Рекомендации “безотказным” людям: как научиться говорить “нет”?

Советы «безотказным»: как научиться говорить «нет»

Лариса Парфентьева <\p>

«Иногда „да“, сказанное другому, — это „нет“, сказанное себе», — сказал Тал Бен-Шахар. И сегодня мы поговорим о том, как научиться отказывать людям.

Я бросила себе вызов: чтобы дописать последние главы книги «100 способов изменить жизнь. Часть вторая», взяла срок 10 дней, приехала в малознакомую Казань, чтобы меня никто не отрывал, и закрылась на съемной квартире. Мне предстояли плотный график и 10 дней, чтобы завершить работу.

Я сообщила в соцсетях о своем затворничестве, и мне начали писать знакомые и незнакомые люди из Казани: «О, ты в Казани? Давай увидимся!» Одна девушка настойчиво приглашала на обед, но я отказала. Она написала: «Ну, пожалуйста, я давно мечтала с вами познакомиться!»

…И я даже чуть не сказала «да».

Но, к счастью, потом здравомыслие вернулось ко мне, и я разложила этот случай без эмоций: «Лариса, ты собираешься встретиться с незнакомым человеком. Он отнимет у тебя время от книги. Между тем книга — это фундамент на долгие годы.

Обратите внимание

Это труд, который попадет в руки десятков тысяч людей в разных странах и повлияет на них.

Теперь представь: на одной чаше весов лежит твое будущее и качество твоего произведения, а на другой — какая-то незнакомая девушка и встреча с ней».

И вдруг мне стало так очевидно: «да», сказанное ей, — это тысяча «нет», сказанных себе. Как будто пришла ясность. И я тут же ей отказала. В конце концов, если это ее мечта, то пусть садится на автобус и приезжает в город, где я живу. А если не приедет, то не такая уж это и большая мечта.

У меня полно знакомых, которые не умеют говорить «нет». «Когда человек что-то просит меня сделать, я не умею отказывать. Я сразу бросаю свои дела и соглашаюсь», — сказала мне одна знакомая.

Конечно, быть открытым миру, людям важно. Нельзя закрывать себя для возможностей и общения, но, когда вы говорите «да» другому в ущерб себе, это грех!

«Нет» — это волшебное слово, которое может изменить жизнь.

Вообще я ветеран в умении давать отказы. Например, за последний год 18 человек — довольно известных — предложили написать совместную книгу. Я отказала, потому что книги — они ведь как дети. Их нельзя делать «без любви» и с теми, кто первый предложил. Так что если я буду с кем-то писать совместный труд, то это будет очень продуманная акция.

Вот что я поняла про умение говорить «нет» и про техники, которые научат вас отказывать.

1. Поймите причину соглашательства

Главная причина, по которым мы не можем отказать людям, — желание получить внимание и любовь. Мы все хотим, чтобы нас любили. И нам кажется, что, если мы побежим на задних лапках исполнять просьбу человека, он будет к нам хорошо относиться.

К сожалению, еще ни одного человека не полюбили за то, что он всегда говорит «да». В большинстве случае неумение говорить «нет» — это слабость, вызванная низкой самооценкой. Так что нужно в первую очередь понять и полюбить себя.

2. Возьмите время подумать

Если вы не можете отказать сразу, то на просьбу человеку лучше сказать: «Давай я подумаю и отвечу позже», — и за какое-то время морально подготовиться к отказу и сообщить ему об этом.

Источник

3. Установите фильтр

Ко мне часто обращаются с небольшими просьбами, которые мне нетрудно выполнить, вроде «Посоветуйте пару книг» или «Познакомьте меня с тем-то». Но этих просьб так много, что если я буду выполнять каждую, то у меня уйдет на это пара часов каждый день.

У меня есть твердое убеждение: если человек о чем-то просит, он должен доказать,что это для него важно. В ответ на сообщение с какой-нибудь просьбой я пишу:»Хорошо, сделаю. Только напомните мне, пожалуйста, в четверг в 7.45.Я как раз буду у компьютера«. Человек пишет: «Ок» — и в 99% случаев его больше не видно и не слышно. Мало кто готов быть последовательным.

Это потрясающий лайфхак, который экономит мне кучу сил.

4. Заезженная пластинка

Допустим, вы хотите пойти в спортзал, а ваши друзья зовут вас посидеть в баре. Тогда можно применить технику заезженной пластинки. Вот как это работает.

— Пойдем с нами в бар. — Спасибо, но мне надо в спортзал. — Но там будет классная программа, музыканты. В зал в любой день можно сходить!

— Ага, спасибо за приглашение, но я пойду в спортзал.

— Там еще будет куча интересных людей. Один раз живем.

— Очень здорово, но я пойду в спортзал. В общем, техника понятная: каждый раз, как заезженная пластинка, твердить: «Да конечно, но мне надо…» И настаивать на своей позиции как сумасшедший.

Источник

5. Подобрать компромисс

Можно и не отказывать людям, а предложить жесткий, но удобный для вас компромисс. Например, моему другу надо было написать диссертацию за короткий срок.

Каждый день он корпел над трудом до 20.00. А потом, как он сам сказал, «чтобы не умереть от грусти и недостатка кислорода», ему нужна была физическая активность.

Обычно он гулял по полтора часа, а потом возвращался домой и ложился спать.

Из этих полутора часов ему было жизненно необходимо 45 минут погулять в тишине, чтобы разгрузить мозг. И еще оставалось 45 минут в день, которые можно уделить кому-то.

Важно

Однажды ему написали друзья: «Мы очень хотим с тобой встретиться». И он им предложил: «Хорошо, жду вас возле моего дома в 20.45. Будем гулять до 21.30. К сожалению, другого предложить не могу, жесткий график».

И в ответ на это получил: «Ой, а мы хотели в кафе сходить. Тогда в следующий раз…»

И вот вопрос: чего они больше хотели? Встретиться со ним или сходить в кафе? Ответ очевиден. Я вообще за жесткие компромиссы. Не бойтесь гнуть свою линию и предлагать удобные вам сценарии.

6. Обижули — самые злые манипуляторы

Есть люди, которые при отказе надувают губы и говорят — «Ну мы же друзья!» или того хуже — «Я был(а) о тебе лучшего мнения». От них надо бежать. Чем быстрее, тем лучше. Перед вами хищный, опасный и злой манипулятор. Злой, потому что обида — это подавленная злость. И, если бы он не подавил ее, вы бы увидели живого монстра.

Против манипулятора можно применить его же оружие. Допустим, он просит съездить с ним в магазин и купить шкаф, а вы отказываете. И он вам: «Мы же друзья, ты что, откажешь другу?» А вы ему в ответ: «Ты же знаешь, что я обещал провести это время с моей женой. Неужели настоящий друг захочет стать причиной ссоры в семье?»

В общем, давите манипулятора его же оружием. А как только появится раздражение — знайте: монстр полез наружу. И теперь уже можно отказываться со спокойной душой.

…Настоящая любовь и уважение к себе — это то, с чего начинается здоровое общество. Человек, который уважает себя, уважает другого. Человек, который любит себя, понимает, что значит любить другого. Не зря в самолетах говорят: «Сначала наденьте маску на себя, а потом на ребенка».

И это правильно: человек, который позаботился о себе и всем доволен, сможет потом бескорыстно и с чистой совестью заботиться о других. Так что разумный эгоизм — это лучшее, что мы можем сделать для мира.

В соцсетях на подобные тексты любят прибежать тролли и написать: «А голодающим детям в Африке вы тоже будете отказывать?» или «А если другу нужна помощь?». Но мы же не рассматриваем крайности, когда помощь другому жизненно необходима. Мы говорим лишь о тех случаях, когда нами манипулируют и мы ставим приоритеты других людей выше собственных.

Для всех остальных случаев есть не менее волшебное слово «ДА!». Отказывайте с удовольствием!

Ну и еще много крутых штук и советов по тому, как найти свой Путь, быть дерзким, драйвовым, читайте в «100 способов изменить жизнь. Часть вторая»

Источник обложки

Источник: https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/11/04/sovety-bezotkaznym-kak-nauchitsya-govorit-net/

Как научиться говорить “нет”. Советы безотказным

2013-08-06T13:00Z

2013-08-06T13:35Z

https://ria.ru/20130806/954583230.html

https://cdn24.img.ria.ru/images/75964/02/759640235_0:110:1999:1244_1036x0_80_0_0_889b7e15d078803c7bc3d630d865fa1f.jpg

РИА Новости

https://cdn22.img.ria.ru/i/export/ria/logo.png

РИА Новости

https://cdn22.img.ria.ru/i/export/ria/logo.png

6 августа 2013, 13:00

69397

Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик. Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт.

Часто, боясь обидеть человека, мы не в состоянии отказать ему, пусть даже лично нам эта услуга будет в тягость. За грузом чужих проблем собственные дела, как правило, откладываются в долгий ящик.

Совет

Многие так и живут, до старости решая чужие проблемы, занимаясь чужими детьми и делая чужой ремонт. Но научиться говорить “нет”, когда этого требуют обстоятельства, все-таки можно, хоть и очень трудно.

Чужие проблемы

Постарайтесь найти причину, по которой вы не можете отказать. Допустим, по вашему мнению, у вас есть свободное время, а у другого человека — нет, и это повод помочь ему.

Проблема, что кто-то не умеет планировать свое время, совсем не ваша. Просто люди привыкли рассчитывать на вас в определенных ситуациях.

Поймите, что вы вольны распоряжаться собственным временем, деньгами и силами по своему разумению.

Вам кажется, что без вашей помощи не обойдутся. Представьте, что вы куда-нибудь уехали или заболели. Наверное, ваши друзья как-то решат свои проблемы. То же самое они сделают в случае вашего отказа. Люди пользуются вами, потому что им так намного проще и удобнее. Именно им, а не вам.

Вы думаете, что человек, попросивший об одолжении, будет вам благодарен. Ничего подобного. Безотказным людям редко бывают благодарны, подобная помощь расценивается как нечто само собой разумеющееся. Каждая ваша услуга провоцирует все новые и новые просьбы.

Начнется все, конечно, с мелочи — вас попросят посидеть с детьми или дать денег в долг, — а потом ваша помощь будет восприниматься как должное.

Возможно, вы просто боитесь сказать “нет”. Обиды, гнева или мести — неважно чего. Смиритесь с этим страхом, но не идите у него на поводу. Помните, как в школе или вузе вы боялись сдавать сложные экзамен, но, тем не менее, сдавали же. Поступите так же и в этом случае: бойтесь, но отказывайте.

Не тряпка и не червонец

Для начала потренируйтесь перед зеркалом. “Нет” должно звучать твердо, а не виновато или грубо. Говорите спокойно, но уверенно в себе. Иначе у просящего возникнет желание и дальше просить вас об одолжении.

Научитесь отказывать в мелочах. У вас пытаются перехватить денег “до завтра”? Объясните, что у вас и так каждая копейка на счету. Утомляют долгими разговорами по телефону? Скажите, что заняты. Как только вы сможете отказывать по незначительному поводу, проще начнете делать это в серьезных вещах.

Не оправдывайтесь, ведь вы же ничего не обещали. Если захотите объяснить причину отказа, сделайте это спокойно. Если же человек начинает манипулировать вами и возмущается: “Почему ты не хочешь этого делать?”, задайте ему встречный вопрос: “А почему я должна это делать?”.

Многие люди, которых вы считали лучшими друзьями, могут изменить свое к вам отношение. Будьте готовы к этому. Тот, кто привык сидеть на вашей шее, может вообще перестать с вами общаться, но это и не плохо, с вами останутся те, кто вас действительно ценит и уважает.

Определитесь с жизненными приоритетами. Решите, что для вас важнее и составьте своеобразный список. Например, первое место у вас занимает семья, второе — карьера, третье — друзья и так далее. И не забывайте об этом, когда делаете выбор между “нет” и “да”.

Обратите внимание

Всеобщей любви своей жертвенностью вы не завоюете. В лучшем случае прослывете “тряпкой”, поэтому помните о том, что вы не червонец, чтобы всем нравиться. И не позволяйте никому распоряжаться вашей жизнью, пусть это даже самый родной и близкий человек.

Крик о помощи или манипуляция?

Безотказным человеком всегда легко манипулировать. Психологи разделяют способы манипуляций на несколько групп. Одна из них условно называется “это святое”. Применяя такую манипуляцию, человек просит вас о чем-то, прикрываясь интересами детей, больных, стариков. Не забывайте, что истинные причины связанных с ними просьб могут быть далеко не святы.

Еще один способ манипуляции можно назвать “давить на жалость”. На самом деле, количество бед и несчастий, которые выпадают на долю каждого человека, приблизительно одинаково. Так почему же кто-то решает свои проблемы сам, а кто-то рассказывает, как ему плохо живется, и просит вас о помощи? Не забывайте об этом равенстве судьбы и не бросайтесь тут же на помощь.

“Ведь мы же друзья!”, — восклицает манипулятор из третьей группы и тут же просит вас о помощи. Однако далеко не каждый друг может обратиться за помощью, зная, что вам будет тяжело. Настоящий друг всегда будет учитывать ваши интересы.

Используйте против манипулятора его же оружие. Он рассказывает вам о своих болезнях — расскажите ему о своих, вам напомнили о дружбе — скажите, что он как настоящий друг сам откажется от помощи и так далее. Настоящий манипулятор тут же покажет свое истинное лицо. А раздраженному, злому человеку отказать намного проще.

Материал подготовлен на основе информации открытых источников

Источник: https://ria.ru/20130806/954583230.html

Как сказать «нет»? Советы безотказным людям

Умеете ли вы отказывать человеку? Или сталкиваетесь с большим количеством напряжения всякий раз, когда вам нужно произнести слово «нет» в ответ на просьбу? Являетесь ли вы человеком из серии «Всегда говори да», даже когда обращения к вам окружающих не к месту и не ко времени? Ставите ли вы просьбы других людей выше своих собственных желаний? Давайте вместе разберемся, почему необходимо уметь иногда отказать другому человеку и как это правильно делать, что бы не испортить с ним отношения.

К чему приводит неумение отказывать?

В жизни встречаются такие ситуации, когда мы своим отказом боимся обидеть человека, хотя нередко тяжело бывает выполнить его просьбу.

Нам приходится откладывать свои дела, несмотря на то, что они для нас в данный момент очень важны, и посвящать своё время решению чужих проблем, принимая желания другого человека за свои.

И так может происходить постоянно, на протяжении длительного времени.

Неспособность ответить в нужный момент отказом, зачастую приводит к конфликтной ситуации, потому что, мы беремся за работу, выполнять которую, особого внутреннего желания у нас нет.

И это всегда заметно человеку, для которого мы стараемся и которого ввели в заблуждение, взявшись, как он полагает, искренне помочь ему. Поэтому он начинает обижаться, не понимая причины такого отношения к нему.

Такое положение иногда вынуждает лукавить, изворачиваться, что может привести к возникновению чувства вины.

Никому не пойдет на пользу ситуация, когда мы жертвуем последним или отдаем другому больше, чем получаем сами. Это подрывает психическое здоровье, может вызвать стресс и, как следствие, ряд тяжелых заболеваний – язву желудка, болезни сердца и тому подобное.

Читайте также:  Деменция - что это такое: симптомы, диагностика и лечение патологии

С чем связан страх отказа?

Могу предположить, что невозможность отказать может быть связана со следующими опасениями:

  • Боязнь рассердить человека;
  • Опасение нанести обиду человеку;
  • Боязнь потерять его любовь или хорошее отношение;
  • Нежелание показаться невежливым или грубым;
  • Убежденность в том, что отказ выполнить чужую просьбу лишит вас права самому просить помощи;
  • Уверенность в том, что проблемы другого человека важней ваших проблем, важней потраченных вами времени и сил;
  • Человек может посчитать, будто вы настроены к нему недоброжелательно или имеете неотзывчивый и черствый характер.

Ищем причины

Постарайтесь найти причину, которая не позволяет вам ответить отказом. Подумайте, так ли нуждается человек в вашей помощи? Может ли он справиться со своими проблемами без вашего участия? Возможно, люди просто привыкли рассчитывать на вашу помощь, не считаясь с вашим желанием?

Например, вы считаете, что у другого человека значительно меньше свободного времени, чем у вас, и, поэтому, вы обязаны помочь ему. Однако, не ваша вина в том, что человек не правильно распределяет своё время. Подумайте о том, что вашим временем, вашими силами, распоряжаться можете только вы.

Если вы считаете, что без вашей помощи невозможно обойтись, то представьте, что вас нет рядом, вы далеко уехали. Скорее всего, люди могут самостоятельно справиться со своей проблемой, даже если вы им откажете. Возможно, к вам обращаются с просьбой потому, что другим людям так удобно и ваши обстоятельства они не принимают во внимание.

Важно

Оказывая помощь, вы надеетесь на благодарность человека, попросившего вас об одолжении. Вы можете ошибаться.

Помощь безотказных людей принимается как должное и таким людям, обычно, не бывают благодарны.

К вам обратятся с незначительной просьбой, например, присмотреть за детьми, а затем последуют еще просьбы и, если вы не отказываете, ваша помощь будет восприниматься как что-то само собой разумеющееся.

Правила конструктивного отказа

Следуя приведенным ниже правилам, вы сможете научиться говорить «нет», если к этому вынуждают обстоятельства.

1. Подумайте о себе

Необходимо взять на вооружение лозунг «самый лучший мой друг – это Я» и в ситуации, когда вас просят оказать помощь, научиться думать о себе.

Невозможно заручиться поддержкой других людей, когда отдаешь им все безвозмездно, по первому их зову.

Ни один человек не станет уважать и ценить вас, если вы сами не цените себя (о том, как полюбить себя, я писала в одноименной статье).

Например, приятель, уезжая на какое – то время, не в первый раз просит вас взять к себе его собаку, которую вы терпеть не можете. Откажите ему, деликатно объяснив причину.

Помните, что это не предательство и не проявление эгоизма, а шанс построить свои отношения с приятелем, так, что бы он перестал вами пользоваться.

И если человек из-за этого перестанет поддерживать с вами отношения, то нужен ли вам такой приятель?

2. Говорите о своих чувствах

В ответ на просьбу человека не говорите ему «нет», а выразите свои эмоции. В зависимости от ситуации это может быть сожаление, раздражение, неудовольствие. Тем самым вы в мягкой форме отказываете партнёру.

Делая упор на СВОИХ чувствах, скажите ему: я сожалею, но мне это не интересно; мне неприятна ситуация, в которой я окажусь; меня это раздражает и мне это не нужно (о том, как научиться слышать себя, я писала в статье «Почувствовать жизнь… как?»).

3. Научитесь отказывать в мелочах

Потренируйтесь отказывать в незначительных просьбах. Например, когда у вас пытаются занять небольшую сумму денег «до получки», откажите, ссылаясь на то, что вы и сами «на мели».

Если надоел длинный телефонный разговор, прервите его, ссылаясь на занятость. При этом ваш голос должен звучать уверенно и в нем не должны чувствоваться раздражение, грубость или вина.

Научившись отказывать в мелочах, вы легче сможете, при необходимости, отказать и в серьезной просьбе.

4. Определитесь с жизненными приоритетами

Решите, что для вас важно в жизни и составьте для себя список своих жизненных приоритетов. Например, на первом месте стоит семья, на втором – другие родственники, на третьем – карьера, на четвертом – друзья и приятели и так далее. При принятии решения о том, сможете ли вы выполнить просьбу человека, руководствуйтесь этими приоритетами.

5. Предложите вариант решения проблемы

Когда вы решите отказать человеку, обратившемуся к вам с просьбой, постарайтесь помочь ему и предложите выход из трудной для него ситуации. Например, вас просят поучаствовать в ремонте квартиры. Вы должны твердо отказаться, сославшись на неотложные дела, и предложить телефон знакомого мастера, объяснив, что он сделает ремонт лучше, чем вы, и возьмёт не дорого.

6. Возьмите паузу

К вам обращается человек, которому вы считаете обязанным помочь и, поэтому не можете сразу отказать. В то же время, вам трудно выполнить его просьбу. Например, родственник просит в долг очень большую для вас сумму денег. Возьмите паузу, отложите конкретный разговор: «Извини, не могу сразу дать ответ, я перезвоню позже».

За время паузы вы переживете свой страх обидеть близкого человека, а чувство вины за отказ притупится. Спокойно подумайте о том, сможете ли вы без урона для себя, для своей семьи выполнить просьбу. Обдумайте, как тактично отказать. Возможно, вы и согласитесь помочь, но это будет ваше взвешенное решение, а не решение, продиктованное страхом ответить «нет».

7. Требуйте компенсацию

Иногда возникает такая ситуация, когда выполнить просьбу для вас трудно, но отказом вы можете принести себе вред.

Например, директор хочет поручить вам дополнительную работу, не относящуюся к вашим обязанностям. Отказавшись, вы можете повредить своей карьере или испортить хорошее мнение о вас. Поэтому прежде, чем ответить отказом или безропотно приступить к выполнению задания, постарайтесь начать диалог, занять активную позицию в обсуждении возникшей ситуации.

Помните, что отстаивание своих интересов является нормой общения в здоровом производственном коллективе, поэтому попросите компенсации за дополнительный объем работ. В зависимости от характера ваших отношений с руководителем, вы можете удовлетвориться устным соглашением или попросить составить письменный договор.

Совет

Таким образом, и в этом случае только вы сами решаете, что вам ответить: «да» или «нет».

Итак, умение правильно отказывать, поможет вам не только сохранить хорошие отношения с небезразличными вам людьми, но и заслужить их уважение, сберечь свои силы и время. Поэтому, следуйте принципу отвечать согласием только в тех случаях, когда вы будете выполнять просьбу с удовольствием, не испытывая при этом напряжения, раздражения или любых других негативных чувств.

С заботой о Вас, Мещерякова Ирина.

Источник: https://careofsoul.ru/kak-skazaty-net-sovet-bezotkaznm-lyudyam/

Как научиться говорить “нет”. Советы безотказным. Почему каждому из нас необходимо научиться отказывать и говорить «нет»? Почему мы боимся отказать людям в просьбе

Умейте сказать: «Нет!»

Есть такое маленькое слово «Нет!»,
но как бывает порой не просто его произнести. Почему? Чего мы боимся? Обидеть просящего? Показаться черствым и подлым по отношению к нему? Стать отвергнутым? Потерять симпатии окружающих?

Одно из важнейших качеств человека – умение отказывать, т. е. уметь сказать: «Нет».

Сколько раз Вам, иногда даже во вред себе и своим близким, приходилось выполнять чужие поручения, выполнять работу за других, общаться с неприятными Вам людьми? Сколько было случаев, когда Ваши близкие, друзья и коллеги просто «садились Вам на шею»? Сколько раз Вы чувствовали себя несчастными только лишь потому, что не смогли отказать, не смогли, постеснялись или побоялись сказать «Нет»?

Конференции, конгрессы и даже неофициальные встречи блоггеров – это возможность послушать живых людей, которые, по крайней мере теоретически, могут что-то сказать или увидеть знатоков, которые раскрывают атмосферу и развлекаются между презентациями.

Многие из них не знают, как это пройти. Жесткий или слишком жесткий диктор или спикер, который говорит слишком быстро, слишком медленно, часто ошибается, бормочет себе под нос, смотрит на экран или на собственные ботинки, поднимает тему, не убивает зрителей.

<\p>

Практика или упражнение делает мастера

Частые ошибки и способы их решения были упомянуты в его блоге Масике Будзиче, давая также некоторые трюки, как справляться с непредвиденными ситуациями или предотвращать неудачи.

Он не только говорит любопытно, ловко и, кроме того, смешно, поэтому сама презентация является моделью для подражания, но и тема, которая движется, лежит в основе этой проблемы: нас никто не учил. Одна из причин, почему многие люди имеют проблемы с публичным выступлением, заключается в том, что на практике они отсутствуют.

<\p>

В первую очередь не умеет отказывать тот, кто большое значение придаёт мнению окружающих о том, что он сделал и чего не сделал.

Обратите внимание

Если Вы не умеете говорить «нет», то другим людям будет нетрудно манипулировать Вами, заставлять Вас делать так, как нужно им. Часто возникают ситуации, при которых отказ более человечнее по отношению к окружающим, чем тщетные усилия выполнить их желания.

Например: такая ситуация, когда Вы точно зная, что не сможете выполнить просьбу, тем не менее, соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Тем самым подводите или даже причиняете вред человеку, который на Вас надеялся.

Вы не подвели бы его, если бы Вы не смалодушничали и сразу сказали ему, что не сможете выполнить его просьбу.

Мы знаем, что упражнение делает мастера, но вы все равно должны практиковать и знать, как практиковать. На мой взгляд, публичные выступления следует преподавать в школе. Предпочтительно по отдельному элементу. Условия здесь превосходны – большая аудитория, широкий круг тем и возможность частого занятия.

В то же время большинство публичных выступлений в школе связаны со стрессом – мы отвечаем на оценки, а не на добровольцев, которые часто не полностью подготовлены, по предмету, который не близок к нам.<\p>

Эффект заключается в том, что представление о зачислении для многих студентов – первая возможность в жизни появляться перед другими.

<\p>
Дайте детям возможность рассказать, что они увлечены, рассказать захватывающий фильм, чтобы объяснить правила своей любимой игры. Пусть они говорят о том, что им нравится, и позволяют им часто говорить. Когда мы привыкнем к стрессовой ситуации, это не остановит нас от стресса. Помните, когда вы впервые попали в машину за рулем? Если вы едете сегодня, это не впечатляет вас.

<\p>

Научиться своевременно, говорить «Нет!» – важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям. Как только Вы откажете кому-то в первый раз, то увидите, насколько изменится к Вам отношение окружающих Вас людей.

Вас просто начнут уважать, уважать как человека, умеющего говорить «Нет!», а это значит, что в дальнейшем к Вам будут обращаться только, когда Ваша помощь действительно необходима. И у Вас соответственно появится больше свободного времени.

Важно

Ба, ты едешь, не задумываясь, автоматически, как будто сам автомобиль знал дорогу домой. Точно так же, когда вы говорите аудитории – чем чаще вы это делаете, тем более обычным она становится. Публичное выступление – отличный способ принять участие в школьных выступлениях. Пение, школьный натальный, состязательный конкурс.

Это похоже на попытку играть на гитаре и учиться без струн.<\p>
И в нашей стране дети не хотят выступать перед другими. Учителя не могут придавать такой роли важность, внушают энтузиазм, показывают, что это замечательная вещь и причина гордиться. Отсутствие положительной энергии и положительной обратной связи.

В результате студенты неохотно сообщают, поэтому это позор, отвлечение внимания, и трудно поверить во все американские фильмы и школьные мюзиклы, где все расстраиваются, чтобы получить желаемую роль.

Неумение сказать «Нет» может стать так же и большой психологической проблемой.

Человек употребляет алкоголь во много раз больше, чем хочет, потому что не может отказать друзьям, раздает деньги в долг, не имея сил отказать в просьбе, выполняет массу ненужной ему работы по той же причине.

Если Вы никому не отказываете, это еще не значит, что Вы действуете им во благо. В конце концов, страдаете оба: один – от обманутых надежд, другой – от ощущения беспомощности и укоров совести, а нередко еще и от . Не бойтесь обидеть кого-то своим отказом, если даже это и близкие Вам люди.

Однако всегда найдутся люди, которые будут проявлять настойчивость, чтобы добиться Вашего согласия сделать то, что Вам не хочется делать.

Они будут пытаться манипулировать Вами, то есть сыграть на Ваших чувствах и эмоциях: вызвать у Вас жалость

Ты меня очень расстроишь

, сыграть на Вашем самолюбии

Ты такой хороший, добрый, порядочный, благородный… Ты не сможешь мне не помочь

, постараться принизить Ваше достоинство

Да ты просто трус, ты бы сделал, но ты боишься

, или шантаж – Если ты мне не поможешь, ты мне больше не друг.

Это, но заканчивается на дошкольном этапе. Ребенок, даже если он берет сэндвич, перекусывает или улыбается носом, он получает похвалу. Затем он заканчивается. «Теперь вы велики, очевидно, что вам нужно делать то, что вам нужно, и так же, как вам нужно».

Вы можете себе представить, если леди на посту с трепетом сказала: Но вы прекрасно написали этот отпечаток!<\p>

Было бы неплохо иметь почту.<\p>
Другим фактором является отсутствие свободы. Когда нам очень весело, мы можем легко говорить о том, что мы знаем, как будто мы разговаривали с нашими друзьями.

Совет

Если вы говорите с любопытством и мудро, вам вообще не нужны слайды. Это как раз то, что отсутствует презентация Робинсона из фильма выше – слайды.

Не реагируйте на попытки манипуляторов, пытающихся вовлечь Вас в сети манипуляции.

Поблагодарите их за оказанное Вам доверие, и скажите: «Нет!», исключив какие-либо высказывания, унижающие их достоинство. Не оправдывайтесь и не объясняйте, почему Вы не желаете это делать. Вы не обязаны ни перед кем отчитываться.

«Если друга можно потерять, значит это не такой уж и друг». А. Алексин

Всегда, но всегда, хорошее чувство юмора. Расскажите анекдот, бросьте, даже с самим собой, и внимание слушателей не нужно искать. Не стесняйтесь использовать разговорный язык, думайте, что вы на вечеринке, где вы играете с друзьями друг с другом. Как-то волшебно это работает так, что нам нравятся люди, которые заставляют нас смеяться. Вот почему вышеупомянутые были рады быть лидером.

Аудиторы не являются присяжными, которые принимают решение о вашей жизни. Обычно люди приходят, потому что хотят вас услышать. Они хотят узнать у вас то, что вы знаете, а они нет. Они на вашей стороне, поэтому нечего бояться.

<\p>
Поскольку школа нам не помогает, мы должны помочь себе. Каждый из нас рано или поздно должен стоять перед людьми и говорить что-то. Было бы здорово, если бы он этого не делал, но он хотел знать.

Поэтому, если вы хотите избавиться от стресса, получить больше слабее и наслаждаться сценой – даже если это сцена вашего класса или небольшая команда коллаборационистов – практикуйте это.

Если человек, просит Вас сделать то, что Вам не по Душе, а сам не способен войти в Ваше положение и понять причину отказа, то это очень ярко показывает его истинное отношение к Вам.

Вы не сможете быть хорошим для всех.

Способность сказать «нет» имеет огромное значение для каждого человека. Это служит всем знаком: «Я человек с большой буквы, я уникален, я личность.

У меня есть свои интересы, свой собственный взгляд, своё мнение, потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны для меня, как и Ваши для Вас. И я не позволю никому управлять собой, я могу за себя постоять».

Когда Вы говорите «нет», Вы обозначаете границы своей независимости. Желания, нужды и потребности других людей находятся за этими границами. А внутри, Ваша территория – Ваши собственные потребности и желания.

Одна из причин того, что Вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что Вы ставите на первое место интересы других людей, или их мнение о Вас, что Вы обязаны, должны, что скажут люди и т. п., а заботу о себе считаете проявлением .

Обратите внимание

Обычно тяжело сказать слово «нет» людям, у которых низкая самооценка. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они считают, что не имеют права устанавливать границы территории своего «Я».

Они боятся, что, отказав кому-нибудь, они могут потерять работу, друзей или испортить отношения с близкими, друзьями, коллегами, руководством.

Такие люди надеются, что, будучи покладистыми и жертвуя собой ради других, не обидят и не рассердят окружающих, забывая или не зная, что самопожертвование не всегда бывает оправданным, а нередко влечет за собой ещё большую массу трудностей, проблем и неприятностей для их самих.

И, если даже Вы кого-то и не устраиваете, это не является оценкой того, хороши Вы или плохи, достойны любви или нет.

Если своевременно не ограничить свою личную территориальную целостность, то Вас постоянно будут использовать другие, для своих целей. Каждый может тратить Ваше время или потеснить Вас. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает Вам взамен ничего полезного.

Часто простое слово «НЕТ» – это все, что необходимо для установления границ территории Вашего «Я». Вы не обязаны никому объяснять причины отказа. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней.

Ваш отказ, произнесенный любезным, но уверенным тоном, даёт понять, что Вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу.

Будьте чуткими к истинным потребностям, неумолимыми к слабостям, свободными в принятии решения, непреклонными исполнении этого решения, желая людям добра, не идите у них на поводу. Научитесь говорить «Нет!» – станете свободными в своем выборе! Станьте хозяином своей судьбы! Перестаньте быть заложникам собственных комплексов.

“Всякий раз, когда я говорю “да”, я заранее вижу, скольких “нет” мне это будет стоить”. Станислав Лец

“Нет “– слово, которое подвластно не всем людям. Есть большой процент людей, которые не могут отказывать окружающим в ответ на просьбу без чувства сожаления, подавленности, огорчения. Чаще всего подобные эмоции присущи индивидуумам с заниженной самооценкой.

Важно

Такие проблемы могут тянуться с детства – родители, сами того не зная, учили своего ребенка со всем соглашаться и никогда не перечить старшим. Умение отказывать окружающим вежливо и правильно приходит с опытом. Для многих отказ является неприятным выходом из зоны комфорта , когда принято еще с детства выполнять просьбы родителей безоговорочно.

Рассмотрим 8 действенных советов, чтобы научиться вежливо отказывать и правильно обосновывать свое поведение.

  1. Невозможно всем угодить и быть для всех хорошим человеком

Страх отказать человеку идет от того, что мы боимся конфликта, обидеть ближнего, остаться одиноким.

Поэтому постоянное желание быть хорошим человеком для окружающих может просто войти в привычку, что неизменно приведет к внутреннему выгоранию .

Если мы стремимся угодить всем, другие начнут пользоваться безотказностью и постоянно о чем-то просить. Именно в такие моменты и возникает вопрос, как научить говорить “нет”, чтобы правильно объяснить свое решение.

И часто происходит так, что, помогая другим, мы отбрасываем свои мечты, идеи и потребности на второй план.

Невозможно всем угодить и всем понравиться – это самая огромная ошибка. Старайтесь быть самой собой, неповторимой и уникальной личностью. Только тогда Вы будете нравиться и себе и окружающим.

  1. Помните о своих интересах

Каждый из нас рано или поздно попадал в ситуацию, когда близкие или друзья нуждались в помощи (финансовой, моральной). Но бывают моменты, что просьбы окружающих людей грозят потерей ориентации в жизни.

Если мы будем постоянно выполнять просьбы и поручения других людей, забудем о своих интересах. Нужно научиться выставлять приоритеты и учитывать как свои желания, так и помнить об интересах других людей.

  1. Никогда не оправдывайтесь

Научитесь четко давать понять человеку, что вы не намерены следовать приказам. Ни в коем случае не оправдывайтесь, чем больше длится разговор, тем больше Вы на подсознании соглашаетесь, и в конце разговора таки скажите “Да”. Четкая и конкретная формулировка отказа освободит от оправдания. Но чтобы сгладить неприятный привкус несогласия, лучше обосновать причину своего поведения.

  1. Будьте готовы отказать человеку в любой момент

Готовность отказать в любой ситуации, будь то «одолжи денег» или «посиди с моими детьми» – приходит не сразу, этому нужно учиться.

В зависимости от ситуации следует продумать четкую стратегию своего поведения: поддержать близкого человека, потому что есть возможность, или отказать, потому что реальной возможности нет.

Если уж решили сказать “нет”, говорите с уверенностью, но без резких выражений и обвинений.

  1. Подумайте, как другие люди влияли на ваше решение раньше

Мама или папа, жена или муж, другие окружающие Вас люди постоянно влияют на принятия решения.

Для примера: жена захотела десятую пару туфель или мама просит приехать на месяц, коллеги на роботе просят доработать их проект, потому что сами не успевают. Таких ситуаций может быть очень много.

Всегда следует ставить рамки, когда Вы можете изменить свое решенные, а когда ваше решение останется непоколебимым.

  1. Не прибегайте к замене слова “нет”

Вы привыкли не использовать категоричное слово “нет”? Его можно заменить словами синонимами или словосочетаниями: потом это обсудим, я немного занята/т, даже не знаю, что вам сказать, мне нужно подумать.

Но следует помнить, что замена слова “нет ” противоположными значениями – это крайняя необходимость смягчения отказа, а не согласия. Только в том случае, если человек не принимает отказа, прибегайте к четкому “нет”. Красивые заменители этого слова могут сбить с толку окружающих.

  1. Попробуйте предложить альтернативу вместо окончательного “нет”

Если решили идти на компромисс, тогда следует четко объяснить, в чем Вы поможете, а что придется делать самостоятельно.

– Я понимаю, что у тебя срочное дело, но сегодня я не могу помочь. Завтра у меня будет свободное время, и мы успеем всё доделать.

Я не могу доделать твою роботу в своё рабочее время, но завтра после обеда смогу помочь тебе.

Ни в коем случае не извиняйтесь за свой отказ. Вы ни кому ничего не должны, а если отказали, значит, у вас на то были свои причины.

Источник: https://lavehim.ru/psychology/how-to-learn-to-say-no-tips-troublefreesss/

Как научиться говорить нет – учимся отказывать людям

Для многих людей отказать другому человеку в его просьбе является невыполнимой задачей. Причиной для таких страхов служит боязнь обидеть человека, невозможность попросить что-либо самому или нежелание портить отношения. Следует отбросить подобные стереотипы и научиться говорить нет на неуместные или неприятные просьбы.

Какие мысли возникают у окружающих, если человек всегда соглашается с чужим мнением? Это говорит о том, что он бесхарактерный и безотказный, а значит его можно использовать в своих интересах, не получив в ответ даже толики возражения. Частенько, таких людей называют «тряпка», «подлиза». Это неприятные слова, поэтому вряд ли кто-то желает услышать их в свой адрес.

Почему мы не можем сказать «нет»

Причины безотказного поведения, как и многие другие проблемы психологического плана, берут свое начало в детстве. Часто родители, желая видеть своего ребенка исключительно послушным и воспитанным, заставляют чадо совершать поступки, которые ему не нравятся. Впоследствии у ребенка формируются причинно-следственные связи между беспрекословным подчинением и получением взамен любви.

Но в такой ситуации, ребёнок растит в себе уверенность в том, что он будет любим настолько же, насколько хорошим его сочтут.

Невозможность отказать в чём-либо приводит к разрушению самооценки, а затем и к огромным проблемам в жизни уже повзрослевшего человека.

Совет

Особенно «подливает масло в огонь» общественная уверенность в том, что здоровый эгоизм – это плохо. Таким образом, многие люди бояться и страдают от собственной беспомощности.

Самое невероятное, что и психологи могут учить людей тем же «истинам». Взять даже знаменитого Д. Карнеги, который заявлял, что влиться в общество можно лишь с помощью преклонения пред ним, а не с помощью реализации самого себя и своих идей, планов, мечтаний.

Вероятно, такой совет нужно использовать лишь в малых дозах и, опять же, себе на пользу, но не злоупотреблять подобными действиями. Полное самопожертвование сделает из человека пустое место, которое уже не вспомнит, что ему интересно и какие у него есть желания.

Читайте далее:  6 ошибок, мешающих дружбе

Проблемы безотказных людей

У людей, не способных говорить «нет», множество проблем. К своим собственным жизненным трудностям, как правило, добавляются проблемы других людей, которые необходимо решить по чьей-то просьбе. Трудности накапливаются, загоняя личность в ловушку, из которой практически невозможно выбраться, так как окружающие не захотят отказаться от услуг бесхребетного человека.

Психологи подчеркивают, что полностью отказаться помогать людям — не выход из ситуации. Умеренный альтруизм делает жизнь общества лучше, а существование человека приобретает социальный смысл.

Но при этом необходимо оценивать и свои желания, которые не должны оказываться на последнем месте. Жизнь не должна проходить в попытках решать чужие проблемы. Подобное существование не приносит личности никакой радости.

Только золотой баланс позволит человеку гармонично существовать внутри общества.

Способы научиться говорить «нет»

Психологи рекомендуют безотказным людям грамотно мотивировать себя. Необходимо найти цель в жизни, научиться жить осознанно, а не инерционно говорить «да».

Революционные изменения потребуют времени и сил, не все будет получаться сразу, так как окружающие явно не захотят терять безотказного приятеля. Давление со стороны неизбежно.

Но существуют определенные правила, позволяющие сказать «нет» доступно и просто.

Обоснование отказа

Порой, сказать честно о причине отказа сложнее всего. Следует объяснить человеку, почему его просьба не может быть удовлетворена. Честный ответ часто располагает собеседника к тому, кто отказывает.

Если человек слышит не грубое «НЕТ», а краткий и конструктивный отказ – об обиде или неприязни не может быть и речи. Не стоит волноваться по поводу реакции собеседника.

Если он просит о заведомо сложной ситуации, отказ заранее прогнозируется.

Предложение альтернативного варианта

Можно отказать в просьбе, но предоставить человеку альтернативные варианты решения его проблемы. Люди ценят, когда другим не все равно на их проблемы. Даже если решение проблемы так и не найдено, человек останется приятно тронут вниманием и соучастием. Попытка помощи не менее важна, чем сама помощь. Близкие люди это оценят.

Читайте далее:  Как улучшить голос и сделать его ниже

Решительность в отказе

Не стоит агрессивно обрывать человека на полуслове, но и неуверенность в отказе нежелательна. Просящий должен понять, что его просьба не может быть удовлетворена по ряду причин.

Твердое «нет» лучше ненужной десятиминутной беседы с отговорками, враньем, и неудобными диалогами. Люди ценят откровенность и прямолинейность. Персональный комфорт важнее всего.

Если появляется значительное неудобство при выполнении чьей-либо просьбы – зачем соглашаться на заведомый дискомфорт?

Важность интуиции

Существуют люди, которые любят делегировать обязанности другим и не принимать на себя ответственность. Это может проявляться в различных моментах: от мелких поручений до крупных просьб.

Помогать таким друзьям и знакомым нужно только в случае крайней нужды. Если человек может сам справиться со своими проблемами – стоит прямо об этом сказать.

Если такой ответ чреват потерей друга, значит, человек им лишь притворялся.

Важность характера

Большинство людей ощущают слабость оппонента и пытаются доминировать на подсознательном уровне. Необходимо четко установить рамки помощи друзьям и знакомым, которые легко поддерживать. Люди не смогут манипулировать чувствами уверенного и решительного человека. Просьбы посторонних заканчиваются там, где начинается персональная зона комфорта.

Услуга за услугу

Если просящий хочет получить некую выгоду – стоит попросить что-либо взамен.

Общение и любая деятельность должна строиться на равноценной выгоде (услуга, обратная помощь в определенных вопросах, подарок и т.д.). При наличии мотивации, многие просьбы становятся выполнимыми.

Следуя ряду простых правил, можно значительно облегчить общение с людьми и научиться избегать навязчивых просьб и рутинных дел.

Резюме

  • Говорить слово «нет» нужно крайне спокойно, не показывая раздражительности или злости от поступившей просьбы. Нервозность выдаст неуверенность личности в своем поступке;
  • Не нужно оправдывать свой поступок. Лишние аргументы дают «козыри» окружающим, которые попытаются их использовать в качестве контраргументов;
  • Можно предложить людям альтернативные пути решения их проблем. Таким образом, снять ответственность;
  • И, наконец, твердость решения и ответов заставит окружающих окончательно осознать, что безответная личность изменилась, приобретя твердость характера.

Источник: http://pikacho.ru/kak-nauchitsya-govorit-net/

Как научиться говорить нет

12.09.2017 <\p>

     Один из родственников настойчиво предлагает приехать к Вам в гости на пару недель. Подруга/друг просит денег в долг: «У тебя же много!». Муж хочет, чтобы Вы с ним вместе ходили в спортзал, а Вы любите свои танцы. В жизни каждого человека есть ситуации, в которых сложно сказать «нет» на предложение, приглашение или просьбу, хотя вроде бы и стоит. 

     Почему так? 

     Почему это сложно?

     Самая базовая причина – желание быть «хорошим», нравиться другим. Говоря «нет», мы рискуем оказаться «плохими» и «эгоистами», а это неприятное переживание. Проще стать безотказным, и с Вами будет удобно иметь дело. Эту потребность закрепляют и культурные установки: «Поставь себя на его место», «Войди в положение». 

     Страх быть отвергнутым наиболее выражен у тех, кто вырос с дефицитом тепла и принятия, кого любили только за послушание. Такие люди плохо знакомы с собственными целями, и способ приводить чужие просьбы к успеху – это их способ зарабатывать любовь и чувство собственной ценности.

     Страх ответного «нет». Соглашаясь сделать что-то неудобное, мы «покупаем гарантию», что когда попросим мы – нам не откажут.

     Мы боимся значительных последствий нашего отказа и чувства вины: «А вдруг я – последняя надежда и ему никто больше не      поможет?». Чувство вины – одно из самых мучительных переживаний, и мы стараемся избегать его.

     Мы оцениваем выгоду просящего дороже собственных усилий или времени: «Ну, мне не очень сложно, а ему важно».

Знакомые ситуации?Довольно проблематично сказать «нет» в ответ на «простую» просьбу или предложить «неуважительную причину» для отказа

     Существуют ситуации, когда затраты душевных сил на отказ значительно превышают аналогичные затраты на выполнение просьбы или же в силу настойчивости просителя. Можно позавидовать таким просителям – они умеют организовать себе помощь в жизни. С другой стороны, некоторым из нас нужна уважительная причина для отказа, т. к. одного желания сказать «нет» недостаточно: «Ну что мне стоит согласиться, все равно есть возможность (силы/время/деньги)».

Сложно говорить «нет» родным и близким

Обратите внимание

     Мы чувствуем себя обязанными помогать, принимать, давать близким, несмотря на нежелание, просто из чувства долга. Отношения с самыми родными всегда наиболее сложные: они многогранные и неоднозначные.

Родные и любят, и ранят сильнее других, они дарят, и они же забирают, они помогают и требуют помощи.

Тут много тем для вопросов себе: обязательно ли безотказность – это плата за их любовь? Может быть, они готовы услышать «нет» и не разлюбить нас за это? А как я реагирую на отказ своих близких? Честные ответы помогут Вам прояснить свое отношение и за чувством долга и грузом обязанностей увидеть любовь, благодарность и желание помогать. А те, кто считают просьбу родственника «обязательной к исполнению», часто испытывают чувство вины –  это груз и ответственность, ведь невозможно полностью расслабиться, уехать в отпуск и отключиться от их дел.

Сложно говорить «нет» старшим

     Это наше советское наследие – установка «старших нужно уважать», которую современные молодые люди все чаще подвергают сомнению: «А по умолчанию ли полагается мое согласие с теми, кто старше меня?».

И ответом может стать далеко не всегда «да». Когда с Вами такое происходит автоматически и явно мешает быть в равноправном диалоге, стоит задать себе вопрос и услышать свой ответ.

Уважение к другому – не синоним безотказности!

Не просто сказать «нет» боссу

     Подчиненный, действительно, в большинстве случаев зависит от руководителя, который имеет соблазн пользоваться этой властью. Однако роль подчиненного не предполагает за собой постоянное выполнение абсолютно любых просьб. У каждого есть должностные обязанности. Безусловно, в ситуации зависимости и непосредственной угрозы силы гораздо сложнее говорить «нет».

Сложно сказать «нет» слабым

     Если кто-то заведомо слабее, как будто сила или обладание более крупным ресурсом по определению подразумевает необходимость делиться. Здесь также есть место суеверному «откупу» –  люди помогают в надежде, что их минует судьба просителя. К сожалению, снова нет таких гарантий.

     С детьми так хочется быть всемогущим и щедрым! Тем более, это обычно проще, чем со взрослыми. Не хочется обижать и ранить малыша – он так горько плачет на наше «нет». Важно, чтобы отказы не повлияли на безопасность и сохранность здоровья ребенка: никто не позволит ему переходить дорогу на красный сигнал светофора.

Важно

А если есть возможность удовлетворить его потребность, но по какой-либо причине мы не ходим это делать? Тут в качестве поддержки стоит себе напомнить, что «нет» не только ранит, но и развивает ребенка: он неизбежно столкнется с отказами вне дома и в жизни вообще, и хорошо бы, чтобы он справлялся с ними.

А еще такое «нет» учит его за своими потребностями видеть потребности другого человека – мамины или папины, например. 

Зачем уметь говорить «НЕТ»

     Когда мы соглашаемся на что-либо, чего мы не хотим, это неизбежно рождает чувство раздражения, а то и вовсе вызывает злость. Вы уверены, что проситель будет рад такому «коктейлю» от Вас? Или, что более вероятно, тогда он предпочел бы сделать все самостоятельно или воспользоваться помощью другого человека?

     Соглашаясь, мы справедливо ожидаем подобное от просителя в ответ. А если он все же откажет? Да здравствует свобода в отношениях – соглашаться и помогать только тогда, когда хочется, и отказывать тогда, когда не хочется. Тогда можно не избегать тех, кто часто просит, а просто общаться в удовольствие, имея право на разные варианты ответа.

     Невозможность сказать «нет» заставляет нас тратить свое время и ресурсы на других.
 

 

     Говоря “нет” адресату, мы практически всегда создаем различные варианты ситуацией за другого, фантазируя на тему его чувств, ощущений и грядущих действий. Бывают случаи, когда просящий расценит наш отказ так же, как мы: «Чужая душа – потемки», так почему мы представляем наихудший сценарий? 

     Можно вообще не говорить «нет», но и не стать «хорошим». Чувство ценности не должно зависеть от нашей исполнительности  и страдать от нашей неисполнительности. 

     Невозможность сказать «нет» может запросто привести к безысходности и загнанности, а возможность, наоборот, делает нас более уверенными и свободными.

Совет

     Если Вас беспокоит переживание собственной «плохости», спросите себя: «Разве я ценен только тем, что выполню чужие просьбы?».          Скорее всего, это все-таки не так.

Если Вы все же склоняетесь к этой мысли, похоже, проблема глубже и серьезнее, чем просто способность отказывать, и стоит разобраться с ней отдельно.

И это наверняка принесет значительное облегчение в Ваши отношения с людьми и жизнь в целом.

     Возможность говорить «нет» поможет Вам услышать «нет» другого, лучше понять его границы. Такая коммуникация более свободная, не перегруженная обязательствами выполнять просьбы друг друга, а лишь делиться помощью, когда есть такая возможность.

Как научиться?

     Нужно всегда ставить себя на первое место, но это действие не должно означать, что всегда всем нужно отказывать. Но Вы можете разрешить себе помогать другим тогда, когда для этого есть возможность – желание, силы, время, деньги или другой ресурс. 

     Стоит напомнить себе о том, что, говоря «нет», вы просто показываете человеку, что в данное время нет возможности выполнить просьбу. Ваш отказ не станет означать конец отношений или то, что Вы разлюбили, или что Вы неотзывчивый или эгоистичный человек. 

     Продумайте подходящие для Вас деликатные фразы отказа: «Извини, к сожалению, пока не смогу», или «Совсем нет возможности».

     Попробуйте сказать «нет» в ситуации незначительной, на Ваш взгляд, просьбы. Не оправдывайтесь, просто откажите.

Обратите внимание

     Предложите альтернативную помощь, если это уместно и Вам важно: «Подвезти тебя домой, к сожалению, нет возможности, давай закажу тебе такси? Могу подождать с тобой, пока приедет машина».

     Хвалите себя каждый раз, когда сумели ответить «нет», если это было сложно.

     И, наконец, чаще вспоминайте, что Вы просто не обязаны соглашаться. У Вас есть право сказать «нет» по определению. Распоряжайтесь своим правом!

Источник: https://chrontime.com/publication-kak-nauchitsya-govorit-net

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector