Как выйти из роли “спасителя” и избавиться от созависимости при алкоголизме?

Как выйти из роли «спасителя» и избавиться от созависимости при алкоголизме?

Созависимость — патологическая с точки зрения психологии разновидность взаимоотношений, для которой характерно возникновение крайне сильной зависимости от другого человека, желание постоянно помогать ему в ущерб себе, непрерывно находиться в его жизни, контролировать ее.

<\p>

Люди, имеющие созависимые отношения, фактически живут жизнью того, от кого зависят, а не своей собственной.<\p>

От созависимости страдают обе стороны — и зависимый человек, и тот, от кого зависят. При этом разорвать такие отношения либо сделать их более здоровыми крайне сложно.

Созависимость может наблюдаться в любых близких отношениях: между родителями и детьми, между партнерами, друзьями, между близкими родственниками.

<\p>

Обратите внимание

Но, как правило, для возникновения созависимости один из участников отношений должен казаться либо быть слабым: иметь зависимости (алкоголь, наркотики, игромания и так далее), соматические либо психические болезни, уязвимый, чувствительный характер.

<\p>

Другой же участник, напротив, должен быть готов играть роль «спасителя»: того, кто всегда будет рядом, проследит, поддержит.

В итоге «спаситель» крайне сильно привязывается к тому, о ком взялся «заботиться», а его жизнь намертво сплетается с другой жизнью.

При этом созависимость предполагает взаимную зависимость, исходя из расшифровки термина, который переводится как «совместная зависимость».<\p>

И другой, условно или по-настоящему слабый человек также обычно становится зависим от «спасителя».

Но далеко не всегда он счастлив, находясь в таких отношениях: постоянная опека мешает ему развиваться, избавляться от зависимостей, он «консервируется» в создавшейся обстановке и привыкает к мысли, что не может исправиться, становится беспомощнее.

Хуже всего, если тот, к кому привязывается «спаситель», токсичен — имеет патологические зависимости, периодически прибегает к насилию и превращает собственную жизнь (и жизнь того, кто к нему привязан) в ад.<\p>

Но так как «спаситель» имеет глубокую психологическую зависимость, ему очень сложно уйти даже от такого человека.

Важно

Созависимость, возникающая во взаимоотношениях с алкоголиком, чаще всего наблюдается между мужем и женой.<\p>

Классическое «муж пьянствует который год, а жена терпит и верит, что тот перестанет, оправдывает его поведение, делает все за него» — это о созависимости. Порядка 80-100% близких родственников алкоголиков имеют патологическую привязанность к нему.

Причины

Основные факторы, увеличивающие вероятность возникновения созависимости:

  1. Тесные взаимоотношения с человеком, зависящим от алкоголя, частые взаимодействия с людьми, вовлеченными в созависимые отношения с алкоголиками. Человек, находящийся в среде, где созависимость крайне распространена, может посчитать, что это нормально. В дальнейшем он, руководствуясь этим, будет уверять себя, что «Все так живут» и «Как-то же другие справляются», не решаясь что-либо изменить, уйти. Часто наблюдается на так называемых «низах» общества, в которых насилие и зависимость от наркотических средств и алкоголя — часть жизни. Также, вступая в отношения с часто пьющим человеком, важно понимать, что большая часть таких связей приводит к созависимости.
  2. Влияние среды. Созависимости чаще подвержены люди, росшие в нездоровых семьях: в тех, где практикуется насилие, где родители страдают фобиями, тяжелыми психическими расстройствами, где детей жестко контролируют, чрезмерно опекают.

    Также может возникнуть под влиянием регулярного насилия со стороны других людей, не относящихся к семье: например, одноклассников.

  3. Наличие опыта алкогольной зависимости. Людям, склонным к зависимостям, проще вовлечься в нездоровые отношения, по сути являющиеся все той же зависимостью, но представленной в другой обертке.
  4. Нереалистичный взгляд на мир, сформированный под влиянием воспитания (включая гендерное). Женщине традиционно навязывается роль хранительницы очага, которая посвящает всю жизнь семье, мужу, детям, беззаветно любит супруга, даже если он создает весомые сложности, ведет себя отвратительно. Личностная слабость (кротость, послушание) поощряется, а сила (инициативность, уверенность в себе), напротив, считается не лучшей чертой для женщины. Поэтому женщинам легче попасть в созависимые отношения. Также в обществе в принципе поощряется жертвенность, готовность помочь в любых ситуациях, а желание поставить себя в приоритет — осуждается.
  5. Наличие страха перед одиночеством. Страхи, включая безотчетные, значительно влияют на то, как человек ведет себя, какие решения принимает. Женщина способна оставаться с пьющим мужчиной годами из страха, что больше никого не найдет и будет мучиться годами.

    И чем сильнее ее страх, тем тяжелее ей осознать необходимость изменений и начать работать над собственной жизнью.

  6. Заниженная самооценка. Люди с низкой самооценкой нуждаются в поощрении со стороны, им хочется приносить пользу, помогать кому-либо, чтобы получать это самое поощрение и чувствовать, что они не бесполезны, хотя бы периодически. При этом им сложно осознавать, что они могут заслуживать лучшего, поскольку считают себя никчемными. И женщина с заниженной самооценкой, которая остается с пьющим мужчиной, может быть убеждена, что именно этого она и заслуживает, что такая жизнь — лучшее, что она может получить.
  7. Ментальные заболевания. Депрессия, неврозы и другие психические расстройства значительно увеличивают вероятность развития зависимостей, особенно на фоне влюбленности. Человек в депрессии живет с трудом, ему ничего не интересно, он опустошен. Если в этот период он найдет что-то, что наполняет его жизнь смыслом, дарит положительные эмоции (включая те, что связаны с действием гормонов, вырабатывающихся на фоне влюбленности), у него может развиться зависимость.

Признаки

Главные признаки:

  1. Мысли и желания вращаются вокруг зависимого от алкоголя человека. «Спаситель» постоянно переживает о том, к кому привязан, его ближайшие и отсроченные планы тесно связаны с ним.
  2. Отсутствие собственных жизненных целей. Интересов у людей, находящихся в созависимых отношениях, мало, а в процессе жизни с алкоголиком они могут практически полностью исчезнуть.

    У них нет стремления реализовать себя через работу, достигать чего-либо, развиваться. Их жизнь посвящена алкоголику.<\p>

    Они сопровождают его, заботятся о нем, жалеют, устраивают его бытовую жизнь.

  3. Безразличие к собственным потребностям и желаниям. Созависимые подстраиваются под того, от кого зависят, часто считают, что думать о себе эгоистично и что тот, о ком они заботятся, нуждается в помощи куда больше, чем они сами.

Женщины, живущие с пьющими мужьями, склонны считать, что любовь выглядит именно так: как превозмогание, когда нужно примиряться с любыми недостатками возлюбленного, принимать его безусловно, даже когда жизнь с ним невозможна.

Феномен созависимости

Мало того, на фоне ежедневного стресса от пребывания рядом с сильно пьющим близким человеком, у его родственников развивается такое состояние, как созависимость (co–dependence).

Это слово и понятие для российского уха ново и непривычно. Действительно, в нашей стране оно появилось сравнительно недавно, хотя зарубежом, в основном в США, о созависимости говорят и пишут с 70-х годов прошлого столетия.

Если отвлечься от строгих определений, коротко суть феномена можно объяснить следующим образом: алкоголик зависит от алкоголя, а его близкие – от самого алкоголика. Чаще всего созависимостью страдают супруги и дети.

Они стараются постоянно контролировать поведение пьющего, «посвящают свою жизнь его спасению», отдаваясь этой идее с фанатизмом и неистовством, без остатка.

На самом деле, такое поведение только усугубляет ситуацию и ничуть не способствует формированию у алкоголика мотивации на лечение.

Как отличить созависимость от заботы?

Созависимость отличается от обычной заботы и беспокойства за близких именно своим патологическим характером, иррациональностью и импульсивностью действий созависимых, снижением эмоционального фона (иногда это характеризуют как «эмоциональное отупение»), как и для алкоголика, для созависимых характерно отрицание наличия проблемы, самообман, заблуждения. В случае длительной созависимости могут формироваться и физические (точнее, психосоматические) заболевания.

Основное звено в созависимости, по мнению большинства зарубежных и отечественных специалистов – низкая самооценка.

Источников ее может быть несколько – чаще всего она формируется у людей, у которых у самих были значительные проблемы в детстве (неблагополучная семья, алкоголизм одного или обоих родителей, физические и психологические травмы, полученные в школе и на улице).

Часто источником насилия, которое способствует занижению самооценки, становится для своих близких и сам пьющий. В таком случае может формироваться так называемый «порочный круг», разорвать который без квалифицированной медицинской и психологической помощи извне практически нереально.

Модель созависимости не поможет больному

Созависимые стремятся контролировать и расписывать поведение всех членов семьи, считая, что они лучше знают, как нужно поступать в той или иной ситуации.

Как ни странно, такая модель поведения подталкивает пьющего вовсе не к мысли о лечении, наоборот, он чувствует и понимает, что практически всегда, в любой ситуации сможет тем или иным способом выпросить себе прощение.

Набрав определенные положительные очки, алкоголик непременно сорвется и уведет в срыв своих созависимых близких. Продолжаться так может достаточно долго – в зависимости от состояния здоровья пьющего, а также запаса терпения и физического здоровья его родственников.

Исходы также могут различаться, но все они имеют негативный оттенок.

Источник: https://zdorovo.live/psihologiya-i-psihiatriya/kak-vyjti-iz-roli-spasitelya-i-izbavitsya-ot-sozavisimosti-pri-alkogolizme.html

Как побороть созависимость при алкоголизме: советы психолога

Алкоголизм вызывает психические отклонения и становится причиной рака желудочно-кишечного тракта, сердечно-сосудистых заболеваний, цирроза, анемии.

Но кроме того алкоголизм опасен тем, что в семье пьющего человека устанавливается особая форма отношений – созависимость.

Это патологическое состояние требует корректировки, иначе зависимый даже после реабилитации может сорваться.<\p>

Семейная болезнь

Когда в семье появляется алкоголик, весь жизненный уклад меняется. Заболевает словно вся семья.

Созависимые отношения обычно возникают между близкими родственниками – матерью и сыном, мужем и женой, бабушкой и внуком.

Кажется, нет ничего плохого в том, что родня тревожится за больного и старается помочь тому. В действительности, созависимый родственник полностью поглощен жизнью другого человека, подчас забывая о себе.

Созависимость при алкоголизме называют семейной болезнью. Ей подвержены люди с низкой самооценкой и минимальным набором интересов и увлечений. Созависимому человеку кажется, что он может влиять на ситуацию, излечить от алкоголя уговорами, навязчивой помощью или угрозами.

В действительности такая забота лишь вредит алкоголику: он либо обещает исправиться, но когда этого не происходит, винит родню, либо огрызается и отвергает попытки вмешательства в собственную жизнь.

Модели поведения

По «Треугольнику Карпмана» выделяют 3 роли:

  • «спаситель»;
  • «жертва»;
  • «преследователь».

Хочет того алкоголик или нет, но он оказывается вовлеченным в игру и вынужден придерживаться одной из ролей. Участники могут неоднократно меняться ролями.

Спаситель

Считает своей миссией вытащить зависимого из пучины алкоголизма. Обычно в этой роли выступает супруг или родитель (чаще женщины). Спаситель полностью забывает о личной жизни. Целью он выбирает служение оступившемуся.

Спаситель нередко рассказывает знакомым, как много сил прилагает, чтобы помочь близкому, как наваливается усталость, но все усилия тщетны. Таким поведением спаситель делает жертве только хуже, ведь его истинная цель не помочь, а сделать так, чтобы ситуация не разрешилась.

Внимание! Спаситель тайно или явно наслаждается своей ролью.

Одинокая немолодая женщина часто находит смысл жизни в наставлении заблудшей души, но парадокс в том, что если спаситель достигнет цели, то его миссия будет завершена, а значит, он сам будет не нужен. Поэтому спаситель всеми силами будет стараться оставить все, как было.

Роль спасителя может брать на себя и алкоголик. Например, в ситуации, когда созависимый родственник потерял силы, готов сдаться и близок к самоубийству, алкоголик начинает сам наставлять и делать вид, что спасает. В таком случае спаситель наслаждается зависимостью жертвы от него.

Жертва

Жертва примеряет на себя роль человека, которого все могут обидеть и уязвить. Алкоголик-жертва будет вымаливать у спасителя денег на выпивку или будет лить слезы из-за тирании преследователя. Жертва считает, что домочадцы несправедливы к ней.

В роли жертвы может оказаться и не сам алкоголик, а его родственник. В таком случае это будет забитый человек, так как виктимность определяет все его существование. Он не в состоянии разорвать отношения с зависимым.

Внимание! Жертва не всегда так безобидна, как кажется. Она наслаждается своим страданием.

При перемещении по «Треугольнику Карпмана» может стать спасителем или преследователем. Например, вчера еще жертва терпела все издевательства, мирилась с тем, что алкоголик выносит вещи из дома и ворует сбережения, а сегодня она не дает денег на выпивку, превращаясь в мучителя.

Источник: https://suhoy.guru/lechenie/sozavisimost.html

Синдром созависимости при алкоголизме: особенности, лечение и преодоление состояния

О том, что алкоголизм относится к весьма трудноизлечимым патологиям, известно многим, однако, существует и еще одна категория людей, не пьющих, но имеющих созависимость с алкоголиком. К ним относятся супруги, дети или родители алкоголика и прочие домочадцы. Что же представляет собой созависимость и почему она развивается?

Созависимость при алкоголизме

Созависимостью принято считать состояние, для которого характерно наличие чрезмерной поглощенности или озабоченности, нерушимой эмоционально, социально или физически обусловленной зависимости от пьющего человека. Как и алкоголизм, созависимость нуждается в признании пациентом, только тогда ее можно вылечить.

По сути, созависимым считают такого человека, который допускает, чтобы поведение алкозависимого члена семьи оказывало на него влияние. Также к категории созависимых относятся люди, озабоченные тем фактом, что жизнь алкозависимого родственника находится под их контролем. Это крайне серьезное состояние, поэтому таким пациентам также необходимо лечиться.

Синдром созависимости предполагает такое состояние, когда вся жизнь домочадцев вращается вокруг одного человека – хронического алкоголика.

Совет

Родные его обхаживают, устраняют проблемы, которые он устроил во время очередной пьянки, а потом оправдывают алкозависимого члена семьи перед знакомыми или коллегами.

Нередко подобное поведение объясняется нежеланием выносить проблему за пределы дома, однако, такой подход только усугубляет ситуацию. Ведь у алкоголика не остается никакой ответственности, за него все проблемы решают домочадцы.

Особенности созависимого поведения

Созависимость при алкоголизме близкого человека проявляется приспособленностью к его заболеванию, утратой собственной значимости и достоинства. Особенностью созависимого поведения и его последствием является тот факт, что вместо излечения у алкоголика наблюдается прогрессирование зависимости.

Подобные последствия достаточно закономерны, ведь за алкоголика решаются все проблемы, решаются трудности с работой, даже перед знакомыми и очевидцами за пьяную выходку оправдывается не сам алкоголик, а его супруга, дочь, мать и пр.

Иногда ситуация доходит до абсурда – алкоголик при употреблении спиртного обвиняет созависимого, что он разрешил ему выпить. Иначе говоря, алкозависимый перекладывает бремя ответственности на созависимых близких людей.

При алкоголизме всегда присутствуют ссоры, ругань и семейные скандалы, в которых алкоголик тоже обвиняет домашних.

А еще такой скандал становится для него оправданием, что он выпил, потому что разнервничался, разозлился, «сами довели» и пр.

А если созависимый постоянно обобщает проблему «мы уже все перепробовали», вместо «он пробовал, но бросить не смог», то алкоголик отстраняется от проблемы, считая что его зависимость является общей проблемой всей семьи, а не только его трудностью.
На видео о том, что такое созависимость и как она проявляется:

Психологическая модель

Созависимость в случае с пьющим домочадцем базируется на психологической поведенческой модели «жертва-преследователь-спаситель».

Причем созависимый может примерить на себя любую из этих ролей. Выглядит это примерно так:

  • Жертва испытывает удовольствие от жалости знакомых и друзей, которые постоянно исполняют роль «жилетки» выслушивающей жалобы на беспробудного пьянчугу.
  • Преследователь одержим идеей вылечить алкоголика, причем созависимый пытается добиться этого путем постоянного запугивания, угроз или физической расправы.
  • Роль спасителя представляется созависимому в том, что алкоголик нуждается в спасении, причем реальная помощь оказывается минимальными дозами, чтобы алкоголик зависел от спасателя.

Подобная картина в семье, когда один – алкоголик, а второй постоянно пытается его вылечить и спасти, говорит о необходимости лечения обоих членов семьи.

Созависимому необходимо понять, что алкогольная зависимость – это серьезное заболевание, которое нуждается в лечении, а не перевоспитании больного. Таким образом, алкоголику необходима помощь нарколога, а созависимому – психиатра.

Им обоим также необходима психологическая консультация по налаживанию отношений и корректировке моделей поведения.
Психологическая модель созависимости:

Проявления


О наличии созависимости говорят такие признаки:

  • Потребность в контроле и опеке алкозависимого родственника. В результате у него формируется стойкая безответственность и отсутствие способности предпринимать самостоятельные действия.
  • Вырабатывается терпимость к выходкам алкоголика, его поступкам и пьяным скандалам.
  • Проблема созависимости отрицается.
  • Возникает чувство, что родственник пьет по вашей вине, снижается личная самооценка.
  • О созависимости говорит и игнорирование собственных потребностей, утрачивание контроля над собственной жизнью и судьбой.
  • Нередко созависимые впадают в депрессию, у них появляются суицидальные мысли.
  • Такие люди не хотят следить за собой, не могут общаться с другими.
  • Семья становится изолированной от общества, потому как в гости позвать кого-либо или пойти самим невозможно – неизвестно что алкоголик выкинет на этот раз.
  • Созависимость проявляется и апатией, навязчивыми мыслями и чрезмерной плаксивостью.
  • Созависимый часто вместо местоимений вроде «он», «его», «я» обобщает себя с алкоголиком «мы», «нас» и пр. Например, «мы уже все перепробовали» или «нас прокапывали» и пр.
  • Созависимые люди постоянно пребывают в состоянии чрезмерной встревоженности, даже когда причины для волнения отсутствуют. Просто они подсознательно ждут, что родной человек снова напьется.
  • При личных ссорах с алкоголиком созависимый обычно бурно проявляет эмоции, угрожает, демонстративно выливает спиртное в раковину, поучает и пр. Может вполне дойти и до драки, однако, если кричать и наказывать алкоголика начинают другие, то созависимый рьяно защищает алкозависимого, даже если приводятся вполне весомые аргументы.
  • «Жертвенность». Подобный признак проявляется в постоянной жалости к себе, созависимый постоянно всем рассказывает, как ему тяжело жить с алкоголиком. На совет уйти и развестись возникает реакция вроде: «кому он нужен», «помрет без меня» и пр. Иногда присутствует страх остаться одной, ведь алкоголик, какой бы ни был, всегда рядом, ему нужна забота и помощь.

Все вышеуказанные признаки созависимости имеют вполне логичное объяснение – их природа заключается в своеобразной защитной реакции, основанной на безудержном желании помочь близкому, попавшему под влияние спиртного.

Если подобные проявления приобретают постоянный характер, то они становятся уже не жалостью и заботой, а патологией, которая делает существование созависимого невыносимым. Алкоголик при такой «заботе» и безнаказанности за пьяные выходки получает все условия для благоприятного продолжения злоупотребления спиртным.

Созависимость, как и алкоголизм, довольно трудно поддается лечению. Одной из проблем терапии подобных состояний является тот факт, что ни созависимый, ни алкоголик обычно не признает факт наличия отклонений, соответственно они и не задаются вопросом как избавиться от подобного состояния.

Обратите внимание

Если алкоголик относит свое злоупотребление спиртным к безобидным увлечениям, то созависимый объясняет свое поведение естественной заботой о близком и желании ему помочь и поддержать. Поэтому признание своего заболевания является первым и самым важным шагом к избавлению от созависимости.

После этого пациенту оказывается психологическая помощь для преодоления созависимости, которая включает:

  • Индивидуальные психологические сеансы;
  • Обучение методам самоизлечения и препятствования возникновению стрессового состояния;
  • Групповые занятия;
  • Общение с пациентами, имеющими аналогичную проблему;
  • Обучение достижению внутреннего спокойствия и гармоничного сосуществования;
  • Помощь в пересмотре и видении семейных проблем совсем в другом ракурсе, созависимый увидит и поймет, как проблема выглядит со стороны и как нужно себя вести с зависимым родственником.

Созависимому необходимо избавиться от вины, нельзя верить в обещания алкоголика о расставании с пагубной привычкой при первом же желании. Нельзя оправдывать поступки алкоголика, пытаться лечить его самостоятельно или просто ждать, когда все рассосется само собой. Этого не будет.

Категорически недопустимо решать проблемы алкозависимого, возникшие вследствие пьянки. Подобное отношение к проблеме приведет к переходу алкоголизма в более сложную стадию, что только усугубит картину заболевания.

Соблюдая такие нехитрые правила можно избежать развития созависимости либо побороть ее.

Сегодня довольно часто практикуют одновременное лечение и созависимого, и алкоголика. Такой подход позволяет существенно повысить эффективность терапии. Лечебно-психиатрические мероприятия распределяются так, чтобы созависимый и алкоголик меньше общались, т. е.

исключается возможность и дальше поддерживать созависимую связь. В результате после окончания терапии (если она оправдала ожидания), созависимый становится самодостаточным и уверенным человеком, личностью.

Чтобы пролечившийся алкоголик снова не сорвался, с ним рядом должна жить именно такая, самодостаточная личность, полностью уверенная в себе.

На видео о лечении созависимости и алкоголизма:

Источник: http://gidmed.com/narkologiya/alcogolizm/sozavisimost.html

Созависимость при алкоголизме: модель Карпмана

 Главная страница » Алкоголизм      Просмотров:  
64 (голосов: 1)

Созависимость представляет собой патологию, при которой возникает эмоциональная, социальная и психологическая зависимость от действий другого человека.

При наличие негативных пристрастий типа алкоголизма, наркозависимости и прочих у созависимого человека данные пристрастия также проявляются в полной мере.

При этом созависимые люди очень часто, помимо основных зависимостей, начинают страдать и другими сопутствующими заболеваниями.

Для того, чтобы избавиться от патологий, созависимым людям требуется избавить от зависимости, в первую очередь, своих зависимых близких людей и тогда проблема с собственным здоровьем решится сама собой.

Однако в процессе этого отношения с близкими сильно портятся, созависимый часто ощущает упадок сил, беспомощность.

При созависимости в психологической науке возможны 3 основные роли – это роль Спасателя, роль Жертвы или роль Преследователя.

Понятие созависимости

При возникновении созависимости в случае с алкоголизмом в семье начинаются постоянные скандалы и ссоры, члены семьи перестают выполнять собственные семейные функции.

При этом созависимый член данной семьи постоянно ощущает внутреннюю тревогу, эмоциональное и нервное перенапряжение, неудовлетворенность семейной жизнью. Человек становится замкнутым, поскольку чаще всего, он скрывает свою проблему от окружающих, также он отказывается от внутренних изменений, ожидая выздоровления, которое придет к нему и пьющему рядом извне.

В более поздних периодах развития созависимости у члена семьи, который находится под влиянием родственника-алкоголика, уже возникает полная пассивность и вялость в поведении, депрессии, он отказывается общаться с друзьями, выполнять обычные повседневные задачи.

Важно

Такой человек груб по отношению к собственным детям и практически не уделяет им внимания.

Все это происходит из-за возникновения чувства безнадежности, которое параллельно вызывает либо отсутствие, либо усиление аппетита, а также зависимость от алкоголя или наркотических веществ.

Зависимый от алкоголя член семьи вызывает у близких негодование, отторжение, а затем и равнодушие. При сильном проявлении подобных чувств попасть в созависимость достаточно просто, а вот выйти из этого состояния не каждому под силу самостоятельно.

В отношениях алкоголика и созависимого явно прослеживается отсутствие любой самостоятельности в психологическом, материальном, социальном плане, занижение собственной самооценки. Созависимый человек постоянно совершает нелицеприятные поступки, сожалеет о них и корит себя, однако в будущем снова их совершает.

Это является свидетельством отсутствия психологической независимости, нарушенного эмоционального настроя. В скором времени у созависимого начинают возникать хронические болезни различного характера.

В семьях алкоголиков часто стесняются прямо признать наличие подобной проблемы, поэтому члены семьи тщательно стараются скрыть правду от окружающих.

Объясняется это тем, что возрастает степень восприимчивости к общественному мнению, а оно, как правило, к алкоголикам никогда не бывает лояльно.

При этом ухудшается не только моральный аспект, но и социальное, и материальное положение в семье, после чего ее члены начинают чувствовать общественное осуждение и отверженность.

Совет

Очень тяжело падение социального положения переживают маленькие дети, над которыми смеются сверстники, одноклассники. При этом нормальной коммуникации нет и внутри семьи, ведь все те устои, которые существовали ранее, при параллельной борьбе с алкогольной зависимостью становятся мало применимыми и неэффективными.

Для быстрого и надежного избавления от алкоголизма наши читатели советуют Препарат “Алкобарьер” . Это натуральное средство, которое блокирует тягу к спиртному, вызывая стойкое отвращение к алкоголю. Кроме того, Алкобарьер запускает восстановительные процессы в органах, которые начал разрушать спирт. Средство не имеет противопоказаний, эффективность и безопасность препарата доказана клиническими исследованиями в НИИ Наркологии. Узнать больше… »

Эффективной помощью для алкоголика внутри семьи может стать своеобразный план поддержки, который поможет исключить прогрессирование заболевания, которое будут провоцировать оставшиеся члены семьи.

Именно формирование такого плана, осознание возможности созависимости, поиск путей решения существующей проблемы чаще всего увеличивает шансы на выздоровление зависимого человека.

Для этого важно обладать необходимыми знаниями, отстаивать верную точку зрения, не поддаваться на провокации и не выплескивать негативные эмоции, возникающие в связи со сложившимся положением вещей. Просто твердить о том, что пора завязывать с алкоголем, будет не только недостаточно, но и вредно.

Отсутствие определенной последовательности в действиях всегда усугубляет проблему. А постоянное вычитывание, нравоучения и ругань отталкивают пьющего человека, заставляют замыкаться в себе и еще сильнее усугубляют проблему алкоголизма.

Созависимые родственники часто пытаются все контролировать в жизни пьющего, постоянно наставляют его на путь истинный, лечат, заботятся, но все это не приносит плодов.

Они ведут правильный образ жизни, берут на себя все домашние обязанности, хозяйственные вопросы, а иногда и вопросы обеспечения материального благополучия семьи в надежде, что все это облегчит жизнь пьяницы и заставит его взглянуть иначе на собственную жизнь.

Обратите внимание

Но на самом деле такие действия только отдаляют человека от собственной семьи и заставляют его проявлять к ней агрессивность. Пьяница освобождается от ответственности перед близкими, и это делает его еще более подверженным алкоголизму, а их ставит в рамки невыносимой и неприемлемой для себя жизни.

Поэтому при созависимости обычно могут проявляться две основные крайности – отдаление от пьющего либо смирение с таким положением вещей. Как правило, к подобным выводам чаще всего приходят жены пьяниц-мужей или матери сыновей-алкоголиков.

Суть модели Карпмана

Результатом смирения или отдаления от алкоголика является то, что в семье у каждого возникает своя собственная роль и все с таким положением вещей мирятся.

Никто больше не пробует менять положение вещей в лучшую сторону, семейная жизнь проходит по так называемому треугольнику Карпмана, когда муж и жена по очереди вживаются в роли Спасителя, Преследователя или Жертвы.

При вмешательстве в такие семейные отношения третьих лиц на них обычно и возлагается вся вина за сложившуюся ситуацию. В принципе, ни одна сторона такого конфликта ответственности на себе нести не хочет, поэтому поиск виноватого становится практически смыслом жизни такой семьи.

Когда жена находится в образе Жертвы, а муж в образе Преследователя, то есть в острой стадии опьянения, женщина склонна обвинять супруга во всех бедах, которые никак не связаны с его алкоголизмом, например, в бездарно проведенной молодости или невостребованности в профессии.

При этом Преследователь одновременно обвиняет жену в том, что она не соответствует каким-то стандартам примерных жен, которые есть в его воображении. Естественно, это путь в никуда. Если же возникает третье лицо, оно начинает играть в данном «спектакле» роль Спасителя.

Спаситель обвиняется Жертвой в недостаточной помощи, а Преследователем – во вмешательстве, которого тот не просил.

При возникновении похмельного синдрома супруги меняются ролями:

  • муж становится Жертвой, поскольку у него ухудшается здоровье и донимает упреками жена;
  • жена, соответственно, исполняет роль Преследователя, который старается пристыдить Жертву и доказать ей, что «так ей и надо»;
  • у Спасителя в данном случае возникает функция ограждения алкоголика от жестокой жены.

При всем этом «спектакле» покинуть замкнутый круг реально может лишь Спаситель, то есть стороннее третье лицо, которое проживает отдельно от семьи. Роль спасителя в треугольнике Карпмана при этом поочередно принимают на себя все те же супруги, которые чередуют роли Спасителя, Преследователя и Жертвы в различных интерпретациях.

Для жены мужчины-алкоголика требуется в первую очередь не становиться созависимой, а переосмыслить положение дел в собственной семье. При неспособности пьющего осознать всю плачевность собственного положения и отказе его признавать проблему, помочь ему никак нельзя.

Угрозы, скандалы, попытки лечить, заговорить и прочее будут бессмысленны. Алкоголику необходимо предоставить возможность полностью самостоятельно отвечать за собственный выбор и жизнь.

Лишь в таком случае есть шанс, что он поймет факт того, что находится в глубокой яме, выхода из которой может в скором времени не стать.

Однако обратиться к наркологу мужчине можно, но только вместе с созависимой супругой, поскольку рекомендации специалиста будут направлены на повышение психологического комфорта в семье, и выполнять его рекомендации придется обеим сторонам.

Необходимость избавления от созависимости

При наличие рядом с собой созависимого человека отказаться от алкоголя пациенту будет нереально. Обхаживание, терпеливое молчание, отсутствие адекватной реакции на происходящее будут внушать пьющему, что ничего неадекватного в его жизни не происходит.

Даже когда алкоголизм удается победить у пьяницы, пустота в жизни созависимого, которая возникает из-за того, что объект опеки стал нормальным самостоятельным человеком, толкает его на создание в семье невыносимых условий жизни.

Важно

Такие условия провоцируют бывшего пьяницу на новый виток алкогольного пристрастия, а к созависимому возвращается привычная «среда обитания», где он может сопереживать, контролировать и всячески опекать. Если не устранить фактор созависимости, пьянство лечить бесполезно.

При лечении созависимости важно обращать внимание на отношение человека к самому себе, ведь созависимость часто приводит к отрешенности от собственной жизни и проблем, психоэмоциональным проблемам, нелюбви к себе и невосприятию, проблемам со здоровьем. Для корректировки вышеназванного необходимо применять специальные назначенные врачом меры, чтобы созависимый человек перестал воспринимать заботу о другом в качестве силы и гарантии безопасности.

Способы решения проблемы

Все лечение зависимости от алкоголя и созависимости специалисты обычно сводят к трем основным этапам. На первом этапе с пьющим пациентом работает нарколог, на втором психолог, а на третьем происходит групповая терапия для всех созависимых членов семьи. Избавиться от созависимости не так просто, однако возможно.

Важно обязательно осознать, что главный человек, способный помочь алкоголику, не кто-то со стороны, а он сам. А это значит, что упрощать ему жизнь не стоит. Пьяницу не нужно опекать, создавать ему условия для комфортной жизни в прежнем режиме.

Принимая такую позицию и осознавая собственную созависимость, человек помогает алкоголику избавиться от проблемы, а также способствует восстановлению между членами семьи нормальных паритетных отношений.

Поддерживать пьющего члена семьи можно, исходя из понимания того, что помочь ему может только он сам, а также специалисты в клиниках, которые индивидуально подберут ему соответствующее лечение и медикаменты.

Помощь родственников должна состоять в выполнении всех рекомендаций специалистов, а также в создании благоприятной и здоровой семейной атмосферы.

Иногда зависимые от пьянства и их созависимые члены семьи могут обратиться в христианские реабилитационные центры, где через веру внушаемым людям помогают навсегда забыть о пьянстве.

При этом важно понимать, что гораздо проще выстраивать неконструктивные созависимые отношения в семье, усугубляющие проблему. Так, часто люди ведут себя, будто проблемы никакой нет.

Совет

Злоупотребление спиртным не рассматривается через призму алкоголизма, это вроде и не поощряется, однако преподносится всем вокруг в качестве разового (или многоразового) излишнего возлияния.

На самом деле сам алкоголик тоже так начинает считать, поэтому неудивительно, что он будет сопротивляться лечиться. Также глупо пить вместе с алкоголиком, надеясь, что так ему меньше достанется.

Различные оправдания от пьющего не должны восприниматься за чистую монету, у многих людей возникают проблемы на работе, в семьях, но спиваются не все. Поощрять таким образом близких не стоит. Умалчивание ситуации перед самим собой для созависимого – путь в никуда.

Выгораживать алкоголика на службе, говорить знакомым, что он болен, тянуть материальное обеспечение семьи на себе – не выход из ситуации. Заедать или запивать свое горе – также не вариант. Проблема алкоголизма близкого не должна завладеть полностью человеком, который в этот момент находится рядом. Это – не его проблема, и он обязан данный факт четко осознавать.

Для быстрого и надежного избавления от алкоголизма наши читатели советуют Препарат “Алкобарьер” . Это натуральное средство, которое блокирует тягу к спиртному, вызывая стойкое отвращение к алкоголю. Кроме того, Алкобарьер запускает восстановительные процессы в органах, которые начал разрушать спирт. Средство не имеет противопоказаний, эффективность и безопасность препарата доказана клиническими исследованиями в НИИ Наркологии. Узнать больше… »

Все вышеназванные поведенческие практики очень удобны для алкоголика, но совершенно неприемлемы для созависимого. Однако менять собственное восприятие необходимо постепенно, по пунктам изменяя положение дел. Только тогда и созависимый, и алкоголезависимый смогут полностью осознать и прочувствовать то, к чему стоит стремиться.

Психологические аспекты устранения созависимости включают в себя понимание проблемы, собственной роли в ситуации, принятие подобного положения дел и отказ от иллюзий относительно того, что это разово, временно или еще как-то.

Созависимый должен отвлекаться от проблемы на построение собственной жизни, перестать манипулировать окружающими и искать источник вдохновения в опеке над алкоголиком.

Законы психологической науки помогут избавиться как от алкоголизма, так и от созависимости, а также построить новые отношения в семье без оглядки на психологические и эмоциональные проблемы, возникающие на почве алкоголизма одного из членов семьи.

Будем признательны, если воспользуетесь кнопочками:

Источник: https://stopalkogolizm.ru/sozavisimost-pri-alkogolizme-model-karpmana/

В рабстве у пьяницы. как избавиться от созависимости?

Несомненно, тяжела жизнь тех, кому приходится быть рядом с «кровопийцами», зависимым от своего мучителя-родственника – мужа, брата, сына, жизнь которого пытаются спасти ценой здоровья, интересов, а порой и своей жизни.

Но есть ли способ побороть эту мучительную созависимость и начать жить полноценно? И можно ли это сделать, не отказываясь от помощи зависимому родственнику?На форумах «Мужчины и женщины» и «Психологический» сайта Ykt.ru  полно топов с подобной проблемой.

Интернет-пользователи пытаются найти поддержку и ответы на извечные вопросы: «Как спасти?» и «Что делать?» Один из топиков набрал 425 комментариев, существуя с 2009 года и еще раз доказывая, что проблема болезней зависимости и распущенности продолжает быть актуальной.

Обратите внимание

Я приведу в пример несколько виртуальных обращений (орфография и пунктуация сохранены). 

Муж пьет. Как мне себя вести?

 – Не брошу мужа – даже не советуйте. Потому как зависима материально, хотя сама работаю, но на бюджетную зарплату детей не потяну. Вначале семейной жизни, постоянно уговаривала, терпела, ставила ультиматумы, кодировала – пройдено все, бесполезно. Плакала, от вида пьяного мужика, меня трясло, истерила. Сейчас поняла, что этим гневом разрушаю себя, дети становятся свидетелями скандалов. Со временем просто стала закрывать глаза на эти пьянки. Придет – ляжет в другой комнате. Я дверь закрываю, он не буйный, с похмелья тоже молчит, деньги на опохмел не требует. Я как бы отстранилась: «Ну, пьешь и пей, быстрее сдохнешь». Даже разговоров не завожу на эту тему. Мне все равно. Правильно ли я поступаю? Бороться за него? Или лучше сохранять свое спокойствие? Я люблю его, но мое психологическое здоровье мне дороже. Выбирая из двух зол: быть одной или жить с пьянью, остаюсь с алкоголиком, опустив руки, дети только видят мое молчаливое согласие. Я хочу жить, чувствовать себя счастливой и не психовать до седых волос от очередного запоя этого алкаша!

Брат-наркоман замучил!

– Мне надоел мой брат-наркоман – сил нет! Он продал машину и спустил на наркотики 40 тысяч рублей! В психдиспансер или наркологию мы его не сдаем, так как считаем, что это не выход, ведь всю жизнь сломаем!

Муж обкуривается! Помогите!

– Что-то заказывает по интернету, потом обкуривается, достал уже! Говорит, что бросит, но, по-моему, он уже втянулся. И так и сяк пробовала ему помочь – ничего не помогает. Я устала. Еще немного такой жизни и я не испугаюсь статуса разведенной с двумя детьми, чем жить с наркоманом. Все равно как будто одна живу, он почти не участвует в жизни своих детей. Что делать?

Папа, не пей!

– Я с пяти лет помню отца пьяным. По утрам я каждый раз спрашивал мать: трезвый ли папа. Очень боялся выходить из комнаты, если отец пил, ведь он мог долго кричать на меня, унижать и даже побить. В такие дни дома было нечего есть, грязно, кругом валялись бутылки и стоял кислотный запах. Часто мы с мамой не могли попасть домой, потому что отец запирал дверь изнутри и спал, не слыша звонков и стука. Нам приходилось допоздна ждать в подъезде, в надежде, что он откроет дверь, а когда надежды уже не было, мы шли к знакомым. Так могло продолжаться по неделе каждый месяц. В такие дни, я, будучи уже школяром, делал уроки на коленках, если учебник был под рукой, и ходил в школу невыспавшимся и злым. Нет, у моих детей не будет такого детства.

Дочь спивается

– Уважаемые форумчане! У меня пьет дочь. Я сама устала и не знаю, как ей помочь и выгнать не могу – она ведь не муж, с которым можно развестись. Сколько переживаний, бессонных ночей, уговоров, медикаментов, денег, милиции,. психушки, кодировки. Сколько можно терпеть грязи, оскорблений, а то и побоев. И это – не день, не два, не месяцы, а годы. Нормальный человек рядом, как правило, не выдерживает. Погибает быстрей, чем алкоголик. Как избавиться от созависимости, не отказываясь от помощи дочери?Истории стары, как мир, и похожи одна на другую. Но посмотрим, что советуют форумчане людям, зависимым от непутевых родственников. В море рекомендаций я отобрала несколько интересных вариантов. 

Рекомендации от форумчан

– Поддерживать, прежде всего себя морально нужно, чтобы друзья поддерживали, внушали уверенность в себя. Отвлекитесь работой, хобби. * * *- Думаю, что целиком от созависимости не избавиться никак, во всяком случае, пока живешь с зависимым. Выход один – расстаться, изолировать себя от наркомана или алкоголика. Иначе все может закончиться плачевно.* * *- Хороший психолог вам в помощь. Но если вам чужда психология, то остается только молиться.* * *- Могут помочь программа “АлАнон” для созависимых, чтение книг на тему избавления от созависимости, принятие ситуации следующим образом: Он больной – Вы персонал, не имеющий право на сопереживание. Когда принимаешь эту позицию – понемногу меняются модели поведения и, как следствие, и сама жизнь. * * * – По отношению к себе её дурное поведение терпеть не надо. Перестать её жалеть. Они чувствуют, мне кажется, жалость, и пользуются этим, манипулируют, привязывают к себе потихоньку.* * *- Зависимый сам делает свой выбор и мы не должны нести ответственности за этот выбор и за его последствия! Если в силу разных причин принимаем решение оставаться рядом, то нужно быть твердым и последовательным и никаким образом не давать этой зависимости заполнить нашу жизнь. * * *- Из своего печального опыта могу сказать вот что. Нужно “дистанцироваться” максимально от человека. Не “бросить”, если принято такое решение или нет возможности, но просто перестать жить его жизнью, а начать жить своей. Правда – жалость тут неуместна, но неуместны и злоба, презрение, раздражение. Нужно показать больному, что мы – члены его семьи – живем с ним рядом, но у нас другая, нормальная жизнь: мы работаем, ходим в гости, играем и гуляем с детьми, учимся, быть может, и т.д. А он – болен, поэтому принимает участие в этой нормальной жизни тогда, когда он может и хочет этого. Мы его не отталкиваем, мы его любим, но мы – другие, мы здоровы, и имеем право жить как все нормальные люди. Он болен и может присоединиться к этой нормальной жизни в любой момент, ему никто не запрещает. Т.е. разделяется человек и его болезнь. Также хороший метод был – все последствия пьянок ликвидировать самостоятельно. Напился и проспал на работу? Сам иди и разбирайся с начальством. Испачкал вещи? Стираешь сам. Грязная посуда? Моешь сам, когда протрезвеешь. И так далее. А то получается иногда так, что это «Чудо» все перепачкает, загадит весь дом, а ты старательно все убираешь, разгребаешь его проблемы, будишь утром на работу и пр. Чего бы и не пить в таких царских условиях? * * *- Я знаю одну семью. Моя одноклассница выросла в семье, где отец часто пил и бил мать. Его жена терпела, молчала, потом сама стала пить и умерла. А у моей одноклассницы и ее братьев и сестер жизнь сложилась несчастливо. Она вышла замуж за алкоголика, брат пьет всю жизнь, а ее сестра совсем не пьет и не может выйти замуж – в каждом мужчине видит потенциального алкоголика. Не надо было матери терпеть и тогда дети бы не выросли такими.* * *- Когда в семье кто-то пьёт, страдают все. Называется это сухая алкоголизация. Вам нужно сделать окончательный выбор для себя. Если вы зависите материально, поищите способ побочного заработка. Нет безвыходных ситуаций. Главное понять: КАК ВЫ ХОТИТЕ ПРОЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ?!  * * *- Женщина должна жить независимо от пьющего мужа. Надо учиться жить своей жизнью, а не умирать вместе с алкашом. Алкоголизм в большинстве случаев кончается печально и трагически. * * *- Алкоголизм не лечится вообще. Никакая “Любовь” не выдерживает перед алкашами, наркошами и прочими, если они сами не изъявят желание. Еще одна рюмка, доза – и понеслась по новой… Женщины обманываются, думая, что они их на себе женят и переделают – такого никогда у них не получится. Читайте топы – у всех алкаши, разнесчастная любовь, наркоши, брошенки, разведенки – и учитесь на чужих ошибках, а не на своих. Думаете, что вы умнее, мудрее, сильнее, чем эти неудачницы? Поверьте, вы ничем не лучше их – вас все равно будет ждать такой финал как у них, если еще не хуже. * * * – Сейчас Вам нужно определиться, как жить дальше: с ним или без него. Если Вы решите жить дальше без него, то нужно убедить себя в том, что именно этого Вы добивались, найти все плюсы теперешнего положении и то от какого ужаса Вы избавились. Если Вы решите жить вместе, то придется вернуть его. Я не говорю: смириться с его алкоголизмом, нет. Постарайтесь спасти его, себя и вашу семью. Вам нужно вместе вытащить его из этой ямы. Ни один человек еще не смог бросить пить, пока сам этого не захотел. А если есть желание бросить, то всегда можно найти способ. Объясните ему то, что пытались написать здесь, скажите, что Вам без него плохо, что любите его, но и жить с алкоголиком не можете. Возможно, он уже сам это понял и его алкоголизм достал и его самого. Не ставьте ему ультиматум: “Или я, или водка”, а скажите: “Давай вместе сделаем все, чтобы ты не спился, чтобы мы жили счастливо. – Знаете, говорят, что жена жалеет и тянет на себе до последнего своего мужа-наркомана-алкоголика, а вот такой муж жену алкоголичку и наркоманку никогда не будет терпеть рядом с собой. – У меня точно такая же ситуация была. Я целых 3 года надеялась, что он изменится и  будет очень хорошим отцом все напрасно! Лучше сразу надо было разводиться раньше. сейчас уже поздно с маленьким сыном остались в этом мире одни! Каждый раз его прощала. На 11-ом году он совсем обнаглел и своими дружками – курил в квартире, он всегда говорил: первый и последний раз. Девушки, женщины разводитесь, пока он вас не убил вместе с ребенком.* * *- А я вообще не понимаю, зачем с таким жить? Если любите еще, то хотя бы для профилактики надо разводиться. Вообще, нужно концлагеря открывать для всех отвязных! Чтоб поняли что к чему! * * *- Со своим наркоманом я всегда вела открытую игру. Говорила ему: «Ни от кого из родственников скрывать не буду – пусть подключаются. Скрывая и боясь его реакции, вы делаете себя слабой, а его сильным и безнаказанным. Это не болезнь, а распущенность, так всегда мужу и говорила, бессовестные, безответственные люди. Несчастные, конечно, но по большей части, эта позиция выгодна для них в семье – “я жертва, я хороший, просто непонятый человек”. Никогда не жалейте наркомана, а то он вам такое чувство вины навяжет за свое же поведение, что никогда от него не уйдете.  * * *- Наркоманам ничего не надо – ни отдыха на море, ни ремонта дома, ни прогулки с ребенком, ни родителей. Их цель – дурь, обдолбаться и забыться! Я его отпустила с Богом.* * *- Как мне вас жаль, жен, матерей, сестер, у кого родные наркоманы. Это такой крест! Столько сил отдаете им, но ничего не меняется. И уйти совестно, но и жить вместе уже невозможно. Вы должны думать о себе и ребенке, а наркомана уже не вытащить.  

Зависимость – семейная болезнь

Немного теории. В книге «Зависимость: семейная болезнь» психиатра-нарколога В.Д. Москаленко написано:  «Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше, поскольку они не пьют и переносят свою боль без алкогольного наркоза, чем сами больные».

По определению Москаленко, созависимый человек полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Обратите внимание на характерные черты созависимых людей – именно над ними придется работать, чтобы начать жить полноценной жизнью: низкая самооценка, зависимость от оценки мнения окружающих, негативные эмоции, отказ от себя и своих чувств, поиск причин в оправдание зависимости родственника, тревога, стыд, вина, гнев, отчаяние и прочее. Проявления созависимости многообразны и касаются всех сторон жизни, мировоззрения, поведения человека, системы верований и ценностей, а также физического здоровья. Алкоголики – великие умельцы в деле проецирования, переноса вины на других, часто – на жену. А быть больной, страдать и душевно, и телесно – типично для жены алкоголика. Но при своих мучениях она никогда не уйдет от своего мучителя. Она в подсознании считает себя святой, что без нее муж пропадет. 

Все в твоих руках

Зависимые люди, как и все, тоже нуждаются в любви. Но, любя их, не выпускайте из поля своего внимания, прежде всего, собственную жизнь. Это не эгоизм, а разумная мера. Как только вы научитесь ценить жизнь независимо от состояния алкоголика или наркомана, у вас повысится самоуважение.

И у родственника, страдающего «болезнью распущенности», появится уважение к вам. А совет пойти лечиться легче принять из уст уважаемого им человека, а не из уст сварливого обвинителя. Так что оздоровление семьи можно начать и с трезво живущего члена семьи, то есть с вас.

Как это сделать, я надеюсь, что каждый нашел для себя в этом материале полезный совет. К сожалению, мне не удалось найти в Якутске анонимные группы для родственников зависимых (АлАнон, Нар-Анон). Те, что работали несколько лет назад, распались.

Судя по отзывам интернет-пользователей, участники таких групп приходили на встречи с целью излить душу, не желая принимать помощь и работать над собой.

Важно

Поэтому в данной ситуации наилучший вариант в борьбе за собственное счастье – работать над собой, посещая индивидуальные консультации или групповые тренинги у психолога, работающего с зависимостью. Только так вы можете помочь себе и, возможно, спасти семью. Все в ваших руках!                                                 

Советы психолога-практика Светланы Иониной 

– Проблемами созависимости психологи занимаются уже довольно давно. Некоторые предлагают избавляться от нее при помощи 12-шаговой программы выздоровления в группах психологической поддержки. Это довольно длительный и тяжелый путь. Лучше обратиться за помощью к психологу. Если по каким-то причинам сделать это невозможно, то я бы посоветовала обзавестись книгой «Освобождение от созависимости»  Б. и Дж. Уайнхолд. Еще несколько рекомендаций о том, как можно избавиться от зависимости от созависимости.1. Перестаньте играть роль «спасителя». Члены семьи часто стараются помочь зависимому от алкоголизма или наркомании человеку выпутаться из всевозможных ситуаций, связанных со злоупотреблением. Важно немедленно прекратить все подобные акции спасения, чтобы, например, алкоголик сам расхлебывал последствия пьянства — в итоге у него может появиться желание бросить пить.2. Выбирайте подходящее время для разговора. Планируйте проводить беседы с алкоголиком вскоре после того, как возникают те или иные проблемы из-за его пьянства. Выбирайте момент, когда он трезв, когда вы оба спокойны и можете разговаривать приватно.3. Будьте конкретны. Скажите родственнику, что вы обеспокоены его злоупотреблением алкоголем и хотите помочь. Свою озабоченность подкрепите примерами, когда его пьянство создавало проблемы для семьи и для него самого.4. Заявите о последствиях. Сообщите алкоголику, что до тех пор, пока он не согласится на лечение, вы будете действовать — не с целью наказать его, а для  того, чтобы защитить себя и семью от последствий его пьянства. Ваши поступки могут варьировать от отказа пойти на  вечеринку до ухода из дома. Не делайте угроз, которые вы не можете выполнить. 5. Будьте готовы помочь. Заранее  соберите информацию о возможных вариантах лечения. Если алкоголик согласился на лечение, тут  же позвоните и запишитесь на прием к врачу. Предложите  своему родственнику пойти вместе с ним на первый прием к врачу.         6. Позовите друга. Если алкоголик  все еще отказывается от лечения, попросите друга поговорить с ним, используя вышеописанные приемы. Особенно сильное воздействие может оказать друг, который сам является выздоравливающим алкоголиком. Чтобы убедить алкоголика лечиться, часто необходимо вмешательство больше, чем одного человека, и требуется больше, чем одна беседа.     7. Ваша сила в союзе с другими. Вы можете объединиться с родственниками, друзьями, врачом с тем, чтобы алкоголику противостояла целая группа людей. Этот подход может быть эффективным, подействовать следует аккуратно. Лучше, если руководить групповым воздействием на алкоголика будет опытный врач.8. Ищите поддержку для себя. Независимо от того, соглашается алкоголик на лечение или нет, вам будет полезна поддержка людей, находящихся в аналогичной ситуации. Общение с людьми, сталкивающимися со сходными проблемами, поможет осознать, что родственники не несут ответственность за попойки алкоголика, и им необходимо позаботиться о себе, независимо от согласия или несогласия алкоголика лечиться. Количество показов: 17294
Выпуск:  № 117 (2342) от 17 октября 2014 г.
<\p>

Источник: https://www.exo-ykt.ru/articles/10/549/11719/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector