Демонстрация нелюбви к ребенку: каковы последствия гипоопеки родителей?

Как проявляется гипоопека, и почему нельзя впускать ее в свой дом

Часто молодая семья психологически и физически не готова к появлению малыша. Беременность может быть желательной, но что делать с чадом и как воспитывать, папа и мама не знают. Поэтому относятся к обязанностям интуитивно, легкомысленно, не заглядывая наперед. Убеждение таких семей звучит: «как-то вырастет сам».

Ребенок родился в зрелой семье, но родители не готовы меняться

Ригидность (сопротивление к переменам) семей приводит к тому, что ребенок воспринимается не как динамичная личность, изменчивая, со своими запросами и потребностями. Появление нового человека для таких родителей – нечто вызывающее дискомфорт, разрушающее привычный распорядок. Взрослые не готовы менять свой уклад жизни, распорядок, привычки, поэтому малыш остается без должного внимания.

Дитя не оправдывает надежд семьи

Иногда мама и папа воспитывают ребенка в атмосфере давления собственными надеждами и ожиданиями. Малыш отчего-то должен оправдать их видение и быть угодным взрослым. Подчиняться воле, делать то, что скажут, соответствовать уровню семьи и т.д.

У ребенка самостоятельность остается в зачаточном состоянии, поскольку родители уже все придумали вместо него.

А если чадо захочет жить своей жизнью, семья может обидеться, игнорировать дитя. И на маленькие успехи никто не обращает внимания, так как “он не пошел в кружок математики” или “учится средне“. А маленькая личность чувствует себя ненужной, забытой и не ценной для мамы и папы.

Отец уходит из семьи

Развод всегда травматичен для детей. После ухода отца из семьи меняются те, кто остался в доме. Иногда матери настолько горько переживают отсутствие мужа, что забывают о малыше, нуждающемся в любви. Случается и то, что, к примеру, ребенок похож на папу или сильно скучает. Негативные чувства к мужчине затмевают здравый смысл, и ребенка отвергают.

Отсутствие материнского инстинкта

Случается, что рождение ребенка не “включает” материнский инстинкт у женщины. Она понимает, что должна чувствовать счастье, глядя на ребенка, но не ощущает. И поделать ничего не может. Поэтому выполняет механические действия по уходу, но не обнимает любовью.

Занятость на работе

Родители, которые много работают для обеспечения семьи, не успевают уделить время ребенку. Малыш не чувствует любви со стороны взрослых.

Травма детства одного из родителей

Люди, пережившие травматический опыт в детстве, или ведут себя противоположно со своими детьми или бессознательно идентично. Если родителя в детстве не любили, отвергали, отмахивались, то велика вероятность подобного отношения и к своему ребенку.

Источник: http://EvriKak.ru/info/kak-proyavlyaetsya-gipoopeka-i-pochemu-nelzya-vpuskat-ee-v-svoy-dom/

10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

  • не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
  • считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
  • слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
  • ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику.

В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор.

Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

  • Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
  • Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
  • Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Обратите внимание

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати.

Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно.

Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом.

В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину.

Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте.

Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

Хрупкий внешний вид бывает:

  • из-за болезни
  • хрупкой, слабой конституции
  • тяжелых родов
  • зрелого возраста родителей
  • представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
  • особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

  • «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
  • «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
  • «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
  • «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

  1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
  2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
  3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
  4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
  5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
  6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
  7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
  8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
  9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
  10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
  11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
  12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Источник: https://medalvian.ru/zhurnal/10-priznakov-giperopeki/

Убойный стиль воспитания детей: гиперопека и гипоопека

Подобные варианты чрезмерной опеки часто формируются в неполных семьях или в семьях, где присутствует очень сильное отчуждение между супругами.

В таком случае кто-то из родителей, чаще всего мать, переносит свои нереализованные с супругом чувства на ребенка.

Психологически слиться с ребенком ее также заставляет чувство одиночества и покинутости.

Важно

Еще одной причиной симбиотической гиперопеки могут быть амбивалентные (противоречивые) чувства родителей к своему ребенку.

Например, когда ребенок был нежеланный. С одной стороны его надо любить, но с другой – он не нужен, поэтому и вызывает негативные реакции.

Пример этого смотрите ниже по тексту.   

Существуют разные варианты чрезмерной опеки. Давайте рассмотрим их.

Читайте также:  Не могу спать ночью: как быстро уснуть, если не спится?

♦♦♦

Авторитарная гиперопека

 ♦♦♦

Или жесткая и требовательная протекция.

Девизы родителей:

  • «Защищаю властной заботой и всевластным контролем!»
  • «Родители лучше знают, что и как делать!»
  • «Ты маленький и ничего не понимаешь!»
  • «Слушай меня, и все будет хорошо!»

Это самый распространенный стиль воспитания в нашей стране. Часто его используют родители-тираны.  

Передается из поколения в поколение. Устойчив и по глупости считается самым эффективным и надежным. 

В этом случае и внимание к ребенку очень много и контроля хоть отбавляй. Но проблема в том, что и внимание, и контроль – авторитарны.

Требуют полного подчинения и послушания. Подчинение – это единственное, что может делать ребенок.

Его действия, поступки, слова и чувства жестко контролируются.

Вплоть до выбора профессии вуза, супруга и жизненного пути. Чаще всего кто-то из родителей 

Как этот стиль воспитания влияет на судьбу ребенка, и каким он может вырасти,

вы прочтете в статье:

Об авторитарном стиле воспитания 

♦♦♦

Потворствующая гиперопека

 ♦♦♦

В этом случае ребенок – центр семейной жизни. Его любят, исполняют все его прихоти, восхищаются им. Дарят очень дорогие подарки.

В отличие от доминирующей или авторитарной опеки, где слишком много наказаний и мало поощрений, при потворствующей слишком много поощрений, а наказаний почти нет.

При этом поощрения всегда явно не соответствуют достижениям. А сами достижения ребенка сильно преувеличиваются.

Родители и другие родственники ограждают ребенка от проблем и трудностей, делают все за него. Он на пьедестале семейного почета.  

С ранних лет ребенок усваивает сценарий: «Я самый-самый!» — это сценарий эгоцентрика. Ему кажется, что мир крутится вокруг него.

Этому сценарию сопутствует еще один:

«Все, кроме меня, плохие и недостойные!» — это сценарий эгоиста.

Подробно об этом вы можете прочитать в статье про твой сценарий жизни.

Каким вырастет ребенок:

  • инфантилизм, неумение решать свои проблемы
  • завышенная самооценка, эгоцентризм и эгоизм
  • чрезмерные требования к окружающим, конфликтность
  • болезненная потребность во внимании со стороны окружающих
  • комплекс славы и достижений, непомерные притязания при отсутствии целеустремленности, упорства и силы воли
  • постоянная невротизация на фоне критического несоответствия уровня притязаний уровню достижений
  • злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости   

♦♦♦

Сторонняя

или не родительская гиперопека

 ♦♦♦

Этот чрезмерно опекающий стиль чаще всего используется прародителями – бабушками и дедушками. Может быть как доминирующей, так и потворствующей опекой.

Чаще всего можно наблюдать второй вариант.

При этом «бабушко-дедушкин» способ воспитания может сильно отличаться от родительского и даже противопоставляться ему.

Так, родители могут сильно контролировать ребенка и очень сильно его ограничивать.

А бабушка и дедушка баловать и все разрешать.

Конфликт стилей воспитания часто выливается в реальные внутрисемейные конфликты. А когда ребенок вырастет, то преобразуется в конфликты внутри его личности.  

Совет

Часто, вырастая, дети несут сильную обиду на родителей за их авторитаризм и жесткость. Ведь они воспринимали их на фоне «доброго» отношения бабушки и дедушки.

Впрочем, бывает и так, что «бабушкин» стиль воспитания компенсирует недостатки родительского стиля и уравновешивает его.

Но это редкое явление.

Каким вырастет ребенок:

  • неуверенность в себе
  • внушаемость
  • повышенная тревожность
  • импульсивность и агрессивность
  • размытость ценностей, жизненных оценок и ориентиров
  • злоупотребление алкоголем и наркотиками, и другие формы зависимости

Теперь рассмотрим еще один стиль воспитания. В сути своей он противоположен предыдущему. Но схож с ним тем, что так же травмирует ребенка.

 Наносит ему тяжелые психологические раны. Это …  

Стиль воспитания детей 

Гипоопека

Такой стиль воспитания детей характеризуется недостатком заботы и защиты.

Родители эмоционально холодны и отстранены от ребенка.

Находясь в семье, тем не менее, такой ребенок чувствует себя брошенным и ненужным.

В чистом виде этот стиль похож на индифферентный или попустительский стиль воспитания. 

Но есть и отличия. О них чуть ниже.

Какова психологическая основа гипоопеки или отстраненного стиля воспитания?

Все просто: это негативное отношение к ребенку. В самых крайних случаях к нему испытывают отвращение и ненавидят его. 

Пример:

У меня на приеме семья: мама 32 года, папа 34 года и их 5-летний сын.

Он – непослушный ребенок. Плохо учится, конфликтует со сверстниками и учителями.

Родители отстранены от него. Ведут себя очень сдержанно, полагая, что проявление чувств к ребенку еще больше его избалует

(это распространённая ошибка мышления)

При этом недоумевают: «Что еще ему (сыну) нужно? Почему он так себя ведет? Ведь у него все есть! Мы все ему даем!».

Да, действительно, дают они ему все. Роскошные подарки, дорогие репетиторы, частная школа, поездки за границу и т.п.

Только вот оказывается, что выходные и все каникулы он проводит у бабушки и дедушки или в дорогом лагере.

Родители очень редко бывают дома, поскольку заняты построением карьеры. 

Выясняется, что брак – стимулированный, т.е. они поженились, поскольку она забеременела.

По сути, ребенок не был нужен ни ему, ни ей. Ведь оба были настроены на карьерный рост и переезд в другой город.

А с ребенком это проблематично.

Источник: http://formaetsensum.ru/uboynyy-stil-vospitaniya-detey-giperopeka-i-gipoopeka.html

Гиперопека и ее последствия

Всё большую популярность приобретают идеи о строгом надзоре за жизнью ребенка, которые сводятся к одному простому тезису: «Мир полон опасностей, а ребенок — очень хрупкое и нежное существо, которое надо оберегать во что бы то ни стало!» Казалось бы, учитывая, насколько много в мире опасностей, и как часто страдают дети, в этом должен быть смысл. Но все хорошо в меру.

К чему ведут подобные негативные тенденции в воспитании детей, можно легко проследить на примере практики психологов в развитых западных странах, в которых гиперопека стала основой политики воспитания.

Доходит даже до того, что на законодательном уровне предписывается строгий надзор за ребенком — детям до определенного возраста нельзя выходить из дома без родителей, не говоря уже про участие в каких-то мероприятиях.

Обратите внимание

С самого раннего детства «ответственные» родители всячески оберегают свое чадо, постоянно присутствуя в его жизни.

Детей не отпускают самостоятельно в магазины за продуктами, не разрешают играть на улице или ходить в гости к друзьям и т.д. Но и этим всё не ограничивается. Ведь, в самом деле, «вред» бывает разный.

А как же психологический вред? Вот и выходит так, что родитель начинает контролировать ребенка даже в познании мира, мешая тем самым его развитию.

Делать выводы и принимать решения? Нет, это совершенно недопустимо для ребенка! Лучше всего сделать это за него, научив «правильному» выбору.

Есть какой-то неразрешимый конфликт с другом? Нет, совершенно точно не стоит давать своему ребенку самостоятельно решить его и прийти с другом к согласию.

Лучше всего, чтобы каждый из друзей остался при своем мнении, ведь важнее всего не навредить собственному «эго»! Ведь всем известно, что от споров один лишь вред…

К чему же в итоге приводит подобное отношение к детям? К полному инфантилизму, в первую очередь. Человек, который с детства не привык думать самостоятельно, принимать решения и действовать в ответственные моменты, совершенно не приспособлен к жизни. Его могут морально сломать даже простейшие трудности.

Совершенно неудивительно, что во многих развитых современных странах все больше школьников и студентов нуждаются в психологической помощи, о чем неустанно свидетельствуют исследования психологов.

Важно

Дети и уже практически взрослые люди могут дойти чуть ли не до мыслей о самоубийстве лишь только из-за плохих оценок.

Легко представить, что же будет с такими людьми, когда они столкнутся с настоящими трудностями взрослой жизни.

Но не стоит думать, что инфантилизм является единственным последствием гиперопеки. Есть последствия и куда изощреннее, которые, к тому же, могут сильно повлиять не только на дальнейшую жизнь ребенка, но и на воспитание уже следующего поколения.

Виды гиперопеки

Гиперопека бывает двух видов:

При таком виде гиперопеки, родитель всячески старается потакать всем желаниям своего ребенка. Что бы тот ни захотел — это вмиг исполняется. В итоге, в ребенке формируется вполне конкретное отношение к миру и к окружающим людям, которое можно кратко назвать «эгоцентризмом». Такой человек считает, что мир крутится вокруг него, и ему все что-то должны. 

При подобном отношении к миру человек чаще всего становится сознательным или несознательным манипулятором. И не получив желаемое, он начинает манипулировать окружающими, используя гнев, давление, шантаж или же пассивные методы, вроде попыток вызвать жалость, сострадание, чувство вины и как итог — желание сделать то, чего он хочет.

Можно с уверенностью сказать, что подобный тип личности — садистический. Такому человеку важно доминировать над другими. И если нужный уровень контроля над миром и окружающими людьми отсутствует, такой человек начинает чувствовать неудовлетворенность и тревогу.

Виды гиперопеки: потворствующая

При доминирующем типе гиперопеки родитель всегда знает «как надо». Он старается максимально руководить жизнью своего ребенка, подстраивая его интересы под свои.

Такому родителю очень важно уберечь своего ребенка от неверных путей, которые разрушат его жизнь.

Самый главный вред от такой гиперопеки сводится к тому, что у ребенка постепенно вырабатывается стремление обходить собственные интересы в угоду другому человеку — родителю — ради достижения внешней и внутренней гармонии.

Во взрослой жизни подобный человек будет сознательно или бессознательно стремиться к тому же в отношениях с другими людьми. Такие люди полностью лишены какой-либо инициативности и зачастую губят собственные планы и мечты, толком не достигая ничего в жизни. Ведь гораздо важнее установить «дружеские» отношения со всеми вокруг! Без этого они вовсе не могут.

Второй негативный момент — неспособность принимать собственные решения. В детстве такие люди были вынуждены все делать из-под родительской палки — ни о какой самостоятельности речи не шло. В особо тяжелых случаях подобные люди вовсе не могут прожить без совета со стороны.

Оба типа гиперопеки приводят в итоге к негативным последствиям и в воспитании второго поколения детей. Чаще всего каждый конкретный человек выбирает стратегию, противоположную родительской, потому что стремится дать ребенку то, чего он сам был лишен.

Таким образом, люди, подвергшиеся потворствующей гиперопеке, как правило, становятся очень строгими родителями, иной раз чуть ли не тиранами.

Совет

Люди же испытавшие, на себе последствия доминирующей опеки, нередко слишком сильно потворствуют желаниям своих детей, делая их законченными эгоцентриками.

Виды гиперопеки: доминирующая

Извечный вопрос: «Что делать?!»

Однако у любой проблемы есть решение. Древняя английская поговорка гласит: «Приготовь ребенка к пути, а не путь для ребенка». И если сполна применить этот принцип в воспитании, вы получите положительный результат. Крайне важно соблюдать баланс.

Ваш маленький пятилетний малыш упал на детской площадке и разбил коленку? Не спешите сразу поднимать его и утешать — пусть сначала попробует успокоиться и встать самостоятельно, а уже потом, если ему будет слишком морально тяжело, можно его утешить.

Давать своему ребенку смотреть фильм про убийства и наркотики — не лучшая идея. Но почему не дать ему самому выбрать какой-нибудь мультик, исходя из собственных предпочтений? Пускай это будет интересный герой, или какой-то сюжетный элемент — не важно. А что важно, так это обсудить выбор с вашим ребенком: что именно привлекло его в этом мультике, почему он его выбрал.

Отпускать вашего десятилетнего ребенка ночью с друзьями играть на свалке — не лучшая идея. Но дать ему сходить в магазин за продуктами в дневное время — просто прекрасная. Заодно можно поучить его экономии и умению делать выбор, дав немного денег на то, что ему хочется — пусть сам выберет для себя что-нибудь вкусненькое, исходя из ограниченного бюджета.

Гиперопека и ее последствия: развитие самостоятельности

Все это — лишь несколько примеров того, как на самом деле разумно и умеренно  подходить к воспитанию детей. Но самое главное здесь — давать им социализироваться, по-настоящему жить. Ученые давно отметили, что краеугольным камнем любого полноценного развития и взросления является банальная игра. И, что еще важнее, коллективная.

Нужно попросту давать вашему ребенку сполна общаться со сверстниками, участвовать в разных коллективных развлечениях и играх. Лучше всего, конечно, если они будут спортивного, состязательного характера.

Ведь в таких играх формируется не только способность преодолевать трудности, но еще и способность общаться, взаимодействовать с другими людьми, в том числе, при возникновении конфликтов.

Обратите внимание

Не трудно догадаться, что вышеперечисленные умения напрямую повлияют на успех во взрослой жизни.

С подобными тезисами согласна и Школа Эффективного Мышления «Думалогия», разработавшая для умственного развития детей интересную и полезную систему.

Она основана на решении открытых задач, которые имеют более двух ответов и предлагают ребенку самому подумать и найти способы решения проблемы.

Это развивает в нем самостоятельность, широту мышления и помогает побороть всевозможные страхи, связанные с неудачами.

«Не тот герой, кто смог победить тысячу врагов, а тот, кто сумел победить самого себя» — гласит древняя японская мудрость. Именно в наших руках сделать так, чтобы наши дети были полностью готовы к трудностям, были хозяевами собственной жизни. И самое главное тут — дать своему ребенку шанс для победы над самим собой.

Источник: https://1000sovetov.ru/article_giperopeka-i-ee-posledstviya

Гиперопека: причины, последствия

Считается, что гиперопека — это удушающая, фанатичная забота о собственных детях.

Таким образом, родители или родитель пытается защитить свое чадо от многочисленных опасностей, угрожающих ему со всех сторон (хотя зачастую никаких видимых опасностей нет).

Поэтому научно это явление еще называется «гиперпротекция»: с греческого hyper – «сверх» и латинского «protecto» – охранять, защищать. То есть «сверхзащищать», что по сути и является гиперопекой.

Гиперопекая, родители буквально лишают малыша самостоятельности, окружая его повышенным вниманием, удерживая его рядом с собой, привязывая к себе и буквально навязывая собственные шаблоны действий и поступков, свою формулу жизни. Им кажется, что так будет намного безопасней для их чада.

В большинстве случаев малыш избавлен от необходимости что-то делать самостоятельно, решать какие-то проблемы: за него это делают родители по умолчанию и без его участия или предлагают ему уже готовые решения.

Читайте также:  Что делать, если любовь не взаимна: советы психологов

Анонс Детский плач: 3 разновидности плача детей от 2 лет

Все это приводит к тому, что ребенок теряет возможность не только преодолеть трудность, но даже оценить и проанализировать ее. Все что он может теперь — это ждать помощи от взрослых. Таким образом, развивается своеобразная условно-рефлекторная реакция на любую проблему, которая трактуется как непреодолимая.

Причины гиперопеки

Основной причиной гиперопеки являются различные страхи одного или обоих родителей. Это то, почему они не позволяют своим детям сепарироваться. Они чувствуют собственную неуверенность в жизни.

Однако реализовывать себя за счет собственных детей — самое неправильное, что мы можем сделать. Поэтому, мы должны дать нашим детям одну важную вещь — собственную реализацию.

Дети должны видеть своих родителей полностью реализованными, имеющими свою личную жизнь, наполненную планами, творчеством. Это позволит родителям, в свою очередь, не жить жизнью своих детей.

А значит давать им свободно дышать.

«Поэтому, я бы рекомендовал маме, у которой уже есть взрослые дети, делать все возможное, чтобы чувствовать себя счастливой», – говорит известный ведущий и психолог Дмитрий Карпачев. «Если мама будет счастлива, то и детям будет хорошо».

По теме Никтофобия: как помочь ребенку преодолеть боязнь темноты

Последствия гиперопеки

Последствия очень неприятные и далекоидущие, уверяют психологи. И касаются они внутреннего мира, личной жизни и профессиональной реализации. Как правило, человек, выросший под давлением гиперопеки, достаточно безинициативный, социально неактивный. Такой человек часто подвержен зависимостям: велика опасность пристрастия к алкоголю и наркомании, а также к эмоциональной зависимости.

Если была авторитарная модель гиперопеки (доминирующая), когда ребенку не давали право выбора, то высока вероятность, что в будущем он найдет себе супруга (супругу) тирана, который будет воплощать эту модель поведения и во взрослой жизни.

Люди, которых излишне опекали в детстве, вырастают неуверенными, избегающими всяческого риска.

Из-за того, что родители не дают детям действовать самостоятельно, реализуя их потребности до того, как у тех появляется желание сделать что-то самим, у них во взрослом возрасте не возникает стремления расти, совершенствоваться, преодолевать барьеры. Они не умеют прилагать усилия, чтобы чего-то добиться, а следовательно, не прилагая усилий, они ничего не добиваются в жизни. Либо они чего-то добиваются, но без приложения усилий – нечестным путем — через кражи, вранье, игры, манипуляции и т. д.

Далее Кризис трехлетнего возраста

Такие люди, оставаясь инфантильными, не умеют просчитывать риски, последствия своих действий. В семейной жизни за них все решают супруги. Либо родители до самой смерти решают за них и отвечают за их поступки.

Важно

Многие современные женщины жалуются на то, что «настоящие мужчины вырождаются». Они не могут быть лидерами и главами семей как раньше, не способны принимать решения. Это тоже является следствием гиперпротекции.

«Сегодня растет поколение, которое не способно постоять за себя, которое вообще социально неразвито. Человек, подвергшийся гиперопеке, может быть гением в какой-то сфере жизни, но при этом быть абсолютно незрелым в эмоциональном плане, не умеющим поддерживать социальную коммуникацию.

Потому что все проблемы за него всегда решали и продолжают решать родители», – резюмирует психолог Дмитрий Карпачев.

Виды гиперопеки

Демонстративная гиперопека

Родители пытаются повысить свой статус среди окружающих их людей, демонстрируя свою любовь и заботу к ребенку. Они принимают малыша за игрушку, не замечая в нем человека со своими мыслями и желаниями. В таких случаях в глазах общества являются образцовыми родителями, не понимая, что они угнетают личность.

Доминирующая гиперопека

Это последствия авторитарного воспитания. Взрослые склонны запрещать и контролировать, тем самым не давая возможности ребенку критически мыслить и принимать волевые решения.

Потворствующая гиперпротекция

Малыш становится кумиром всех членов семьи. Он идеален по умолчанию. Он не знает отказа в своих желаниях и капризах. Такой малыш воспитан в атмосфере восхищения и обожания. В таком случае дети растут с завышенной самооценкой, ведь им не нужно никому ничего доказывать (помните, он хорош по умолчанию?).

Как правило, такие дети упускают момент, когда нужно бороться за свое место под солнцем, совершенствуясь в своих навыках. Поэтому, когда они «выпускаются» в реальный мир, и перед ними начинают маячить какие-то конкурентные отношения (за рабочее место или пост, женщину, мужчину и т. д.

), они эту конкуренцию проигрывают.

Инертная гиперопека

Не имея возможности поддерживать свое положение в обществе, родители продолжают вести себя уже с повзрослевшим ребенком как с малышом. Они относятся к нему как к младенцу, желая быть нужными людьми в его жизни.

Такая опека не позволяет ребенку развиваться как личность. Эта проблема становится особо острой в подростковом возрасте.

Взгляды и позиция родителей не соответствует способностям ребенка, что приводит к конфликтным ситуациям.

Главные признаки гиперпротекции

  • не учитываются интересы и потребности ребенка, все решения принимаются за него;
  • беспрекословное выполнение родительских указаний;
  • ненужная помощь со стороны родителей в тот момент, когда ребенок самостоятельно может решить ту или иную проблему;
  • постоянный родительский контроль во всех сферах жизни дочери или сына;
  • неоправданный родительский страх, вызванный придуманными причинами.

Какие родители подвержены тому, чтобы гиперопекать своих детей?

Чаще всего гиперопекой страдают мамы.

  1. Это могут быть очень тревожные мамы, которые сильно переживают, чтобы с их чадом ничего не случилось в «этом страшном мире». Они и сами чего-то постоянно боятся и ребеночка огораживают.

  2. Это могут быть семьи, которым очень тяжело достался этот ребенок. Возможно, он сильно болел в раннем детстве, или они долго не могли зачать его.

  3. Это могут быть матери-одиночки, вся жизнь которых положена на то, чтобы воспитать этого малыша, и чтобы «ему было лучше».

    Читать далее Кризисные этапы в развитии детей до 1,5 лет

  4. Это могут быть мамы, у которых внутри душевная пустота, которую они заполняют этим ребенком. То есть этот малыш — весь смысл их жизни.

  5. Гиперопека может быть свойственная маме, которую саму сильно обижали в детстве, били или относились к ней несправедливо. Она пытается оградить своего дитя от всей этой боли, насилия и несправедливости.

Рекомендации родителям

«Настоящая забота о ребенке — это когда мама и папа реализовывают не СВОИ потребности, а потребности малыша», – говорит психолог Дмитрий Карпачев. «А у детей есть только одна потребность — стать зрелой, самостоятельной личностью. По сути, на это и направлен процесс воспитания.

Как бы странно это не звучало, но в тот момент, как в семье появляется младенец, все старания родителей должны быть направлены на то, чтобы в будущем ребенок смог жить без них. Сами подумайте, рано или поздно ребенок все равно останется один на один с реальной жизнью.

И все что вы должны сделать — это не лишать его способности быть самостоятельным».

В процессе воспитательных работ родители упускают одну важную вещь: только через негативный опыт ребенок познает этот мир, только методом проб и ошибок он может чему-то научиться.

Следующее Нарушения речи у ребенка: основные причины и симптомы

Они забывают, что какие-то их умения ребенку не помогут там, где нужны будут его умения.

Совет

Родители умеют плавать: разве поможет это плыть малышу? А как можно научиться плавать? Только пробуя плавать! Если мы не позволяем малышу отстаивать свою точку зрения, набивать собственные шишки, как же он научится этому? Мы же не можем поместить его в инкубационные условия? Рано или поздно ребенок выйдет в реальный мир, где с ним будут обходиться по-другому.

Родители должны уяснить, что проблема кроется не в ребенке, а в их комплексах и личных психологических проблемах.

  • Доверяйте своему ребенку, уважайте его мнение и взгляды на жизнь.
  • Перестаньте ограждать его от вымышленных опасностей, которые зародились лишь в вашей голове.
  • При встрече с трудностями отойдите в сторону и дайте ребенку самостоятельно решить эту проблему.
  • Давайте ему право выбора.
  • Не оправдывайте свое отношение любовью к ребенку. Будьте рядом с ним, дайте ему возможность подумать и принять свое решение.
  • Поощряйте его желание действовать.

И тогда у вас вырастет практичный, самостоятельный человек, способный решать многие жизненные задачи.

Анонс Акселерация и инфантилизм – две стороны одной медали

Источник: https://www.nochnichok.ru/people/2017/08/06/giperopeka-prichiny-posledstvija.html

» Опасность родительской гиперопеки

Одна из самых обсуждаемых проблем современного общества — инфантилизм. Откуда он берётся? Зачастую, здесь играют большую роль традиции семейного воспитания (нередко продиктованные историческими условиями).

Так вот, одной из причин появления инфантильных, неуверенных в себе, неспособных принимать решения и нести ответственность за свои поступки людей является гиперопека родителей в детстве. Читайте о родительской гиперопеке и её последствиях в нашей статье.

<\p>

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность

Гиперопека — это чрезмерная забота о ребёнке и тотальный контроль, вследствие чего ограничивается его самостоятельность. «Благодаря» такому типу воспитания дети могут вырасти слабовольными и инфантильными.

Существуют два вида гиперопеки.

Согласно первому виду, мать или оба родителя слишком мягки к ребёнку, сверхзаботливы. В такой семье ребёнок – любимец семьи, «главный» в семье». Воспитание направлено на то, чтобы уберечь дитя от всего, что может причинить ему неудовольствие, усталость и т. д.

Родители делают за ребёнка то, что ему под силу самому, тем самым формируя его пассивное отношение ко всему происходящему. Ребёнку из такой семьи не принято отказывать. Его стараются оградить от препятствий и при первой же возможности поощрить просто так.

У таких детей формируется дряблый характер, они не имеют активной жизненной позиции и не понимают, зачем нужно напрягаться, чтобы что-то получить в жизни или же для того, чтобы достойно перенести жизненные невзгоды.

Согласно второму виду гиперопеки, один из родителей или оба – диктаторы. Такие родители диктуют правила, которым должно быть всё в доме подчинено. Всё должно быть в идеальном порядке: питание, режим дня, одежда ребёнка, его сон и т.д. Родители требуют полного повиновения и.

Обратите внимание

конечно, абсолютного восторга от всего, что они требуют. Контроль такого вида проводится с полной уверенностью родителей в том, что всё это делается исключительно во благо ребёнка.

Как и при первом виде гиперопеки, ребёнок растёт в доминирующей семье, где его мнение не важно, а значит, и в этом случае подавляется активность ребёнка и право на собственное мнение.

Причины и последствия

В основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей

Каковы причины гиперопеки

Один из самых распространённых мотивов появления такой модели воспитания в семье – это постоянный страх родителей за ребёнка. Матери и отцу кажется, что с их ребёнком может что-то произойти, и поэтому они стараются уберечь его от возможных опасностей, многие из которых – плод их воображения.

Кроме этого, в основе причин гиперопеки могут лежать комплексы и неудачи родителей, а именно:

  • Комплекс неполноценности или заниженная самооценка.
  • Коммуникативные сложности родителей с окружающим миром Трудности в общении с людьми, их частые конфликты с окружающими провоцируют их на то, чтобы целиком и полностью сосредоточиться на ребёнке.
  • Страх одиночества. Многие родители думают, что их мнение — самое верное, и если ребёнок не будет делать так, как они хотят, то он вообще не разберётся в жизни. Такие родители попросту бояться быть бесполезными.
  • Страх старости. Некоторые матери продолжают опекать уже выросших детей. Они хотят всю жизнь заботиться о ребёнке, будто он ещё совсем маленький. Впоследствии у таких матерей возникают конфликты с избранниками детей (жёнами, мужьями), а внуков эти бабушки тоже не признают. Все эти изменения в жизни напоминают таким мамам о том, что они уже бабушки.
  • Нереализованная потребность родителей в заботе и любви. Если отца или мать недолюбили в детстве, то они могут стараться не допустить такого по отношению к своему ребёнку. В результате любовь бывает чрезмерной.
  • Постоянная тревога и мнительность. Родителям кажется, что их ребёнок находится в смертельной опасности, с ним может случиться что-то плохое. Обычный ушиб вызывает их панику.

Последствия гиперопеки

Если вовремя не выровнять модель семейного воспитания, то гиперопека может стать причиной:

  • формирования неспособности ребёнка самостоятельно принимать решения
  • инфантилизма
  • неуверенности в себе
  • неудачливости
  • низкой самооценки
  • и т. д.

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи

Ещё один возможный сценарий вследствие гиперопеки – уход ребёнка из семьи. Как только ребёнок почувствует такую возможность – он ею воспользуется.

Он может просто убежать, или поскорее заключить брак, и намеренно поступить в ВУЗ в другом городе или просто уехать в другой город в поисках лучшей судьбы.

В таких случаях бывает, что ребёнок впоследствии практически полностью прекращает общение с родителями.

Так или иначе, детям, которые выросли в семье с гиперопекой, сложно потом жить. Им тяжело поверить в себя, сделать карьеру, создать семью. Им всю жизнь придётся преодолевать комплекс неполноценности и неудачливости, который вбивался им в голову «любящими» родителями.

Смотрите видео о том, что такое гиперопека и каковы её последствия

Ошибки родителей в воспитании

Одна из главных ошибок гиперопеки — это то, что такая модель воспитания всячески подавляет индивидуальность ребёнка. Любая инициатива, а также стремление к самостоятельности не только подавляются, но и игнорируются и наказываются.

Под таким воздействием в итоге формируется личность, которую характеризуют сниженное чувство самоценности, нарушенная идентичность. Ограничивая ребёнка если не во всём, то во многом, родители не дают ему возможности научиться самостоятельно познавать мир.

Именно такие дети впоследствии не имеют своего мнения, попадают под влияние более авторитетных сверстников, попадают в дурные компании.

Нежелание ребёнка убирать за собой — ещё один результат гиперопеки

Признаки гиперопеки достаточно просто распознать:

  1. Мама всегда выбирает, во что ребёнок будет одет.
  2. Мама решает, что будет кушать ребёнок и в какой последовательности.
  3. Родители точно знают, куда идти гулять с ребёнком и во что с ним играть на прогулке. Мнение ребёнка их мало интересует.
  4. Ребёнок делает домашнее задание только с родителями.
  5. Родители решают, с кем водить дружбу ребёнку, а с кем – нет.

Как исправить ситуацию?

Что делать, если гиперопека имеет место в семейном воспитании? В этом случае всё зависит от уровня запущенности проблемы. Захотев поменять модель воспитания в семье, можно воспользоваться такими рекомендациями:

  1. Прежде всего, начните контролировать не самого ребёнка, а своё отношение к нему.
  2. Перестаньте употреблять выражения по типу «Маме лучше знать».
  3. Начните предлагать ребёнку делать выбор самому. Пусть сам выбирает еду, одежду, игрушки, досуг, увлечения, друзей и т. д.
  4. Уважайте выбор ребёнка и его желания.
  5. Предоставьте ребёнку свободу. Пусть он сам выбирает, с кем дружит, пусть сам делает уроки. Если столкнётся с трудностями – он скажет об этом и попросит о помощи. Не указывайте, не приказывайте, а просто давайте дельные советы, помогайте.

Сперва ребёнку будет непросто привыкнуть к внезапно свалившейся на него свободе, ведь он ещё не привык принимать решения и делать всё самостоятельно. Но, поверьте, скоро он освоится, что вы даже будете удивляться, как легко и разумно ему будут даваться решения, и насколько самостоятельным он может быть.

В поисках «золотой середины»

Уважайте личность ребёнка и предоставляйте ему свободу выбора, но при этом не будьте равнодушными к его проблемам и успехам

Самым оптимальным решением при выборе концепции воспитания будет желание придерживаться «золотой середины»: уважать личность ребёнка и давать ему свободу выбора, но при этом не быть равнодушным к его проблемам и успехам. Чтобы достичь этого, психологи и педагоги рекомендуют родителям:

  1. Поощрять выражение мнения ребёнка, его чувств.
  2. Поощрять формирование у ребёнка чувства гордости за себя, за проявление своей самостоятельности и желание быть собой.
  3. Стремиться к уменьшению чувства вины по поводу любой попытки самоидентификации и независимости.
  4. Ослаблять боязнь ребёнка огорчить или обидеть кого-то или же добиться успеха за счёт кого-то другого, а также уменьшать чувства долга по отношению к другим.
  5. Помогать устранению болезненных чувств, которые являются результатом неоправдания надежд семьи и навязанными ею ролями.
  6. Развивать у ребёнка умение выявлять свои личные предпочтения, а также сохранять своё собственное мнение.
  7. Предоставлять ребёнку возможность достаточного общения со сверстниками.
  8. Всячески поощрять инициативу ребёнка.
  9. Предоставлять ребёнку самостоятельно принимать решения (что надеть, с кем играть, куда пойти и пр.).

Таким образом, задача родителей заключается в том, чтобы создать условия, в которых ребёнок мог бы открыть и развить себя. Сформировать зрелую интересную личность ребёнка можно, если помогать ему в раскрытия творческого потенциала: врождённых умений, склонностей и талантов.

Именно они, преобразуясь в будущем в увлечения, интересы и предпочтения, составят личность вашего сына или дочери, подчеркнут её своеобразие. Индивидуальность и неповторимость. А ещё — нужно давать ребёнку свободу, уважать его собственное мнение, учиться доверять ему, а также учить нести ответственность за свои поступки.

Вот тогда можно рассчитывать на взаимопонимание друг между другом и на открытые, честные, добропорядочные, партнёрские отношения.

Источник: https://paidagogos.com/opasnost-roditelskoy-giperopeki.html

Гиперопека: причины, последствия, советы

Иногда на каком-нибудь новостном сайте появляется заметка, что на Западе опять отняли ребенка от мамы по причине “чрезмерной любви к ребенку” и обязали ходить маму к психологу.

И тогда комментарии просто взрываются от негодования – как это так, много любви не бывает! А оказывается, бывает и много любви.

И когда этой самой любви и опекания ребенка слишком много, то это плохо именно для ребенка. Любовью можно и задушить.

В России как-то принято считать, что мама лучше знает, что нужно для её малыша. А мнение самого малыша и его желания – это дело десятое. И это не правильно.

Признаки гиперопеки

При гиперопеке жизнь малыша настолько контролируется и регламентируется мамой (папой, бабушкой и т.д.), что ни о каком праве ребенка на свое мнение речь вообще не идет.

В большинстве случаев признаки гиперопеки очевидны:

мама всегда выбирает, что ребенок должен есть и в какой последовательности. Ему никогда не предлагается никакого выбора.

мама решает, что ребенок оденет. Он не может выбрать даже, например, другую майку.

– куда идти на прогулке и во что играть, выбирают только взрослые. Любые предложения малыша – отвергаются сразу (например, мы уже решили, где будем гулять; там слишком опасно; горка слишком крутая, иди в песочницу).

ребенку всегда помогают делать домашнее задание, так что без мамы или папы он за него даже и не садится.

мама определяет, с кем её ребенок должен дружить, а с кем нет.

Список можно продолжить. И, скорее всего, вы без труда найдете среди своих знакомых хотя бы одну мамочку, опекающую своё чадо сверхмеры. Ведь по статистике мам, гиперопекающих своих детей, 40%!

Как ни странно, многие молодые люди жалуются на своих тещ или свекровей, что они им не дают жить своей жизнью. Но эти же молодые люди, став родителями, начинают гиперопекать своих детей, и ничего плохого в этом не видят.

Последствия гиперопеки

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что он неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. 

В результате, вырастают инфантильные, неуверенные в себе неудачники. И если мама надеется, что такой ребенок будет поддерживать её в старости, то она ошибается. Как только она состарится и ослабнет, то такой ребенок, почувствовав впервые в жизни свое превосходство, скорее всего отыграется на ней за все свои жизненные неудачи.

Еще одним возможным сценарием является уход ребенка из семьи. Как только появляется возможность выйти из под опеки, ребенок сразу ею воспользуется. Способы такого ухода разнообразны.

Важно

Это может быть и скороспелый брак, и побег из дома, и сознательное поступление в ВУЗ в другом городе, и просто перезд в другой город. В этом случае практически всегда ребенок старается полностью прервать общение с родителями.

И, опять таки, ни о какой поддержке в старости родители этого ребенка могут даже не мечтать.

В любом случае, детям, выросшим под гиперопекой, очень сложно строить свою жизнь, им трудно создать семью, сделать карьеру. Таким деткам всю жизнь приходиться жить и бороться с комплексом неполноценности и собственной никчемности, вбитой в их подсознание “любящими” мамашами. 

Причины гиперопеки

В основе гиперопеки лежит не желание дать ребенку самое лучшее, а собственные комплексы родителей. Это может быть:

  • комплекс неполноценности

  • боязнь одиночества. Некоторые мамы думают, что постоянно указывая ребенку, что делать, они приучают его верить, что мнение мамы самое правильное, и без этого мнения ребенок не сможет.

    Так они надеются привязать к себе детей, чтобы избежать одиночества.

    И если для таких мам супруг(супруга) её ребенка скорее всего будет врагом, то внуков они охотно принимают и распространяют свою гиперопеку на них.

  • боязнь старости. Некоторые мамы продолжают опекать своих выросших сыновей и дочерей, как если бы они еще были маленькими. Ведь если ребенок маленький, то и она вроде и не старая совсем.

    И не важно, сколько лет уже “малышу”, какой у него по счёту брак и сколько своих собственных детей. Для таких мам супруг или супруга её “малыша” всегда враги.

    Внуков такие мамы тоже не любят и не признают – ведь они напоминают, что она уже бабушка. 

  • нереализованная потребность родителей в любви и заботе. Те, кто недополучил ласки от своих родителей, стараются не допустить такого же в отношении своих детей. И, в результате, просто душат своих ребятишек в любви.

  • состояние тревожной мнительности. Родителям постоянно кажется, что их ребенок в смертельной опасности. Такие родители могут запросто вызвать скорую при простой занозе. 

То есть, если родитель гиперопекает ребенка, то у него присутствует или хроническое расстройство психики, или затянувшаяся депрессия, или стресс. В любом случае, если вы заметили, что склонны к гиперопеке над ребенком, обратитесь к психологу. Проблема именно в вас, а не в ребенке.

Что делать?

Что делать при гиперопеке ребенка родителями зависит от степени запущенности гиперопеки. В тяжелой форме гиперопеки требуется профессиональная помощь психолога, причем как родителям, так и ребенку.

В легкой форме родители могут исправить ситуацию сами и начать контролировать не ребенка, а свое отношение к нему, например:

  • Избегайте выражения “мамочка всегда знает, что для тебя лучше”.

  • Начните предлагать ребенку выбор. Пусть сам учится принимать решения. Например, “я купила бананы и яблоки. Что ты хочешь съесть?”. Если ребенок не привык выбирать самостоятельно, и затрудняется с ответом, просто положите перед ним и банан, и яблоко. Пусть кушает, что хочет. 

  • Уважайте желание ребенка. Если ребенок говорит, что не любит лук в котлетах, то не надо настаивать, что он ничего не понимает, и лук там вообще не чувствуется. Просто сделайте пару котлет без лука.

  • Дайте ребенку свободу. Так, пусть сам выбирает друзей и делает домашнее задание. Если будут проблемы, он сам вас попросит о помощи и о совете. Но даже тогда избегайте указаний и приказов, просто дайте ему совет в уважительной форме.

Сначала ребенку будет сложно – ведь он не привык сам что-либо решать. Но очень скоро он научится и вы удивитесь, каким разумным и самостоятельным может быть ваш ребенок.

И помните. 

Источник: http://lopotun.ru/article/giperopeka-prichiny-posledstviya-sovety

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector