Проблема отношений: почему взрослые дети ненавидят своих родителей?

Проблема отношений: почему взрослые дети ненавидят своих родителей?

Люди любого возраста не обязаны испытывать положительные чувства к родителям.<\p>

Любые чувства, испытываемые к ним, нормальны, и пытаться выставить их как не норму не следует, тем более что для возникновения каждого чувства, и положительного, и отрицательного, нужны причины.

Негативные чувства к родителям могут иметь разную выраженность: от легкой неприязни до сильной ненависти.<\p>

Обратите внимание

При этом негативное чувство может быть не перманентным, а появляться время от времени, к примеру, в тех случаях, когда между родителем и взрослым ребенком возник очередной конфликт.

Остро выраженная ненависть обычно наблюдается в следующих случаях:

  1. Когда родители вели себя токсично длительное время. Под токсичностью можно подразумевать множество условий. Это и насилие разного рода (физическое — побои, толчки, оплеухи, отнимание пищи в качестве наказания («Сегодня обойдешься без ужина»); психологическое — газлайтинг, отказ в оказании медицинской помощи, вторжение в личное пространство вплоть до стремления не дать ребенку возможности это личное пространство иметь, насмешки, унижение, оскорбления, запрет на занятия хобби, на прогулки, на общение с кем-либо; сексуальное — изнасилование, вовлечение в сферу оказания сексуальных услуг, действия сексуального характера), и отказ выполнять родительские обязанности, игнорирование потребностей детей, и стремление возложить на ребенка непомерную ответственность, заставить его выполнять все прихоти.

    Подробно о том, что такое токсичность, можно прочесть в книге «Токсичные родители», которую написала Сюзан Форвард. Повзрослевший ребенок, который познакомился с хорошими людьми, получивший заботу и любовь, осознавший в полной мере, что то, что с ним происходило, — кошмарно, может начать ненавидеть родителей крайне сильно и чувствовать острую обиду.

  2. Когда произошло что-либо такое, что резко переменило отношение детей к родителям. К примеру, один из родителей совершил серьезное преступление. Или выяснилась правда о каких-либо его действиях. Если произошедшее было серьезным и противоречащим моральным устоям, присутствующим у детей, они могут от от родителя.

    Также ненависть к одному из родителей может возникать в тех случаях, когда он или она крайне токсично вели себя по отношению к супругу/супруге длительное время.

  3. Когда один или оба родителя, узнав какие-то сведения о повзрослевшем ребенке, начали вести себя токсично. Причин для изменения отношения может быть масса. Например, родители узнали правду о сексуальной ориентации ребенка, которую он скрывал. Или он потерял работу, или выбрал себе в партнеры неподходящего, по мнению родителей, кандидата, или изменил веру. Если те начнут агрессивно пытаться «исправить» ребенка, это может вызвать у него ненависть либо выраженную неприязнь.

Сильная негативная реакция к родителям может возникать, если человек начал проходить лечение у квалифицированного психотерапевта, поскольку в процессе лечения он неизбежно вынужден будет переживать заново ситуации, причинившие ему жгучую боль в детстве.<\p>

Если лечение у психотерапевта вызывает подобные реакции, это хороший знак, дающий понять, что терапия действует должным образом.

Иногда ненависть либо выраженная неприязнь возникает к хорошему, ответственному родителю.

<\p>

Обычно это бывает, когда человек вовлекается в токсичные романтические отношения и не осознает этого в достаточной мере, а один или оба родителя замечают и пытаются помочь.

<\p>

В таком случае человек может начать злиться на них, ведь они плохо отзываются о возлюбленном, который «на самом деле совсем не такой».

Какие проблемы возникают?

Главные проблемы с родителями у взрослых детей, способные вызвать негативные чувства (обычно менее интенсивные, чем ненависть и выраженная неприязнь):

  1. Родители относятся к взрослому ребенку как к маленькому и слишком сильно вмешиваются в его жизнь. Наиболее это актуально в тех случаях, когда в семье ребенка слишком сильно опекали. Мать и отец, делавшие все за него, принимавшие за него решения и чувствовавшие абсолютную власть, сталкиваются с обстоятельствами, при которых он в них не нуждается.

    Во-первых, подобное приводит к возникновению кризиса, родители чувствуют, что постарели, что большая часть жизни прошла, ощущают страх, а во-вторых, им не нравится, что они потеряли контроль.

    В некоторых случаях родители даже не осознают до конца, что их дети вступили в самостоятельную жизнь и не нуждаются в чрезмерном количестве помощи.

    Они навязываются, дают неуместные советы, сердятся, осуждают, давят на жалость, шантажируют, и повзрослевший ребенок начинает чувствовать раздражение и злость.

  2. У родителя развиваются возрастные патологии, влияющие негативно на его характер и личность. Дисциркуляторная энцефалопатия, последствия инсульта и другие сосудистые проблемы, депрессия, болезнь Альцгеймера, ипохондрия способны серьезно менять личность пожилого родителя, делать его решения и поведение нелогичными, неадекватными, усложнять взаимодействие с ним. Детям, ухаживающим за родителями, важно помнить об их болезнях и о том, как они влияют на личность.

Также негативные чувства могут возникать к родителям, которые имеют серьезные патологические зависимости (игроманию, алкоголизм, наркоманию).

Кто виноват?

В появлении застарелых обид у детей обычно виноваты родители, поскольку обиды эти начинают расти еще в раннем детстве из-за неправильного, а иногда и токсичного поведения матери или отца.

<\p>

А искать виноватого в более свежих конфликтах — пустое дело.

<\p>

Куда важнее родителям осознать, что их дети выросли, и научиться держать с ними дистанцию, а детям — набраться терпения и понять, как лучше с родителями взаимодействовать.

Как справиться с ненавистью к собственному ребенку? Советы психологов помогут вам!

1. Уважайте своего ребенка

Никаких фраз типа «Ты такой-сякой!», «Только такие, как ты!», «Как ты можешь?!», «Посмотри на других!» и других вещей, которые могут задевать личность вашего ребенка.

Человеческий мозг устроен таким образом, что если нас кто-то оскорбляет, уважение к этому человеку автоматически пропадает, и слышать уже и воспринимать информацию, которую говорит человек, оскорбивший нас, практически невозможно.

Фактически это защитная функция головного мозга. Если нам кто-то что-то говорит о нас плохо, мы перестаем считать этого человека авторитетом. И соответственно вся ценность его слов для нас пропадает.

2. Будьте источником интересной информации

70% интересного, познавательного, нового и только 30% корректировок и каких-то нравоучений.

Очень важно, если вы хотите, чтобы вы стали авторитетом для вашего ребенка, и он действительно добровольно прислушивался к вашему мнению, вы должны идти в ногу со временем. Ваш ребенок должен понимать, что он может обратиться к вам в любой ситуации, что вы всегда сможете подсказать, и что вы владеете нужной для него информацией.

Если вы видите, что его фокус внимания снижается, знайте, что вы перегнули палку в нравоучениях и в какой-то информации, не очень для него лицеприятной. Возвращайтесь опять к интересной информации, возвращайтесь к тому, что поможет вам построить ваши взаимоотношения с вашим ребенком и, соответственно, природным путем добиться послушания и уважения к вам.

3. Подавайте пример, не будьте голословными

Очень важно, чтобы ваши слова не расходились с вашими поступками.

Я думаю, что если вы увидите любого человека, который декларирует на публику какие-то очень важные истины, но потом узнаете, что он живет совершенно по-другому, ваше уважение и доверие к нему очень резко упадет.

То же самое происходит с нашими детьми. Если мама очень долго, с наставлениями рассказывает, как плохо говорить плохие слова, а потом ребенок видит, что мама в разговоре с кем-то или на улице за рулем, когда ее подрезали, употребляет эти слова, то он понимает, что не все, что говорит мама или папа, важно, не всему стоит следовать потому, что мама, говоря мне одно, сама поступает по-другому.

Классическая ситуация, когда родители курят, а ребенку рассказывают о том, что курить нельзя. Я не говорю о том, что нужно прийти и при нем закурить сигарету.

Важно

Но если ваш ребенок дорос до того возраста, когда он вас спросит: «Мама, курить плохо?» вы скажете ему: «Плохо!», если он спросит: «Мама, а ты куришь?», то уже намного лучшим эффектом будет сказать: «Ты знаешь, действительно, это огромная для меня проблема. Я курю – это очень плохо. У меня такие-то и такие-то последствия, и я очень надеюсь, что ты никогда этого делать не будешь!»

Читаем также: Что делать, если ребенок курит? Советы родителям<\p>

4. Не задавайте риторических вопросов

Очень частая ситуация, с которой я, к сожалению, тоже сталкивалась при рождении своего первого ребенка.

Источник: https://zdorovo.live/psihologiya-i-psihiatriya/problema-otnoshenij-pochemu-vzroslye-deti-nenavidyat-svoih-roditelej.html

Почему родители ненавидят своих взрослых детей

У родителей, когда они держат на руках своего малыша и в голову не приходит, что в будущем у них с ребенком могут возникнуть трения или недопонимания. Какой же он хорошенький и любви к нему нет предела. А что же изменяется с годами? Почему родители ненавидят своих взрослых детей?

Почему родители не любят своих взрослых детей

Отношения могут слаживаться всевозможные. Чаще всего может свестись в ряд главных причин – непреодолимое желание отца и матери держать все под контролем либо детская обида, которую он держит глубоко внутри. Зачастую взрослые дети начинают вообще не общаться.

Иногда родитель из лучших побуждений, не понимая, что ребенок уже давно вырос дальше продолжать воспитывать его, но, к сожалению, это делать уже совсем поздно. А также и ребенок, в свою очередь, воспринимает неправильно это проявление любви.

Со временем уже натянутые отношения перерастают в ненависть друг к другу.

Какие существуют объяснения сложившихся отношений? Конечно, это может удивить, но все-таки любовь. Привычка родителей относится к детям как маленьким. Они просто не хотят, чтобы их дети вырастали, а оставались такими же.

При этом завышают требования тем самым перегибая палку, так что повзрослевшим детям невозможно их выполнить.

Так, почему же тогда ненавидят родители своих взрослых детей? Ответ объясняется психологически.

Читайте также Почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь родителей

Родители часто делают ошибки:

  • чрезмерно давить и заставлять учиться;
  • не позволять общаться с друзьями;
  • покупать не по вкусу одежду;
  • общаться как не со взрослыми;
  • глупо и пошло высказываться в адрес детей.

Последствия могут быть неположительными. В итоге – готовый умственно отсталый человек в обществе, а для мамы и папы – пожизненная игрушка.

Причины ненависти родителей к взрослым детям

  1. Когда рождается нежеланный ребенок (неготовность к материнству).
  2. Неблагоприятные отношения с мужем (мама срывается на более слабом – на ребенке, вероятно, считая виновным ребенка в сложившихся отношениях).

  3. Сама мать была жертвой подобных отношений со стороны собственной матери (заложен стереотип поведения).
  4. Нарочно подкашивают в детях уверенность в себе.

    Когда их чадо делает успехи не радуются им, а наоборот хотят, чтобы он был неудачный и несчастный – тогда он будет нуждаться в родителях. Таким поведением они развивают в ребенке неуверенность в будущем, нерешительность во взрослой жизни.

Совет родителям: изменить свое отношение к взрослым детям. Они достаточно выросли (воспитывать их поздно). Ваша задача просто их поддерживать, а не делать из них свою копию.

Совет взрослым детям: Продолжать жить своей жизнью. Уверенно решать свои проблемы (так родители увидят, что вы уже стали самостоятельными). Если позволяют обстоятельства, живите отдельно.

отзывы женский форум мам вуманик ру (беременность, дети, лечение и другое) <\p>

Adblock detector

Источник: https://womaninc.ru/pochemu-roditeli-nenavidyat-svoih-vzroslyih-detey/

Почему взрослые дети не любят родителей

Ах, как это было бы прекрасно – если бы все дети всегда любили своих родителей. К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад (времени, сил, денег, здоровья), взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему?

Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Это тот самый “кризис трех лет” (родители могут услышать даже леденящее кровь и заставляющее застыть в ужасе “Я тебя ненавизю!”). Это подростковый период (“родители меня никогда не поймут!”). И это первая сильная любовь (“вот Вася меня любит по-настоящему, а родители только требуют!”).

Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад. Почему?

Может, это временно?

В целом ситуация может быть и временной. “Особо вредными” и совсем не любящими взрослые дети становятся, когда:

  1. Получают любовь от партнера.
    Выясняется, что любить – это вот это. И это. И еще много чего, что родители не делали. Слезы бессилия и ненависти душат по ночам. Злость подкатывает к горлу, когда мама опять звонит и пристает, а отец поучает и требует.
  2. Приходят в терапию.
    Это нормальная и естественная нелюбовь, когда надо оттолкнуться от родительского опыта. Могу только искренне посочувствовать всем мамам и папам, чей недавно послушный  ребенок вдруг “испортился”.
  3. Когда наступает “больная любовь”.
    Плохие отношения зачастую затягивают, как наркотики. Но чем больше мама с папой настаивают – “он(а) же тебя не любит!” – тем больше агрессии “огребают” в ответ.
Читайте также:  Характеристика и качества сангвиников: женщин, молодых людей и детей

Все эти три случая (и еще некоторые, например, когда ребенок отвергает предложенный родителями сценарий жизни) отличаются тем, что нелюбовь проходит. Приходит время, и дитя начинает само налаживать мосты. Чаще звонить. Приезжать не по требованию и не за деньгами. Помогает, в т.ч. в не интересных ему делах.

То есть, задача родителя – прожить этот период. Переждать, перетерпеть, заняться своим. Просто знать, что это пройдет – как насморк. Если лечить – всего за семь дней, а если нет – то аж за целую неделю.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

  • испорченное детство;
  • морализаторство и навязывание сценария;
  • манипуляции;
  • зашкаливают эмоции;
  • критика.

Испорченное детство

Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно “наказывают” родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден “есть, что дают”. А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

  • наказания без причины;
  • физическое насилие;
  • обвинения (“ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал”);
  • отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика

Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.

Морализаторство и навязывание сценария

Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый “бунт” благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали.

В подростковом возрасте задача ребенка – отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны.

Если же вы навязываете “будь директором школы” сыну или “жду внуков, минимум двоих!!” дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.

Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

Совет

А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать – все равно по-своему.

И в глубине души ненавидеть родителя – за чрезмерное вмешательство и “наезд” на границы.

Как жить детям – решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую “какулю” своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр – и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

Манипуляции

К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные “манипуляшки”, то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

  • У меня из-за тебя сердце разрывается!
  • Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) – ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.
  • Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.

В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?

Пример: – Ты должна ездить ко мне в больницу!

– Мама, ты хотела бы, чтоб я приезжала из-под палки, потому что должна, или потому что люблю тебя и хочу к тебе приехать?

Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что “это они меня любят, поэтому ездят”. Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

Зашкаливают эмоции

Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

Как правило, эмоции “шкалит” у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда,  в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

Что делать: разбираться с собственными “тупиками”. И взрослому ребенку, и родителю.

Что искать:

  • несбывшиеся мечты и ожидания;
  • большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);
  • нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;
  • семейный сценарий.

Критика

“Кто ж ему правду скажет, как не любящий родитель?!” – говорит родитель.

“А нафига мне такая правда?!” – возмущается взрослый ребенок.

К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та “сеть”, которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.

Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, “чужую беду руками разведу”, “я лучше знаю”, “воспользуйся моим опытом”.

В глубине часто лежат стыд родителей за детей (они не такие, какими мы хотели их… эммм.. сделать ), вина (я не все додал(а), я плохая мать, я был плохим отцом в детстве).

Со стороны детей критика от родителя (от которого хотелось хороших семейных отношений, уютной “гавани”) воспринимается как отвержение.

А на отвержение может быть одна реакция – взаимно отвергнуть.

Если повзрослевшее дитё покорно ест и ест эту критику, то ищите потом:

  • плохие отношения в его/ее паре;
  • психосоматику;
  • лишний вес;
  • зависимости.

Так что если родитель критикует, а взрослые дети его не любят, стараются лишний раз не общаться, то это не только закономерно, но и отчасти – более здорово, если бы дети соглашались принимать критику.

Что делать:

  • переходить на я-сообщения (мне плохо, мне тяжело видеть, я переживаю, когда ты);
  • фильтровать базар;
  • смотреть, а не критика ли это собственных “неприемлемых” качеств.

Источник: http://Sova-Psiholog.ru/pochemu-vzroslye-deti-ne-ljubjat-roditelej/

Системно-векторная психология . Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

“Надоели предки..”

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать.

Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее.

Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение.<\p>

Обратите внимание

То есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь.

Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться.

Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

“Я научилась договариваться со своим ребёнком..”

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, – никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает.

Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете.

Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

“Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе..”

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека.

И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества.

Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется.

Важно

Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека.

Обратите внимание

Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

“Ребенок не так себя ведёт..”

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом.

В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте.

Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь.

 

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве.

Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы.

И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать.

Важно

И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет…

“Хорошие отношения с родителями – не миф”

Совет

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Читайте также:  Какова роль мужчины и кто в семье главный?

Не забывайте, что Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Послесловие. Если у Вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь.

Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и, возможно, некоторые вещи станут более понятны Вам в поведении близких людей.

Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/99-work/99-poblema-roditelja-i-vzroslogo-rebenka

Ненавижу своих родителей: способы преодоления негативных чувств

Отношения отцов и детей часто становятся вдохновением для создания литературных и кинематографических произведений. Порой кажется, что чувства по отношению к членам семьи могут быть сугубо нежными, но это не так.

Зачастую повзрослевший ребенок не может даже видеть маму и папу, обвиняя их в своих многочисленных бедах.

Почему же взрослые дети ненавидят своих родителей, и есть ли способ справиться с такой проблемой?

Все беды из детства

Психологи не устают отмечать, что многие из проблем, беспокоящих человека во взрослом возрасте, зарождаются именно в детстве. Внезапная критика способностей может стать источником комплексов, а давняя обида на маму в будущем породит ненависть или пренебрежение.

Итак, какие же проблемы в воспитании ребенка могут в будущем сказаться на его отношении к родителям?

  1. Недостаточное внимание со стороны взрослых.

Часто мама и папа так много работают, что практически не видят собственное чадо.

В результате, малыш чувствует себя брошенным, нарастает обида, которая в будущем выливается либо в клокочущую ненависть, либо в равнодушие.

Будучи подростком, ребенок учится самостоятельно решать свои проблемы. Когда же в его взрослую жизнь внезапно начинают вмешиваться мама и папа, это вызывает отторжение и даже ненависть.

  1. Вредные привычки родителей порождают конфликты в семье.

Ребенку довольно сложно любить маму и папу, которые чаще бывают пьяными, чем трезвыми. Вредные привычки или зависимость порождают конфликты в семье, которые медленно, но верно разобщают ячейку общества. Как результат, повзрослевшее чадо не хочет видеть и слышать своих проблемных родственников.

  1. Грубость и агрессия со стороны родителей порождает ненависть в душе ребенка.

Как часто взрослые поднимают руку на малышей? Если это происходит систематически и без видимой на то причины, конфликтов точно не избежать. В будущем человек обязательно припомнит все тумаки и взыщет с родителей должок за обиду.

  1. Равнодушие порой разжигает больший огонь, чем открытая агрессия.

Зачастую ребенок бывает не желанным или стремления родителей наладить личную жизнь заботит их куда больше, чем потребности собственного чада.

Родители не выражают любовь по отношению к малышу, не проводят с ним свободное время, игнорируют его успехи. Это оборачивается тем, что родственники становятся бесконечно далекими друг для друга людьми.

Как итог, в будущем избежать негативных эмоций ребенка по отношению ко взрослым будет очень сложно.

Это лишь краткий список причин, способных еще в детстве зародить источник конфликта между родителями и их чадом. Психологи подчеркивают, что справиться с таким источником ненависти поразительно сложно. Вражда оказывается настолько застарелой, что ребенок просто не способен простить маму и папу, продолжая их ненавидеть в течении всей жизни.

Взрослые проблемы, как источник негативных чувств

Зачастую отношения родителей с ребенком начинают портиться внезапно, причем, на первый взгляд, без видимой на то причины. Произойти подобное может из-за следующих нюансов в общении поколений:

  • мама и папа недовольны успехами ребенка в карьере или личной жизни;
  • родители продолжают воспринимать повзрослевшего человека как неопытное чадо;
  • родители слишком активно насаждают свое мнение, стараются вмешиваться во всей дела человека;
  • мама и папа мешают ребенку строить личную жизнь;
  • старшее поколение требует чрезмерной финансовой поддержки или слишком большого внимания от повзрослевшего ребенка.

«Я ненавижу своих родителей из-за их чрезмерной опеки» — с такой проблемой к семейным психологам обращаются постоянно. Мама и папа никак не могут смириться с тем, что их ребенок вырос. Они продолжают звонить ему по несколько раз на дню, диктовать, с кем человек должен общаться, и как обязан одеваться. Подобные ограничения скапливаются и порождают масштабный конфликт.

Именно поэтому родителям нужно всегда помнить о возрасте своего ребенка, его жизненных потребностях и праве на независимость.

Очень часто конфликт в семье возникает с появлением нового человека. Сын приводит в дом возлюбленную, которая абсолютно не устраивает родителей. Дочь пытается строить отношения с мужчиной, но мама и папа вмешиваются в этот процесс со своими советами. Как результат, в семейном гнездышке нарастает напряжение.

Способы преодоления негативных чувств

Как перестать ненавидеть родителей? Игнорировать столь темные чувства ни в коем случае не стоит. Первый совет психологов касается личной беседы с родственниками.

Следует сесть за стол переговоров и вместе обсудить сложившуюся ситуацию.

Почему возникают конфликты? С чем связана ненависть по отношению к родителям? Это будет очень тяжелая и долгая беседа, но в итоге она обернется улучшением семейного климата.

Какие же еще способы преодоления конфликтов существуют?

  1. Нужно стараться побольше времени проводить с родителями, но при этом не допускать их до решения всех своих вопросов. Идеальный баланс между близостью и дистанцией выльется в здоровые и гармоничные отношения.
  2. Рекомендуется сдерживать негативные порывы, так как с помощью криков и агрессии решить проблему точно не получится.
  3. Если существуют острые темы, всегда порождающие конфликты в семье, их нужно всеми способами избегать.
  4. Психологи советуют каждый раз, когда по отношению к родителям возникает ненависть, вспоминать все то доброе и хорошее, что они сделали для ребенка за эти годы.

Чтобы устранить негатив полностью, понадобится длительная работа с обеих сторон. Причем неправильно взваливать разрешение конфликта только на себя. Психологи подчеркивают, что проблему должны решать обе стороны, и только тогда ненависть удастся победить.

Очень важно не копить в себе негатив в течении долгих месяцев. Нужно аккуратно и деликатно обсуждать проблему с мамой и папой сразу же, как только она возникнет. Тогда риск внезапного извержения взаимных претензий будет минимальным.

Если члены семьи регулярно ссорятся из-за обсуждения конкретных тем, их просто нужно избегать. В таком случае, общение начнет доставлять удовольствие, а негатив постепенно сойдет на нет.

Последствия семейной ненависти

Часто люди даже не задумываются о том, как сильно негативные чувства влияют на их жизнь.

Так, повзрослевший ребенок, ненавидящий собственных родителей, может прийти к неправильной концепции воспитания собственных наследников.

Он будет пытаться делать все абсолютно по-другому, при этом ограничивая общение малыша с бабушкой и дедушкой. Как результат, конфликт только укоренится, окончательно поссорив всех членов семьи.

Часто ссоры с самыми близкими людьми оборачиваются для человека депрессией или комплексами. Он чувствует себя неполноценным, и поэтому не может добиться успехов как в личной жизни, так и в карьерной сфере.

Психологи отмечают, что существует еще и скрытая ненависть. Ребенок втайне испытывает негатив из-за чрезмерной опеки старшего поколения. Однако он оказывается слишком замкнут или скромен, чтобы выразить подобные эмоции. Как результат, духовная чернота копится в нем и выливается в неадекватные поступки. Такая ненависть может обернуться открытыми актами насилия.

Бороться со  столь отрицательными эмоциями нужно всегда. Психологи советуют не забывать, что родители все-таки являются самыми близкими людьми для собственного ребенка. Именно поэтому за счастливые и крепкие отношения с ними нужно бороться до победного конца.

Юля, г. Заволжск

Комментарий психолога:

(Комментарий психолога к этой статье пока отсутствует.)

Понравился ответ психолога? Запишись к нему на прием или задай свой вопрос!

Источник: http://PsySovet24.ru/517-nenavizhu-roditelej/

Почему родители ненавидят своих взрослых детей

Главная » Почему ребенок » Почему родители ненавидят своих взрослых детей

Довольно часто случается так, что худшими врагами для молодых людей становятся их собственные родители. Чем старше ребенок, тем больше скандалов в семье. Причем, родительские требования доходят до маразма, и выполнить их нормально просто невозможно. Почему родители ненавидят своих взрослых детей и делают им хуже? На это есть вполне реальное психологическое объяснение.

Почему родители ненавидят детей?

Первая причина этому, как ни странно, любовь. Родители полюбили вас, как маленького и милого ребенка. И когда вы выросли, то им все равно хочется видеть вас таким. И чтобы вы не могли нормально повзрослеть, вам «ставят палки в колеса». В частности, родители могут:

  1. Заставлять чрезмерно учиться;
  2. Запрещать общаться с друзьями;
  3. Приобретать для вас глупую одежду;
  4. Разговаривать с вами, как с идиотом (типа, собачка делает кусь-кусь);
  5. Говорить глупые и пошлые вещи в ваш адрес.

В итоге, ваша психика сломается, и вы становитесь умственно отсталым человеком. Родители получают пожизненную игрушку, а общество лишается одного нормального человека.

Чтобы такого не произошло, вам стоит не подыгрывать им и вести себя по-взрослому. Не боготворите родителей. Они обычные люди (хоть и родили вас). Живите своей жизнью. И тогда, такие проблемы вас точно не коснуться.

Зависть родителей, как повод для ненависти

Помимо того, родители могут просто вам завидовать. Например, часто старые «мамочки» запрещают своим взрослым дочерям заводить семью. При этом такие дочери живут с родителями, и им нельзя от них отходить.

Это обусловлено тем, что такая мама несчастлива и хочет видеть рядом с собой соратницу по несчастью. Разрушив жизнь своей дочери, она просто создаст свою копию, которая будет такой же неудачливой.

Многие родители вообще бояться того, что их дети будут богаче или успешнее. По причине того, детям запрещают заниматься творчеством или идти своей дорогой.

Обратите внимание

Причем, такая зависть проявляется как забота. И доказать что-либо сложно. В итоге, неправыми становятся неблагодарные дети, которые ничего не понимают в жизни.

Кроме того, родители могут относиться к детям так, как относились к ним раньше. Вам надо не повторять их ошибки, чтобы не стать такими же.

Как избежать проблем с родителями?

Самостоятельные дети никогда не сталкиваются с такой проблемой. Если вы сами не сделает из себя жертву, то на вас никто не нападет.

Учитесь зарабатывать деньги, как можно раньше. Не сидите на родительской шее. Тогда рычагов давления на вас станет меньше.

Живите отдельно! Конечно, в данном случае вам никто не будет приносить завтрак в постель, но вас никто и не будет трогать. А на расстоянии все отношения являются хорошими.

Не идите на поводу у родителей, не старайтесь им понравиться. Просто живите спокойно. Не реагируйте на выпады в свой адрес. Тогда им просто не интересно будет вас задевать.

Но не стоит и сильно ругать своих «предков». Возможно, вы спутали ненависть с банальной заботой, которая просто не так выражается. Разберитесь в ситуации тщательно, а лишь потом принимайте меры. Ведь порвать отношения никогда не поздно, а наладить их тяжело.

Родителям не нравится мой парень

Как стать с мамой лучшими подругами?

Ответ будет опубликован в рубрике “Ваши вопросы”. Пишите нормальные вопросы! Обрывки фраз, типа “3а34км хочу я стать блогером лдрппит” не принимаются!

podrostkoff.ru

Почему дети ненавидят родителей?

elenkaivanovaЯ знаю много ситуаций из жизни, когда взрослые дети ненавидят или не любят своих пожилых родителей.Обычно в нашем обществе в таких ситуациях принято осуждать детей: «Ай я яй, какие нехорошие дети. Да как они смеют, родители их всю жизнь воспитывали, последнюю крошку хлеба отдавали, а они…….».

Но почему-то вместо того чтобы осуждать никто даже не думает поразмышлять, откуда во взрослом ребенке взялись все эти чувства.Вообще-то в детско-родительских отношениях, как и в любых других, на то какие это отношения, влияют два человека.

Правда родитель наделен большей властью и возможно он что-то такое делал в прошлом по отношению к своему ребенку, за что до сих пор не извинился, более того может продолжать считать себя правым. Я знаю ситуации, когда детей в детстве унижали, обзывали, подавляли, избивали и все это в воспитательных целях.

Читайте также:  Советы психологов, как решиться на развод с мужем

Например, для кого-то из родителей бить ребенка ремнем по попе и ставить в угол орущее воющее от боли дитя является нормальным способом воспитания, и ничего в этом такого нет, типа: « Не прибедняйтесь, мы в своем детстве от родителей похлеще получали». Только не понятно как связано то, что получали они с тем, что сейчас получают их дети.

Важно

Это что такой способ отомстить и сказать своим родителям в прошлое через своих детей «Фи», о том, что те так с ними поступали? Или им было не больно, что они не помнят эту боль и могут, повторят такое с другим живым маленьким беспомощным человеком? На самом деле они встречаются со своим бессилием в том, что не могут подчинить ребенка, заставить его быть таким, каким им хочется и безоговорочно выполнять только те действия, которые удобны им. Некоторые дрессируют своих детей как животных: «Я сказал сидеть рядом, сходи папе пиво принеси».

Бедные взрослые дети они все время находятся во внутреннем конфликте, любят своих родителей и сильно злятся, вынужденно подавляя эту злость, потому что по-прежнему попадают все в тот же детский страх перед большим и властным родителем. И продолжают верить в то, что они действительно ничего не могут изменить и родители могут сделать с ними все что захотят, забывая, что они уже давно взрослые, гораздо моложе и физически выносливее своих родителей. Они даже не допускают для себя возможности, что можно не попадать в этот страх и выстраивать с родителями другие отношения.

Например, можно вспоминать о том, что я взрослый и мы теперь с мамой или папой равны, что я имею право от чего-то отказываться, когда от меня что-то ждут и даже если кто-то решит ругаться или возьмется за ремень, я могу сказать о том, что мне такой формат отношений не подходит, или если меня не хотят слышать и учитывать развернуться и уйти.

Я вообще могу прекратить общение, если для меня это будет сильно невыносимо, и я не умру без родителей и без их любви, потому что я давно уже взрослый и могу окружать себя любовью тех людей, которые действительно меня любят.Никто не имеет права подавлять других людей, тем более, если это ребенок, который слабее и зависит от взрослого.

У меня даже кот имеет право выбора не соответствовать моим ожиданиям, если он не хочет, и я уже давно поняла, что все что я могу делать, это только лишь договариваться и у нас с ним это обоюдно получается, хоть мы и говорим на разных языках. Почему же люди так издеваются друг над другом? У некоторых взрослых есть идея, что дети по-другому не понимают.

Если разговаривать с любым живым существом, ласково и без подавления, то даже животное начинает понимать, неужели ребенок не поймет?Я слышу от своих клиентов истории о жутких методах по воспитанию их, когда они были маленькие, о том, что у родителей было какое-то представление, что до определенного возраста ребенка бить можно, он все равно потом не вспомнит.

И сейчас, когда дети вспоминают о своей боли, родители говорят «Я такого не помню, такого не было, ты врешь». Как все-таки избирательна память, о своей боли мы помним хорошо, а о боли причиненной другим не очень и не всегда.

Или когда взрослый клиент, только на приеме у терапевта узнает о том, что оказывается не всех детей бьют, что бывают семьи иные, где любят и уважают ребенка, разве это не страшно?

Какой выход их положения?

1. Родители перестаньте причинять боль своим детям.2. Если это уже когда-то случилось, очень жаль, но в прошлое мы не можем вернуться и все изменить, зато в настоящем можем предпринять попытки прояснить и наладить отношения. Для этого необходимо учится разговаривать друг с другом. Это не просто, но другого способа позволяющего и ребенку, и родителю наконец-то попробовать встретиться нет. Ведь и того и другого в их детстве не слышали, игнорировали и причиняли боль. И никогда не говорили по душам. Сядьте напротив друг друга и решитесь поговорить, неважно, кто предложит это сделать первым. Расскажите, кто как из вас видит прошлое, мы все как оказывается, видим его по-разному. Родитель, однажды хлопнув ребенка по попе, может не считать это значительным и не помнить, а у ребенка окрашено действие родителя чувством боли и он помнит. Чувства это очень информативные каналы. Иногда в терапии можно наблюдать, как человек не помнит никаких историй из детства, но помнит только переживания различных чувств, тогда через чувства по кусочкам восстанавливается и память. Часть воспоминаний из прошлого может быть достоверной, а часть окрашенная болью и фрустрацией искаженно или преувеличиваться. Это то и важно прояснить. Рассказать друг другу о чувствах и попросить прощения.

elenkaivanova.livejournal.com

Системно-векторная психология . Проблема родителя и взрослого ребенка или Почему дети не любят родителей?

Вы не испытываете особенной радости от общения с родителями? Это не порок. Не думайте, что Вы исключение. Это абсолютно нормальное человеческое чувство – мы, взрослые дети, не обожаем своих родителей так, как это было в детстве.

“Надоели предки..”

Все люди, начиная с подросткового возраста, переживают смешанные чувства отторжения родителей. Мы хотим быть свободными и это желание доходит порой прямо таки до ненависти к людям, которые подарили нам жизнь. Конечно, мы благодарны им. Конечно, мы понимаем, что обязаны им. Конечно, мы любим их. Но…<\p>

«Не знаю почему, но я ненавижу свою мать.

Я всегда очень любила ее, а теперь не могу справиться с этим чувством. Я ненавижу даже не мать, а свою обязанность к ней ехать. Так сложилось, что с 16 лет я живу далеко от нее, но каждый год в отпуск я навещала ее на 2-3 недели и очень любила эти поездки. Сейчас мне уже 50 лет, маме – 75. Она не может долго быть одна и я вынуждена очень часто бывать у нее.

Совет

Пока я вдалеке от нее, я очень сочувствую ей, ее старости и немощности, но как только приезжаю к ней, у меня прямо проблемы с психикой начинаются – я бешусь от каждого слова, которое она мне говорит, меня бесит ее поведение.<\p>

Обратите внимание

То есть она ничего плохого не делает, например, просто жалеет меня или советует, что как лучше сделать, а я прямо в душе вся переворачиваюсь.

Прямо жестокость какая то проявляется внутри. Неужели и мои дети ненавидят меня так же, как я ненавижу свою маму? Мне страшно от этого чувства, мне страшно, что я ненавижу свою собственную мать, но я ничего не могу с этим сделать. Потом, уезжая, я много плачу из-за того, что кричала на нее. Мне очень стыдно за себя и свое поведение. Но во время пребывания у нее, я не могу сдержаться.

Что за зло живет во мне? Как от этого избавится? Как вновь полюбить маму?»

“Я научилась договариваться со своим ребёнком..”

Те чувства, которые испытывает этот человек к своей матери, – никакое не зло. Это абсолютно нормальные человеческие эмоции, которые так же испытывают тысячи других людей. Откуда же берется такое отношение?

Детство – подростковый возраст – взрослая жизнь

Когда ребенок маленький, он очень зависим от своих родителей. Они дают ему еду, кров, одежду. Они отдают ему свою заботу. Все это ребенок с радостью и беззаботностью принимает. Более того, для любого ребенка его родители – самые замечательные люди на свете. Даже если мама алкоголичка, ребенок любит ее и думает, что она добра к нему, что она самая красивая и самая нежная.

Даже если папа наркоман, он кажется ребенку самым сильным и мужественным на свете. Что уже говорить о нормальных родителях. Маленькие дети очень любят гордиться друг перед другом своими родителями. Это и есть детство. Время, когда мы беззаботно получаем то, что нам дают, и безумно рады этому, мы в восторге от этого.

“Нынешнее поколение детей имеет колоссальный объём психического и требует особенного отношения к себе..”

Но детство не длится вечно, дальше наступает переходный возраст. Это на самом деле самый сложный период в жизни человека.

И не только из-за полового созревание, еще и потому, что человек в этот период становится взрослым, то есть полноценным, отдельным членом общества.

Он так же как и родители должен уже не получать, а отдавать – делать то, что делают все взрослые люди. Это собственно и есть то, что отличает ребенка и взрослого

Дети – это потребители (они получают), а взрослые – отдают. И от этой отдачи себя ребенку получают удовольствие. Связь с родителями в пубертате теряется.

Важно

Та нитка, которая связывала нас с мамой, то природное ощущение защиты от нее, просто исчезает. Поэтому взрослый человек ощущает свою мать, по природе, как чужого человека.

Обратите внимание

Мы готовы создавать свою семью, начать работать и жить в социуме. Мы готовы отдавать.

“Ребенок не так себя ведёт..”

У родителей, вернее у матерей, связь с ребенком остается навсегда, и невзирая на то, сколько ему лет, 5 или 40, для матери ребенок остается ребенком. И она так же хочет отдать ему все, что у нее есть, невзирая на то, что ребенок вырос и не нуждается в этом.

В подростковом возрасте мы переживаем целую бурю эмоций от того, что вынуждены зависеть от родителей, хотя по природе своей уже не хотим этого. В будущем, во взрослой жизни, это желание быть свободным уже не будет так ярко выражаться, как в подростковом возрасте.

Не потому, что мы станем менее агрессивны к родителям, а просто потому что у нас больше прав и свобод – мы взрослые и с этим не поспоришь. 

Чтобы более точно оценить масштаб непонимания между родителями и детьми, добавьте сюда ещё целую плеяду поведенческих особенностей, связанных с тонкостями полового созревания современного ребёнка. Когда на первый план становятся ранее неизведанные вещи.

Взрослый человек не просто не испытывает никакой физической привязанности к родителю, он кроме того не желает быть зависим от него. По простому говоря, не желает уже получать от него, как было это в детстве. Но родителю это неведомо – он искренне продолжает отдавать, удивляясь, что случилось с его ребенком.

Конечно, у нас есть социальные и культурные ограничения, которые нам говорят о том, что мы должны почитать родителей, любить их и заботиться о них. И мы это делаем, но не по законам природы.

И соответственно, как и совершенно чужих людей, так и родителей мы можем ненавидеть, презирать, и вообще испытывать весь спектр человеческих чувств к ним. У некоторых уход за родителями превращается в настоящую муку, которая отравляет жизнь и не дает спокойно дышать.

Важно

И в большей степени даже не из-за самой обязанности ухода, а от осознания того, что любви к родителю нет…

“Хорошие отношения с родителями – не миф”

Совет

Дети совершенно не обязаны заставлять себя любить своих родителей так, как это было в детстве. Более того, у детей это в принципе не получится. Не осуждайте себя, Вы ни в чем не виноваты. Вместо этого постарайтесь выстроить с родителями такие же отношения, как и с чужими, но в тоже время близкими Вам людьми, например, друзьями.

Не забывайте, что Ваши родители – старшее поколение и не судите их слишком строго. И научитесь принимать у них то, что они отдают Вам: не важно, вещи это или советы. Помните, Вы для них такой же маленький ребенок, как были когда то. И они любят Вас также, как и тогда.

Послесловие. Если у Вас не складываются отношения с родителями или детьми, проблема может лежать намного глубже, чем обычная неприязнь. Приглашаем вас посетить тренинги по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и, возможно, некоторые вещи станут более понятны Вам в поведении близких людей. Вступительная часть лекций абсолютно бесплатна и доступна всем желающим по регистрации.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Источник: http://mykpoxa.ru/pochemu_rebenok/pochemu_roditeli_nenavidyat_svoih_vzroslyh_detej.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector