Как распознать эмоциональный шантаж и защититься от него?

Эмоциональный шантаж: что это и как противостоять

Когда последний ребенок вырос и уехал в колледж, Джанет поняла, что больше не хочет оставаться в браке. Слишком долго поддерживала образ идеальной семьи. Ей потребовалось несколько лет, чтобы «дозреть» до решения.

Но теперь она была готова к следующему этапу жизни.

Эмоциональное, психологическое, вербальное и финансовое давление, которое ей довелось пережить, не могло на ней не сказаться, и хотя ей больше не приходилось страдать каждый день, продолжать так жить она категорически не хотела.

Конечно, она предлагала мужу обратиться за помощью к специалисту, но он отказывался. Вместо этого лишь усилил эмоциональное давление на нее и вдобавок начал шантажировать.

Обратите внимание

Она привыкла к оскорблениям (вербальное давление), отрицанию ее восприятия реальности (психическое давление) и попыткам помешать ее карьере (финансовое давление) и знала, как этому противостоять.

Но эмоциональный шантаж оказался интенсивнее и болезненнее.

Чтобы в полной мере осознать его влияние, Джанет полезно было бы вспомнить примеры шантажа из повседневной жизни. Например, в школе один мальчик требует от другого: «Если не скажешь, что я самый крутой, получишь!» Или в офисе один коллега вымогает у другого деньги, угрожая в противном случае раскрыть какую-то личную тайну, которая ему известна. В обоих случаях угрожает нанести явный вред.

У него есть особенности. Угроза в данном случае не явная, а эмоциональная. Психологи Сьюзан Форвард и Диана Фрейзер определили, что шантажист чаще всего манипулирует тремя эмоциями жертвы: страхом, чувством долга и чувством вины. И поскольку явной угрозы не звучит, он очень легко может отрицать факт угрозы.

Муж Джанет добивался выполнения требований, давя на ее страхи, чувство долга перед семьей и чувство вины. Сначала она, сама того не осознавая, подчинялась требованиям, пытаясь быть идеальной, чтобы избежать негативных эмоций. Нередко это превращается в порочный круг: видя, что давление действует, шантажист начинает требовать все большего.

Страх. Прожив вместе много лет, муж Джанет точно знал слабые места и страхи жены. Речь не идет о явных фобиях вроде боязни пауков или высоты. Шантажист давит на самые глубокие страхи: одиночества, унижения, неудачи. Каждый из нас в разной степени им подвержен — то, что один человек даже не воспримет как угрозу, заставит другого замереть от ужаса.

Джанет была особенно подвержена страху неудачи. Муж грозил рассказать ее начальнику, как ее уволили много лет назад, если она не прекратит общаться с друзьями, которые ему не нравились. Шантажисты часто угрожают бросить жертву, изолировать, выставить на посмешище перед родственниками, рассказать всем о ее неудачах.

Чувство долга. Муж Джанет был алкоголиком и вел себя как типичный зависимый человек. Зависимым нужно какое-то оправдание, и они перекладывают ответственность на других, давят на чувство долга.

Самое сложное — перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания шантажиста

Джанет, потакавшая пороку супруга, постоянно попадала в эту ловушку, надеясь, что если будет выполнять его просьбы, он перестанет пить. Но он не прекращал, и ситуация лишь усугублялась.

Вот пара примеров: «Если ты выгонишь меня из дома, я стану еще больше пить, и дети обвинят в этом тебя», «Если ты не возьмешь на себя вину за мое опоздание (на важное совещание), я потеряю работу, и тогда мы лишимся дома», «Я не буду пить, если ты не будешь отказываться от секса».

Чувство вины. Джанет ощущала себя виноватой за какие-то неприятности мужа. Часто шантажист лишь косвенно намекает на вину и не требует чего-то явно. Например: «Ты меня вечно выводишь из себя», «Из-за тебя я чувствую себя брошенным (одиноким, нелюбимым)», «Мне бы твои заботы!». Эти фразы заставляли Джанет чувствовать себя виноватой за боль, которую она якобы причиняет мужу.

Важно

Чтобы не поддаваться эмоциональному шантажу, нужно понять его механизм. Затем предстоит самое сложное — перестать быть жертвой, научиться игнорировать замечания, отказываться подчиняться требованиям.

Джанет решила, что с нее довольно, и ушла. Если подозреваете, что стали жертвой, но до конца не уверены, проконсультируйтесь с психологом. Будьте готовы к тому, что вам придется принимать непростые решения.

Источник: pro.psychcentral.com

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/emotsionalnyiy-shantaj-chto-eto-i-kak-protivostoyat/

Что делать если тебя шантажируют и как избавиться от шантажиста

Шантаж – явление, которое можно чаще встретить в кино, чем в реальной жизни, да и представление о нём многие люди имеют исключительно по фильмам. Однако, в большинстве своём, «киношное» толкование близко к истине.

К сожалению, в реальной жизни никто не застрахован от роли жертвы шантажиста, и если вам довелось столкнуться с этим, необходимо понимать, как правильно действовать в такой ситуации. Как же определяется шантаж на законодательном уровне, и что делать, если вас шантажируют? Давайте разбираться по порядку.

Дорогие читатели! Наши статьи рассказывают о типовых способах решения юридических вопросов, но каждый случай носит уникальный характер.  

Если вы хотите узнать, как решить именно Вашу проблему – обращайтесь в форму онлайн-консультанта справа или звоните по телефону

+7 (499) 450-39-61

Это быстро и бесплатно!

Шантаж в Уголовном Кодексе

В УК особой статьи для шантажа не существует, как таковой шантаж не является отдельным преступлением и чаще всего рассматривается юристами в рамках 163 статьи  УК РФ «Вымогательство».

Однако, если вымогательство – это незаконный способ вытребовать у жертвы деньги, то шантаж в правовой практике определяется как способ совершения иного преступления, в большинстве случаев вымогательства, который выражается  в виде угрозы совершения каких-либо нежелательных для подвергшегося шантажу человека действий, которые не связаны с угрозами расправы или убийства.

То есть, если человеку угрожают избиением или убийством, шантажом это считаться не может, это попадает под соответствующую статью УК РФ об угрозах.

Таким образом, законодательно шантаж приравнивается к вымогательству. Наказанием за это правонарушение может быть лишение свободы на срок до четырёх лет и штраф до 80 тысяч рублей в том случае, если отсутствуют отягчающие обстоятельства, если же они имеют место быть, то наказание может быть сроком от семи до пятнадцати лет и штраф до миллиона рублей.

Виды шантажа

Существует несколько основных видов шантажа, однако  вне зависимости от степени тяжести того или иного вида, все они несут опасность как для отдельно взятого человека, так и для общества в целом.

Эмоциональный шантаж

По сути, эмоциональный шантаж – это определённый способ манипулирования человеком, и носит он, скорее, психологический характер, чем юридический.

С такой формой шантажа сталкивался практический каждый человек, чаще всего его применяют к вам близкие люди, и выражается  он в  форме условия «если…, то…».

Уголовного наказания за подобное проявления шантажа нет, однако не нужно забывать, что эмоциональный шантаж легко может перерасти в более серьёзный вид, что впоследствии может повлечь за собой правовое решение проблемы.

Шантаж от знакомых

Это неприятная ситуация. Но зачастую в роли шантажиста выступает знакомое жертве лицо: коллеги, соседи, случайные знакомые и т.д. Такое преступление раскрыть легче, потому как лицо подозреваемого не нуждается в установлении, в отличии от ситуации, когда шантаж ведётся анонимно.

Шантаж от чужого имени

Самый распространённый вид шантажа. Опасен он тем, что вы не знаете, кто конкретно вас шантажирует. Часто именно данный тип встречается в интернет среде.

Социальные сети вообще излюбленное место шантажистов, при наличии доступа к вашему личному аккаунту, преступнику ничего не стоит завладеть какой-либо конфиденциальной информацией, которой делиться с общественностью вы не собирались, и далее шантажировать вас обнародованием этих сведений.

Политический шантаж

Данный вид шантажа особенно часто встречается на сегодняшний день. Он может быть публичный или закрытый, и связан чаще всего не с манипуляцией каким-то определённым человеком, а желанием добиться чего-либо от сообщества, которое он представляет. Такой шантаж может быть чреват самыми разными последствиями.

Как распознать шантаж и как вести себя

По каким признакам можно определить, что вас шантажируют? Причём речь сейчас идёт не о бытовом шантаже, а об уголовно наказуемом преступлении. На самом деле это достаточно просто и не нуждается в особом комментировании.

Если к вам обращается напрямую или посредством анонимных звонков/сообщений некое лицо, и заявляет, что обладает определённой, вещественно доказуемой, порочащей вас информацией, которую готов сохранить в тайне в обмен на денежные средства или иные материальные ценности, или услуги, то перед вами определённо шантажист.

В таких действиях уже усматриваются признаки состава преступления по 163 статье УК РФ. Однако как поступить, если в отношении вас ведётся шантаж?

Что делать? Первое и самое главное правило – не паниковать. Шантажист очень заинтересован в том, чтобы получить от вас какую-либо выгоду, соответственно, он не станет обнародовать имеющуюся у него информацию через час после того, как сделал вам заявление. А это значит, что у вас есть время, чтобы как следует обдумать сложившуюся ситуацию и принять какое-либо решение.

Самая большая ошибка, которую зачастую допускают жертвы шантажиста, – идут ему на уступки. Как только преступник понимает, что вы боитесь и считаете угрозу реальной, он начинает набирать обороты и требовать всё больше. Также не нужно пытаться с ним договориться, человек, который уже решился на шантаж, вряд ли пойдёт на уступки.

Ещё одна распространённая ошибка – попытка разобраться с шантажистом самостоятельно путём применения силы. Это преступление, и оно будет наказано в соответствии с УК РФ, поэтому лучше действовать законными методами.

С точки зрения правоведов существует два варианта, как бороться с шантажистом. Первый из них – обратиться в полицию. Но будьте готовы к тому, что при обращении в правоохранительные органы вам придётся сообщить ту информацию, из-за которой вас шантажируют. Если эти данные не противоречат закону, бояться вам нечего, смело подавайте заявление.

К заявлению вы должны прикрепить имеющиеся доказательства того, что вас действительно шантажируют. Это может быть аудиозапись телефонного звонка, распечатка переписки с шантажистом или видеозапись разговора с ним.

Если есть свидетели, это также нужно указать, они могут помочь привлечь преступника к ответственности. Также в заявлении необходимо зафиксировать всю информацию, которую вы знаете о шантажисте: имя, адрес, место работы, телефон и т.д.

Чаще всего сотрудник полиции предлагают ловить шантажиста с поличным. То есть вы соглашаетесь на его условия, назначаете встречу, которая проходит под контролем полиции, и после того, как денежная сумма будет передана подозреваемому, его задерживают.

Есть ещё один вариант, как избавиться от шантажиста. Можно попробовать собрать на него встречный компромат. Этот способ подойдёт, если по каким-либо причинам вы не можете или не хотите обращаться в полицию.

Вы можете действовать самостоятельно или привлечь к процессу определённых специалистов. Например, профессионального детектива. Как только компромат будет собран, предложите шантажисту начать диалог ещё раз, но теперь уже на взаимовыгодных условиях. К этому этапу также можно привлечь специалиста – медиатора, который занимается решением споров в частном порядке, без участия третьих лиц.

Ответственность

Как уже было сказано ранее, особой статьи за шантаж  в Уголовном кодексе не предусмотрено, он включается в состав преступления по статье 163 «Вымогательство».

Схема преступления выглядит следующим образом:

  • имеется объект, им может быть абсолютной любой человек или группа лиц;
  • субъект – непосредственно вымогатель или шантажист, может быть одно лицо или целая группа;
  • объективная сторона, чаще всего это деньги, реже услуги или какое-либо имущество, при шантаже может быть принуждение к сексуальной связи или каким-либо действиям;
  • субъективная сторона – предъявление требований, лично или же анонимно.

Шантажист может угрожать угрозой расправы или убийства (в этом случае квалификация преступления изменяется), порчей или уничтожением имущества, распространением конфиденциальной информации. Наказание виновного будет зависеть от конкретной ситуации, от того, признаки каких преступлений будут обнаружены помимо вымогательства.

По статье 163 УК РФ шантажист может получить до 4 лет заключения и до 80 тысяч рублей штрафа в том, случае, если он действовал один, если же преступление было совершено группой лиц, в крупном размере, то участники организованной преступной группировки могут получить до 15 лет лишения свободы и до миллиона рублей штрафа.

Читайте также:  Что относится к физиологическим потребностям человека?

Ответственность только за шантаж подсудимый не понесёт, но его могут включить в состав иных преступлений – вымогательство, угроза, клевета, принуждение к сексуальным связям и т.д. Наказание, таким образом, будет назначаться по совокупности доказанных преступлений.

Заключение

Шантаж, к сожалению, является распространённым явлением, особенно с появлением социальных сетей. Оказавшись в роли жертвы шантажиста, помните, что ваше эмоциональное благосостояние дороже любой тайны, какой бы щепетильной она для вас ни была.

Не идите на поводу у преступника, сразу же обращайтесь в органы правопорядка, и тогда, с большой вероятностью, он понесёт ответственность за содеянное.

Не нашли ответа на свой вопрос?
Узнайте, как решить именно Вашу проблему – позвоните прямо сейчас: 

+7 (499) 450-39-61

Это быстро и бесплатно!

Источник: https://prava.expert/uk/shantazh/kak-vesti-sebya-s-shantazhistom-chtoby-izbavitsya-ot-nego.html

Эмоциональный шантаж: 4 типа манипуляторов

Чаще всего эмоциональный шантаж гораздо изощреннее, чем прямолинейные заявления в духе «Не будешь слушаться – выгоню из дома». Нередко события разворачиваются в контексте вполне позитивных (якобы) отношений. Ты знаешь и ценишь лучшие качества человека, нежные воспоминания о которых и заслоняют ощущение, что дела не так хороши, как кажется.

<\p>

Если все же грызет тебя червячок сомнений, предлагаем свериться с симптомами, которые выдают в твоем собеседнике коварного манипулятора. Скажем, вы с парнем давно встречаетесь, и вдруг его осеняет гениальная идея, что пора съехаться.

У тебя отличная квартира, он в ней регулярно ночует… Так что зря время терять? Ты товарища, может, и любишь всеми фибрами, но совместный быт заводить пока не желаешь и честно ему в этом признаешься. Ну, или придумываешь отмазку вроде: «А я как раз надумала потолки белить и кровать выкинуть, давай вернемся к разговору через полгода».

<\p>

Совет

Классический ход манипулятора – слегка засомневаться в твоих чувствах, попутно напоминая о собственной тонкой душевной организации. Если нежные намеки не срабатывают, шантажист переходит от относительно политкорректного прессинга к угрозам. Он может расписать в красках, как мучительно переживает твой отказ и как достанет все звезды с неба, если ты все же уступишь.

Или обронить печальное «Может, нам вообще не стоит быть вместе». Под таким натиском и впрямь можно удивиться собственному упрямству – чего ради, правда? И вот оно – ты говоришь «да». И все, ты на крючке. Если фокус сработал один раз, не сомневайся, через какое-то время парень воспользуется тем же приемом, чтобы снова настоять на своем.

<\p>

Для пущей наглядности вот тебе стандартная формула:<\p>

  • требование (его);
  • отказ (твой);
  • прессинг со стороны манипулятора;
  • угрозы;
  • согласие (твое);
  • повторение пройденного по новому поводу.

А теперь внимание, интересный нюанс. Есть несколько типов шантажистов – и у каждого свои методы и свой лексикон.

Это разнообразие порой и затрудняет распознавание завзятого манипулятора. Хорошо, что у нас есть шпаргалка.<\p> КСТАТИ: Как не влюбиться в мужчину-манипулятора: 4 правила

Этого гражданина распознать проще всего – за любым твоим «нет» тут же последует гнев шантажиста.

«Активный каратель» выражает его явно, принимаясь сыпать угрозами, но бывают и «пассивные каратели», которые любят, например, транслировать свое недовольство демонстративным молчанием. И те и другие предпочитают отношения с односторонним балансом сил. Что чувствуешь и в чем нуждаешься ты, их совершенно не волнует.

<\p>

Первые – из тех, кто бросается фразами вроде «Если пойдешь работать, я от тебя уйду». Причем сами они не всегда полностью понимают влияние своих слов и могут даже не осознавать, как часто выдвигают подобные ультиматумы. Возможно, твой шантажист – милейший человек в период спокойствия и большинство угроз даже не думает выполнять.

Но обещанные последствия могут быть слишком серьезными, чтобы их игнорировать, а потому ты живешь в постоянном страхе, что однажды он таки сделает то, чем угрожает.<\p>

Вторые, пассивные каратели, переносят всю ответственность за происходящее на тебя, а сами скрываются за невербальной враждебностью.

Под прессом психологического давления и эмоционального напряжения ты сдаешься, потому что это кратчайший путь к «миру в семье».<\p> КСТАТИ: Манипуляторы: как распознать и противостоять

Обратите внимание

Если товарищи, о которых шла речь выше, ловко ставили тебя в позицию ребенка, то «самопожертвователи» заставляют тебя быть единственным взрослым в ваших отношениях.

У них настоящий талант делать тебя целиком и полностью ответственной за все, что с ними происходит. Когда ему неуютно, ты обязана не откладывая спешить на помощь, утешать и нянчить. Если ты с этой задачей не справляешься – плохая ты. Когда же тебе хватает наглости в чем-то не согласиться, жди конструкций вроде «Не спорь со мной, иначе я заболею или впаду в депрессию».

Самопожертвователь регулярно грозится совершить какой-нибудь поступок, который разобьет ему жизнь, а ты, как ответственная «мать», ведешься и стараешься ублажить «ребеночка» и загладить свою вину.<\p>

Самая страшная угроза пугает по-настоящему: заявление о самоубийстве. «Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой» – это как раз из их репертуара.

Даже если ты давно раскусила манипулятора, такое все же сложно пропустить мимо ушей. А вдруг после нескольких лет пустых угроз именно эту он осуществит? Оказать моральную поддержку и предложить помощь, возможно, будет правильным шагом. Но если надумаешь таки остаться, чтобы «спасти его от самого себя», этим ты позволишь ему лишь укрепить контроль над тобой.

Будь уверена: он обязательно снова прибегнет к этой жуткой форме шантажа.<\p> КСТАТИ: Как восстановиться после зависимых отношений

Он не угрожает расправой ни тебе, ни себе, но четко дает понять: «Если не сделаешь мне хорошо, я буду страдать.

И это будет твоя вина!» Если он чувствует себя несчастным, больным или просто заскучал, именно ты должна дать ему то, что взбодрит и вернет вкус жизни. Даже если тебе не озвучили, что это может быть. Ведь если ты по-настоящему любишь, догадаешься без слов.

Важно

Не обладаешь талантом читать мысли и предсказывать пожелания главного человека в твоей судьбе? Значит, недостаточно о нем беспокоишься. И любишь ли вообще, бессердечная? Подавленные, глухие к внешнему миру и часто слезливые, многие мученики замыкаются, когда не добиваются своего, но не говорят почему. Впрочем, спустя какое-то время, если будет желание, могут-таки поделиться причиной своего недовольства.<\p>

Хотя не все страдают молча. Некоторые с готовностью делятся подробностями своих неудач и ожидают, что ты сейчас все за них исправишь. Если что-то складывается не слишком благополучно, в этом, имей в виду, исключительно твоя вина – ты не создала необходимые условия для счастья. Такие любят рассуждать о том, как их не ценят, не любят и как жестока к ним судьба-злодейка. И тем, кто рядом, часто хочется приютить, обогреть и окружить заботой «бедного сиротинушку». Но начав заботиться о нем, однажды вдруг обнаруживаешь, что ни на что другое сил и времени у тебя не хватает.<\p>

Искуситель

Самый коварный из шантажистов. Он ободряет, обещает любовь, заоблачные дали и вечный экстаз. А когда ты уже готова отдаться всем этим удовольствиям, объясняет, что «карнавала не будет», если вздумаешь плохо себя вести. Правда, и за хорошее поведение ничего из обещанного ты обычно не получаешь. Всякий раз соблазнительная награда превращается в ничто, едва к ней приблизишься.<\p>

И все же снова и снова желание получить звезду с неба настолько велико, что напрочь забываются прошлые неудачи и «накладки». Сделай то, что нужно шантажисту, – и будет тебе новая шуба, марш Мендельсона и совместный отпуск на Мальдивах. Ничего из перечисленного, напоминаем, тебе, скорее всего, так и не перепадет, зато «искуситель» получит что хотел. Удобно.<\p>

По книге «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!»
Издательство: «Эксмо»<\p>

Источник: https://whealth.ru/sex-i-lyubov/emotsionalnyy-shantazh-4-tipa-manipulyatorov/

Как распознать и обезвредить эмоционального манипулятора

ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ МАНИПУЛЯЦИЯ — это всегда скрытое психологическое влияние, цель которого заключается в том, чтобы вызвать неосознанную эмоцию и тем самым добиться от вас необходимых манипулятору решений и действий. А чтобы достичь своей цели, манипуляторы способны на самые разнообразные ухищрения.

В этой статье мы поговорим о том, как распознать эмоциональный шантаж и приведём примеры механизмов психологической защиты от манипуляторов:

1. Нет никакого смысла оставаться честным с эмоциональным манипулятором

Любое ваше искреннее заявление обернётся против вас. Пример: «Я очень зол потому, что ты забыл про мой день рождения».

Ответ: «Мне грустно слышать будто ты думаешь, что я мог забыть про твой день рождения. Мне следовало рассказать тебе о сильнейшем стрессе, который я испытываю в данный момент, однако я не хотел беспокоить тебя. Ты прав — мне следовало забыть о своих проблемах (не удивляйтесь, если в этот момент манипулятор пустит слезу) и сосредоточиться на твоём дне рождения. Прости меня».

Когда вы слышите подобный ответ, то у вас может возникнуть чувство, что это совсем не искреннее сожаление, а скорее упрёк в вашу сторону, и тут вам больше нечего добавить. При любых обстоятельствах, даже если вы чувствуете, что вас загнали в угол — не капитулируйте! Не принимайте извинение, из-за которого вы будете чувствовать себя виноватым.

Правило номер один: если вы столкнулись с эмоциональным шантажом, доверяйте своей интуиции. Ведь как только эмоциональный манипулятор найдёт успешный манёвр, он непременно воспользуется им снова, выставив вас законченным эгоистом, не считающимся с чувствами других.

2. Эмоциональный манипулятор всегда готов прийти на помощь

Если вы попросите его о какой-нибудь услуге, то он почти всегда согласится (однако не предложит первым помочь).

Затем, когда вы говорите: «Хорошо, спасибо» — он тяжело вздыхает и показывает невербально, что на самом деле не хочет этого делать.

Совет

Тогда вы намекаете, что он вправе отказаться от вашей просьбы, но манипулятор заявляет, что конечно поможет, а ваши намёки на его нежелание помочь ничем не обоснованы и задевают его чувства. И такого рода манипуляции очень хорошо работают.

Правило номер два: если эмоциональный манипулятор сказал «да», сделайте его ответственным за принятое им решение. Не ведитесь на вздохи и хитрости. Если он не хочет делать то, на что подписался, заставьте его сказать вам это прямо в глаза или оставьте его в покое.

3. Сначала эмоциональный манипулятор говорит одно, а потом заверяет вас, что не говорил этого

Если вы вдруг обнаружили, что вам следует завести журнал и записывать в него всё, что было сказано ранее, так как вы стали сомневаться в своей нормальности, знайте — вы подвергаетесь эмоциональной манипуляции.

Эмоциональный манипулятор является экспертом в поиске оправданий, отговорок, в переворачивании всего с ног на голову и рационализации. Он может так убедительно лгать и спорить, что вы будете видеть чёрное белым и станете сомневаться в себе.

Со временем его ложь станет настолько коварной и разрушительной, что может буквально изменить ваше чувство реальности. Предупреждение: эмоциональное манипулирование очень опасно!

Правило номер три: смутить и заставить нервничать манипулятора можно, делая заметки на бумаге во время разговора с ним. Не стесняйтесь притворяться «забывчивым» и скажите, что не хотите упустить ни одной детали из разговора с ним. Подобный способ общения является сигналом к тому, что вам пора избавить себя от подобного окружения.

4. Эмоциональный манипулятор может очень тонко спекулировать на чувстве вины

Они могут заставить вас почувствовать себя виноватыми за то, что вы говорили и за то, что вы молчали, за вашу эмоциональность или сдержанность, за проявление заботы или за отсутствие этого проявления. Другими словами, манипулятор выставит вас без вины виноватым в любой ситуации.

Эмоциональные манипуляторы редко выражают свои потребности и желания открыто — они получают всё через эмоциональные манипуляции. Взывание к чувству вины — не единственная, но самая сильная форма воздействия.

Большинство из нас готовы сделать всё, чтобы избавиться от этого неприятного чувства.

Обратите внимание

Ещё одна сильная эмоция, на которой играет манипулятор — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор всегда выступает в роли вечной жертвы. Он умело внушит вам, что нуждается в заботе, поддержке и опеке.

Эмоциональные манипуляторы редко вступают в чужие бои и не берутся делать грязную работу.

Коварство манипуляторов заключается в следующем: когда вы оказываете им какую-нибудь услугу (о чём они никогда не попросят напрямую), они могут заявить, что не ожидали или вовсе не хотели, чтобы вы что-либо делали.

Правило номер четыре: попробуйте донести до таких людей, что вы не желаете участвовать в подобных играх и не намерены выполнять за них грязную работу. Скажите: «Я абсолютно уверен в вашей способности решить всё самостоятельно», а затем посмотрите на реакцию манипулятора.

Читайте также:  Диссоциация и диссоциативные отклонения - что это такое?

5. Эмоциональный манипулятор ведёт нечестную игру

Они ни с кем и ни с чем не имеют дела напрямую. Он будут говорить у вас за спиной и в конце концов заставят других сообщить вам то, что сами бы никогда не сказали вам в открытую. Они пассивные агрессоры и всегда найдут особые способы дать вам знать, что они несчастны. Они скажут вам то, что вы хотите услышать, а затем переложат всю ответственность на ваши плечи.

Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в институт, дорогая. Ты знаешь, что я всегда поддержу тебя».

А вечером перед экзаменом вы сидите за столом и пытаетесь сосредоточиться, в то время как за стенкой плачет ребёнок, собака просится на улицу, телевизор орёт, а ваш «дорогой» манипулятор как ни в чём не бывало сидит в своём кресле и смотрит на вас с недоумением.

А как только вы посмеете упрекнуть его, то наверняка услышите такую фразу: «Жизнь не может остановиться только потому, что у тебя скоро экзамен». Можно плакать, кричать или задушить манипулятора — только последнее будет иметь долгосрочную выгоду.

6. Если у вас разболится голова, то у манипулятора появится опухоль мозга!

Что бы с вам ни случилось, эмоциональный манипулятор окажется рядом, и тем самым только усугубит ситуацию.

С такими людьми весьма трудно поддерживать отношения, ведь они всегда найдут способ перенаправить беседу в интересующее их русло и заострить внимание на своей персоне.

Важно

А когда вы укажите им на это, их, скорее всего, глубоко ранят ваши слова, и они назовут вас эгоистом и упрекнут в том, что это вы хотите всегда быть в центре внимания. И хотя вам известно, что это вовсе не так, доказать обратное будет просто невозможно.

Правило номер шесть: не беспокойтесь — доверяйте своей интуиции и просто попрощайтесь с этим человеком.

7. Эмоциональный манипулятор может влиять на эмоциональный климат тех, кто его окружает

Если манипулятор зол или расстроен, то на инстинктивном уровне он начинает искать способ выровнять эмоциональный климат. А самый быстрый способ заставить манипулятора почувствовать себя лучше — это сделать то, что он хочет.

Продолжая общаться с подобным типом людей, вы превратитесь в их марионетку. Вы станете зависимы от них и даже не вспомните, что у вас также есть собственные потребности, не говоря уже о том, что вы имеете такое же право на их удовлетворение.

8. Эмоциональные манипуляторы лишены чувства ответственности

Они не несут ответственность ни за себя, ни за своё поведение — они всегда ждут, что всё за них сделают остальные.

Существует самый лёгкий способ распознать эмоционального манипулятора — он часто пытается установить близость, делясь глубоко личной информацией, тем самым, сажая вас на крючок сочувствия. Сначала вы подумаете, что имеете дело с человеком чутким, эмоционально открытым и даже немного уязвимым.

Однако поверьте, эмоциональный манипулятор примерно также уязвим и раним, как бешеный питбуль. У него всегда будет проблема или кризис, который необходимо преодолеть.

Источник

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: https://psiholog.mirtesen.ru/blog/43577973921/prev

Это шантаж! Зачем близкие люди манипулируют нами?

­Ольга Сипливая выяснила, когда эмоциональным шантажом занимаются те, кто нам близок и дорог. Зачем им это нужно?

«Ты не видишь, что он тебе не подходит? Где твои глаза? Ты не понимаешь, что он разрушит твою жизнь? Да у него на лице все написано! Он, наверное, тебя загипнотизировал, околдовал, беги от него, пока не поздно!» — такие слова моя приятельница Аня когда-то услышала от собственной мамы, приведя домой молодого человека Марка, который ко всему прочему еще и оказался родом из Германии. «Он что, фашист?» — на всякий случай уточнил папа. Сценаристам «Знакомства с родителями» на заметку: монологи, которые в тот вечер озвучивали Анины родственники, легко потянут на четвертую часть киносериала. Только назвать все происходящее комедией будет сложно.

Другой мой знакомый успел почти жениться. Но за неделю до свадьбы религиозные родственники жениха пожелали, в вежливо-ультимативной форме, чтобы на празднике не подавали алкоголь.

Папа невесты, винодел, хранивший «приданое» дочери в погребах, в свою очередь, высказал все, что думает о трезвенниках, язвенниках и опиуме для народа. «Чего я только не услышал тогда в свой адрес! — вспоминает Рома.

— Первой выставила счет любимая тетя, которая с порога заявила, что не придет на свадьбу, если мы не выполним условия семьи. А потом с очень серьезным и крайне обеспокоенным видом убеждала меня, что у моей будущей жены „налицо признаки алкоголизма“. Мол, и опухшая она какая-то, и взгляд блуждает, и руки трясутся.

А ведь именно она была первой, с кем я в свое время познакомил Полину.

Представляешь, каких невероятных душевных усилий стоило мне не поддаться ее уговорам и не усомниться в собственных чувствах?! Разумеется, у моей невесты не тряслись руки, хотя, признаюсь, я невольно начал присматриваться и выискивать то, чего не было, но о чем непрерывно твердили мои родственники.

Совет

Ненавижу себя за это, но их авторитет оказался сильнее. Когда я был ребенком, я сам шантажировал взрослых: купите мне машинку — и я почищу зубы. Никогда не думал, что мне это аукнется». Рома и Поля все-таки поженились позже — спустя несколько лет, в узком кругу друзей, уже после того, как расстались, сошлись снова и прошли серию сеансов психотерапевта. Врач объяснил паре, как правильно обращаться с эмоциональными манипуляторами тире близкими людьми — той силой, что вечно хочет блага, но вечно совершает зло.

Понятие эмоционального шантажа популяризировала психотерапевт Сьюзан Форвард, и она же сформулировала три ощущения, на которых, как на трех китах, держится вселенная шантажиста: страх, чувство долга и чувство вины. «Ради достижения собственных целей манипулятор беззастенчиво играет вашими эмоциями, — объясняет психолог Ирина Маркова. — Сделать это нетрудно.

По-настоящему цельные личности — редкость, у подавляющего большинства людей есть свои «уязвимости». Эмоциональные шантажисты тонко чувствуют их и используют в своих целях. Интеллект тут ни при чем. Вы можете быть семи пядей во лбу, но при этом наивны, чересчур доверчивы или не очень уверены в себе.

Не жалеть денег на удовольствия или быть патологическим скупердяем, изо всех сил верить в науку или смотреть запоем телевизионные битвы экстрасенсов. Искусный манипулятор при большом желании может найти подход к любому человеку. То, что вы считаете своим внутренним местом силы, для шантажиста становится вашей точкой слабости, с помощью которой вас легко вывести из себя.

Когда вас что-то начинает «бомбить», бесить и раздражать, «тролль» расцветает. Весь негатив, исходящий от вас, для него — источник энергии и питательная среда.

Когда речь идет о незнакомых людях, особенно анонимах в интернете, рекомендация простая — не вступать в диалог, не пытаться переубедить или оправдаться. Игнорирование — лучший способ борьбы с виртуальными эмоциональными вампирами.

Но, когда дело касается близких людей, тотальный игнор не работает. Эмоциональный шантаж со стороны родных и друзей вгоняет в ступор, буквально парализует и заставляет сомневаться в себе. Ты меньше всего ожидаешь подвоха от людей, которых любишь и которым доверяешь.

Особенно когда они прикрываются благими намерениями и фразами вроде: «Мы желаем тебе только добра». Человек — существо социальное. И хотя мы живем в эпоху, когда индивидуальность поощряется и культивируется, глубинное, архетипичное чувство рода никуда не ушло.

И когда личное вступает в конфликт с семейным, только стойкому оловянному солдатику удается не наступить на горло собственной песне.

Источник: https://www.Elle.ru/otnosheniya/psikho/eto-shantaj-zachem-blizkie-lyudi-emotsionalno-nas-shantajiruyut/

Эмоциональный и психологический шантаж

Эмоциональный шантаж в любых своих проявлениях нацелен только на одно – получить желаемое любым способом. Многие из нас часто слышали угрожающие фразы из уст близких людей и поддавались на очередные уговоры, чтобы избежать ссоры.

15.01.2016

Кто они – эмоциональные шантажисты? Манипуляторы чужих жизней и желаний отличаются друг от друга. Это только со стороны кажется, что угрозы и предостережения блокируют чувство свободы жертв шантажа одинаково, а на самом деле существует три основных типа психологических «мучителей».

1. «Издеватель»

Напору и упрямости этого типа шантажистов можно только позавидовать. Их требования часто отличаются жестокостью по отношению к своей жертве и не дают шанса к капитуляции. «Издеватели» воздействуют четко определенным правилом шантажа: «Предупреждаю первый и последний раз!». Фразы всегда произносятся в грубой и громкой форме, чтобы жертва была эмоционально задавлена.

2. «Жертва»

Абсолютно противоположное поведение и схема воздействия. Шантажист этого типа периодически внушает людям информацию о своей слабости и болезни. Именно они очень часто заканчивают разговор фразами о самоубийстве, слабом здоровье и одиночестве, чтобы заставить полностью исполнить свое желание или намерение.

3. «Виноватый»

Очень сложный тип шантажа посредством внушения определенной степени вины своей жертве. «Виноватые» зачастую сами попадают в плен своего шантажа и считают нормой то, что только они смогут правильно думать, говорить и делать.

Все эти типы объединяет только одно – власть и победа независимо от способа получения.

Корни эмоционального шантажа

Как это не звучит парадоксально, но корни проявления эмоционального шантажа уходят глубоко в детство. Очень часто в детстве родители запугивают или задабривают своих детей, чтобы получить желаемое.

Мало кто сможет вспомнить из своего детства, но вероятнее всего видели в любой семье картину: мама сидит перед своим малышом, изображая горе и проливая слезы только потому, что ребенок отказывается кушать. И чтобы не видеть мамины «страдания», чаще всего малыш поддается на уговоры и, давясь, кушает.

Обратите внимание

С каждым днем у таких детей уверенность в том, что можно получить желаемое таким способом укореняется. Во взрослой жизни применение этой формы обладания властью над близким человеком становится обыденностью. 

Но есть категория людей, корни возникновения шантажа которых растут совсем не из детства. Это люди, которые целенаправленно шантажируют близкого человека и заставляют его страдать. Своеобразный тип эмоциональных садистов, с которыми так сложно порвать нить психологического шантажа.

Жертвы эмоционального шантажа

Эмоционального шантажа не существовало бы в природе, если бы в нем не принимало бы участие как минимум двое. Жертвами часто становятся незаметно и без особого сопротивления те, кто:

  • эмоционально нестабилен;
  • остался маленьким ребенком в душе и ведом до сих пор, как правило могут находится под чрезмерной родительской опекой, несмотря на возраст;
  • боится быть отвергнутым;
  • испытывает постоянное чувство вины перед каждым;
  • думает, что любовь – это жертвы;
  • испытывает страх перед гневом;
  • берет ответственность только на себя;
  • не имеет собственного мнения. 

Как определить – зависимы ли вы эмоционально от других людей?

Порой нелегко смириться с мыслью, что власть над вашими чувствами и желаниями имеет кто-то другой. Но зачастую мы даже не представляем, что подвергаемся ежедневному эмоциональному шантажу. Это можно определить по нескольким критериям:

– мысли направлены на поиск оправдания своему поступку;

– поступки совершаются в угоду другому человеку;

– уступаете спокойно, оправдывая себя мудростью;

– против воли совершаете поступок, чтобы не причинять боли близкому;

– отсутствует или ослабел внутренний стержень.

Как правильно противостоять психологическому шантажу

Если реальность такова, что вы являетесь жертвой эмоционального шантажа, то помочь в этом сможете себе только вы. Чтобы прекратить шантаж со стороны близких, нужны смелость, терпение и воля.

1. На требования шантажиста сразу говорить «да» либо «нет» совершенно не стоит. Нужно взять паузу для того, чтобы потянуть время: «Я все услышал и готов подумать».

2. Категоричность и амбиции – не помощники в этом вопросе, поэтому спокойствие и рассудительность придут на помощь, как только конфликт с шантажистом назрел.

Смысл не в том, чтобы переубедить его, а в том, чтобы прекратить все нападки. При разговоре взгляд должен быть направлен на переносицу шантажиста.

Это позволит укоренить мысль о том, что вы думаете о благоприятном исходе конфликта.

3. В спокойной обстановке опишите все нюансы поведения и разговора шантажиста. Многие не всегда понимают, что являются таковыми.

4. Избегайте апеллировать угрозами и шантажом в ответ – это только усугубит ситуацию. Будьте самим собой и не позволяйте чужому мнению взять вверх. Каждый человек индивидуален. Порой проще сломать себя, избавиться от какого-либо образа и стать нормальным человеком, чем жить в постоянном страхе перед очередным эмоциональным шантажом близкого человека.

Читайте также:  Когнитивистика - это молодая наука с большим будущим

Источник: http://womanonly.ru/psihologija_i_karera/psihologija/jemocionalnyj_i_psihologicheskij_shantazh

Как бороться с эмоциональным шантажом?

Эмоциональный шантаж является мощной распространенной формой манипулирования, часто применяемой одними людьми в отношении других, в качестве инструмента воздействия с целью достижения поставленной цели. Некоторых из вас может смутить термин «шантаж», потому что такие действия часто распространены среди близких родственников.

Однако когда близкие люди прибегают к прямым или косвенным угрозам неприятными и тяжелыми последствиями, если не будут приняты их условия, то данная формулировка полностью соответствует происходящему.

С шантажом можно столкнуться где угодно – дома, на работе, даже в некоторых ситуациях на улице. Но наиболее часто с шантажистом встречаются в домашней обстановке, где в его роли выступают супруги, родители, дети.

Так кто же он такой, этот эмоциональный шантажист? Как его распознать и обезвредить? А главное, как не попасться к нему на крючок?

Стратегии шантажиста

Как понять, что перед вами шантажист? Обычно это личность, которая манипулирует основными чувствами оппонента – чувством страха, ответственности, вины.

Он руководствуется только собственной выгодой и желаниями, и ему плевать на вас. Чтобы склонить шантажируемого к выполнению своих требований, он умело пользуется разными масками, меняя образы.

Среди самых распространенных стратегий имеются четыре:

  1. Стратегия «карателя», в процессе которой до сведения жертвы доводятся все требования, с учетом того, что произойдет, если будет получен отказ. Например: «Если ты не сложишь немедленно игрушки, то гулять не пойдешь!», «Если ты не купишь мне это кольцо, то я тебя разлюблю!». Знакомо, не правда ли? При этом гнев выражает не только речь, но и взгляд, мимика, жесты. Причем все это действует целенаправленно на объект шантажа. В некоторых случаях не надо и слов, достаточно молча стиснутых губ и выразительно выступивших желваков на щеках. Стратегия широко распространена среди мамочек.
  2. Стратегия «самоубийцы», к которой обычно прибегают весьма одаренные личности. В большинстве случаев это спектакль, разыгранный по всем правилам драматического искусства, с накалом страстей и выражением критического напряжения, направленный на шантажируемого, виновного, по их мнению, в создавшейся ситуации. «Если ты не вернешься ко мне немедленно, то я повешусь!», «Если тебе не нужна мать, то я заболею и умру!». Эта категория лиц иногда переходит от угроз к действиям, но, в основном они носят демонстративный характер и не доводятся до конца. Например, принимается недостаточная доза лекарств или выбирается неудачное время и способ. Это, конечно, впечатляющая стратегия, часто помогающая добиться желаемого результата. Стратегия актуальна для подростков и брошенных жен.
  3. Стратегия «страдальца». В некоторых случаях, ее использующие, даже вызывают восхищение своим профессиональным умением вызвать чувство вины у несчастной жертвы. Они витиевато излагают свои требования, заставляя «ломать голову», чтобы осознать, в чем же состоит вина и что хочет шантажист. Например: «Вот если бы ты понимал меня…» или «Настоящие дочери сами догадываются…». Шантаж «страдальца» сопровождается видом глубочайших моральных и физических страданий, которые ему причиняют ваши намеренные и ненамеренные действия, либо бездействие. «Ты меня в гроб вгонишь своим отношением!» — восклицает он или она, намекая на недостаток внимания, понимания и прочего-прочего с противоположной стороны, а ваши мучения разгадать ребус расцениваются как доказательство имеющейся вины. К такой стратегии частенько прибегают люди в возрасте.
  4. Стратегия «мучителя» общеупотребимая. Этот испытывает вас на прочность с помощью тестов и ситуаций, чтобы убедиться в вашей привязанности к нему. Под удар попадут все лучшие качества жертвы – щедрость, сострадание, взаимовыручка. Если вы отзывчивы, то он оборвет телефон, рассказывая о проблемах. Если даете взаймы, то будет постоянно должен и, не дай бог, отказать. За успешное прохождение тестирования будут обещаны все блага – ценности, жилье, упоминание в завещании, вечная любовь и так далее. В роли шантажистов-мучителей выступают пожилые люди, любовники, супруги и прочие.

Особо одаренный шантажист прибегает ко всем четырем стратегиям, в зависимости от ситуации, и постоянно совершенствуется в деле эмоционального шантажа.

Почему это происходит именно с вами?

Шантажист использует «слабые точки» человека, и совершает свои действия только при активном соучастии противоположной стороны. Что может послужить вашей «пятой Ахиллеса» для шантажиста:

  • страх перед его гневом, и желание любой ценой избежать конфликтной ситуации, не придав ей огласки;
  • необходимость одобрения, в случае его восприятия как безусловного авторитета;
  • постоянные сомнения в своих силах и достоинствах, с регулярной критикой собственных решений и поступков;
  • зависимость, в виде денег, секса, перспектив, карьеры и прочего, важного для вас;
  • традиционное чувство собственной вины за эмоции других, сопровождаемые фразами: «Это я виновата, что…»;
  • гипертрофированное чувство долга, в большинстве случаев перед близкими, без учета собственного благополучия и здоровья.

Методы противостояния

Как бороться с шантажом? Сначала надо найти свое особо «уязвимое место» и укрепить его. Например, развенчать авторитет шантажиста, перестать его бояться, обрести материальную независимость и так далее.

Если вы считаете, что это невозможно, то очень заблуждаетесь. При сильном желании уже через пару месяцев можно добиться существенного результата в изменении структуры личности, что обязательно будет замечено.

А без «ниточек, за которые можно дергать», шантаж невозможен.

Важно

При незначительности требований, можно организовать ответный удар, используя этот же метод эмоционального шантажа. Соглашайтесь на выполнение, с обязательной услугой взамен. Например: «Я помогу тебе убрать сегодня, но завтра ты поможешь мне приготовить обед». Иногда такой подход отбивает желание к шантажу, как способу достичь быстрого результата без собственных усилий.

Если требования затрагивают ваше мировоззрение, ваши устои с принципами, вынуждают идти на компромисс с совестью, например: «Ты же можешь устроить мою жену к себе на завод», при том, что это противоречит вашим принципам, то не следует идти на уступки. Бывает шантаж, влекущий за собой самые серьезные последствия, типа брака по расчету по настоянию родителей, перемены места жительства по требованию супруга с потерей хорошей работы.

«Превентивные меры»

Что делать, чтобы оградить себя от влияния шантажиста?

  1. Во-первых, понять, что именно вы создали условия для эмоционального шантажа, потому что позволяете людям  часто угрожать вам так, как дозволено вами.
  2. Во-вторых, определиться с приоритетами и стать самостоятельной личностью, а не частью чужого «эго», беспрекословно выполняя чужие минутные прихоти.
  3. В-третьих, создать личностные границы, за которые вход посторонним воспрещен, и защищать их всеми способами, не допуская на свою эмоциональную территорию чужаков.

По словам автора книги «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!» Сюзан Форвард: «Эмоциональный шантаж эффективен только в том случае, если мы позволяем окружающим узнать, где находится наше уязвимое место, и болезненно реагируем, когда к нему прикасаются».

Источник: https://brjunetka.ru/chto-takoe-emotsionalnyiy-shantazh/

Эмоциональный шантаж

Шантаж – довольно распространённое явление в повседневной жизни. С ним люди сталкиваются регулярно. Суть шантажа – запугать человека, сломить его волю, сопротивление и заставить совершать те действия и поступки, которые выгодны шантажисту. Запугивание обычно заключается в разглашении какой-либо нелицеприятной конфиденциальной информации.

Чаще всего она носит криминальный или постыдный характер, поэтому жертва шантажа психологически ломается и соглашается на все условия.<\p>

Одной из форм таких неприглядных манипуляций как раз и является эмоциональный шантаж. Как это ни странно звучит, но практикуют его чаще всего близкие люди, друзья, хорошие знакомы, сослуживцы и непосредственные начальники.

То есть те, кто находится в постоянном контакте с тем человеком, которого подвергают негативному психологическому прессингу.<\p>

Можно ли определить, что вас пытаются эмоционально шантажировать? Конечно можно, причём легко, нужно лишь только знать несколько характерных признаков.

К примеру, вам заявляют, что прекратят с вами всякие отношения, если вы в чём-то не уступите. Шантажист может напустить на себя огорчённый и расстроенный вид, если у вас нет никакого желания выполнять его просьбу.<\p>

Но если вы всё равно отказываетесь, то эмоциональный прессинг становится более напористым и изощрённым.

Вас начинают обвинять в эгоизме, душевной чёрствости, неуважении к мнению других людей. Когда вы уступаете и что-то делаете, то вас хвалят, когда же наотрез отказываетесь, то сердятся и обижаются. Всё это формы манипуляции. А цель у них одна: добиться желаемого, умело воздействуя на вашу психику.

<\p>

Совет

Откуда в нашем мире берутся эмоциональные шантажисты? Корни данного распространённого явления нужно искать в детстве. А там главными учителями чаще всего являются родители. Но они вовсе не ставят перед собой целью вырастить чудовище, которое будет психологически давить на людей. Всё происходит постепенно и естественно.

Если ребёнок плохо кушает, ему предлагают съесть ложку каши за маму, за папу, за бабушку. Когда он подрастает, его начинают пугать полицейским, грозятся, что не купят велосипед, не поведут в цирк или не дадут денег на мороженое.

И вот такой человек, с детства испытавший на себе различные способы манипуляций со стороны взрослых, повзрослев и возмужав, сам начинает их использовать. Некоторые достигают в этой области наивысшего мастерства и становятся настоящими профессионалами эмоционального шантажа.

Они сразу определяют, кого можно шантажировать, а кого нет, и, выбрав жертву, полностью подавляют её психологически.

<\p>

Как же противостоять таким личностям и перестать подвергаться изощрённому психологическому прессингу? Причина успеха шантажиста заключается в первую очередь в том, что человек, на которого он воздействует, в силу своего психологического склада старается не вступать в конфликты и избегать их по мере возможности.

В мире живёт немало людей, которых легко ранить словами. Они на подсознательном уровне стараются избегать направленного на них словесного негатива, так как он убийственно воздействует на психику. Опытный манипулятор это великолепно чувствует, а поэтому его позиция беспроигрышная, если, конечно, жертва выбрана правильно.

<\p>

Поэтому при эмоциональном шантаже жертве нужно собрать волю в кулак и без страха и душевного трепета посмотреть в глаза опасности. Если преодолеть свои боязнь и неуверенность перед назревающим конфликтом или угрозой, то для манипулятора это станет катастрофой, так как исчезнет его питательная среда.

Кстати, конфликт полезен ещё тем, что он богат неожиданными открытиями. Можно узнать много нового о себе и понять подлинную сущность своего оппонента.<\p>

Если эмоциональный шантаж достигает пика, то можно предложить манипулятору перенести разговор минут на 20 позже. Эти драгоценные минуты необходимы для восстановления психики.

Обратите внимание

Сделайте несколько глубоких вдохов с задержкой дыхания перед выдохом, успокойтесь, постарайтесь привести себя в уравновешенное состояние. Когда эмоций нет, а душу наполняет покой, сознание проясняется, и ему уже не сложно понять подлинную подоплёку словесного сора шантажиста.<\p>

В последующей полемике держитесь корректно и стойко.

Полюбопытствуйте, почему именно к вам обратились с подобной просьбой. Спросите у манипулятора, что он сам сделал для достижения нужных ему результатов. Спрашивайте почаще, а призывы к пониманию, состраданию и порядочности игнорируйте.<\p>

Постарайтесь взять инициативу в разговоре в свои руки. Если же вам начинают угрожать, то сразу прерывайте общение.

Ни в коем случае нельзя уступать шантажисту. Если такое произойдёт, то вы попадёте в полную зависимость от него. В дальнейшем всё это выйдет боком для вас, так как манипулятор никогда не успокаивается на достигнутом. Он будет раз за разом увеличивать своё психологическое давление, а противостоять ему будет всё труднее и труднее.

<\p>

Не надо стремиться быть хорошим для всех. Такое вообще невозможно, так как все люди разные. Поэтому, общаясь с другими, руководствуйтесь либо личными интересами, либо интересами дела. Смотрите на желания и устремления окружающих только в этой плоскости и ни в какой иной. И вскоре вы обнаружите, что ваша жизнь меняется в лучшую сторону, а эмоциональные шантажисты обходят вас стороной. Рядом с вами им уже нечего делать, а поэтому они начинают искать подходящих людей в других местах. И поверьте, их поиски не бывают долгими. Эмоциональную жертву манипуляторы находят очень быстро.

Юрий Сыромятников

Источник: http://www.factruz.ru/brain_human_2/emotional-blackmail.htm

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector