К чему приводит гиперопека матери над ребенком?

Гиперопека матери – как мама выносит приговор ребенку?

Появление на свет малыша кардинально меняет психологию женщины и ее образ жизни. На первых порах гиперопека матери является нормой и предопределена природой.

Молодая мама должна откликаться на каждый писк младенца, чтобы он выжил в незнакомом и полном опасностей мире.

Однако ребенок растет и требует самостоятельности, а некоторые женщины «застревают» на этапе полного слияния с родным человечком и не желают отпускать его от себя.

Причины материнской гиперопеки

Избыточную заботу нужно отличать от безусловной любви, которая не мешает росту дитя и мудро освобождает ему пространство для развития. У гиперопеки матери есть главная отличительная особенность – она по сути своей эгоистична и мало ориентирована на нужды другой личности.

Можно выделить несколько главных причин, из-за которых мама начинает «душить заботой» ребенка:

  1. Собственная нереализованность. Отсутствие признания в профессии и захватывающих увлечений делает жизнь пустой и лишенной смысла. Посвящая себя гиперопеке, мама ощущает свою значимость и крепко держится за это чувство.
  2. Эмоциональная неудовлетворенность. Если у матери нет мужчины или общение с ним не приносит радости, например, ему регулярно требуется выведения из запоя, она находит в малыше единственное утешение и вкладывает в него всю нерастраченную нежность.
  3. Паталогическая тревожность. Сложная беременность, слабое здоровье младенца или особенности психики женщины приводят к тому, что она не может спокойно наслаждаться материнством. Ей постоянно кажется, что должно произойти что-то ужасное, и поэтому она ни на минуту не ослабляет контроль.

Описанные ситуации сегодня не редкость, поэтому с гиперопекой и ее последствиями психологи встречаются довольно часто. Порой с проблемами, вынесенными из детства, обращаются уже взрослые люди. Нередко они даже в этом возрасте продолжают страдать от навязчивой заботы матери.

Как сказывается гиперопека на детях?

В норме подростки бунтуют против тотального контроля и бесцеремонного влезания в их дела. Но если у мальчика или девочки слабый тип нервной системы и тонкая душевная организация, то они не решаются сделать маме больно и резко пресечь ее вторжение в зону их личного пространства. Однако недовольство никуда не исчезает, а подавленные негативные эмоции действуют на организм отравляюще.

Гиперопека матери формирует инфантильных взрослых. Они навсегда остаются беспомощными детьми по поведению и восприятию себя. Ребенок интуитивно превращается в того, кого хотят видеть в нем родители.

Он продолжает страдать и во взрослой жизни, интуитивно чувствуя, что идет не по собственному пути.

Обратите внимание

Поэтому думающие родители должны вовремя отойти в сторону и предоставить чаду возможность стать собой, а не воплощением их несбывшихся идеалов.

Источник: https://rusnarkolog.ru/giperopeka-materi/

Гиперопека над ребенком: в чем опасность?

Естественно, что родители стремятся окружить ребенка только самым лучшим. Родительская любовь может проявляться по-разному.

Для одних естественно баловать чадо, заботиться и изредка поучать, а другим кажется, что этого может быть недостаточно, поэтому с каждым днем они стремятся охватить своим вниманием каждый шаг своего маленького «творения», чтобы вовремя остановить и огородить от возможной ошибки.

И, конечно, такое поведение они объясняют своей необъятной любовью к малышу, но даже не подозревают, что такая гиперопека над ребенком может навредить ему.

Многие папы и мамы излишне трепетно относятся к своим детишкам. Это проявляется в их чрезмерной опеке. Они испытывают постоянную потребность защищать собственного ребеночка от любых опасностей, даже если на самом деле их вовсе нет. В психологии для этого есть свой термин — «гиперпротекция» (от греческого «сверх/чрезмерная защита»).

Обычно ее можно выявить у молодых мамочек и папочек, когда их малышу исполняется 5-6 лет, поскольку до этого времени считается вполне нормальным контролировать родителями любую мелочь в жизни крохи.

И это понятно, ведь в раннем возрасте «маленькие человечки» еще не знают, что для них представляют опасность, а потому они полностью полагаются на мнение своих мамочек и папочек. Но со временем родитель обязан ослабить «хватку», чтобы позволить чаду потихоньку осваивать окружающий мир самостоятельно.

Важно

А если этого не происходит, и бдительные мамы и папы не хотят отпускать от себя ни на шаг, а также перестать полностью контролировать жизнь ребеночка и в десять, и в тринадцать, и в пятнадцать лет, то это уже не есть нормально. Гиперопека над ребенком крайне губительна.

Обычно она возникает у молодоженов из-за их собственной неуверенности в своих силах. Многие, имея за плечами горький опыт неудач и множества ошибок, подсознательно хотят огородить от той же участи своих детей, а потому думают, что именно тотальный контроль и строгие рамки помогут им в этом деле. Но, конечно, сильно ошибаются.

Другой причиной может послужить полная неготовность стать мамой и (или) папой.

Не секрет, что у большого количества пар случается незапланированная беременность, которая в итоге часто становится настоящим препятствием для осуществления некоторых пунктов их четкого жизненного плана.

Из-за этого появившаяся обида и злоба со временем может уйти в подсознание, откуда проявит себя в виде гиперопеки над ребенком. Этим они пытаются заглушить или компенсировать собственное чувство вины за неправильное и неприемлемое отношение к появлению крохи.

Чаще всего к гиперопеке склонны мамочки. Окружив кроху нескончаемой заботой, они могут огородить его даже от общения с отцом, считая, что ее избранник может быть не готов к воспитанию детища.

Такие мамочки обычно очень активны, нервозны и вспыльчивы, из-за чего постоянно находятся в тревоге за Судьбу ребеночка.

Но до конца они так и не понимают, что выбрали абсолютно неправильные методы воспитания.

Также к гиперпротекции могут быть склонны одинокие вдовы или вдовцы. Рано потеряв любимого человека, они, пытаясь заглушить боль, с головой погружаются в заботу о чаде — единственном напоминанием о возлюбленном.

Чаще всего излишняя опека является проявлением эгоизма. Мамы и папы не так сильно пытаются огородить малыша от возможных опасностей, сколько утихомирить собственные тревогу и волнения за него.

К чему приводит родительская гиперопека?

Если вы узнали себя в данной статье, то, наверняка, вас интересует ответ на вопрос: к чему приводит гиперопека?

Конечно, излишняя забота о малыше не делает из вас плохого родителя. Защищать детей нужно, но, увы, вы никогда не сможете защитить их от всех мирских бед.

А потому очень важно, чтобы ваше чадо научилось в будущем самостоятельно разбираться с возникшими проблемами, а вы просто не даете ему шанса. Необходимо успеть вовремя остановиться и очнуться. Оберегая ребеночка даже от самых маленьких бед, вы неминуемо подводите его к самой большой.

Совет

Находясь под излишней опекой предков всю свою сознательную подростковую жизнь, ребенок никогда не сможет стать самостоятельным во взрослой жизни.

Гиперопека приведет к тому, что ваше чадо станет неуверенным в себе человеком, который никогда не сможет принять решение без помощи постороннего, боясь совершить ошибку. А совершать ошибки — это ведь совершенно нормально, потому что только так мы действительно сможем чему-то научиться.

Такое отношение со стороны мамы и папы заставляет подростка думать, что он просто не способен принять какое-либо правильное решение (даже если оно единственно верное), и в самой обычной ситуации.

И если ничего не изменится, то в будущем он никогда не сможет стать успешным человеком и никогда не почувствует себя действительно счастливым, потому что все время будет ощущать опасения перед любым своим шагом.

Молодой человек, «вскормленный» с раннего детства излишней заботой и вниманием, будет глубоко уверен в своей необходимости и важности, каким был в кругу семьи, но вскоре очень быстро разочаруется, поняв, что на самом деле ничего из себя не представляет.

В нем не будет индивидуальности, а лишь «рамки», в которые долгое время вгоняли дитё собственные любящие родители. В конце концов, гиперопека приведет к тому, что такой человек просто не сможет адаптироваться в каком-либо коллективе, а также найти свое место в этом мире.

Он будет глубоко несчастен.

Источник: https://klumbariy.ru/motherhood/training/k-chemu-privodit-giperopeka-nad-rebenkom.html

Гиперопека – Психологос

Гиперопека – чрезмерная забота о детях. Более солидно и научно то же самое называют гиперпротекция (от греч. hyper – сверх + лат.

protecto – охранять, защищать, покровительствовать) Буквальный перевод термина гиперпротекция и есть избыточная забота, гиперопека.

Обратите внимание

Так что при описании данного явления кажется предпочтительным пользоваться вторым вариантом термина, который своей греческой приставкой удовлетворяет любителей иноязычной терминологии, но все же близок к нашему родному языку.

Гиперопека выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, постоянно удерживать около себя, «привязывать» детей к своему настроению и чувствам, обязывать их поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. При этом ребенок избавлен от необходимости разрешения проблемных ситуаций, поскольку решения либо предлагаются ему готовыми, либо достигаются без его участия. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить. Он теряет способность к мобилизации своей энергии в трудных ситуациях, он ждет помощи от взрослых, прежде всего от родителей; развивается так называемая выученная беспомощность – усповно-рефлекторная реакция на любое препятствие как на непреодолимое.

Обычно более высокий уровень заботы проявляется к детям первых лет жизни, при наличии заболеваний, физических и нервно-психических дефектов. Вне действия этих факторов гиперопека более свойственна не очень общительным матерям, с ограниченным, заранее определенным кругом общения. Недостаточную общительность они компенсируют в отношениях с детьми.

Более выражена, чем у отцов, связь между типом темперамента матери и характером заботы: гиперопека чаще встречается у матерей с флегматическим и меланхолическим темпераментом. В большей степени гиперопека свойственна доминирующим в семье матерям, отражая их непроизвольную установку на создание зависимости у детей.

При этом срабатывает психологический механизм «обязывания» детей действовать определенным, раз и навсегда заданным образом. К тому же нередко эти матери пытаются образовать с дочерьми изолированную пару общения в семье, чрезмерно опекая их и не допуская участия отца в воспитании.

Если дочь похожа на отца и испытывает потребность эмоционального контакта с ним, подобная конфликтная структура семейных отношений может неблагоприятно сказаться на формировании характера девочки и ее последующих отношений в браке.

Особая разновидность гиперопеки встречается у матерей с истерическими чертами характера, амбициозных, добивающихся признания своей власти любой ценой.

Средством этого признания является ребенок, достижения которого всячески подчеркиваются, выделяются; вокруг ребенка создается ореол исключительности и нередко культ вседозволенности.

Фактически об этой форме гиперопеки еще полтораста лет назад, задолго до оформления современных психологических концепций воспитания, писал в своих «Письмах о воспитании» выдающийся русский публицист Н. В.

Важно

Шелгунов: «Усиленная односторонняя любовь, сконцентрировавшая все свои приятные воспоминания на ребенке и перенесенная на него, является именно тем элементом порчи, о котором мы говорим.

Отчего же первенцы и единственные дети, а иногда и дети последние выходят большей частью неправильно воспитанными? Только потому, что любимый ребенок – кумир матери, и ее любовь направлена именно на то, чтобы отстранить от ребенка все, что мешает его детскому благополучию.

Мало того, что ребенок не знает отказов, но его окружает еще целая сеть безгласных поощрений, постоянно ему льстящих. В каждом взгляде матери ребенок читает одобрение, на каждом шагу чувствует, что он первый, единственный человек – центр земли, около которого все вращается и которому служит. И незаметно, шаг за шагом, ребенок растет в исключительном чувстве первенства, вне препятствий, противоречий и помех и вырастает несчастным «первым человеком», с дряблым характером, с отсутствием всякой сдерживающей дисциплины, неспособным на борьбу с жизнью. Если «первый человек» наконец найдет свое место между людьми, то путем многих и многих страданий».

Демонстративная гиперпротекция

Фактически же забота и любовь в данном случае носят внешний, демонстративный характер, рассчитанный скорее на восхищение окружающих, публичный эффект, чем на реальный учет эмоциональных нужд и возрастных потребностей детей.

Данный вариант гиперопеки наблюдается чаще в отношении единственных детей и в ряде случаев в неполной семье. Гиперопека здесь нередко восполняет аффективно заостренную потребность в привязанности и любви прежде всего у самих родителей.

Лежащее в основе гиперопеки стремление матери «привязать» к себе ребенка, не отпускать от себя часто мотивировано чувством беспокойства и тревоги.

Тогда потребность в постоянном присутствии детей становится своего рода ритуалом, уменьшающим беспокойство матери и прежде всего страх одиночества, или более широко – страх отсутствия признания, лишения поддержки. Поэтому тревожные и тем более пожилые матери склонны к большей опеке.

Неблагополучие семейных отношений, когда расстраивается эмоциональная сплоченность супругов (родителей), также может выливаться в избыточное внимание хотя бы одного из них к детям – как форма компенсации утраченной близости.

Страх за ребенка

Другой распространенный мотив гиперопеки – существование у родителей постоянного чувства страха за ребенка, навязчивых опасений за его жизнь, здоровье, благополучие.

Им кажется, что с детьми обязательно что-то должно случиться, что их нужно во всем опекать, предохранять от опасностей, большинство из которых на поверку оказывается плодом мнительного воображения родителей.

Совет

Гиперопеку, обусловленную страхом одиночества или несчастья с ребенком, можно расценить в качестве навязчивой потребности в психологической защите прежде всего самого родителя, а не ребенка.

В известной мере родительское беспокойство может быть оправданным из-за неблагоприятного стечения жизненных обстоятельств у детей, особенно при их физической и нервной ослабленности. Однако это порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

Читайте также:  Алкогольная эпилепсия: клиническая картина и симптомы перед приступом

Инертная гиперпротекция

Еще одна причина гиперопеки – инертность родительского отношения к ребенку: к уже подросшему ребенку, к которому нужно предъявлять более серьезные требования, продолжают относиться как к маленькому.

Такое отношение обычно имеет место в тех случаях, когда превосходство над маленьким, неопытным, беззащитным ребенком, возможность его опекать и наставлять выступает главной, если не единственной возможностью личностного самоутверждения самих родителей.

Понятно, что взросление ребенка, обретение им все большей независимости пугает родителей, так как лишает их важного источника самоутверждения.

Не имея иных возможностей поддержать свой высокий статус, они бессознательно стремятся удержать растущего ребенка в положении малого дитя, в сравнении с которым и во взаимоотношениях с которым только и возможно проявить свои достоинства.

Поэтому любые проявления личностного роста ребенка такие родители рассматривают как вызов и стремятся дать им отпор. Эта проблема приобретает особое значение в подростковом возрасте, когда несоответствие родительского отношения возросшим возможностям ребенка может привести к острым конфликтам.

Положение усугубляется тем, что с малолетства опекаемый ребенок плохо ориентируется во всем многообразии жизненных ситуаций, нечетко представляет себе конструктивные способы собственного самоутверждения, что может вылиться в принятие им извращенных, деструктивных способов, а это снабжает родителей новыми аргументами в пользу его личностной незрелости. В особо тяжелых случаях такая ситуация затягивается на годы и препятствует полноценной самореализации как родителей, так и их подросшего ребенка.

Последствия гиперпротекции

Главная неблагоприятная роль гиперопеки – передача избыточного беспокойства детям, психологическое заражение не свойственной возрасту тревогой. Это порождает зависимость, несамостоятельность, инфантилизм, неуверенность в себе, избегание риска, противоречивые тенденции в формировании личности, отсутствие своевременно развитых навыков общения.

Родителям необходимо отдавать себе отчет в том, не окрашено ли их отношение к детям чрезмерной озабоченностью и тревогой. Честное осознание скрытых мотивов своего поведения как правило способствует нормализации отношения к детям и всей внутрисемейной атмосферы.

Работа психолога

Для психолога компенсация явлений гиперпротекции (гиперопеки) представляет собой трудноразрешимую задачу, так как требует долгосрочной, психотерапевтической по своей сути работы, причем не столько с ребенком, сколько с родителями, ибо данная проблема создана ими и только ими может быть успешно решена. Причем проблема осложняется еще неготовностью родителей принять рекомендации психолога, стремлением оправдать свою позицию любовью к ребенку, чувством родительской самоотверженности. Подлинная же самоотверженность требуется для того, чтобы признать наличие собственных внутренних конфликтов, личностных проблем, бессознательно проецируемых на отношения с ребенком. Такого рода признание требует высокого уровня рефлексии, отсутствие которого даже самый квалифицированный психолог с трудом может восполнить.

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/giperopeka

Когда родительская любовь – яд для ребёнка. Гиперопека и сверхконтроль – Психолог

Родительская любовь – необходимое условие для детского счастья и здорового развития ребёнка. Однако бывают ситуации, когда она приносит не пользу, а вред ребёнку. Речь идёт о гиперопеке и сверхконтроле над детской жизнью.

ВРЕД ГИПЕРОПЕКИ ДЛЯ РЕБЁНКА

Гиперопека или сверхопекание. Что в этом, казалось бы, может быть плохого? О ребёнке постоянно заботятся, он ни в чём не нуждается, у него лучший кусок, часто есть всё, о чём можно только мечтать, он не знает трудностей.
Больше всего от чрезмерной заботы страдает произвольная или волевая сфера ребёнка.

Воля формируется в трудностях, если в жизни ребёнка или подростка нет препятствий, воля не разовьётся. Выросший в беззаботности человек окажется бессильным в реальной взрослой жизни, он часто будет опускать руки и искать помощи, а родители состарятся и уже не смогут оберегать его от тягот.

©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Кроме того, не надо путать заботу и любовь к ребёнку. Чрезмерная забота о детях наносит урон их развитию, для которого необходимо воспитывать в детях самостоятельность, ответственность, умение заботиться о других людях и думать о них.

Мощный удар чрезмерная забота наносит эмпатии  (умению сопереживать другому человеку), доброте,  человеколюбию и самореализации, порождая эгоизм. Стоит сосредоточить особое внимание и рассмотреть механизмы гибели возможности самореализации у сверхопекаемых.

Обратите внимание

В период кризиса 3-х лет  происходит психологическое рождение человека, выделяется «Я». При правильном развитии 3-х летки мы очень часто слышим от него: «Я сам». Так он утверждает своё «Я»,психологически отделяясь от матери, незримая пуповина должна оборваться.

У гиперопекаемых детей нет такой возможности отстаивать своё «Я».

Пуповина, которая должна психологически разорваться в 3 года, порой не разрывается до пожилого возраста. Ребёнок вынужден жить той жизнью, которую ему предопределили его родственники, причём он с этим смиряется, ведь искушение, когда все решения принимают за тебя, и сытая, радостная жизнь тебе обеспечена, очень велико.

У такого несамостоятельного ребёнка атрофируются истинные желания и потребности, за него не только всё решают, но и хотят. В будущем таким людям крайне сложно реализовать свои таланты и способности, а потребность в самореализации постепенно угасает.

Многие родители и прародители, тем не менее, понимают весь вред от своей чрезмерной заботы, а поделать с этим ничего не могут. И на то, есть определённые психологические причины.

Сильное желание матери сверх меры заботиться о своём ребёнке, ограждать его от всего, что может вызвать для него какие-либо неудобства, идёт от неудовлетворённой потребности быть любимой, от недостатка любви, ласки, заботы со стороны своего мужа или от недолюбленности в своём детстве.

Опекая своего ребёнка, она компенсирует боль или дискомфорт от неудовлетворения своих потребностей. Желание «Посвятить свою жизнь своему ребёнку», отказаться от собственных мечтаний и потребностей возникает и тогда, когда нужно заполнить пустоту внутри себя, заглушить отчаяние от потерь и утрат.

Нередко, целая семья, включая бабушек и дедушек, возводят на пьедестал родившегося ребёнка, возлагают на него особые надежда, относятся к нему чуть ли не как к мессии.

Почему так? Нереализованные способности и потенциалы, неосуществлённое желание добиться чего-то в жизни (социального статуса, реализации талантов, работать по призванию) приводят к ощущению, что наш ребёнок особенный, его надо очень беречь, как фарфоровую вазу и требовать от окружающих, чтобы и они не причиняли ему малейшего дискомфорта, ведь именно он осуществит все их мечтания и чаяния, всё то, что не удалось реализовать. Он, наш кумир семьи, наша надежда на счастливое будущее. И никто не задумается, а какого ребёнку, миссия которого компенсировать нереализацию своих родителей или прародителей? Он  тоже начинает относиться к себе как к исключительному. А исключительным не адаптироваться в детсаду и в школе, особенно в средней. Частные учреждения, клубы и центры развития с маленьким коллективом, и порой заискивающими перед детьми специалистами, увы, не способствуют  социальной адаптации, развитию коммуникативных навыков, сострадания и человеколюбия у этих детей. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Более реже, причины гиперопеки в семейных традициях, которые наследуется из поколения в поколение. В таких семьях принято воспитывать одного ребёнка в семье, всё ему позволяя, ограждая от любых трудностей. Гиперопекающие матери часто одиноки, настрадались, могут быть склонны к истеричности или доминированию в семье.

СВЕРХКОНТРОЛЬ НАД РЕБЁНКОМ

Сверхконтроль над ребёнком звучит во многом более угрожающе,  чем гиперопека, но у этих двух понятий очень много общего. Гиперопекающий, опасаясь за жизнь своего ребёнка, очень сильно  её контролирует.

Основное отличие в том, что гиперопекающие родственники чрезмерно заботятся, а сверхконтролирующие всё решают за своих детей, в том числе в каком кружке заниматься (т.е. навязывание интересов), какую профессию выбрать, на ком жениться (о взрослых детях).

Важно

Их сверхконтроль только в крайних случаях сопровождается директивными требованиями («Будешь делать так, и точка»), чаще сверхконтролирующие, именно в тех ситуациях, когда их ребёнку должно проявить инициативу, хотя бы высказать своё пожелание, не дают им сделать это, принимают решения за своих детей, дают им советы или/и активно действуют вместо них. Таким образом, они как воск формируют из своих детей безынициативных, беспомощных людей, зависящих от них и от чужого мнения. Очень печально… А им кажется, что всё, что они делают – это из-за любви к своим детям.
В возрасте 3-х – 4-х лет ребёнку для его нормального развития очень важно давать возможность проявлять инициативу, не критиковать то, что он делает по доброй воле, а наоборот поощрять. При таких условиях из него вырастет инициативный и творческий человек. Сверхконтролирующий родитель лишает своих детей радостей творчества, активности, инициативы, воли, возможности самореализации в будущем. Он искренне полагает «Я очень люблю своего ребёнка, я знаю, как ему расти, он будет делать то, что я посчитаю нужным, потому что я умею вырастить ребёнка правильно, чтобы он не совершил ошибок, а потом он мне скажет за это «спасибо». На практике «Спасибо» сверхконтролирующие родители ждут всю жизнь, называют своих выросших детей неблагодарными, и, не дождавшись «Спасибо» умирают в полном забвении своими детьми, так и не поняв «За что им это». Правда, иногда из сверхконтроля может развиться другой сценарий, когда дети принимают правила игры своих родителей, их контроль. И одному богу известно, какую личность при этом человечество потеряло.

О СВЕРХОПЕКАЮЩИХ  И СВЕРХКОНТРОЛИРУЮЩИХ РОДИТЕЛЯХ

Повторюсь, сверхопека – это сверхзабота, ничего общего не имеющая с сильной любовью к своему ребёнку.  Сверхконтроль над жизнью своих детей, как правило, объясняется самыми лучшими намерениями, стремлением оградить своё потомство от ошибок, а в итоге он оборачивается ограждением от полноценной жизни, и выросшие дети очень редко за такой родительский подход говорят «спасибо».

Родителям, бабушкам и дедушкам, во-первых, важно осознать, что их желания сверхопекать и сверхконтролировать ничего кроме вреда детям не принесут. Во-вторых, проанализировать причины своих побуждений растить сверхособенных детей, ограждать их от трудностей и ответственности, принимать за них решения или наоборот следовать их желаниям и задаривать подарками.

 Возможные варианты причин этих желаний описаны выше. А дальше, самое сложное:  отпустить своё дитя, отказавшись от мысли, что без Вас оно не выживет и натворит много ошибок, дать ему право совершать ошибки и приобретать собственный жизненный опыт, набираться мудрости, реализовывать свои таланты.

Поймите, Ваш опыт – он очень ценен, но это Ваш опыт, а у Ваших детей должен быть собственный, который они получат, обжигаясь и набивая себе шишки, учась на собственных ошибках.
И наконец, самое приятное, заняться собой и своей жизнью: пожить для себя, делать то, что никогда не делали, но о чём мечтали, погрузиться в работу или разнообразно отдыхать и развлекаться.

Устроить свою личную жизнь, дать себе установку – стать счастливым (ой) в ней. ©Автор статьи, которую Вы сейчас читаете, Храмченко Надежда/

Чрезмерное желание сверхопекать или сверхконтролировать часто исходит из-за сильного страха одиночества, боязни остаться покинутым своими детьми. Тем не менее, одиночество – это часть жизни, очень полезная и нужная. Без одиночества невозможно достичь духовной зрелости и взрослости.

Если Вы позволите своим детям жить их полноценной жизнью, будете им прекрасным другом, близким человеком, которому можно доверять, Вы никогда не ощутите брошенности и покинутости, поскольку в Вас будут нуждаться как в хорошем добром друге, родственной душе, а не как в человеке, не давшем возможности научиться ходить и служащим  костылями.
Любовь родителя – любовь нисходящая, отдающая, ничего не требующая взамен. Лучшая награда за родительскую любовь – счастье детей. Сверхопекающие и сверхконтролирующие родители, как правило, такой достойной награды за свой родительский труд не получают. Может быть, стоит пересмотреть стили воспитания своих детей?

Помочь Вам в этом может психолог. Вы можете записаться ко мне на приём. Первичная консультация – это всегда диагностика со сбором психологического анамнеза у родителей, диагностической беседой с применением различных методик с ребёнком и рекомендации родителям.

Совет

Возможны, при необходимости, коррекционные занятия. Они очень доступны по цене и организации (на дому у ребёнка или у специалиста). Подробности на страничке “Услуги детского психолога”.

Также Вы можете получить личную родительскую консультацию по этой проблеме очно, по скайпу или по телефону.

Записаться на консультацию можно здесь=>=>=>

Храмченко Надежда

05.02.2013

Источник: https://www.psyhologvspb.ru/giperopeka-sverkhkontrol-rebyonka.php

К чему приводит гиперопека матерей?

Желание оберегать дитя – материнский инстинкт. Новорожденный не способен защитить себя и нуждается в постоянной опеке. Позже он учится ползать, ходить и начинает отдаляться от матери. Спустя год-два все чаще произносятся слова «Я сам!». Здравомыслящие матери начинают постепенно отпускать дитя, некоторые же начинают паниковать и «душат» чадо гиперопекой.

Причины излишней материнской опеки

Существует множество причин, которые подталкивают матерей на излишнюю заботу. Основными из них являются:

  • Страх. Любящие мамы боятся потерять малыша. Многим снятся кошмары, где с их чадом случается несчастье. Не всем удается перерасти страхи и прекратить думать о несуществующей опасности.
  • Сложности зачатия. Случается, что пара годами пытается родить малыша, но зачатие долго не происходит, либо плод выходит раньше срока. Долгожданное дитя настолько ревностно оберегается, что с него до конца дней «сдуваются пылинки».
  • Чувство вины. Некоторые матери в глубине души не рады рождению ребенка. Они чувствуют стыд и вину за свои мысли. Чтобы найти себе оправдание, мать с особым усилием опекает дитя, боясь наказаний судьбы.
  • Привычка. Для многих малыш навсегда остается розовощеким «бутузом». Не важно, что «бутуз» уже пять лет женат – мамаша, как и раньше, считает его беспомощным. Гиперопека такой матери направлена на возвращение «птенчика» в родительское гнездо.
  • Проблемы в личной жизни. Развод или созависимые отношения с наркоманом (алкоголиком) также могут стать причиной усиленного контроля. Малыш остается последним «солнечным лучиком». Заполняя образовавшуюся пустоту, женщина пытается отдать всю любовь дочке или сыну. А они чувствуют себя виноватыми, если хочется провести время без мамы.
  • Личная нереализованность. Часто под маской заботы кроется подсознательное желание сделать из детей тех, кем не удалось стать самим. Мама мечтала стать певицей, но не получилось. Она пытается реализовать свои желания через ребенка, который ходит в кружок пения, а втайне мечтает о фехтовании.
Читайте также:  Лечение от галлюцинаций: названия таблеток

Последствия материнской гиперопеки

Считается, что гиперопека властной матери гораздо опаснее для сына или дочери, чем нехватка любви. Она приводит к тому, что уже взрослые люди не способны брать ответственность за свою жизнь.

Сначала роль «квочки» для них исполняет родная мать, затем жена. «Взрослые дети» не умеют самостоятельно зарабатывать, не способны влиться в коллектив, опускают руки при первом поражении и не сдерживают обещаний.

А зачем? Мама все решит, накормит и нос вытрет.

Дети, чьи матери проявляют гиперопеку, не умеют доверять людям, везде видят подвох, обман и предательство. Им неведома настоящая дружба, в семейных отношениях они постоянно подозревают партнера в неверности, что часто обрекает брак на провал.

Еще хуже чувствуют себя сыновья и дочери, чьи матери воспитывали их в тотальном контроле. Они полны неуверенности в себе и закомплексованы, вечно боятся осуждения окружающих. Нередко «удушливая» забота со стороны матери продолжается до конца жизни.

Все дети противятся гиперопеке матери. Это проявляется в показательных истериках в детстве и скандалах в подростковом возрасте. Будучи подростком, юноши или девушки пытаются доказать свою взрослость. Многие начинают пить и курить.

Окончив школу, они уезжают учиться подальше от родительского дома, чтобы вздохнуть спокойно. И вдруг сталкиваются со страхом взрослой жизни.

Неспособность проживать свои чувства толкает людей на употребления спайсов, солей и прочих дизайнерских наркотиков, чтобы уйти от ужасающей реальности.

Обратите внимание

Ребенок, каким бы долгожданным и любимым он не был, не является центром Вселенной. Лучшее, что можно для него сделать – учить самостоятельности, дарить безусловную любовь и уважать его потребности. Гиперопека матери убивает в человеке его собственное «Я». Не превращайте заботу в смертельный яд.

Источник: http://rc-raduga.by/novosti/giperopeka-materi-prigovor-dlya-rebenka/

К чему может привести чрезмерная родительская любовь и гиперопека?. новости. первый канал

Осторожно – родительская любовь! Такое предупреждение можно часто услышать из уст психологов. Они приводят в пример семьи, где дети буквально купаются в безграничной родительской ласке и заботе.

Казалось бы, такие малыши должны вырасти успешными и отзывчивыми людьми. Но зачастую происходит совершенно наоборот. Из-за чрезмерной опеки дети становятся либо совершенно беспомощными, либо эгоистичными и жестокими.

Репортаж Полины Крикун.

На днях малышке будет четыре года. Но в отличие от многих своих сверстников, она даже шнурки сама завязать не может. Родители постоянно на работе, а девочка – с бабушкой. В детский сад решили пока не отдавать.

Татьяна Турицына, бабушка Алисы: “Для меня, конечно, спокойнее, когда ребенок вообще со мной, хоть 24 часа. Я очень люблю, когда ее оставляют со мной ночевать. Тут, понимаете, уже совсем другие отношения”.

Даже на детской площадке она с неохотой ладит с детьми. Да и незачем, играть можно с бабушкой. Именно она и покормит, и оденет, и цвет фломастера выберет за любимую внучку.

Елена Разухина, психолог: “Ребенок может принимать гиперопеку, соглашаться с ней. И тогда, как итог, он становится пассивным, неспособным на самостоятельные решения, не может без мамы сделать и шага. И таких называют обычно мамины дочки, папины сыночки”.

Гиперопека – это излишняя забота. Кто-то уделяет ребенку слишком много внимания – все за него делает и дозволяет любые шалости, не зная слова “нет”,

Мальчику никогда ни в чем не отказывали, он единственный ребенок в семье. К восьмому классу Саша уже умело манипулировал родителями: чуть что – в слезы, и мама сделает все, чтобы угодить сыночку. В итоге уже больше месяца Саша находится в детском наркологическом центре.

Важно

Саша, пациент Омского детского наркологического диспансера: “Все началось с маленькой дозы. Друзья говорят – пошли, типа, выпьем. Я и выпил. Ну а потом пошло, поехало. Начал все больше и больше выпивать. А потом и закурил – пошли, типа, травки покурим безвредной”.

Его никогда не били, не ругали, не наказывали. Максимум, чего мог Саша ожидать от родителей – морали о вреде алкоголя и табака. Врачи говорят, таких детей, даже если проблема уже очевидна, в диспансер не приводят, жалко. Хотя в 14 лет еще есть шанс вылечиться.

Елена Мельникова, заведующая отделением Омского детского наркологического диспансера: “Это от большой любви. Их действительно очень любят. И порой кажется, что надо завидовать этому ребенку, что его так любят родители. Но к большому сожалению, родители должны знать, что сказать “нет” и что-то запретить можно тоже от большой любви”.

Как не переусердствовать в любви к собственному чаду – этому, оказывается, можно научиться. На курсах по гиперопеке каждую неделю встречаются мамы, которые уже заметили что-то неладное в отношениях с сыном или дочкой. Теперь они хотят понять, что было не так, и как правильно.

Елена Разухина, психолог: “Неплохо поставить родителя на место ребенка, чтобы он вспомнил себя в детстве, вспомнил, что он хотел, как он смотрел на мир своими детскими глазами, а не будучи уже взрослым. Тогда любую сложность можно будет разрешить”.

Одну из мам фактически связали шарфами запретов: на телевизор, чипсы, компьютер, соседских мальчишек. Вот что такое гиперопека, показывает остальным психолог.

Чтобы не столкнуться с проблемами потом, воспитанием сына Ольга занялась с пеленок. Сейчас Кириллу уже два с половиной года. Он еще плохо говорит, но все-таки старается договариваться с приятелем Пашей, а не драться из-за игрушки.

Ольга Меланина, мама Кирилла: “Я Кирюше говорила, ты в гостях. Поэтому если ты что-то хочешь, попроси или поменяйся. Вот возьми, например, эту машинку и предложи ее Паше. И так раз 15 повторили, смотрим, мой уже бегает за Пашей с машинкой, Паша на, Паша дай”.

Совет

Чтобы ребенок не стал эгоистом, не сел на шею родителям, умел сам находить общий язык со сверстниками и даже постоять за себя – это идеальная модель воспитания, говорят психологи. А Ольге и ее подруге теперь проще. Им не нужно каждую секунду разбирать конфликт из-за очередной машинки…

Гость в студии – Мария Халикова, психолог.

Ведущая: Что делать, если любовь и опека “душат” детей? Как быть, если наоборот, мама и папа не испытывают никаких родительских чувств к своему малышу? Об этом расскажет психолог Мария Халикова.

Ведущая: Скажите, как понять, что родительская любовь уже чрезмерна? Что она уже, действительно, губительна для ребенка?

Гость: Мы частенько обращаемся к таким крайностям, к таким двум полюсам. У нас есть либо жестокие родители, которые вообще не любят, либо родители, которые залюбили, зацеловали, забаловали. Родительская история такова, и наше родительство таково, что мы в золотую середину приходим через эти два полюса.

Мы либо начинаем с отверженности, с эмоционального отвержения своего младенца, потому что этот малыш постоянно орет, его нужно кормить грудью, а не получается. И мама думает – где же это счастье материнства? Куда же оно делось?

Потом наступает какой-то момент, когда она погружается в другой полюс. Когда ее накрывает волна любви, но если к этой любви добавляется баловство или вседозволенность, или, например, у мамы повышенное чувство тревожности по поводу своего ребенка, то тогда это уже идет гиперопека. Вот это душит ребенка.

Ведущий: Если поведение какого-то ребенка не устраивает родителей, что они вообще не понимают, откуда такой ребенок взялся в их семье? Как быть?

Гость: Если ребенку частенько достается от мамы, то это наверняка что-то внутри мамы. Возможно, какая-то ситуация, может быть, не связанная вообще с материнством, а связанная с личной жизнью, которая женщину просто опустошила. Она как бы зарапортовалась, что называется.

Прежде чем выстраивать отношения с ребенком, нужно выстроить взаимоотношения с собой. Понять, что сейчас со мной происходит? Чего я хочу? Чего я не хочу? И куда я хотела бы двигаться дальше?

Ведущая: Самим детям как быть? Если ребенок в сознательном возрасте и понимает, что его родители не любят. Они к нему жестоки, непримиримы. Что ему делать?

Гость: Если он такой зрелый и хочет что-то изменить, то ему хватит сил выйти на разговор с родителями. Если разговора не получается, можно писать записки или письма. Это очень хорошо работает. Либо под подушку кладем, либо конвертик на двери где-нибудь вешаем.

Обратите внимание

Ведущая: Многие проблемы сами собой улетучиваются, когда дети вырастают, и все становится на свои места. Но если все-таки ребенок уже вырос, а обида на родителей не проходит? Ему кажется, что все равно они его не любили, контакта не нашли.

Гость: Есть очень хорошая техника, когда мы визуально представляем себя в том возрасте, где у нас боль, представляем ситуацию, которая нам доставляет боль. И мы подходим к себе, как к этому малышу, обнимаем его и говорим: “Ты знаешь, с тобой все будет в порядке. Ты вырастешь, и у тебя все будет хорошо”.

Это внутреннее послание дает нам внутреннюю силу, и мы опять крепко стоим на ногах. И можем давать больше любви своему ребенку.

Ведущая: Стоит ли родителям рассказывать о своих детских обидах, когда ты уже вырос?

Гость: Самый лучший вариант, конечно, если есть такая возможность. Если это сложно, мы можем опять написать письмо.

Бывает так, что мы напишем письмо, и не отправляем его родителям. Мы можем вообще его потом порвать, но работа будет все равно проделана. Кстати, если родителей нет в живых, или по каким-то причинам мы не можем с ними поговорить, мы можем в мыслях поговорить, и это тоже поможет.

Ведущая: Спасибо, Мария. Почему для многих мам и пап слова “родительская любовь” и “забота” – просто пустой звук, и можно ли как-то пробудить их чувства к собственному ребенку? Об этом нам рассказала психолог Мария Халикова.

Психологи уверяют, что случаи, когда матери не любят своих детей не уникальны. Такая ситуация может возникнуть, если женщина изначально не хотела иметь детей, и завела их под давлением близких или чтобы удержать мужчину.

В том, что не любит своего ребенка, может признаться мать, которая не знала ласки и тепла в детстве. Став взрослой, она просто, что называется, не умеет любить и заботиться о малыше.

Важно

Заблуждение – считать, что с рождением ребенка у женщины сразу просыпается материнский инстинкт. На практике нередко в первые месяцы после родов молодая мама не испытывает никаких чувств к младенцу, и любовь приходит в семью лишь со временем.

Среди представителей сильного пола эта ситуация встречается еще чаще. Так что не стоит отчаиваться, если ваш муж совершенно не уделяет внимания малышу. Многие отцы начинают общаться и играть с детьми, лишь когда тем исполняется несколько лет.

Нередко встречается и ситуация, когда родители больше любят одного из своих детей. В принципе, ничего особенного в этом нет. Только надо помнить: главное – не выделять кого-то из малышей демонстративно. Иначе это может вызвать ревность и зависть между братьями и сестрами и стать травмой на всю жизнь.

Источник: https://www.1tv.ru/news/2009-06-16/168928-k_chemu_mozhet_privesti_chrezmernaya_roditelskaya_lyubov_i_giperopeka

Гиперопека

Гиперопека — это нездоровая, преувеличенная забота о ребёнке, чрезмерная забота. Также известная как гиперпротекция(сверхзащита, сверхопека).

Проявляется гиперопека в желании и реализации родителями(чаще матерями) нездорово повышенной заботы о ребёнке, даже когда ребёнку ничего не угрожает и всё тихо и спокойно.

Без наказания ребёнка воспитать возможно и полезно, а вот чрезмерная забота вредит. Последствия гиперопеки в масштабах жизни ребёнка могут быть катастрофическими.

Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.

    • В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность, так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
    • Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия, направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
    • В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.
  • Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
  • Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.
Читайте также:  Список положительных эмоций и способы, вызывающие их заряд

Гиперпротекция — негативные последствия

Самое страшное, что может дать гиперопека родителей — это постоянное чувство беспокойства и дискомфорта для своего ребёнка. Такой себе психологический вирус. Отсюда и произрастают психологические недуги: неуверенность, постоянный уход от риска, отсутствие нормальной коммуникативности, зависимость от чего бы то ни было.

Каждый родитель постоянно должен задумываться, не наполнено ли его отношение к ребёнку постоянным чувством тревоги или повышенной озабоченности. В то же время, если мама или папа могут честно признаться себе в повышенном беспокойстве о ребёнке и исправить это, как следствие семья получит нормальную атмосферу внутри семьи.

Какая бывает гиперпротекция?

  • Инертная гиперпротекция — ребёнок подрос и должен стать взрослее, самостоятельнее. При этом родители относятся к нему по прежнему как к маленькому. Взрослее ребёнок — больше требований. Это нормальное положение вещей. Проблема кроется в том, что родители желая опекать ребёнка всё больше и больше мотивируются не заботой о детях по сути, но необходимостью самоутвердиться. Грубо говоря через гиперопеку, родители самоутверждаются. Ребёнок взрослеет и у родителей начинается паника, так как они теряют единственный источник самоутверждения. Ведь когда ребёнок вырастает и у него появляется своё мнение — родитель теряет возможность авторитетного доминирования. Когда же у детей происходит личностный рост — это пугает родителей и они воспринимают это как вызов, начинают реагировать, вызывая конфликт. Как результат — полный развал отношений в семье. Особенно опасный период — это подростковый возраст. В результате гиперопеки, у растущего человека появляются извращённые понятия в личностном росте и самореализации, что лишний раз даёт повод родителям лишний раз убедиться в якобы незрелости чада. Потом этот процесс затягивается на года и тормозит в развитии не только ребёнка(который уже не ребёнок) но и его родителей
  • Демонстративная гиперпротекция. Такой вид чрезмерной заботы как правило выражается в показательном характере действий родителей, на публику. То есть родители озабочены больше внешним эффектом своих действий, чем разбором реальных потребностей детей. Опять-таки проблема происходит от родителя, который нуждается в привязанности к себе и любви. Поэтому такой вид гиперпротекции чаще наблюдается в неполных семьях, где родитель один. Или где родители уже пожилые. Другими словами происходит замещение недостатка внимания и любви со стороны супруга или супруги, вниманием ребёнка.

Откуда возникает гиперопека или гиперпротекция?

  • Чаще всего гиперопека родителей возникает именно со стороны матери. При чём если в семье воспитывается девочка, то  мать, желая чрезмерно окружить заботой ребёнка, будет ограничивать общение даже с отцом, что будет негативно сказываться на характере дочери, ведь каждый ребёнок нуждается как в воспитании отца, так и матери. Впрочем, чаще это проявляется к сыну со стороны матери. Если вы хотите мальчика воспитать мужчиной, нужно прекратить чрезмерно опекать сына. Гиперопека матери в будущем аукнется в характере сына, когда он вырастет.
  • Мамы с мягким меланхоличным характером более склонны к гиперопеке, жалея ребёнка и желая оградить его от всех трудностей жизни.
  • В то же время амбициозные, активные матери, которые добиваются своих целей любыми способами, также склонны к гиперопеке. Ведь даже с ребёнком, это её ребёнок, он безоговорочно уже первый, самый лучший и по другому быть не может! Поэтому возрастая в таких условиях и попадая постепенно в реальный мир “без мамы”, человек потерян и обижен на всех и вся, кто таковый его не считает.
  • Также есть такое понятие, как демонстративная гиперпротекция, когда вся забота о ребёнке предпринимается родителем с целью показать окружающим людям, какой же он(родитель) хороший и заботливый. При этом потребности ребёнка вообще не берутся в учёт.
  • Инертная гиперопека — когда ребёнок подрастает, а родители продолжают требовать о него того же, что требовали от маленького, не повышая планку.
  • Страх за будущее ребёнка также может привести к гиперопеке или гиперпротекции. А потом мы будем в этом самом будущем удивляться, почему дети не хотят учиться. А всё потому что гиперопека привела к тому, что ребёнок вообще не способен что-либо сделать самостоятельно. В то время как сайты матерей наперебой рассказывают о том, как заботиться о здоровье ребёнка, но при этом не рассказывают как воспитать в ребёнке самостоятельность!
  • Бывает, что гиперопеку связывают со сложным зачатием, например экстракорпоральное оплодотворение эко. После такой процедуры и сложного и долгого пути к зачатию, родители особенно переживают за своего ребёнка.

Что же делать и как побороть гиперопеку?

Как всегда происходит с любыми психологическими отклонениями, проблему для начала необходимо признать, обратиться к психологу.

Чем поможет психолог? Конечно, для психолога решить проблему гиперпротекции — задача сложная, так как чаще всего такая проблема имеет закостенелый и глубокий характер. Что интересно, что в работе с психологом даже больше нуждаются родители, так как появившаяся проблема — их рук(или точнее сказать, голов) дело.

Плюс ко всему такие родители даже не могут нормально принять рекомендации, ведь даже в этом видят угрозу своему чаду. В том, что специалист отберёт ту заботу, которую предоставляют родители ребёнку.

Как минимум нужно сначала признать и выявить в себе внутренние конфликты, проблемы в подсознании, которые переносятся на судьбу ребёнка через действия родителей.

Проблема практически всегда кроется именно в родителях, поэтому необходимо разобраться именно в своих “тараканах”. Как вариант — завести домашнего питомца, чтобы ребёнок понимал, что не только все для него, но и он может быть для кого-то. Как выбрать домашних животных, вы можете почитать на соответствующей страничке нашего сайта. Конечно можно и самому принять решение всё изменить, взять себя в кулак, пока не поздно и попытаться правильно воспитать ребёнка, воспитать достойного сына или достойную дочь, способных на свершения!

Источник: https://all-mama.com/giperopeka/

К чему приводит гиперопека детей? последствия гиперопеки родителей | | кулинарный сайт

Излишняя опека, страх за своего ребёнка присущи многим родителям, особенно мамам, особенно если ребёнок — единственный в семье, но к чему приводит гиперопека в семейном воспитании? Последствия гиперопеки родителей можно часто наблюдать в жизни. Наверняка, каждый из нас видел женщин, которые не выходят замуж и остаются с родителями до старости. И молодых людей, а потом и мужчин, которые также не стремятся к самостоятельности, а предпочитают оставаться «под родительским крылом».

Это поведение детей, ставших уже взрослыми людьми, и есть последствие излишней родительской опеки, которой они подвергались в детстве и продолжают ощущать её на себе и во взрослом возрасте. Не все, однако, из таких детей живут с родителями. Многие из них вступают в брак, но оказываются несамостоятельными и неподготовленными для семейной жизни людьми.

Чаще всего, это оказывается причиной развода в семье. Ведь тяжело взять на себя ответственность за роль мужа или роль жены в семье. А тем более, исполнять роль матери или роль отца в воспитании ребёнка.

Ведь человек привык, что вся ответственность лежит на родителях, они всё делают, они указывают, что делать, а что не делать, они всё контролируют. Т.е.

раньше воспитывали тебя, а тут, вдруг ты сам уже должен воспитывать и наставлять «на путь истинный», а как это сделать — нет представления. И проблемы первых лет брака выявляют всю несостоятельность молодых людей.

Конечно, бывает так не всегда. Кто-то избавляется от излишней опеки, сбрасывает с себя родительскую заботу и начинает самостоятельную жизнь, как говорится, сам «вершит свою судьбу». Но, отголоски «излишней заботы» родителей всё рано могут проявляться, в той, или иной степени.

Гиперопека родителей начинается с самого малого возраста, с первого года жизни ребёнка. Мамы стремятся оградить малыша от всего, что можно. От острых булавок, от горячей кружки с чаем, от горького перца или горчицы. Но от многих опасностей не нужно ограждать, а нужно, наоборот, познакомить с ними. Естественно, в рамках разумного, и под присмотром родителей.

Совет

Не нужно убеждать малыша, что булавки или иголки острые, не нужно пытаться оттащить от горячего утюга, всё равно вам не удастся это сделать. Наступит момент, когда вы не уследите за ребёнком, особенно, если ребёнок гиперактивный. Как бы хорошо вы не исполняли роль матери в воспитании ребёнка, но это произойдёт.

А если малыш, под вашим присмотром, уколется об иголку, или дотронется пальчиком до утюга, то это не причинит вреда его здоровью. Но так ребёнок сможет убедиться, что эти предметы действительно опасны, и надо обходить их стороной. И узнать это ребёнок сможет, только сам, познакомившись с ними.

Со слов родителей он это не узнает. Он, конечно, услышит их, но не поймёт: «Как это острые?» или «Как это горячий?». А «познакомившись» с ними, сразу поймёт это, и что такое острые, и что такое горячий. И сам перестанет к ним лезть. И родителям самим будет спокойнее.

Ведь они уже знают, что ребёнок не будет приближаться к опасным вещам.

В дошкольном возрасте родители продолжают гиперопекать детей. Часто можно увидеть сцену, как мама пытается накормить своего восьмилетнего ребёнка. Мама упорно усаживает его за стол и наливает тарелку борща и макароны с котлетой на второе. Ребёнок утверждает, что он пока не голоден, но мама его не слушает и чуть ли не с ложки начинает его кормить.

Таким образом, мама сама, за ребёнка решила, что он голоден, что ему нужно поесть. И побуждает его обедать не потому, что есть необходимость для этого, а потому, что «так надо». Хотя ребёнок в восемь лет вполне способен оценить, голоден он или нет, сейчас ему обедать или позже.

Другой пример, два брата — семилетний Данил и пятилетний Матвей гуляют на улице. Летний день, на улице солнце, жара. Через некоторое время Данил обращается к маме: «Мама, дай, пожалуйста, нам денег, мы сходим в магазин за лимонадом». Но мама не согласна: «Я с вами пока не могу сходить, я занята. А одних я вас не могу отпустить».

«Но мама, на улице жарко, мы хотим лимонада», — настаивает Данил. Но мама непреклонна: «Вы ещё слишком малы». Данил не сдаётся: «Но ведь магазин недалеко, за соседним домом». «Я вам сказала «нет» и повторять больше не буду», — ставит мама точку в споре. Когда они разошлись, Данил сказал Матвею: «Они не пустила нас, потому что боится».

И Матвей согласился с братом.

Приведёнными примерами проявления гиперопеки родителей не ограничиваются. Их можно продолжать долго, до бесконечности. В некоторых случаях даже возникают конфликты между родителями и детьми. Но почему родители часто окружают детей излишней заботой?

Мама боится за детей. Так бывает часто. И страхи за детей — являются частой причиной излишней опеки и пристального внимания. Но насколько эти страхи обоснованы? Действительно ли ребёнку угрожают все те опасности, от которых их заботливо ограждают мать, а, бывает, что и отец? Вряд ли. И страхи необоснованны и забота чересчур сильная.

Обратите внимание

Вообще, в психологии и психиатрии страхи делятся на невротические и нормальные. Как они различаются? Очень просто. Нормальный страх — это когда мы боимся того, что нам угрожает. Невротический страх — когда мы боимся того, что нам может угрожать. Т.е.

если мы идём по улице, на нас нападает дикий зверь, мы боимся и убегаем от него. Это страх нормальный, мы опасаемся зверя, который нам угрожает. А если мы идём по улице и боимся, что сейчас, вдруг, откуда ни возьмись, появится зверь и нападёт на нас — это страх невротический.

Мы опасаемся вымышленного зверя, который, якобы, может напасть на нас.

С ребёнком также. Мы ограждаем его от вымышленных опасностей, которых, на самом деле, не существует, это, во-первых. А во-вторых, нельзя ограждать ребёнка ото всех трудностей подряд. Если мы всё будем делать за ребёнка, если мы все трудности преодолеем за него, то он просто привыкнет к этому. И сам, во взрослом возрасте будет неспособен к решению задач и преодолению сложностей в жизни.

Ещё одна причина гиперопеки детей — это недоверие к ребёнку. Мы не доверяем ребёнку выполнить те, или иные задачи, считая, что он ещё слишком мал.

Но, если ребёнок чувствует в себе силу и желание их выполнить, то почему бы ни дать ему попытать свои силы? Пусть попробует, а задача родителей — помочь ему, чтобы он добился положительного результата, а не запрещать.

А в случае неудачи — поддержать его, сказав: «Ты молодец. Мы сейчас ещё раз с тобой попробуем, и у нас всё получится».

Вопрос о доверии к ребёнку, вообще, очень важный. В счастливых семьях родители и дети друг другу доверяют. И чем больше доверяем ребёнку мы, тем больше он начинает доверять нам. И эту тему мы, обязательно, затронем на других страницах нашего сайта.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Источник: http://semejnyj-sajt.ru/otnosheniya/k-chemu-privodit-giperopeka-detej-posledstviya-giperopeki-roditelej

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector