Как перестать общаться с неприятным или навязчивым человеком?

Как правильно общаться с неприятным тебе человеком! Психологические приемы. Решение конфликтных ситуаций – Праздник Идей

Все мы не раз сталкивались с ситуаций, когда кто-то обижал нас, говорил колкости, пытаясь вывести из равновесия, задавал бестактные вопросы и говорил все то, что нам неприятно слышать! Когда речь идет о малознакомом человеке – выход может быть простым, просто исключить этого человека из своего общения. Но что делать, если это невозможно, если этот малоприятный человек близкий родственник или вы работаете с ним плечом к плечу? Как себя вести, чтобы не испытывать негативные эмоции, не разжигать конфликт, но при этом не накапливать негатив и внутри себя?

В статье вы найдете несколько интересных психологических приема и примеры ситуаций с их решением.

Первое правило, которое нужно обязательно уяснить: человек не изменится! Он будет продолжать цеплять вас ровно столько, сколько вы на это будете реагировать! Ведь раз он это делает, значит, он нашел у вас слабое местечко.

Второе правило. Именно вам нужно изменить свое отношение к данной ситуации. Речь идет не о том, чтобы просто начать терпеть неприятные слова и не подавать виду, что это вас задевает! Речь идет о том, чтобы перестать испытывать какие-либо ощущения от происходящего. Другими словами, вам должно стать «по барабану» что говорит человек, почему, для чего и как.

Добиться этого непросто, и, вполне вероятно, вам не сразу удастся перестать реагировать. Но нет ничего невозможного. Вот несколько психологических приемов, которые помогут вам проще смотреть на неприятные слова, сказанные одним и тем же человеком. А быстро поднять себе настроение и избавиться от стресса вам помогут 20 простых упражнений арт-терапии.

Прием «Спам»

Обратите внимание

Представьте, что неприятный человек, достающий вас – это спам! А что делает спам? Правильно, постоянно спамит и спамит.

Разве вы будете обижаться на спам, который пришел вам по почте или на телефон? Вы, конечно, можете каждый раз, получив очередной спам, сотрясаться от ярости, ругаться с телефоном и кричать на монитор! Но зачем? Ведь спам все равно периодически будет приходить к вам, поэтому тратить свою энергию на эмоциональную борьбу со спамом нет никакого смысла!

Вот и этот человек для вас — настоящий спам! Какая разница, какое послание передает спам, главное, что это всего лишь мусор, который загрязняет ваше психологическое пространство! Так зачем обращать на него внимание и принимать всерьез, что он вам спамит?!

Прием «Клоун»

«Жизнь – театр, а люди в ней актеры!». Давайте представим, что это действительно так, и каждый человек исполняет свою роль в великом цирке жизни. Конечно же, ваш недруг исполняет роль настоящего клоуна.

Представьте себе, как он забавно говорит глупости и корчиться на арене цирка, изо всех сил пытаясь затянуть вас из зрительского зала к нему на арену. Не опускайтесь на уровень клоуна! Помните, это всего лишь представление, разыгранное специально для вас!

Попробуйте, насколько это возможно, внутренне насладиться этим представлением, которое показывают специально для вас! Ведь если человек так усердно старается, значит, есть в вас то, чего ему не хватает, и так жадно хочется получить. Значит вы человек, который чего-то стоит! Внутренне пожалейте, этого грустного клоуна! Это самое мудрое, что вы можете сделать в данной ситуации!

Прием «Колпак»

Для этого приема вам понадобиться немного фантазии и юмора. Чем больше юмора, тем лучше! Вы мысленно надеваете на неприятного вам человека колпак с надписью, которую вы придумываете самостоятельно. Например, если человек постоянно язвит, надпись может быть «Колючая злючка», «Сколько я зарезал, сколько перерезал…», «Бешенство матки», «Эх, растерзаю!» и т.п.

Вам нужно запомнить фразу и при общении с этим человеком, всегда мысленно надевать на него колпак с этой забавной надписью. Вот увидите, через некоторое время вы перестанете всерьез обращать внимание на то, что говорит этот человек!

Мы рассмотрели 3 интересных психологических приема для того, чтобы спокойнее реагировать на негатив, направленный на нас. Но как лучше отвечать на колкие фразы и неудобные для нас вопросы?

Ниже представлено 5 распространенных ситуаций и способы их решения.

Ситуация № 1. Человек рассказывает вам то, что вам неприятно, обидно или выводит из себя. Уйти нет возможности, перевести тему нельзя, но слушать все это просто невыносимо. В таком случае:

Важно

1) Начинайте про себя петь любимую песенку. Это поможет вам заглушить то, что говорят и сохранить спокойное состояние внутри себя.

2) Начните считать. Счет всегда помогает отвлечься, а также успокоиться. Ведь вместо того, чтобы начать испытывать негативные эмоции от сказанного, мозг занят счетом.

3) Повторяйте про себя мантры: «А мне все равно!», «А мне по барабану» и т.п. Таким образом, вы посылаете мозгу сигнал, что вы не реагируете на слова, и вуаля вы действительно на них не реагируете!

Ситуация № 2. Человек постоянно говорит вам колкости. Ответив ему колким замечанием, вы вовлечете себя в его игру, ваше раздражение только усилиться, а он добьется того, чего и хотел.

Поэтому, выбирайте ответ из представленных ниже. Можно попробовать использовать все по очереди, наблюдая за эффектом, который окажет каждый ответ.

1) Ответьте комплиментом. Это шокирует человека и буквально выбьет седло из под него. Ведь вы не включаетесь в его игру, не теряете энергию, а напротив, как от зеркала отражаете от себя его негатив.

Например, если другая женщина сообщает вам, что вы поправились, плохо выглядите или что-то подобное, с улыбкой ответьте ей: Зато вы выглядите превосходно! Ответ поразит ее, и, скорее всего, обмен любезностями на этом и закончится.

2) Переведите тему на этого человека, задав ему тот же вопрос. К примеру, услышав про то, что вы поправились или плохо выглядите, сразу спросите, критично оглядывая ее (его): А вы сами поправились или похудели? Никак не могу понять.

3) На все неприятные высказывания в свой адрес можно отвечать коротко и ясно: «А мне нравится!», «Меня устраивает!», «Ну и что!», «Что ж теперь поделать!» и т.д.

Совет

Отвечая такими фразами, вы как будто «отбрасываете мяч со своего поля» и закрываете тему разговора, показывая, что вам хорошо и так! Даже если человек попробует развить тему дальше, он столкнется со стеной, которую ему не пробить! Ведь вы не реагируете, не отрицаете, не оправдываетесь. Фразу можно повторять до тех пор, пока человек не замолчит.

Ситуация № 3. Что делать, если вам задают бестактный и неприятный вопрос,
на который вы не хотите отвечать?

1) Вежливо попросите не отвечать на этот вопрос. Например, «Можно я не буду отвечать на этот вопрос?» Задавая вопрос, вы как будто спрашиваете разрешения, но на самом деле завуалировано сообщаете, что не намерены отвечать на данный вопрос!

2) Извинитесь, и спокойно сообщите собеседнику, что вам не хотелось бы говорить на эту тему.

Ситуация № 4. Как ответить если вам задают каверзный вопрос, пытаясь докопаться до истины, поймать вас на чем-то или поставить в неловкую ситуацию?

1) Сообщите, что вы еще не думали об этом и пообещайте подумать об этом позже!

2) Скажите, что это сложный вопрос над которым нужно поразмыслить…

3) Ответьте вопросом: «А вы сами что думаете на этот счет?»

Ситуация № 5. Как быть, если человек задает вам вопрос, подталкивая дать положительный ответ, используя фразы: Не так ли?  Да ведь? Откровенно ответить «Нет» будет или невежливо, или у вас нет желания открыто противоречить.

1) Не можете ответить «Нет» или «Да», отвечайте: «Похоже на то!» Таким образом, все выглядит так, как будто вы соглашаетесь. Человек удовлетворен вашим ответом, а вы остаетесь при своем мнении.

2) Если человек практически сам уже вкладывает тебе в рот ответ, вопросом: «Не так ли?», отвечайте: «Как скажете». Главное, говорить слова легко и это не вызовет никаких отрицательных эмоций со стороны вопрошающего.

Если же человек уловит иронию в ваших словах, он может прямо задать вам вопрос: «Вы не согласны?» Тогда вы можете отшутиться, сказав, что вы просто за меня уже все сказали!

Старайтесь меньше общаться или полностью прекратить общение с людьми, которые приносят вам негативные эмоции. А если это невозможно, ограничивайте ваше общение с ними настолько, насколько вы можете.

Ни в коем случае не терпите, не копите внутри негатив. Запомните: люди в большинстве случаев не меняются, особенно, если они сами этого не хотят. Но можете измениться вы!

Обратите внимание

Постарайтесь принять неприятного человека таким, каков он есть. Да этот человек язва, да стерва, он плохо к вам относиться, ну и что! Примите его отношение к себе, как самую естественную вещь в мире! И вы увидите, как этот человек сам прекратит пытаться задеть вас. Он почувствует, что сделать это просто невозможно!

Надеюсь, вам пригодятся приемы, описанные в этой статье.

Желаю Вам только Положительных Эмоций,
Екатерина Ахметзянова, автор статьи.

Источник: http://prazdnikidey.ru/kak-pravilno-obshhatsya-s-nepriyatnym-tebe-chelovekom-psihologicheskie-priemy-reshenie-konfliktnyh-situatsij/

Психологический вампиризм. Как отделаться от назойливого собеседника?

Со временем многие люди, чувствуя это, начинают избегать назойливого собеседника. Круг его общения резко сужается. Оставшиеся самые стойкие один-два человека становятся единственными источниками энергетической подпитки.

Однако даже это для него не становится уроком. Этих «последних могикан» он добивает с еще большим усердием, как будто цель его жизни — остаться в жизни один на один с собой и против всех.<\p>

Правильно общаться с такими людьми важно научиться каждому.

Эти навыки помогут вам не просто избавиться от домогательств назойливого собеседника, но и устранить все связанные с этим негативные моменты:<\p>

раздражение от вторжения в личные темы; потерю времени на подобные разговоры; ощущения неприятной слабости после общения (обесточивание); чувство вины в процессе общения;

и др.

<\p>

Помните, что слишком деликатничать с назойливым собеседником вредно для вашего здоровья, но и для него тоже это пользы не принесет. Не думайте, что этот собеседник собирается понять вас.

Ваша тактичность в этом случае — слабость, брешь, через которую безвозвратно утекает ваше время и ваша энергия.<\p>

Его задача — занять ваше бесценное внимание, отнять ваше не менее бесценное время, потому что заполнить свое собственное время ему нечем.

Поэтому не пытайтесь объясниться, а тем более оправдаться. Не бойтесь обидеть его. Он все равно обидится.<\p>

Способ 1 — «Отмазка обычная»

Лучше всего отмазаться в самом начале разговора. Вы же не первый раз общаетесь с этим человеком и знаете, что ничего полезного от него ждать не приходится.<\p>

Отмазываться нужно спокойно и достаточно резко. Используйте любые, даже совершенно неожиданные аргументы. Например:<\p>

— Я занят. — Чем занят? — … Крашу автобус! — ???

 — !!!

<\p>

Этот диалог можно развивать в любом направлении. Желательно делать это совершенно непоследовательно.<\p>

Важно

Обычные аргументы:
— у меня гости; — я стираю; — я ухожу; — меня ждут; — потом расскажу;

 — у меня молоко убегает!

<\p>

То есть используется аргумент, который четко указывает на то, что вы не хотите продолжать разговор и дальнейшее вмешательство человека в ваши дела совершенно неуместно.<\p>

Способ 2 — «Почемучка непонятливая, или Престидижитатор»

Это активная позиция и активные действия. Удивляйтесь и переводите разговор в другое русло. Задавайте много вопросов. Причем вопросы совершенно разные — второстепенные и отвлекающие от сути, можно даже глупые и неприличные.

Очень важный момент: непоследовательность вопросов — это очень сильный фактор.<\p>

Не позволяйте ему захватить инициативу в разговоре. Задавайте кучу «глупых» вопросов. В конце концов этому человеку станет неуютно, и он сам начнет закруглять разговор.

Не бойтесь уподобляться пресловутым «блондинкам». Это очень кстати.<\p>

Способ 3 — «Скучающий собеседник»

Немного похоже на предыдущий способ по активности, однако отличается отсутствием заинтересованности в теме или содержании информации. Постоянное переключение собеседника на совершенно не связанные друг с другом темы.<\p>

Вспомогательные фразы:
— мне это неинтересно, давай лучше… — мне это надоело, лучше поговорим о… — не хочу об этом, скажи-ка лучше, что…

 — и т. п.

<\p>

Способ 4 — «Телефон — спасательный круг»

Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:<\p>

а) что я могу поделать, мне позвонили;
б) мне срочно надо позвонить.<\p>

В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком.

Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.<\p>

Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.

<\p>

Способ 5 — «Молчащее Присутствие»

Это пассивная позиция. Во время беседы вы совершенно не слушаете собеседника и отвечаете на все его вопросы неопределенным мычанием — то ли «да», то ли «нет». При этом постоянно киваете или покачиваете головой. Можно невпопад. Это даже лучше.<\p>

Самое важное при этом — устроившись поудобнее, думать о своем. Тема годится любая. Главное, чтобы тема была актуальна для вас.<\p>

Торжественный Финал

После нескольких таких сцен, а то и после первой, этот человек перестанет вести себя настолько назойливо, и даже сам начнет избегать вас в следующий раз.<\p>

Предупреждение!

Однако не стоит злоупотреблять таким способом с хорошими людьми, если вы сами не хотите стать изгоем. А то можно прослыть идиотом и стать для людей совсем неинтересным. Тогда начнут избегать вас. Вряд ли вам это понравится.<\p>

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/30932/

Как тактично прекратить общение с неприятными людьми?

Как тактично прекратить общение которое тяготит, с людьми которые не видят на себе, а видят только на других, дают советы и поучают якобы из благих побуждений, упрекают, что ты не следуешь их добрым дружеским советам? Хочется оградить себя от общения и при этом не остаться врагами.

С неприятными людьми или по другому с энергетическими вампирами, общение прекращать нужно путём разрыва шаблона. Поясняю. Человек начинает, ныть, жаловаться Вам на свои неудачи, личную жизнь, здоровье и т.п. В ответ ожидает от Вас сочувствия, потери вашего времени и энергии.

Но Вы, выслушав не втягиваетесь в дискуссию, а говорите: “Какие твои действия для выхода из этой ситуации?” Или “Что ты собираешься предпринять, чтобы изменить положение?” Эти или подобные фразы застигают “вампира” врасплох. Он этого не ожидает. Тем самым Вы не отдаёте свою энергию. Надоедливый человек отстанет от Вас.

А в следующий раз ещё подумает, стоит ли докучать Вам своими вопросами и жалобами.

Да, я Вас понимаю. Это неприятно. Эти люди общаются с Вами прежде всего потому, что Вы им интересны. Это самое главное. Вам нужно постараться сделать так, чтобы у них к Вам пропал всякий интерес.

Просто поменьше с ними общайтесь. Лично я бы вообще не парилась. Просто прекратила бы с такими людьми общение. Не отвечала бы на телефонные звонки. Грубовато, конечно, но иногда это лучше, чем трепать себе нервы.

Здоровье дороже.

Во-первых, постараться не вступать в долгие разговоры, ничего не рассказывать о себе и не задавать вопросы об их жизни. Во-вторых, постараться реже встречаться, можно ссылаться на занятость, усталость и т.д.

Главное ведите себя вежливо, отвечайте односложно – наподобие “все нормально”, “ничего нового” и прочие подобные выражение. Через некоторое время им будет просто не интересно и вы ограничитесь одним приветствием.

Совет

Если человек неприятен, то, на мой взгляд, можно не беспокоиться о тактичности разрыва отношений. С занудами, нытиками и давальщиками советов вряд ли получится тактично расстаться. Конечно, специально грубить не надо. Но поставить себе жесткую задачу на расставание с ними. Если эта задача зафиксируется в голове, то всё получится.

В моей жизни было несколько человек, которые мне надоели до смерти. Я просто оборвала всяческое общение с ними – не брала трубку, прекратила ходить на дни рождения и приглашать к себе и так далее.

Если меня заставали врасплох, то отговаривалась срочными делами и уходила.<\p>

Такие люди сдаются не сразу. Они еще будут Вас доставать. Но это ничего не значит.

Если с Вашей стороны не будет никакого отклика на их провокации, то отношения сойдут на нет.

Когда общение тяготит, полезно разобраться откуда эта тяжесть берётся. Если формально взвесить ситуацию, ну пришёл кто-то дал советы или упрекнул в чём-то, — в ответ кивнули, сказали как это правильно, через секунду забыли и живём дальше. Какая разница, что там на уме у разных людей, у всех свои слабости и заморочки, и это их личная боль, а не наша.

Конечно, если такие советчики вьются вокруг как назойливые мухи, то постоянно с ними соглашаться тоже накладно выйдет. Но в этом случае полезно посчитать, сколько реально времени отнимают эти люди. Если в сумме это несколько минут в день, то будет преувеличением давать ситуации высокое значение. Просто когда нас что-то раздражает, то мы склонны преувеличивать влияние источника раздражения.

Если же формально мы понимаем, что проблемы в количестве самих советов/упрёков нет, а при этом раздражение есть, то полезно разобраться в своих эмоциях. Тут уже дело не в людях и их действиях, а в том, как мы на них реагируем и почему. Это уже другой вопрос. Но проблема с неприятными людьми сразу снимается, так как становится ясно, что не эти люди являются источником неприятных эмоций.

Причём раздражение в данном случае даже полезно как временное решение, — негатив высвобождается. А не будь этих людей, нервная система будет изводить саму себя ( ведь больше не на кого сорваться ) вплоть до тяжёлых расстройств.

Тут можно возразить, что не будь этих людей вокруг, нервная система успокоилась бы сразу, и жизнь наладилась. Нет.

Потому что изначально уравновешенный человек вряд ли будет раздражаться в ответ на советы/упрёки левых или просто больных или людей в возрасте.

Не вступать в спор,молча выслушать и сделать вид,что принимаете их точку зрения,разумеется только если это вас ни к чему не обяжет.Ну в дальнейшем, под любым предлогом избегать с ними встреч,если они навязывают своё общество.

Обратите внимание

Просто всегда говорить, что сама знаешь как лучше. Свести разговоры на минимум. Не приближать к себе. Общаться , не проявляя какой-то инициативы и интереса к данному человеку. Со временем он сам отстанет.<\p>

<\p>

Источник: http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2379217-kak-taktichno-prekratit-obschenie-s-neprijatnymi-ljudmi.html

Психологический вампиризм: Как уйти от общения с неприятным человеком

Надоедливого человека часто называют психологическим вампиром. Он на энергетическом уровне питается эмоциями человека, с которым общается. Причем не важно, какими эмоциями – отрицательными или положительными. Ему нужны постоянно собеседники, чтобы при помощи разговоров и вопросов подпитывать свою психику.

Нужно научиться правильному поведению с такими людьми. Чтобы психологический вампиризм не доставлял вам дискомфорта, стоит овладеть простыми приемами. Благодаря им, вы сбережете свое время, и даже здоровье, для более важных и приятных дел.

Первый способ. Четкие аргументы

Наилучший выход – попробовать уйти от разговора в самом его начале. Если вы знаете, что этот человек способен на психологический вампиризм, постарайтесь прервать разговор еще в самом начале.

Отмазываться нужно четко, резко и спокойно. Для этого могут подойти обычные аргументы:

«меня ждут», «я стираю». А могут и совершенно неожиданные. Например, на вопрос «чем вы заняты?», можно ответить «крашу машину!» Главное, чтобы из аргументов было понятно, что вы не хотите общаться с этим человеком. Покажите, что считаете абсолютно недопустимым вмешательство в ваши дела.

Диалог может проходить в любой форме. Но лучше, если он будет непоследовательным.

Второй способ. Отсутствие заинтересованности

Демонстрируете собеседнику, для которого характерен психологический вампиризм, отсутствие заинтересованности в нем самом и в теме разговора. Хорошо при этом постоянно переключаться на разные, абсолютно противоположные темы разговора.

Можно использовать такие фразы: «я не хочу об этом слышать, лучше расскажи…», «не интересно мне это, давай лучше поговорим…» и другие похожие.

Третий способ. Телефонная помощь

Этот, довольно беспардонный, способ может быть в двух вариациях. Первая – «я не виновата, мне просто позвонили». И вторая – «я вспомнила о срочном звонке».

Какой бы вариант не выбрали, вы отчетливо даете понять собеседнику, что игнорируете его. Не важно, извинитесь вы предварительно или нет. Главное, увлеченно разговаривайте с собеседником по телефону. Очень хорошо, если тема разговора будет совсем пустячная.

Четвертый способ. Каждый о своем

Важно

Этот способ предполагает демонстрацию собеседнику того, что вы его абсолютно не слушаете. Можно постоянно, лучше всего невпопад, кивать головой. На вопросы отвечайте нечленораздельным мычанием.

Главное, думайте о том, что для вас действительно важно в данный момент.

Заслуженная победа

После применения перечисленных выше способов, человек, у которого присутствует психологический вампиризм, не будет вам надоедать. Скорее всего, он сам станет избегать общения с вами.

Лучше не применять эти способы к тем людям, которые вам интересны. Иначе у них сложится не совсем приятное мнение о вас.

Напишите в комментариях, с какими трудностями вы сталкиваетесь при общении с людьми. Что делаете, для преодоления этих трудностей? Какие еще вопросы по теме общения вас интересуют?

Что делать если общение с другими людьми не приносит удовольствия

Как быть если уже немного надоел круг старых друзей, а новых интересных знакомст завести не получается. Почему порой проще остаться одной, чем общаться с кем-то. Об этом и много другом Вы узнаете на открытом он-лайн семинаре

Попали на эту страницу случайно?

Источник: https://ladnaya-ya.ru/article/stil-zhizni/obshchenie/psikhologicheskii-vampirizm-kak-uiti-ot-obshcheniya-s-nepriyatnym-che

10 типов «токсичных» людей, с которыми лучше прекратить общение

Экология сознания. Психология: Решили изменить свою жизнь, что-то исправить и переосмыслить? Посмотрите вокруг, на тех, кто вас окружает. Возможно, среди них есть такие, кто всегда тянет вас вниз, заставляет расстраиваться, забирает положительную энергию. Подумайте, как изменится ваш мир, если вы откажетесь от общения с этими людьми.

10 типов людей, с которыми лучше не общаться

Решили изменить свою жизнь, что-то исправить и переосмыслить? Посмотрите вокруг, на тех, кто вас окружает. Возможно, среди них есть такие, кто всегда тянет вас вниз, заставляет расстраиваться, забирает положительную энергию. Подумайте, как изменится ваш мир, если вы откажетесь от общения с этими людьми.

Выделим 10 типов подобных людей.

Люди, делающие вашу жизнь более напряженной

Стресс нам иногда необходим. Это стимул к действию, встряска для души. Стресс из-за различных ситуаций бывает и будет всегда – это нормально и даже полезно. Но существуют особые люди, которые своими словами или поступками намеренно вводят вас в состояние стресса, переживаний.

Такие личности бесконечно «грузят» своими проблемами. Общение с ними – это выслушивание бесконечного нытья и жалоб. Негативные эмоции изливаются на вас потоком и вводят в состояние уныния.

Совет

Такие знакомые пытаются убедить и вас в тщетности прилагаемых усилий в каком-то деле, демотивируют. От таких «друзей» лучше отгородиться, свести контакты к минимуму.

Они – энергетические вампиры, кроме усталости и раздражения от такого общения вы ничего не получите.

Люди, использующие вас

Обязанность друзей – приходить на помощь, поддерживать, по возможности, душевно и материально. Настоящий друг – дар, который нужно беречь и дорожить. Придти на помощь друзьям по первому зову, отложив свои дела – это то, что требуется от близкого человека, некая лакмусовая бумажка, показывающая уровень нашего душевного развития. 

Но бывает, встречаются люди, которые приходят только получить помощь или услугу. Нет у них проблем – и нет их рядом. Ваши проблемы его не интересуют.

Такие эгоисты просто используют окружающих в своих целях. Живут для себя, искусно пользуясь мягкостью своих «друзей». Постарайтесь избавиться от подобных «паразитов».

Вашу доброту они все равно не оценят, а пользы от них не бывает никакой, лишь потраченное время и эмоции.

Люди, не уважающие вас

Каждый человек хочет, чтобы его уважали. Пренебрежительное или недостойное отношение обижает, оскорбляет.

 Если среди ваших знакомых есть такие бесцеремонные персоны, демонстрирующие свое неуважение к вам – они не достойны вашего внимания. Кроме заниженной самооценки, они ничего не привнесут в вашу жизнь.

Избавьтесь от тех, чьи слова или постоянные подколы портят вам настроение. Не тратьте свое время на людей, не желающих видеть в вас личность, достойную уважения.

Люди, причиняющие вам боль

Все люди ошибаются и совершают глупости. Нужно уметь прощать, особенно, если речь идет о близких. Обиды на окружающих разрушают самого человека изнутри.

 Если среди вашего окружения найдутся люди, регулярно причиняющие боль, не имеющие искреннего раскаяния в совершенных поступках – отдалите их от себя. Не стоит развивать в себе мазохизм.

Обратите внимание

Это вредит в первую очередь вам и негативно отражается на близких, которые вас любят.

Люди-лжецы

Практически все могут соврать, что-то приукрасить, придумать. Большая часть лжи безобидна, мы часто даже догадываемся, что собеседник «заливает», любим приврать и сами. Когда эта ложь не приносит вреда – можно понять, но есть люди, врущие постоянно.

Их ложь может быть опасна. Такие «экземпляры» запросто подведут, подставят в любой момент. Без доверия нет дружбы. Окружите себя только теми, кому можно довериться.

Ваша жизнь станет спокойнее, вы всегда будете чувствовать уверенность в близких, только такие надежные люди могут стать опорой.

Люди-лицемеры

Человек, который говорит в глаза одно, а за спиной другое – другом быть не может. Так поступают только трусы, лицемеры, подонки. Они не имеют мужества быть честными. Часто таким поведением движет злой умысел: поссорить, расстроить, причинить боль.

Они не просто неприятные личности, это опасные существа, которые могут испортить репутацию, помешать карьере, даже сломать жизнь. Держитесь подальше от этих лицемеров, не имейте с ними никакого общения.

Только полное игнорирование таких личностей защитит вас от беды.

Люди-эгоисты

Эгоизмом страдает каждый. Но бывают люди-эгоцентристы. Они умеют хорошо общаться, с ними вполне весело. Они умеют правильно и слезно просить о помощи, так что отказать невозможно. Однако ответного внимания или поддержки от них вы не дождетесь.

 Они не способны отдавать, помогать, жертвовать. Эти «псевдо-друзья» особенно вредны, поскольку создают иллюзию дружбы. Вы будете ждать от них помощи, но они исчезнут в самый ответственный момент. Ведь их собственные интересы превыше чужих бед.

Люди, которые тянут вас назад, к прежнему образу жизни

Наша жизнь постоянно меняется. Мы развиваемся, растем душевно, приобретаем новые привычки. Вполне естественно и закономерно появление в окружении новых людей, знакомств.

 Иногда со старыми товарищами приходит пора прервать отношения, особенно, если речь идет о людях, которые пытаются затормозить ваше развитие, тянут вниз, препятствуют борьбе с плохими наклонностями.

Если друг не хочет расти вместе с вами, больше не разделяет интересов – лучше разойтись. Теперь у каждого свой путь. Жизнь – это движение, не стоит останавливаться.

Люди, которые «друг детства – никуда от него не деться»

Важно

Большая редкость, когда люди дружат со школьной скамьи и до старости. Мы выбираем себе друзей по интересам, мировоззрению. Бывает обидно и больно расставаться с теми, кто был рядом долгие годы, будь то одноклассник, однокурсник или коллега.

Конечно, совсем не значит, что следует немедленно и навсегда прервать отношения. Вполне нормально поддерживать связь по телефону, поздравлять на праздники и просто интересоваться, как сложилась жизнь у бывшего друга.

Но намеренно мучить себя общением с человеком, с которым теперь нет общих тем и целей не нужно.

Люди, бессмысленно отнимающие ваше время и пространство

Время бежит стремительно. Мы постоянно не успеваем что-то сделать. Не нужно растрачивать себя на каждого встречного. Ограничьте количество знакомых.

 Уделите свое время и силы людям, которые вас вдохновляют, поддерживают, мотивируют. Создайте в своей жизни качественное, полезное общение.

Большое количество пустых знакомств и бессмысленных разговоров лишь крадут ваше время, энергию и дестабилизируют душевно.опубликовано econet.ru

Источник: https://econet.ru/articles/172505-10-tipov-toksichnyh-lyudey-s-kotorymi-luchshe-prekratit-obschenie

Ограничиваем общение с «лишними» людьми

Нужно ли ограничивать себя от ненужного общения? Думаю, да. Ведь, окружающие люди оказывают влияние на нас. Рассматриваем, какое общение полезно для вас, а какое нужно ограничить.

Пожалуй, каждый из нас считает себя абсолютно самодостаточной личностью, не подверженной никаким воздействиям извне. Но это далеко не так. Мы все в какой-то степени зависимы от своего непосредственного окружения, оказывающего неизбежное влияние на формирование наших целей, планов и намерений.

Влияние на нас окружающих людей представляется в своём роде некой данностью, которую следует всегда учитывать. Мы не можем быть абсолютно независимыми от других, игнорируя их желания и оценки.

Цинизм — это неприятный способ говорить правду.
Лилиан Хеллман

После общения с неприятным вам человеком может и нервов не хватить…

↑Время от времени у любого человека возникает стремление покорить определённые вершины в профессиональной, творческой или личностной сфере.

Совет

На достижение успеха в таком случае будет влиять множество разнообразных факторов – это и степень мотивированности, самодисциплина, готовность брать на себя ответственность за принятые решения и их реализацию, трудолюбие и умение преодолевать трудности.

Безусловно, здесь многое будет зависеть от самого человека, его умения скоординировать усилия, направив их в нужное русло. Однако и окружение тоже сыграет свою (пусть даже и эпизодическую) роль, способствуя или напротив, препятствуя нашему движению к цели.

Именно поэтому каждый человек должен задаться рядом немаловажных вопросов: «С кем я провожу большую часть своего времени?», «Как эти люди ведут себя по отношению ко мне?», «Оказывают ли они мне реальную помощь или же просто разбрасываются обещаниями?», «Какую пользу я могу вынести из общения с окружающими меня людьми?» и т. п.

Анализируйте свои плюсы от общенияОтветив на эти вопросы, проанализируйте время, которое вы расходуете на каждого конкретного знакомого. Достаточно ли оно конструктивно и полезно для вас? Быть может, вы придёте к противоположным выводам.

  • Задумайтесь, каким образом влияет на вас каждый человек в вашей жизни.
  • Что он порекомендовал вам узнать и прочесть?
  • Какие места посоветовал посетить?
  • Как повлиял на ваши собственные мысли и настроения?
  • О чём заставил задуматься?

Особое внимание уделите «контрольному вопросу»: «Помогают ли мои коллеги, знакомые и друзья продвигаться в выбранном мной направлении или же, наоборот, пытаются подорвать мою веру в себя и свой успех?».После проведения такого мини-анализа вам многое станет понятно. Вы сможете определить, кто является для вас помощником, а кто, напротив, не играет никакой положительной роли в вашей жизни. Обнаружив среди своих друзей/знакомых тех людей, которые могут препятствовать или уже мешают вашему личностному росту, избавьтесь от них. Для этого не стоит прибегать к каким-либо радикальным мерам – просто смените своё окружение. Это стоит сделать ещё и потому, что новый (благоприятный) круг общения обязательно добавит вам вдохновения, которое подтолкнёт вас к новым подвигам и свершениям. Вы сами удивитесь тому, как изменится ваша жизнь!Будьте умны и расчетливыНекоторые знакомые губительно влияют на нашу самооценку и жизненную позицию, подрывают веру в свои силы, тем самым значительно тормозя развитие как личности. Откажитесь от любого общения с подобными особами. Не бойтесь провести между собой и такими людьми некую границу, минимизируя или вовсе сведя на нет любые неблагоприятные для вас контакты.Помните: лучше поужинать одному, чем принимать участие в беседе, которая вам неприятна и которую вы поддерживаете исключительно из вежливости. Лучше отказаться от встречи с тем, кто только напрасно потратит ваше время. Лучше перевести разговор на другую тему, если он вас напрягает и оставляет после себя негативный осадок. Скажите решительное «нет!» тем людям и делам, с которыми не хотите иметь ничего общего. Конечно, так вы можете прослыть резкими и возможно несколько циничными, однако, намного важнее проявить твёрдость сейчас, чем потом жалеть о впустую потраченном времени.

Находите общий язык с близкими вам людьмиБывает так, что неправильное окружение составляют и наши близкие (родители, родственники), от которых мы не можем избавиться и вычеркнуть их из своей жизни. Что делать в таком случае? Примите их такими, какие они есть. В каждом человеке можно найти положительную сторону, какие-то качества, которые обязательно вызовут у вас восхищение и определённым образом как бы сгладят негативное общее впечатление о такой личности. Помните: люди способны меняться, и возможно, если вы поверите в дорогих вам людей и поддержите их, они действительно станут лучше.

Вы можете задать вполне резонный вопрос: «А с кем же в таком случае общаться?». Ответ предельно прост – с правильными людьми!Начните заводить знакомства с теми людьми, кто преследует цели подобные вашим, и имеет схожую жизненную позицию. Берите пример с тех, кто добился чего-то в жизни – пусть они служат для вас дополнительным источником вдохновения! Обновлённый круг общения поможет преодолеть вам привычную ограниченность мышления, устаревшие шаблоны поведения, тем самым переведя вашу жизнь на новый, более качественный, уровень.

Заметьте, правильные люди – это не обязательно суперуспешные, богатые и занимающие высокие посты личности. Это, прежде всего, люди с развитым внутренним миром, которые могут чем-то обогатить нашу жизнь, привнеся в неё свежие мысли и идеи.<\p>

Клюшникова Рената · 09 июн, 2016

Тех. данные: Количество слов: 791 Время на чтение: 4 мин.
Распечатать

Источник: https://PsyMod.ru/psikhologiya-obshcheniya/kak-sebya-vesti/1400-ogranichivaem-obschenie-s-lishnimi-lyudmi.html

Как избавиться от навязчивого человека корректно и тактично ?

Автор: Елена

31.05.2016 в 09:16

Добрый день, друзья !<\p>

Порой жизнь подбрасывает в костер неприятных событий дровишки. И случается так, что мы не можем иметь дело с некоторыми людьми. Назойливая личность, напоминает муху: ты ее отгоняешь с одной стороны, а она уже идет в крутое пике, дабы подкрасться с другого ракурса.

Зачастую у нас нет выбора и приходится с таким человеком общаться, постоянно следя за тем, чтоб не усугубить ситуацию и не испортить то, что и так держится на волоске. Как избавиться от навязчивого человека корректно, аккуратно и тактично ?

В сегодняшней статье, я подготовила несколько методов, которые помогут выработать нужную модель поведения и запастись терпением. Итак, с чего начать ?

СОДЕРЖАНИЕ:

Метод 1. Контроль эмоций в момент атаки

  • Не реагируйте.
    Иногда люди нас раздражают для того, что бы получить нужную реакцию или ответ. Прежде всего вам стоит научиться сохранять спокойствие. Таким образом, пробить « броню » будет сложнее и назойливой особе будет не комфортно впиваться в вашу шею, для глотка крови.
    Не выражайте эмоции привычным для раздраженного человека способом: не чмокайте, не гримасничайте, не смейтесь и не обдумывайте в голове непристойные слова, как вариант ответа. Откажитесь от всего того, что может усугубить и без того сложную ситуацию.
  • Вдохните полной грудью, используйте чувство юмора, для смягчения углов и собственного « переключения »;
  • Вспомните о том, что молчаливость — не знак слабости или проигрыша. Аккумулируйте энергию для более важных вещей.
  • Демонстрируйте уверенность в себе и в своей хладнокровной позиции.

Метод 2. Смените ход беседы в противоположное русло

  • Не зацикливайтесь на возникшей ситуации.
    Как только вы поймете, что « завелись », это означает, что человек добился своего и теперь — вы его раб. Конечно же, это в переносном смысле, но суть, я думаю, улавливается.
    Частенько, назойливые особи могут специально провоцировать оппонента, дерзить и нарываться на бучу, потому, что они рассматривают словесную борьбу и борьбу интересов, как сражение самолюбия. Если у вас получиться нейтрализовать конфликт, то необходимость в глобальном самоутверждении лопнет, как мыльный пузырь.
  • Когда человек все же взлез в вашу личную зону пространства, вместо того, чтобы его оттуда выпихивать, сконцентрируйте его внимание на окружении.
    Поищите в памяти смешные истории или даже анекдоты.
  • В случае, когда вам досаждают глупым спамом, просто перенаправьте человека на иной, не менее интересный предмет или тему для него самого.
  • Заумные темы, которыми может кичиться назойливая личность, аналогичным счетом можно вручать в руки более компетентному человеку в оговариваемой отрасли.
    Например: « Давай я расскажу тебе об адронном коллайдере … Я читал, что … », — « О, так это же любимая тема диалога у Ивана, Вань, иди сюда, здесь о коллайдере говорят ! ». Таким образом, вы выражаете заинтересованность в теме разговора, тем не менее, аккуратно вручаете навязчивую личность в руки другого, « свеженького » человека.

Метод 3. Обозначьте время

Застенчивый человек, частенько попадается в сети « навязчивых маньяков ». Им сложно выражать свою позицию по причине того, что страх обидеть человека, пересиливает потребность в собственном комфорте.

Чтобы справиться с дилеммой, я советую вам, заранее обозначить время, которое вы сможете уделить разговору. Скажите собеседнику, что у вас через пять минут важная встреча или звонок, дабы потом он не удивлялся, почему так быстро вы ретировались.

  • Тренируйте способность отстаивать свое время и не уделять его тем людям, что в корне вам не приятны.
  • Запомните, вы не обязаны объяснять свои действия, а тем более реакции.
  • Говорите о том, что вам нужно покинуть колыбель « занудных историй и компании » заранее. Так вы сможете избежать неудачных объяснений, вранья, а так же ситуаций, в которых нужно сказать оппоненту причину прекращения диалога.

Метод 4. Поговорите « начистоту »

Неинтересный человек, вряд ли догадывается о том, что вы дали ему такое прозвище и уж точно не думает о том, каким образом спасти сложившуюся ситуацию.

Если вы не можете избегать носителя навязчивости и вам предстоит с ним общаться ежедневно, то игнорировать проблему, станет опасно. Рано или поздно уровень надоедливости зашкалит и тогда, вы скажете все, что думаете по поводу тех или иных особенностей неприятного лица.

Не стоит бояться говорить о своих эмоциях или чувствах. Чтобы суть вашей мысли была правильно услышана и избавлена обид, практикуйте « Я — предложения ».

Например, вместо фразы: « Ты меня раздражаешь ! Сколько можно доводить меня своими тупыми историями ? ! », скажите так: « Я испытываю грубые эмоции, когда ты ссыплешь странными темами, потому, что в этом случае я думаю о том, что ты это делаешь специально ».

Избегая обвинений, вы сможете помочь человеку выстроить новую модель поведения с учетом ваших замечаний и постараться наладить отношения.

Метод 5. Вопрос — как средство осознания реальной проблемы

Тренинг личностного роста, всегда учит нас искать решение проблемы не от симптома, а от самой сути. Спросите человека, почему он так себя ведет по отношению к вам и людям ? Откуда взялось навязчивое состояние и чем вы можете ему быть полезным ?

Излишняя болтливость, неадекватное поведение и требование постоянного внимания к себе — симптом глубокой проблемы, что могла произойти с вашим другом, знакомым, коллегой и даже родственником.

Источник: http://elenarou.ru/5-luchshih-metodov-izbavleniya-ot-nazoylivogo-cheloveka.html

Как перестать общаться с человеком

В жизни каждого человека происходят непростые ситуации. В трудные моменты от нас требуется максимальное использование всех наших сил и способностей. Решая их, мы становимся сильнее, получаем ценный опыт, учимся новому.

Проблемы есть у всех. Но все относятся к ним по-разному. Кто-то воспринимает сложности как неизбежную часть жизни. Другим свойственно концентрироваться на них, сосредоточиваться на негативе и своих переживаниях по этому поводу. Такие люди всегда чем-то недовольны, и даже если все идет неплохо, они живут в ожидании момента, когда снова наступит черная полоса.

Обратите внимание

С чем связано такое отношение к жизни? Как выстраивать общение с ними, нужно ли сочувствовать и сопереживать им, или стоит перестать общаться с людьми, несущими негатив в нашу жизнь? Может быть, такое отношение можно скорректировать, помочь им сменить угол зрения и посмотреть на мир другими глазами? Давайте разбираться.

Негативное отношение к происходящему, депрессии, жалобы или откровенное нытье – такое поведение свойственно людям с этим складом характера. Однако модели поведения у них могут быть разными. И при выстраивании взаимоотношений с ними стоит учитывать, с каким поведенческим типом вы имеете дело. Давайте подробнее остановимся на каждом из них.

Манипуляция с посылом «Все ужасно, и сделать с этим ничего нельзя»

Такие люди представляют всю свою жизнь как беспросветную черную полосу, без единого шанса как-либо это исправить. Каждый раз ваши встречи превращаются в обсуждение только их проблем, накал страстей возрастает, эмоции зашкаливают. При этом любые ваши попытки предложить помощь, вариант решения, без обсуждения отвергаются.

Ответы «Ты не можешь меня понять», «Это не работает» только на пару мгновений прерывают поток душераздирающих историй, который тут же возобновляется с удвоенной силой. Прерывают его только извинения в духе «наверное, я совсем тебя измучила своими проблемами»,чтобы вы не забывали испытывать вину за свою нечуткость и собственную безмятежную спокойную жизнь.

А вы знаете какова ваша совместимость с мужчиной?

Чтобы узнать это — нажми на кнопку чуть ниже.

Нежелание взять ответственность за свою жизнь на себя порождает бездействие. Но такое поведение необходимо оправдывать, в том числе и перед собой. Решение проблемы требует усилий иного порядка, чем бесконечное перечисление причин того, почему сделать ничего нельзя.

Поэтому вашему собеседнику необходимо утвердиться в своей позиции. Общаясь с вами, он избавляется от части негатива и утверждается во мнении, что сделать ничего нельзя. И поэтому можно ничего не делать. Можно продолжать эту линию поведения без лишних размышлений и чувства вины.

Такая линия поведения отталкивается не от того, что у собеседника все плохо, а от того, что у вас-то вот все хорошо. Сначала он подробно расспросит вас о том, что происходит в разных сферах вашей жизни.

Вы инстинктивно поделитесь приятными моментами, хорошими новостями, достигнутыми успехами. В ответ последуют рассуждения вроде «Счастливая ты. Тебе так повезло (с мужем, работой, родственниками).

Всегда была удачливой»

Чувствуете вину? Ну конечно, и замуж вышли удачно, и родители помогают, и карьера складывается, потому что устроились в хорошую компанию. И вы сами как бы уже и ни при чем. Обстоятельства так удачно сложились, вы родились под счастливой звездой.

Важно

Снова желание снять с себя ответственность. В неудачах собеседника никто не виноват, так же как и вы не имеете никакого отношения к своим успехам. Вам просто повезло, а ему нет. Поэтому он может продолжать ничего не менять в себе и в своем отношении к жизни.

Такой человек открыто не признает себя в позиции «жертвы», в отличии от предыдущих моделей поведения. Однако он активно позиционирует себя как личность, с которой лучше не иметь никаких дел. В любой неприятной ситуации он напомнит вам, что изначально предупреждал вас, что с ним ничего хорошего не получится, что от него не нужно ожидать ничего, кроме неприятностей, и все в таком духе.

Естественной реакцией на такое поведение являются попытки переубедить. Ему просто встречались не подходящие партнеры, просто мама в детстве недолюбила, а вот вы, конечно, сможете понять его и помочь все исправить.

Это попытки подтверждения своей уникальности. Он особенный. И требует к себе особенного отношения. И может позволить себе любое поведение. И за любые ошибки есть прекрасное оправдание – я предупреждал, я ни в чем не виноват

Согласно известным и признанным психологическим базовым моделям поведения и взаимодействия между людьми, во всех вышеперечисленных случаях речь идет об игре в рамках треугольника Карпмана.

В рамках этой модели, роли в процессе взаимодействия распределяются по модели « спасатель – преследователь – жертва».

Если ваш партнер по отношениям (друг, возлюбленный, родитель) занимает позицию «жертвы», вам ничего не остается, кроме как стать «спасателем».

Сложность модели еще и в том, что в процессе общения вы ролями постоянно меняетесь. Ваша позиция спасателя одновременно делает вас и «жертвой» своей «жертвы» — он использует ваши ресурсы и ваше время для решения своих проблем. Вы теряете уверенность в своих достижениях, самоуважение и энергию.

Совет

Помните о главном — ваше поведение очень много значит для мужчины, но если не будет гармонии на уровне знаков, то отношения будут очень напряженными. Очень желательно узнать точную совместимость именно вашего знака зодиака со знаком мужчины. Это можно сделать — нажав на кнопку чуть ниже:

Чтобы выйти из игры, вам нужно признать, что вы поддаетесь на манипуляцию и занимаете предложенную вам роль – сочувствуете, суетитесь, помогаете и утешаете.

Для того, чтобы прекратить такое общение, вам нужно четко понимать для себя, насколько важен вам этот человек, и можно ли общение с ним выстроить как-то иначе.

Необходимо быть честной перед собой, потому что может оказаться, что вам самой очень нравится роль «спасателя».

И тогда перестроить модель ваших отношений можно, только если вы оба честно признаетесь в своих манипуляциях, и переведете отношения взаимопомощи и поддержки на другой, более высокий уровень.

Мы не всегда можем прекратить общаться с кем-либо. Есть люди, от которых мы в данных обстоятельствах просто не можем отказаться. Коллеги, партнеры и их родственники, наши близкие. Помните, что единственный человек. За жизнь которого вы ответственны – это ваш ребенок. И то только до наступления его совершеннолетия.

Предлагайте конкретную помощь. Спрашивайте, что именно человек сделал для решения вопроса. Не берите на себя задачи помогать кому-либо, если на самом деле никакой помощи ему не требуется. Отвечайте за свой выбор, а не навязывайте его другим.

Если вы хотите быть с любимым мужчиной — нужно разобраться, совместимы ли вы по знаку зодиака?

Узнайте точную совместимость с мужчиной — нажмав на кнопку чуть ниже:

Источник:
Как перестать общаться с людьми несущими негативЕсть люди, сконцентрированные на своих проблемах, жалующиеся и вечно недовольные. Как перестать общаться с людими, несущих негатив, и нужно ли это делать

Как перестать общаться с людьми несущими негатив

Как перестать общаться с ненужными и неприятными людьми

Как перестать общаться с ненужными и неприятными людьми

Как перестать общаться с человеком, если так сложились жизненные обстоятельства? Мы, в первую очередь, имеем в виду социальные сети, ведь между реальностью и виртуальным миром есть некоторые нюансы.

Можно не отвечать на телефонные звонки, не здороваться при встрече и не обращать внимания в компании, но навязчивое присутствие определенной персоны в Интернете может доставлять серьезный дискомфорт.

Как облегчить себе жизнь? Обо всем по порядку.

Самый очевидный ответ — они друг в друге больше не нуждаются: им либо неинтересно вместе, либо из-за какой-то неприятной ситуации, которая произошла.

Источник: http://psiholog4you.ru/kak-perestat-obshhatsya-s-chelovekom-2/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector