Плохие отношения с мамой: как их можно наладить?

Не учите меня жить: как наладить отношения с матерью в зрелом возрасте

Плохие отношения в семье с матерью причиняют много страданий как с одной, так и с другой стороны. Почему мы конфликтуем с матерью в зрелом возрасте, и не можем избавиться от затаившейся обиды?

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно воспитывают детей или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.   

Читай также: Все буде добре. Как примирить свекровь и невестку

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью.

Обратите внимание

Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними.

Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Важно

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь – это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные отношения после развода, нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Читай также: Все буде добре. Советы Ольгой Сумской, как стать полноценной семьей

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют  говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь. Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный клубничный пирог, или попросите совета по поводу удаления сложных пятен со скатерти.

Важно

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Переосмыслите мамины действия. Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Читай также: Дочки-матери: ФОТОода сильнейшей связи и любви

Ищите сходство.  Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас с ней есть общие увлечения или черты характера. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Семейные ссоры приносят самую большую боль. И какой бы сильной не была ваша обида, научитесь прощать, и все в вашей жизни наладиться.

Семейного счастья и взаимопонимания вам!

Читай также: Молодая семья: как сохранить взаимопонимание и любовь

Совет

Читай также: Мой ребенок меня не любит: ошибки, которые разрушают отношения с детьми

Читай также: Квартирный вопрос: плюсы и минусы жизни с родителями за стеной

фото: depositphotos.com

Источник: http://www.uaua.info/semya/otnosheniya/news-41018-ne-uchite-menya-zhit-kak-naladit-otnosheniya-s-materyu-v-zrelom-vozraste/

Плохие отношения с матерью – Психолог

Здравствуйте, у меня очень плохие отношения с матерью. Мы часто ссоримся, она постоянно меня обвиняет, и я уже думаю, что нам лучше не общаться совсем. Можно ли что-то сделать, чтобы наладить отношения?

Здравствуйте.

Да, отношения с родителями бывают сложными по разным причинам. Когда ребенок еще маленький, родители выстраивают с ним отношения так, как им кажется наиболее правильным и удобным.

Когда человек вырастает, у него часто бывают другие мнения и потребности, чем у его родителей.

Во взрослом возрасте мы можем просто не общаться с людьми, с которыми у нас не много общих интересов или взглядов, но с родителями мы общаемся все равно.

Основную проблему я вижу в том, что даже взрослые дети боятся спорить с родителями или говорить им «нет» из-за чувства вины и страха за здоровье родителей. В итоге родителям в этих отношениях позволено слишком много, сколько другим взрослым людям не позволяется.

Кричать, контролировать, отчитывать, слишком долго жаловаться, слишком часто звонить, постоянно обвинять. А обозначить предел своего терпения кажется страшной обидой для родителя.

Да родитель и действительно реагирует таким образом на любое возражение или отказ: обижается, неделями сухо разговаривает или плачет.

Совет

Но чтобы плохие отношения с матерью наладились, очень важно понять, где находятся ваши границы, проще говоря — что в ваших отношениях вам не нравится. Затем подумать, как можно это прекратить. Например, если мама требует звонить каждый день по несколько раз, стоит подумать, сколько разговоров в неделю или в месяц хотелось бы именно вам, и затем сказать маме об этом.

Это будет очень тяжело, мама очень обидится. Вы наверняка предвидите ее слова и реакции. Но важно помнить, что целью являются уважительные и теплые отношения двух взрослых людей.

У вас никогда не получится таких отношений с человеком, который делает вам плохо. Попробуйте представить, что ваша подруга требует от вас чего-то подобного.

Какой будет ваша реакция на ее требования, что вы могли бы ей сказать, чтобы обозначить свое несогласие?

Когда мы вырастаем, наши родители чаще всего еще довольно молоды, активны и в здравом уме. Поэтому самое правильное взаимодействие с ними будет таким же, как с другими взрослыми, дееспособными людьми.

Если ваша мама недополучила в детстве внимания и любви от своей мамы, она может требовать этого от вас. Но вы не виноваты и не должны ценой своего раздражения давать любовь человеку, который не слышит ваши просьбы и не считается с вашими желаниями.

Во взрослом возрасте любовь должна быть только взаимной, со взаимным уважением и усилиями.

В этом месте многие говорят мне: «Моя мама никогда не изменится». Признаю, что бывают очень сложные мамы, которые не могут измениться. Но я думаю, что их очень мало.

Обратите внимание

Большинство мам просто не хочет меняться, потому что сложившее положение вещей для них удобнее всего. Людям вообще не хочется менять свои привычки, это нормально.

Но они меняются для тех, кого любят и с кем хотят сохранить отношения. Мы все так делаем, и мамы могут делать это тоже.

Я знаю, как сложно бороться с чувством вины, которые не проходит, даже если вы знаете, что правы. Очень трудно находить аргументы, мама кажется правой, а вы — виноватой, даже вам самой.

Но плохие отношения с мамой, как правило, можно изменить и превратить хоть и не в идеальные, но достаточно хорошие и комфортные. Вы можете обратиться за помощью ко мне.

Если не обнаруживается более глубоких тем, вроде травматических переживаний, то эту проблему можно решить за несколько месяцев или за полгода.

Обратиться за помощью к психологу

Источник: http://grigorieva-elena.ru/ploxie-otnosheniya-s-materyu/

Как наладить отношения с мамой

Эта позновательная история одного погружения, которая даёт множество ответов на распространённые вопросы многих людей. Начало истории и сеанса регрессивного гипноза можно прочитать здесь ⇒

Следующий вопрос 4. Как наладить отношения с мамой?

Кл: Хочу понять причину моего отношения с мамой — постоянное раздражение на неё? Что предпринять для улучшения отношений?

Наставник: Для начала показали образ рыбу-шар в иголках, это была мама. Мы попросили показать, что-то из прошлого, чтобы была ясна причина отношений. Далее показали сказку «Красная шапочка», клиентка в образе Красной шапочки, как в сказе, сидит на пеньке, к ней подходит волк, ужасный снаружи, но прекрасный внутри, ласковый, как друг и хорошо говорит.

Оказалось, что волк — это мама. Стало ясно несоответствие внешнего и внутреннего образа волка. Пришла параллель с сегодняшним состоянием отношений с мамой. Только наоборот, внешне мама красивая, а внутри волк. Некоторое время мы старались разгадать этот смысл и, конечно, инсайт пришёл.

Клиентка в детстве придумала этот страшный образ матери, и он заякорился и перенёся на нынешние отношения, и не более!

Важно

Мы перепроверили и точно удостоверились, что этот якорь не из прошлой жизни и начали решать эту задачку. Путь решения Наставник дал простой и лёгкий. Перечитать сказку «Красная шапочка» и разделить два мира, выдуманный в прошлом и реальный. Далее мы подарили маме на тонком уровне подарок, именно тот, который ей нужен более всего, а ей нужно было «сердце» символ тепла и любви от дочери.

*Все мы не долюбленные на этой планете, и эта потребность по моему опыту, не закрыта у людей на 95%. Каждый человек её требует от других теми способами, которые он знает, обычно претензиями, недовольством и скандалами, тем самым обращая на себя внимание: «Посмотри мне больно… мне не хватает твоей любви и заботы».

Мама и клиентка в сеансе обнялись и тут же на глазах произошла трансформация мамы, она символически сформированная из камня растаяла во что-то лёгкое и пушистое. Клиентке стало очень легко и радостно.

Я ей посоветовала в реальности закрепить эту работу прочитав мою статью на сайте «Психология в каждый дом!» «Как работать с трудными родителями» и наработать новые реакции поведения для достижения хороших отношений с близкими.

Следующий вопрос 5. В чём моё предназначение?

Кл: Решила поменять специальность, учусь на коуча для помощи себе и помогать другим людям находить пути решения проблем. Насколько благоприятно данное направление для моего саморазвития и получения дохода? Это моё предназначение или есть что-то ещё?

Ответ был дан в самом начале, это будет тоже твоё направление, но это скорее как дополнение, как хобби, твоя главная задача в этой жизни – сидеть дома, заниматься домашним хозяйством и денег тебе хватит  ровно на то, что тебе нужно под твои задачи. И вообще деньги будет тебе приносить муж, это его задача и это будет в будущем (клиентку интересовал вопрос о доходах).

Следующий вопрос 6. Разговор с Наставниками на языке образов

Кл: Не могу отпустить бывшего мужа, постоянно внимание смещается в его сторону. Очень благодарна ему за всё, что он для меня делает и делал, но обида, что не со мной — остаётся. Каким образом я могу помочь себе принять и отпустить его?

Читайте также:  Как работают семейные расстановки по хеллингеру?

В начале показали интересную головоломку. Два Наставника интересным способом стирали руками крест накрест простыню и постоянно поглядывали на клиентку, отгадает или нет, и всё время её подбадривали «Ну, давай… пойми уж!».

Было сначала трудновато, никак образ не разгадывался, я утонила, чем является для клиентки образ простыни, оказался символом «невинности» отношений. И её «осенило», что она обижалась даже не на самого мужа, а на то, что как ей думалось, он изменил ей на их кровати и постельном белье. Это обозначало для клиентки предательство чистых отношений.

Совет

Наставники были очень довольны, когда разгадали часть знака. Показывая одобряющими эмоциями и жестами (кивали головой и показывали вверх большой палец), что мы молодцы. Далее мы разобрались, что несёт эта стирка белья Наставниками. Оказывается, нужно просто постирать это бельё до белоснежного цвета и этого будет достаточно, чтобы отпустить эту ситуацию совсем.

Клиентка, постирала вместе с ними эту простыню, и её отпустило буквально на физическом уровне, обида сама ушла, растворилась. Наставники ликовали! Подняли руки к небу, как победители.

Они очень «переживают», когда мы не понимает знаков и радуются как дети, когда у нас всё получается (*если уместно сказать про высших существ, таких чувств как у нас на Земле в доме души нет, но описать для лучшего понимания людей на Земле очень хочется) . Вот такие чудеса произошли у нас на сеансе.


Почему Наставники дают ответы в виде загадочных образов?

В этой связи я задала вопрос, почему все Наставники в любом сеансе показывают ответы в основном, символически? Ответ был прост и очевиден. Так человек развивается и лучше закрепляет полученный ответ.

Ему нужно потрудиться, попотеть и тогда он лучше оседает в подсознание и принимать сознанием как что-то ценное. А то, что достается дорого, то принимается с большим трепетом.

Получается коучинг или тренинг, на котором происходит — личный выбор и ценно добытая информация, которая сразу принимается человеком для последующей работы над собой.


Вопрос 7. Как направить энергию в нужное русло?

Кл: Каким образом изменится моя жизнь после того, как возьму обратно девичью фамилию (пока я на фамилии мужа)? Если я под фамилией мужа, действительно ли энергия большая уходит в род мужа?

Наставник: Да, энергия уходит в род мужа, но тебе пока не нужно переходить на свою фамилию, ты почувствуешь по интуиции когда надо. Да, и, ты можешь её перенаправлять самостоятельно туда, куда тебе нужно.

Обратите внимание

Например, сидишь занимаешься, учишься чему-то, растёшь и наполняешься энергией, и в этот момент думаешь о своей семье и этого будет достаточно, чтобы энергия шла в нужное место.

Клиентку охватил полный восторг от такой инф-ии, это было удивительное открытие.

От себя добавлю, что это действительно так. «Куда направленно ваше внимание, там вы и есть, туда и отправляете свою энергию».

Если человек в депрессии, думает о плохом, в негативе, то человек «сливает» свою энергию в низшие астральные эгрегоры, которые не только забирают энергию человека, но ещё и провоцируют его, вкидывают негативные мысли, т.е.

подливают масла в огонь для того, чтобы человек больше оставался в этот эгрегорном пространстве пищей для этого полевого сообщества.

А как правильно управлять своей энергией? Кстати, эволюционная задача каждого человека на планете Земля, справиться не только со своими эмоциями, инстинктами, реакциями тела, но в большей степени управлять своими мыслями. Мысль – это ваши инвестиции в ваше будущее, каковы инвестиции, такова и судьбы. *Про взаимоотношения с эгрегорами и как управлять своими мыслями, эмоциями и чувствами читайте в моей книге «Ключ ко всем дверям».

Сеанс LBL провела регрессолог Полина Сухова

Источник: http://polinasukhovacentr.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoy/

4 шага, чтобы наладить гармоничные отношения с матерью

Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит.

К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями.

Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.

В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.

Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.

Четыре стадии в отношениях матери и дочки

Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.

Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.

Важно

Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику — а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки — и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить — ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.

А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда.

Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут.

Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше — маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.

И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.

Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней — ее судьбы.

И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой — нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» — и обиды растут как на дрожжах. Я же могу — почему она не могла?

Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 — друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.

Совет

Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается — они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….

Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.

1. Симбиоз

С самого начала ты и мама — одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.

Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама — счастлива я. Но эти отношения вредны — прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить — быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.

2. Споры

В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама — это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.

Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….

3. Независимость

Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.

“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть — и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…

4. Благодарность и уважение

И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию — благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам — и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…

Обратите внимание

Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца.

То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии.

Потом настала третья — но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….

И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.

Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна — мама столько для меня сделала…

Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.

И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.

Автор Ольга Валяева

Источник

Источник: https://ihappymama.ru/4-shaga-chtoby-naladit-garmonichnye-otnosheniya-s-materyu/

Плохие отношения с матерью

Полное собрание материалов по теме: плохие отношения с матерью от специалистов своего дела.

Плохие отношения в семье с матерью причиняют много страданий как с одной, так и с другой стороны. Почему мы конфликтуем с матерью в зрелом возрасте, и не можем избавиться от затаившейся обиды?

Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно воспитывают детей или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.   

Читай также: Все буде добре. Как примирить свекровь и невестку

Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.

Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?

«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью.

Обратите внимание

Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними.

Читайте также:  Свободные отношения - что это такое и кому они выгодны?

Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»

Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.

Важно

Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью

Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь – это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.

Проблемы со здоровьем, неудачные отношения после развода, нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.

Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.

Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.

Читай также: Все буде добре. Советы Ольгой Сумской, как стать полноценной семьей

Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.

По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют  говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.

Советуйтесь. Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный клубничный пирог, или попросите совета по поводу удаления сложных пятен со скатерти.

Важно

Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.

Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов

Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».

Еще статьи:  Выйти из депрессии самому

Переосмыслите мамины действия. Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.

Читай также: Дочки-матери: ФОТОода сильнейшей связи и любви

Ищите сходство.  Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас с ней есть общие увлечения или черты характера. Чем больше сторон вашей матери вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.

Семейные ссоры приносят самую большую боль. И какой бы сильной не была ваша обида, научитесь прощать, и все в вашей жизни наладиться.

Семейного счастья и взаимопонимания вам!

Читай также: Молодая семья: как сохранить взаимопонимание и любовь

Совет

Читай также: Мой ребенок меня не любит: ошибки, которые разрушают отношения с детьми

Читай также: Квартирный вопрос: плюсы и минусы жизни с родителями за стеной

фото: depositphotos.com

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Здравствуйте! Хочу поделиться с вами тем, что меня очень мучает. У меня очень плохие отношения с матерью. Я ее временами так ненавижу, что желаю ей смерти. Знаю, что это плохо, это вызывает у меня чувство вины. Она постоянно меня называет дурой, идиоткой и никчемным человеком.

Выносить это просто невозможно. Я как с нею поговорю, так меня трясет после этого еще пол дня. Иногда мне кажется, что я сделаю одно из двух: или я убью ее или себя. А может сначала ее,потом себя. Пишу это и просто прихожу в ужас. Она постоянно меня пугает, что я не выйду замуж, пугает тем.

мол вечером не ходи, пугает тем, что я ничего не добьюсь. Вообще какой-то негатив постоянный. Мне кажется, я из-за нее боюсь мужчин, она меня всегда гадостями пугает. Как быть? Как наладить с нею отношения? И как перестать бояться? Парней вообще обхожу за 3 версты.

<\p>

Поддержите сайт:<\p>

Маришка , возраст: 25 / 27.12.2011

Отклики: похожая история…

Марин, скажу вам что наладить отношения не получится. что бы вы ни делали. по своему опыту говорю. вам надо просто стараться не обращать на это внимание. вы же уже взрослая. у неё своя жизнь (родителей не выбирают, а переделать её нельзя, да и бессмысленно: человек такой какой он есть), у вас – своя.

я допускаю что у вашей мамы был какой то горький опыт от общения с противоположным полом, или просто негатив. ну так такие горькие опыты у половины женского населения. у вас своя жизнь, конечно слушать её придётся (я так понимаю вы вместе живёте), но научитесь слушать то что вам действительно нужно.

почему вы “дура и идиотка”?. у вашей мамы защитная реакция….на жизнь и она вас старается защитить таким вот странным образом. я бы не писала вам, если бы мне это не было знакомо. я научилась не обращать внимание и жить с этим,…но это сейчас. А бояться не нужно.

Бояться чего? Жизни? И потом это же правило жизни – если об этом постоянно думать, рано или поздно именно так и произойдёт.

Обратите внимание

мой вам совет: не обращать внимание на мать (на эти слова), перестать бояться жизни (у каждого на роду написано что его впереди ждет, беда в том что мы этого не знаем…), и начать знакомиться с противоположным полом. они не кусаются. а некоторые и сами нас боятся.

Удачи вам Марина!

татьяна , возраст: 42 / 27.12.2011

Дорогая,хочу вам сказать, что мама вас любит.Просто беспокоясь за вас,она пытается “направить вас на путь истинный” пугалками.Ведь ее “поздно не ходи” значит “я беспокоюсь, что с тобой что-то случится”, “из тебя ничего не выйдет” значит “больше уделяй своему развития времени и сил”, “никогда не выйдешь замуж”-“учись быть хорошей хозяйкой”.

Возможно, она сама потерпела фиаско в личной жизни.У меня просто была такая же мама.Не воспринимайте все в штыки.Говорите”да. мама, я восприняла твою информацию к сведению.”Я тоже отмахивалась много лет от маминых “не ходи поздно” пока однажды вечером на меня не напали во вдоре.

С тех пор и поздно не хожу и прошу, чтобы меня провожали по возможности, и всегда смотрю безлюдно или нет, снимаю наушники и ты ды и ты пы)))И лучше обходить парней за 3 версты,потому что к ним нужно относится очень разборчиво, благо нам пока возраст позволяет)))Я думала моей маме не понравится ни один парень, она всех критиковала.

Но вы знаете, настал тот светлый день, когда она одобрила мой выбор и мне кажется,что это важно.

Еще статьи:  Мужчина козерог в любви

Svetkoko , возраст: 25 / 27.12.2011

А чего парней боятся? Вот чего меня боятся?

Мое мнение если есть возможность то лучше снять квартиру или комнату, ведь этот негатив со внушением – “не выйду замуж, пугает тем. мол вечером не ходи, пугает тем, что я ничего не добьюсь” до добра не доведет.<\p>

А что такое смерть? Нигде и никем не доказано что смерть является концом. Рекомендую посмотреть фильм class=”ist”> Русик , возраст: 22 / 27.12.2011

мой вам совет уходите. у вас наверняка есть друзья? лучше уйдите к ним вы уже взрослый самостоятельный человек. просто станьте тверже скажите твердое НЕТ и уйдите….. возможно, та разлука или даже отъезд примирят вас

татьяна , возраст: 17 / 27.12.2011

Важно

Марина, сможете справиться с ситуацией, только если начнёте считать, что получили самый бесценный подарок из всех, какие только возможны, САМЫЙ ДОРОГОЙ! А получили Вы – возможность ОСВОБОДИТЬСЯ ОТ ЗАВИСИМОСТИ ОТ СЛОВ ЛЮБОГО – АБСОЛЮТНО ЛЮБОГО! – ЧЕЛОВЕКА О ВАС, В ТОМ ЧИСЛЕ И ВАС САМОЙ! Поверьте, если Вы освоитесь с этим новым пока для Вас навыком, – получите доступ к неограниченным возможностям делать свою жизнь такой, какой Вы хотите её видеть! “Нелюбовь будем побеждать любовью”! Это РАБОТАЕТ! Главное не сдаваться только!

Цель – не переделать другого человека и ДАЖЕ(!) не улучшить отношения, – первая и главная цель – и достижение единственно её способно Вас сделать гарантированно счастливой! – ИЗМЕНИТЬ СВОЁ! СОЗНАНИЕ! ВЫ ДОЛЖНЫ НАУЧИТЬСЯ РЕАГИРОВАТЬ ПО-ДРУГОМУ, ИНАЧЕ, причём не только внешне (смолчать, отшутиться, к примеру), но и внутренне!!! Не должна Ваша Душа омрачаться “неприятными” для Вас словами! ЭТО ПРОСТО ПРИВЫЧКА, ПРИЧЁМ ДУРНАЯ!!!!! Учитесь, не сдавайтесь! ПЕРЕДЕЛЫВАЙТЕ СВОЁ СОЗНАНИЕ! ЭТО ТОГО СТОИТ!

Поверьте, Марина, налаживать отношения со старшим поколением НУЖНО МОЛОДЫМ! Это НАМ нужны хорошие отношения с родителями и бабушками-дедушками, не им! Потому что НАМ потом идти в жизнь и уже в свою семью с тем багажом, который мы возьмём из прежней жизни,жизни с родителями! НЕ ДОЛЖНО ОСТАТЬСЯ ОБИД, НЕ РЕШЁННЫХ ВОПРОСОВ, НЕ ВЫСЛУШАННЫХ ИСТОРИЙ – вот, к чему надо стремиться!

Примите для себя за базовую установку, что ВАШИ РОДСТВЕННИКИ ХОТЯТ ДЛЯ ВАС ТОЛЬКО КАК ЛУЧШЕ, ПРОСТО ТАК, КАК ОНИ ЭТО ПОНИМАЮТ! ВЫ можете понимать даже прямо противоположное – это не значит, что кто-то пытается уничтожить Вашу точку зрения или что Вам надо пытаться переломить точку зрения другого человека. Вам нужно успокоиться, пораскинуть мозгами – и вытащить на поверхность самые лучшие и светлые Ваши, самые глубинные чувства к маме – и начать ей мысленно о них говорить! Постепенно Вы наберётесь смелости настолько, что ситуация и с её стороны начнёт меняться.

Удачи!

И что Вы все мамины слова сразу в себя пихаете?! Отделите себя от её слов. ЕЁ слова – это ЕЁ слова, ЕЁ точка зрения! Прежде, чем это в себя принять, обдумайте, а подходит ли это Вам!

Удачи ещё раз!

Источник: https://xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai/plohie-otnosheniya-s-mater-yu/

Как наладить отношения с мамой?

Общение с матерью — важная часть человеческих отношений. Мама находится рядом с ребенком с первых дней его жизни, он верит ей безоговорочно, любит, доверяет, долгое время идеализирует ее личность. Отношения с матерью могут складываться не просто уже с самого детства, а иногда портятся, когда дети вырастают.

О причинах разногласий и конфликтов между взрослыми детьми и мамами будет рассказано в этой статье.

Также в ней будут рассмотрены вопросы: почему мама не принимает повзрослевшего ребенка таким, какой он есть? Зачем ей все знать про его жизнь, работу, учебу, отдых? Почему она может ненавидеть жениха дочери или невесту сына?<\p>

Причины сложных отношений с мамой

Связь между матерью и ребенком очень крепкая. Только иногда она является эмоциональной привязанностью и тогда отношения отличаются нежностью, заботой, уважением и принятием, а иногда — зависимостью, и тогда два человека — ребенок и мать — не могут жить друг без друга.

Такое общение может иметь две формы:<\p>

  • Когда мать «ломает» ребенка, делает его полностью подверженным ее влиянию. В таком случае близкие люди продолжают жить под одной крышей, даже если ребенок уже давно взрослый. Если он и «отделяется» от матери в географическом плане, то все равно продолжает постоянно контактировать с ней, слушает и делает все, что она говорит. Таким детям сложно строить полноценные отношения с партнером, потому что между ними все время стоит мама — она диктует, как надо жить, критикует, ругает, следит, контролирует. Рано или поздно такие браки, в своем большинстве, распадаются, если тот, кто сильно привязан к матери не делает выбор в пользу супруги или супруга.
  • Вторая форма это бунт ребенка против родителя. Выросшие дети, чтобы доказать и отстоять свою независимость, могут разорвать отношения с матерью, перестать общаться с ней, переехать в другой город, выйти замуж или жениться ей назло, лишь бы не жить по ее указке.
Читайте также:  Теории памяти в психологии и их основоположники

Надо сказать, что в обоих случаях и мать и дети страдают одинаково сильно.

Причины конфликтов и разногласий с матерью также могут вытекать из одной или другой формы сложных отношений.

Тогда, чтобы разобраться в них, нужно понять, что заставляет мать крепко «держать» ребенка возле себя — о чем она думает, переживает, чего боится, как относится к повзрослевшему сыну или дочери?<\p>

Самые распространенные проблемы между повзрослевшими детьми и их матерями звучат примерно так:<\p>

  • «Мать не дает шагу ступить. Требует, чтобы я звонил три раза в день и рассказывал, как у меня дела».
  • «Стоит мне немного отдалиться от мамы или долго не приезжать к ней, она начинает сильно «болеть» и вызывает меня. После моего появления ее здоровье волшебным образом налаживается».
  • «Мама ненавидит моего партнера, говорит мне про него нехорошие вещи. Возникает чувство, что она специально хочет нас развести».
  • «Все, что бы я ни рассказал своей матери, она не поддерживает и осуждает. Другие для нее всегда хорошие, а я плохой».
  • «Мать никак не хочет признать, что я уже взрослый человек. До сих пор пытается выбирать мне работу или партнера».

Контролирующая мать

Сильная зависимая связь между родителем и ребенком приводит к усилению контроля со стороны матери. Ей важно знать, что ест ребенок, с кем общается, как проходит его рабочий день, нет ли у него вредных привычек, с кем он познакомился, кто ему нравится и так далее.

Все это она пытается выяснить у него, а когда ей это не удается, то ищет дополнительные способы контроля — спрашивает о нем у друзей, соседей, родственников, подслушивает, подсматривает.<\p>

Когда взрослый ребенок протестует против такого давления и нарушения границ своей личной жизни, отношения с мамой портятся.

Она обижается, болеет, говорит о том, что ее никто не любит. Что делать?<\p>

Совет

Ставить четкие границы между матерью и своей жизнью. Прямо говорить маме о том, что повзрослев, каждый человек имеет право жить так, как он хочет он и никого не посвящать в свои планы, даже собственную мать.

Важно добавить, что любить и уважать он ее после этого не перестает.<\p>

Мать-ребенок

Бывает, что мама ведет себя так, будто она сама — маленькая девочка. Плачет в трубку, если сын два дня не звонил ей, ревнует его к жене или внукам, просит выполнить просьбы, с которыми может справиться сама, часто манипулирует выросшим ребенком, просит «не бросать» ее. Что делать? Понять, что происходит с мамой.

<\p>

  • Такое поведение может быть симптомом депрессии — возможно, она случилась на фоне тяжелых жизненных событий — расставаний, разводов, потерь, жизненных и возрастных кризисов. Тогда нужно сделать все, чтобы убедить маму обратиться за помощью к психологу.
  • В другом случае это манипуляция — мать ведет себя как ребенок, желая вызвать жалость и внимание по отношению к себе. Зачем? Возможно, ей не нравится невестка или зять, она против, чтобы ее ребенок переезжал и жил отдельно. В этом случае важно распознать способы манипулирования, убедиться в том, что они присутствуют и откровенно поговорить с матерью. Скорее всего, она будет всячески отрицать неприятную правду о своем поведении. Важно выяснить, что она хочет таким образом добиться и вместе решить, как построить общение так, чтобы всем было комфортно.

Осуждающая мать

Когда женщина осуждает своих взрослых детей, это причиняет им боль. Почему она так поступает?<\p>

  • Возможно, она желает видеть их идеальными.
  • Она проецирует на детей собственные комплексы характера.
  • С помощью критики мать пытается «улучшить» жизнь своего ребенка, чтобы чувствовать себя хорошей матерью.

Эти и другие причины конфликтных отношений портят отношения и отдаляют близких людей друг от друга.

Что делать? Понять и проанализировать, какое детство было у мамы — хватало ли ей любви и внимания от ее родителей, умеет ли она любить? Какое у нее отношение к собственным ошибкам? Прощает ли она себя? Возможно, причины равнодушного или осуждающего отношения к повзрослевшим детям в том, что у матери есть незажившие психологические травмы.

<\p>

Можно откровенно поговорить с ней, чтобы понять, что ее беспокоит, о чем она тревожится или что ее не устраивает в своих детях. Маме важно принять тот факт, что они выросли и могут строить свою жизнь самостоятельно, без оглядки на оценки или мнение.<\p>

Что могут сделать выросшие дети?

  • Развивать чувство уверенности в себе и учиться быть независимыми от родительских суждений.
  • «Отделяться» от мамы географически и психологически, оставляя ей право жить так, как хочет она.
  • Сохранять и оберегать свое жизненное пространство.

Источник: https://MedAboutMe.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/kak_naladit_otnosheniya_s_mamoy/

Как наладить отношения с мамой?

Давно известно, что люди разных поколений по-разному понимают друг друга, часто возникают сложности во взаимопонимании. Ведь у них разные ценности, взгляды на жизнь и пр.

Не все дети могут похвастаться тем, что их отношения с мамой находятся на высоте. Но на самом деле родители способны понять своих детей, просто последним нужно грамотно объяснить причины своего недовольства.

<\p>

Попытаемся разобраться, как наладить отношения с мамой и как в дальнейшем грамотно объяснить ей все, что наболело.

Плохие отношения с мамой – причины

Рассмотрим возможные причины недомолвок, возникающих между родителями и их детьми.

  1. Мать пытается через жизнь своей дочери воплотить свои несбывшиеся надежды и мечты. Выражаться такой мотив может как в мягком подталкивании к каким-нибудь идеям или же строгом озвучивании собственного мнения.
  2. Также сложные отношения с мамой могут быть вызваны стремлением ребенка получить одобрение от матери. Вы готовы сделать все, что требуется ради материнской похвалы. Вам всегда мало ее. Причина этого скрывается еще в вашем детстве. Скорее всего, что с самого детства вам внушали, что необходимо многого достичь, при этом неудачи воспринимались родителями негативно.
  3. Большая разница в возрасте двух поколений.
  4. Вы слышите каждый день постоянную критику со стороны матери. Бесконечные придирки еще больше усложняют отношения мамы и дочки.

Проблемы в отношениях с мамой – решение

Конечно, изначальные причины недопонимания могут быть очень разными, их начало может скрываться еще в детском возрасте. С годами оно накапливается. Не нет смысла его держать в себе. Приведем примеры рекомендаций, как можно улучшить отношения между мамой и дочерью.

  1. Попытайтесь найти причину того, что движет решениями, поступками вашей матери в ваш адрес. Возможно, что стимулами такого поведения являются ее благие намерения. Когда осознаете, что ваши родители желают вам только счастья, то вам следует с пониманием относиться к ее действиям.
  2. Поймите, что вы разные поколения, разные личности. Ваша мать так же, как и вы, имеет собственное мнение на счет вашей жизни. Но это значит, что вам не следует жить жизнью, которую пытается создать для вас ваша мать. Прислушивайтесь к ее советам, но и имейте свой индивидуальное мнение на этот счет.
  3. Узнайте больше информации о жизни родителей. Многие жизненные факты матери способны вам дать ответ на то, почему она вас все время упрекает и пр.
  4. Осознайте, какая ответственность лежала на вашей матери. Поставьте себя на ее место. Прочувствуйте все те трудности, которые ей когда-либо пришлось испытать. Помните о том, сколько времени она вам посвящала. Благодаря пониманию этого, вы сможете с легкостью справляться с любыми неурядицами, возникающими в общении с матерью.

Итак, отношение дочери и матери не всегда бывают идеальными, но это не повод для того, чтобы опускать руки. Нужно стремится находить точки соприкосновения со своими родителями. Ведь жизнь коротка и необходимо ценить каждый миг, прожитый с ними.

Источник: https://womanadvice.ru/kak-naladit-otnosheniya-s-mamoy

Плохие отношения с мамой: что делать?

Отношения с мамой, наверное, самые долгие за всю жизнь человека. Они начинаются еще в материнской утробе и дальше формируются, развиваются, претерпевают изменения. Поэтому разлад в них самый болезненный, и плохие отношения с мамой могут испортить человеку всю его «взрослую» жизнь.

Большинство человеческих недопониманий и конфликтов возникают от того, что обе или одна сторона забывают о равноценности, уникальности и неповторимости другой. И вы, и ваша мама, замечательные люди со своими личными и душевными качествами, со своими способностями и талантами, со своими взглядами и мировоззрением. Именно так. Не вы или она, а обе.

Будьте счастливы сами и в отношениях с мамой. Что для этого делать?

Часто конфликты возникают от глубокого внутреннего нежелания матери отпускать свою дочь от себя. Отпускать в свою самостоятельную жизнь, работу, семью. Часто это даже неосознанное желание обезопасить себя от одиночества, ощущения ненужности, недостатка любви.

Мягко, но решительно отклоняйте мамины обвинения и попытки перевалить на вас ответственность за ее счастье.

Отказываясь в угоду маме от своих взглядов или занятий, вы чувствуете неудовлетворенность, которая потом выливается в виде раздражительности, на мать. И наоборот, испытывая глубокое искреннее удовлетворение от своей жизни, вы легко переносите мелкие придирки и замечания, заряжая всех своим оптимизмом и радостью.

Все это касается, конечно, принципиальных взглядов и жизненных позиций. Совершенно не значит, что помыть посуду за всеми или поучаствовать в генеральной уборке по просьбе мамы — это значит поступаться своими принципами.

Не обсуждайте плохие отношения с мамой. Как правильно говорить и что делать?

Порой, когда непонимание кажется невыносимым, хочется утешения и поддержки. Хочется пожаловаться кому-нибудь и обсудить проблему и маму заодно. Не делайте этого. Вернее, не отрицайте сложности ваших отношений, но не говорите о недостатках своей матери. Это вас ранит просьба сходить за хлебом, когда вы вдохновенно играете на скрипке. Другим она такой трагичной вряд ли покажется.

Более того, поохав часок-другой вместе с вами, подружки разбегутся по своим делам, а слова, сказанные вами, останутся. Останутся в вашем уме и сердце, разрушая его и усугубляя плохие отношения с мамой. Что делать, чтобы избежать этого?

Обратите внимание

Попробуйте выбрать три хороших качества или три достижения мамы. Не важно, будет ли это невероятный урожай лука, собранный со своего огорода или умение за 10 минут приготовить шикарный ужин к приходу гостей. Не спешите, даже если вам кажется, что все в ней плохо, хотя бы три качества вы сможете найти.

В следующий раз, на вопрос: «Ну как там с мамой?», — кратко ответьте: «Да. Есть сложности. Но вчера она испекла умопомрачительный торт безо всякого повода, чем несказанно порадовала всю семью!» Со временем вы сами поверите, искренне поверите, в то, что говорите. И найдете еще 3, потом 6, потом 9 прекрасных качеств своей мамочки. Глаза сердца раскрываются, если над этим трудиться.

Что делать? Любите!

Что же все-таки делать, когда отношения с мамой плохие? Любите! Занимайтесь собой, копите положительную энергию, будьте счастливы. А потом делайте дела Любви, делитесь своей энергией и счастьем.

Планируйте их заранее. Выделите в следующее воскресенье час-полтора времени для мамы. Вспомните, что она любит. Может прогуляться в парк, пошуршать листьями, или сходить в театр. А может просто посмотреть вдвоем ее любимый фильм? Предупредите ее заранее, пусть это будет время, посвященное только друг-другу, без телефонных звонков и перечитывания новостей на фейсбуке.

Вы удивитесь, сколько радости, неяркой, а глубокой и тихой принесет вам это время.

Источник: http://semejnoeschaste.ru/otnosheniya-s-roditelyami/plohie-otnosheniya-s-mamoy-chto-delat.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector