Как соблюдать правильную дистанцию при общении: зоны коммуникации

Расстояние между собеседниками при деловом общении

Правильный выбор расстояния (дистанции) между Вами и собеседником очень важен для эффективного делового общения. Ознакомим Вас с общими закономерности, использование которых поможет Вам чувствовать себя комфортно во время беседы и поддержать нужный настрой.

При коллективном общении наиболее правильно соблюдать дистанцию от 1,2 до 3,5 метров, так называемую «социальную зону». На большем расстоянии стоит находиться только в том случае, если Вы выступаете в роли оратора перед большой аудиторией. Такое расстояние имеет обозначение «публичная зона» (от 3,5 до 7,5 метров).

<\p>

Для формальной беседы стоит выбрать дистанцию в 1,2 метра, то есть что-то между социальной и так называемой «личностной зоной». Такая дистанция прекрасно подойдет для разговора с начальником, подчиненными, с новым сотрудником или партнером. А так же на такой дистанции общайтесь при случайных встречах и с малознакомыми людьми.

<\p>

Если же Вы приблизитесь к собеседнику менее чем на 0,5 метра, то впустите его в свою “личную зону”. Этим Вы покажете ему свое дружеское, доверительное отношение, что при деловом общении немаловажно. Поддерживать такую дистанцию удобно при разговоре с хорошо знакомыми людьми, с коллегами по работе, с партнерами по бизнесу.

Находясь на расстоянии в 0,5 метра, Вам и собеседнику легче будет уловить эмоциональный настрой друг друга, решить совместные проблемы, продумать более эффективные способы сотрудничества.

<\p>

В случае если собеседник приблизился к Вам ближе чем на 0,5 метров («интимная зона»), то, вероятно, он хочет перейти от делового общения к более близкому, поскольку дистанция менее чем 0,5 метра подходит только для общения с близкими людьми: детьми, родителями, любимыми, друзьями и родственниками.

Обратите внимание

Если в эту зону попадет кто-то посторонний, Вы, вероятнее всего, почувствуете дискомфорт. Поэтому постарайтесь не подходить так близко к деловым партнерам, к сотрудникам и коллегам по работе.

Такой вариант возможен, только если Вам нужно будет кого-то тепло поздравить или утешить, либо Вы захотите расбалансировать кого-то, либо почувствовать настроение и эмоции там, где их пытаются от Вас скрыть.<\p>

Помните, что расстояние во многом зависит от степени открытости или защищенности человека. При этом стоит помнить и о национальных особенностях. При этом какую выбрать дистанцию в деловом общении – решать Вам. Главное, чтобы Вы и Ваш собеседник чувствовали себя комфортно и в хорошем настроении.

Источник: https://jobs.ua/articles/rasstoyanie-mejdu-sobesednikami-pri-delovom-obschenii-9203

Соблюдайте дистанцию. Правила общения

Приветствую вас! Невербальная коммуникация – это понятный
язык мимики, жестов и телодвижений. Поняв эти правила общения, не используя
слов, можно с первых минут расположить к себе собеседника или потерять
возможность управлять общением.

У каждого из нас есть своя территория, которую мы
ревностно охраняем. Это не квартира и не дом. Это наше личное пространство или
наше эфирное тело. Расположено оно возле нашего физического тела. Иногда его
называют аурой или личным полем человека.

Ничего мистического в этом нет, ведь речь пойдёт о деловой или социальной коммуникации.

<\p>

  • Что вы чувствуете, когда в переполненном
    общественном транспорте к вам прижимаются незнакомые люди?
  • Нравиться ли вам, когда в ходе беседы с малознакомым
    человеком, он хлопает вас по плечу, гладит по руке или говорит, буквально дыша
    в лицо?
  • Зайдя в кинотеатр или кафе, какое место вы займете,
    рядом с сидящими людьми или подальше?

 В теории и
практике невербальной коммуникации есть понятие «дистанция». Мы можем оказывать
влияние на людей, передавать информацию и устанавливать правила общения,
приближаясь или удаляясь от них. Иначе говоря, соблюдать или нет «дистанцию».

Первая
зона – интимная.
Это примерно 15 – 35 см от поверхности
тела. Вторгаться в эту зону позволительно только очень близким людям: любимым,
детям, родителям и друзьям. Нарушение этих зон незнакомым человеком вызывает
неприязнь и дискомфорт.<\p>

Не нарушайте эту зону при ведении любых переговоров.

Если вы хотите «надавить» на человека, то подходя
близко или нависая над сидящим человеком, вы добьётесь именно этого. В
некоторых ситуациях вполне допустимо.

В общественном транспорте, при нарушении интимной
зоны, не смотрите на человека, прижатого к вам. Сумка, книга, скрещенные руки
могут служить хорошим условным барьером.<\p>

Вторая зона – личная. От 40 до 120 см от поверхности
тела.

Это расстояние следует соблюдать при общении со знакомыми людьми,
коллегами или приятелями.<\p>

При ведении деловых переговоров недопустимо и
ошибочно нарушать эту зону. И дело не только в правилах общения или этикете.

Каждый
человек подсознательно охраняет эту зону и соблюдает дистанцию.

Третья
зона – социальная
. От 120 до 300 см от тела. Самое
оптимальное расстояние для деловых разговоров и общения в местах скопления
людей. Правила общения в магазине, поликлинике, с начальником подразумевают
соблюдать эту дистанцию, чтобы не создавать конфликтную ситуацию.

<\p>

Если человек, имея возможность соблюдать социальную
зону, сокращает расстояние, то будьте осторожны! Это может быть прелюдией конфликта.
Именно так поступают энергетические вампиры, которые используют
общественные места для ссор и споров. Но не только.

Так поступает мужчина с
женщиной, которая ему понравилась, если хочет познакомиться.

Четвёртая
зона – публичная
. Её расстояние от 3 метров до границы
визуального контакта. Это расстояние не подразумевает общения, а используется
для невербальной коммуникации. Если мы встретили знакомого человека, то можно
просто кивнуть, махнуть рукой.

Важно

Если вам понравился человек противоположного
пола, то контакт глазами или улыбка будут способствовать знакомству.<\p>

Если вы выступаете перед аудиторией, то следует
располагаться на расстоянии 3 метров от первого слушателя.

Конечно, рулеткой мы
не будем замерять, а просто визуально посмотрим, есть ли 3 больших шага до
первого слушателя.

  • При выполнении правил общения и соблюдении дистанции
    стоит помнить, что зоны пространства вокруг человека различны для людей,
    живущих в крупных городах или в небольших населённых пунктах. Чем больше
    скученность людей, тем меньше границы зон.Так, например люди, проживающие в городе, чтобы
    поздороваться за руку, подойдут близко друг к другу, практически в интимную
    зону и это будет восприниматься нормально. А жители небольшого посёлка
    поздороваются за руку, не подходя близко, а вытянув руку.
  • Невербальная коммуникация не предполагает
    арифметических замеров. Если, в разговоре, человек отодвигается от вас,
    скрещивает руки на груди, выставляет между вами стакан с водой, книгу или
    сумку, то вы нарушаете правила общения и вторгаетесь в личное пространство.
    Стоит сразу отодвинуться и соблюдать дистанцию, чтобы общение было
    продуктивным.
  • Нам самим, при нарушении личного пространства,
    совсем необязательно отодвигаться или двигать стул. Достаточно выставить перед
    собой чашку, ежедневник или любой другой предмет. Это будет достаточно
    красноречиво указывать на вторжение в личную или интимную зону и обозначение допустимых
    границ.

  • Если хозяин кабинета или квартиры сидит в высоком
    кресле, между вами массивный стол, а вам предлагает более низкий стул, то он
    заведомо ставит вас в роль зависимого и униженного человека. Вряд ли такое
    общение будет продуктивным для вас.
  • При соблюдении правил общения стоит увеличивать или
    сокращать дистанцию в зависимости от роста собеседника. Если ваш собеседник
    маленького роста, стоит увеличить пространство между вами, тогда вы не будете
    доминировать и «напирать». То же самое при общении с ребёнком. Нужно
    наклониться или присесть на уровень его роста и общение будет более
    доверительным и открытым.

Такие несложные правила общения, и знание
невербальной коммуникации помогут вам быть приятными собеседниками и добиваться
своих целей при деловых переговорах. Добавьте к этим знаниям умение расшифровывать взгляд и физиогномику собеседников, и вам не будет равных в
общении.<\p>

Приятных вам встреч, переговоров и других форм
коммуникаций. Ирина Горелова.  

PS! Спасибо за ваше внимание и интерес к этой теме! Вы можете
быть первыми, кто узнает о новых статьях и акциях блога. Справа форма подписки,
заполните её, и я пошлю вам уведомление о новой статье. Подписываясь, вы подтверждаете свое согласие с условиями данной Политики и разрешаете обработку
своих Персональных данных для получения информации от блога «Стройность.
Красота. Здоровье».<\p>

В подарок вы
получите расчёт вашего индивидуального «коридора» калорийности.<\p>

Буду благодарна,
если поделитесь с друзьями этой информацией в социальных сетях (кнопки на
боковой панели) и оставите комментарий по теме.

Источник: https://slimnessliska.blogspot.com/p/blog-page_42.html

О чем говорит дистанция при общении? – психология

На каком расстоянии находятся люди, когда общаются друг с другом? Человек с опытом уже из этого может сделать важные выводы и о том, как люди относятся друг к другу, и какого рода вопросы они обсуждают, и у кого какой статус. Дистанцию в общении люди соблюдают (или выстраивают) чаще всего бессознательно, но быть к этим вопросам внимательным и иногда это делать осознанно — полезно.

Когда вы разговариваете, расстояние между вами должна быть приемлемой для собеседника и соответствующей вашим задачам в общении. Сорок сантиметров между вами или метр сорок — иногда именно это оказывается критическим обстоятельством, определяющим успех или неуспех разговора.

Если чисто пространственно вы находитесь слишком далеко от собеседника, он ощущает отсутствие контакта, а вы представляетесь ему человеком холодным или недружественно к нему настроенным.

Напротив того, слишком короткая дистанция создает ему ощущение, что на него давят, а вы — человек бесцеремонный и навязчивый.

Как же определить, это «слишком далеко» или «слишком близко»? В первую очередь дистанцию в общении определяет тема (жанр) беседы. Дистанция официальных переговоров — от 3,6 м.

Дистанция делового разговора: 1,2 м — 3,6 м. Дистанция личной беседы: 45 см — 1,2 м.

В российской культуре, где деловые отношения всегда перемешиваются с личными, дистанция делового общения обычно короче, нередко ничем не отличается от дистанции личной беседы.

Если вы протянули друг другу руки, поздоровались, беседуете и переходите на разговор совсем личного свойства, то учтите, что дистанция интимного сообщения: 15 — 45 см: от «на ушко» до длины доверительного локтя.

Совет

А как вы ответите на вопрос: где будет между собеседниками большее расстояние — в маленькой комнатке или в большом помещении? В углу помещения или в центре помещения? Правильный ответ здесь… (в небольших помещениях или в углу помещения люди сохраняют большие межличностные дистанции, чем когда они находятся в больших помещениях или в центре помещения).

То, как на дистанцию в общении влияет симпатия, вы знаете: мы готовы оказаться на меньшей дистанции с теми, кто нам нравится и кого мы воспринимаем как имеющего сходные интересы и ценности.

Отсюда следует важный практический вывод: если вы хотите продемонстрировать расположенность к человеку, старайтесь уменьшить дистанцию между вами, но если после вашего очередного микро-шага (или наклона) в его сторону он делает такой же микро-шаг назад или синхронно отклоняется от вас, значит, вы на границе приемлемой для него дистанции.

Приемлемой пока. Возможно, через несколько минут его ощущение допустимой между вами дистанции изменится, особенно, если вы к собеседнику по позе, жестам, дыханию или темпу разговора.

При этом, если вы в какой-то ситуации почувствуете сопротивление делового партнера вашему стремлению дистанцию сократить, не делайте преждевременных выводов: не очевидно, что он мало расположен именно к вам, это может быть его общее отношение к людям.

Дистанция в общении связана и со статусом: чем человек чувствует себя важнее и значительнее, тем более он настаивает на значительной дистанции.

В кабинете самого высокого руководства подчеркивать величественность его Хозяина будет самых солидных размеров стол, который непременно окажется между вами.

​​​​​​​На дистанцию разговора влияет опрятность человека, в частности его запах. Приятный запах способствует более короткой дистанции, такой человек как бы притягивает собеседника, а если кто-то за собой не следит, зубы не чистит или не лечит — дистанция общения с ним будет более длинной, а контакт — более коротким.

На дистанцию в общении в определенной степени влияет жизненный опыт, личные и национальные особенности. Известно, что южане естественным для себя образом общаются на более короткой дистанции, нежели, например, «горячие финские парни» и прочие скандинавы.

Обратите внимание

Что касается возраста, то дети-дошкольники обнаруживают предпочтения и вариации в дистанции личного пространства уже в 2-летнем возрасте.

У детей школьного возраста межличностная дистанция увеличивается примерно до 12 лет, когда она достигает дистанции взрослых людей.

А самое главное, чем более развит человек, тем в меньше степени ему важна эта самая дистанция в общении, и одновременно с этим он все в большей степени внимателен к тому, какая дистанция подходит его собеседнику и просто нужна для дела.

Не человек служит дистанции, а дистанция — человеку!

Источник:<\p>

Дистанция между людьми и нормы её соблюдения

Дистанция между людьми и нормы её соблюдения. Нормы, касающиеся соблюдения дистанции, зависят во многом от культуры. Ниже перечислены виды дистанций между людьми.

К примеру, народ с Ближнего Востока, общаясь друг с другом, поддерживают небольшую дистанцию — не более ладони.

В Западной Европе люди, собираясь пообщаться, садятся поближе друг к другу, в отличие от французов. Голландцы, например, располагаются подальше друг от друга, чем это делают французы.

Во всем мире, стоит только пересечь границу, как вы сразу столкнетесь с различными нормами распределения дистанции.

Давайте поговорим о различных дистанциях, которые существуют между людьми.

Дистанция: 1.Интимная. Это расстояние до 0,5 метра. Это дистанция общения между близкими людьми (родители, дети, супруги, любовники). Вход на данную территорию разрешен только особенным, «своим» людям.

2.Личная. Это расстояние, поддерживаемое при общении с друзьями. Ее расстояние от 0,5 до 1.2 метра. Личная дистанция, в общих чертах — это то расстояние, которое позволяет «дотронуться рукой» друг до друга.

3.Социальная. Деловые контакты и иные социальные взаимодействия — расстояние от 1,2 до 3,5 метра. Такое расстояние, как правило, исключает прикосновения, и общение носит более формальный характер.

4.Публичная. Расстояние которой от 3.5 метра и больше. Когда люди разделены таким немалым расстоянием, они кажутся «безликими», и чтобы быть услышанным, приходится повышать голос. К таким дистанциям относят лекции, доклады и т.п. Публичная дистанция носит чисто официальный характер.

Так вы многое сможете узнать о ваших отношениях с людьми, если обратите внимание на то, какое расстояние является для вас более комфортным при общении. Понаблюдайте за данной стороной в вашем поведении во время повседневных контактов. Только не стоит забывать о различиях между культурами.

В противном случае есть вероятность неправильно интерпретировать дистанционное поведение вашего собеседника. Представители разных национальностей имеют свои нормы личного пространства.

Когда такое происходит, оба собеседника чувствуют себя неуютно во время беседы; один пытается подойти поближе, а другой наоборот отодвигается назад.

Важно

Это выглядит немного комично и может ввести в недоразумение, при которых один человек чувствует, что собеседник ведет себя довольно-таки фамильярно, тогда как другой будет чувствовать себя отверженным. Поэтому всегда учитывайте национальные особенности и вы сможете избежать подобных проблем.

Желаю вам, чтобы ваша дистанция всегда была для вас приятной и комфортной.

Ссылки Друзей. Здесь статья; Позитивное бессловесное общение!

Источник:<\p>

Проксемика: правильная дистанция и расстояние в разных ситуациях

Источник: https://obu4ayka.ru/stati/o-chem-govorit-distantsiya-pri-obshhenii-psihologiya.html

Дистанция между участниками коммуникации

Поиск Лекций

ЛЕКЦИЯ 3

НЕВЕРБАЛЬНАЯ КОММУНИКАЦИЯ (Продолжение)

Проксемические средства

Дистанция между участниками коммуникации

Проксемика (от англ. proximity – близость) исследует расположение людей в пространстве в процессе общения. Это понятие ввел американский антрополог Эдвард Холл в своей книге «Молчаливый язык» в 1969 году.

К проксемическим средствам относятся: расстояние между партнерами в момент общения и их расположение за столом.

В деловом этикете большое значение имеет дистанция, которую соблюдают люди при общении. Нарушение этой дистанции, так называемого «личного пространства», вызывает обычно недовольство человека.

Размеры «личного пространства» зависят от разных факторов: плотности населения страны (чем меньше плотность, тем больше дистанция); от статуса того, с кем происходит деловая коммуникация (чем выше статус, тем больше дистанция); от психологического типа личности (плохо переносят близкую дистанцию интроверты); от социально-возрастных различий (чем больше разница в возрасте или социальном статусе, тем больше расстояние); от пола и роста собеседников (чем выше мужчина, тем ближе от стремится подойти к собеседнику; а высокая женщина, наоборот, стремится отдалиться); от собственного настроения в данную минуту (чем хуже настроение, тем больше дистанция). Знание того, какое расстояние является допустимой нормой приближения человека к человеку, позволяет прогнозировать реакцию людей в процессе общения, а также избежать ошибок, затрудняющих коммуникацию.

Выделяют четыре пространственные зоны, или дистанции в общении: интимную, личную, социальную и публичную.

Интимная зона (0 (15) – 45 см) – это то «личное пространство», которое является самым важным для человека и тщательно им охраняется. Проникнуть в эту зону позволяется самым близким людям. Тех, кого мы не подпускаем к границе интимной зоны, мы держим на расстоянии примерно вполовину вытянутой руки.

Как уже отмечалось, величина интимной зоны в определенной степени зависит от различных внешних и внутренних обстоятельств.

В деловом взаимодействии вторгаться в чужую интимную зону не принято, поэтому многие люди не терпят, когда кто-нибудь без разрешения до них дотрагивается, похлопывает по плечу.

И если кто-то вторгается в чужую интимную зону, то этим он демонстрирует полное неуважение к партнеру, вызывая у него сильные отрицательные эмоции, вплоть до отвращения.

Совет

По мнению специалистов, чем неприятнее человеку чьё-то приближение, тем больше в его крови вырабатывается гормонов борьбы. В такой момент человек готовится к самозащите.

Специалист по деловой коммуникации А. П. Панфилова отмечает, что нарушение границ интимного пространства делового человека сопровождается определенными реакциями его тела, такими как:

· беспокойное ерзанье, сигнализирующее о желании удалиться;

· закидывание ноги на ногу, прочь от «захватчика» – поворот в сторону и подготовка к бегству;

· постукивание пальцами (сигнал внутренней тревоги);

· опора на руки с намерением подняться, что сигнализирует о желании встать и удалиться;

· зажмуривание глаз: «Я не хочу видеть, что вы подошли ко мне так близко»;

· опускание подбородка на грудь: «Я подчиняюсь, мне страшно и я защищаю свою шею, оставьте меня в покое»;

· приподнимание плеч для прикрытия шеи: «Твое вторжение я расцениваю как нападение и защищаю свою шею»;

· хватание предметов, особенно карандашей, которые затем в большинстве случаев заточенным концом поворачиваются в сторону «оккупанта»: «Я держу себя в руках или вооружаюсь, чтобы защититься от тебя»;

· вставание: «Я не позволю так с собой обращаться, я делаю свои выводы и ухожу».

Приемом сознательного вторжения в интимную зону другого пользуются следственные работники, когда хотят заставить подследственного заговорить (такой прием демонстрируется практически во всех детективных фильмах).

Нарушение интимной зоны подчиненных свойственно некоторым руководителям. Так, иногда они позволяют себе обнять своих сотрудников, похлопать по плечу якобы в знак особого расположения и в то же время возражают, чтобы то же самое проделывали с ними. Они не думают о том, что беспардонное поведение может лишить других чувства безопасности, ввести их в состояние раздражения или оскорбить.

Интересно, что о положении человека в той или иной фирме можно судить по величине его стола: чем больше письменный стол, тем (чаще всего) выше статус его владельца.

Но чем больше стол, тем больше и дистанция, вынужденно разделяющая хозяина стола и делового партнера, посетителя или коллегу. За таким столом обсуждаются, как правило, деловые проблемы.

Для беседы в более непринужденной обстановке целесообразно пересесть ближе к партнеру, в специально организованный для этих целей уголок.

Если переговоры ведутся за большим столом, то для партнера следует освободить тот край стола, где он сидит, чтобы он мог разместить на нем бумаги. Если этого не сделано, то партнер вправе расценивать такое поведение как сигнал, означающий:

­ сознательное создание неудобного положения для посетителя;

­ плохое воспитание, непонимание ситуации.

Обратите внимание

Иногда во время делового мероприятия очень важно определить, кто из присутствующих является главным лицом, чтобы переговорить об интересующем вопросе именно с ним. Для этого необходимо наблюдать за тем, кому окружающие выделяют больше места – это и есть человек, принимающий основные решения.

Для сохранения психического и этического комфорта в условиях скученности людей, например, в автобусе или лифте у европейцев существует ряд неписаных правил поведения (А. Б. Добрович):

· ни с кем не разрешается разговаривать, даже со знакомыми;

· не рекомендуется смотреть в упор на других;

· лицо должно быть совершенно бесстрастным – никакого проявления эмоций;

· чем теснее в транспорте или лифте, тем сдержаннее должны быть ваши движения;

· если вы держите в руках газету, то должны полностью погрузиться в чтение;

· в лифте следует смотреть только на указатель этажей.

Обязательность сохранения интимной зоны человека должны учитывать организаторы массовых мероприятий. Им необходимо знать, что при хорошей посещаемости следует планировать приблизительно 0,5 м2 на человека.

Если ожидается, что на мероприятии участников будет не очень много, тогда на человека планируется до 1 м2. Теснота изменяет душевное состояние: чем теснее круг людей, тем легче «завести» толпу, сделать ее агрессивной. Чем меньше тесноты, тем проще управлять аудиторией.

Все это следует учитывать при организации собраний, митингов, конференций и презентаций.

Личная зона в деловом общении равняется 46 – 120 см. В этом пространстве происходит коммуникация между деловыми партнерами и коллегами, повседневное общение с хорошо знакомыми людьми или общение на приеме, вечеринке. Личная дистанция характерна для таких форм делового общения, как беседа, деловые переговоры или дружественная встреча, прием посетителей и консультирование.

При личной дистанции люди часто сидят за одним столом, поэтому необходимо соблюдать следующее правило делового общения: если два человека делят один стол, то в качестве собственной интимной зоны каждому из них следует рассматривать свою половину стола.

Чтобы обозначить границу стола, используют разнообразные предметы: письменные принадлежности, папки с бумагами и др.

Для захвата пространства в ход идут локти и руки: руки выставляют вперед, чтобы прикрыть «свой участок», локти расставляют как можно шире, чтобы «оградить» свою интимную зону.

Важно

Как только кто-то из сидящих за столом вторгается в пространство сидящего напротив, сразу же следует реакция: человек закрывает глаза, отводит взгляд в сторону, заслоняется чем-нибудь или отклоняется на спинку стула.

В этой связи интересен знаменитый пример Ницше: дикобразы, чтобы не замерзнуть, жмутся друг к другу, но при этом они так плотно прижимаются, что колются своими иглами. Тем самым можно сформулировать рекомендации для выработки манеры поведения с точки зрения личного дистанцирования: следует искать близости, чтобы «нe замерзнуть», и избегать любой интимности, которая способна «поранить».

Говоря о деловом взаимодействии, это правило может быть сформулировано следующим образом: если мы вынужденно оказались притиснуты к другим, то согласно неписаному «уговору» мы должны с ними обращаться безлично, избегать встречаться глазами (например, в лифте, на митинге).

Социальная зона (от 1,2 до 3,5 м) – это дистанция, наиболее удобная для формального общения с малознакомыми или незнакомыми людьми (новичок в группе, новый человек в коллективе, водопроводчик и т .п.), а также при взаимодействии с малой группой – 15±7 человек. Обычно такое расстояние принято при групповой деловой встрече, совещании, дискуссии, пресс-конференции, семинаре, “круглом столе” и пр.

Социальная зона позволяет ее участникам не только слышать партнера, но и видеть; как правило, взгляд должен быть направлен на лицо и на руки.

Если кто-то во время обсуждения проблемы прикладывает свои ладони к одной или к обеим сторонам головы, создавая «шоры», то тем самым он хочет оградить себя от раздражителей, чтобы целиком и полностью сконцентрироваться на информации: той, которую слышит, или той, которую хочет высказать сам.

Показателен при групповой дискуссии жест зажатия ушей двумя руками, что означает стремление перебить возражающего вам человека, как бы говоря: «Я совсем не хочу слушать то, что ты говоришь».

Все это хорошо видно лишь на расстоянии, поэтому, оказавшись в социальной зоне общения, целесообразно как можно лучше контролировать самого себя и внимательно наблюдать за партнерами коллективного взаимодействия.

Публичная, или открытая, зона общения (более 3,6 м)это расстояние, предпочтительное при взаимодействии с большой группой людей, с массовой аудиторией. Это такие формы делового общения, как собрания, пресс-конференции с большой группой журналистов и заинтересованных партнеров, презентации, публичные лекции, доклады и речи и пр.

Чем больше расстояние между коммуникатором и слушателями, тем важнее использовать разнообразные аудио-визуальные средства (для усиления громкости голоса, для демонстрации на экране лица говорящего).

Совет

Это необходимо для того, чтобы аудитория могла не только слышать слова, но и «считывать» невербальную информацию, «рассказывающую» о чувствах, степени их искренности или лживости.

Публичную зону принято также называть открытой. К ней относится и дистанция между говорящим и слушающими, например: лектор и аудитория, руководитель конференции и ее участники. Размеры открытой зоны не ограничены.

Таким образом, важным элементом делового этикета является соблюдение границ и зон взаимодействия. Нарушение этого правила чревато самыми серьезными последствиями. Например, в пылу чувств дружески похлопав по плечу партнера, с которым вы только что условились о выгодной сделке, вы рискуете утратить договоренность.

Использование зон общения, большая или меньшая свобода действий в их пределах позволяет дать четкую характеристику деловых партнеров. Тот, кто легче меняет дистанцию общения, скорее всего, является «лидером»; тот, кто труднее – «ведомым».

Подчиненный в кабинете начальника не осмелится на свободные перемещения, в то время как начальник с большой легкостью может встать из-за стола, походить, подойти к окну и пр.

Подобные действия со стороны подчиненного могут вызвать у начальника возмущение и гнев.

Хозяин офиса должен уметь программировать пространство с учетом своих намерений и предпочтений. Он может создать посетителю уютную или неуютную атмосферу, только лишь поставив стул тем или иным образом.

Например, если поставить стул напротив себя, за рабочим столом, да еще спиной к двери, то возникнет дискомфортная позиция для посетителя.

Обратите внимание

За кофейным столиком в мягких крестах – удобная для посетителя позиция, однако при такой рассадке трудно закончить беседу быстро.

Рекомендуемые страницы:

Источник: https://poisk-ru.ru/s899t6.html

Держи дистанцию или безопасное расстояние при общении

Но общение, это не только передача информации. Это взаимодействие, без которого наша жизнь, была бы бессмысленной. Со временем мы начинаем общаться со своими сверстниками, а после вообще со всеми, кто это уже умеет. Мы занимаем какие-то социальные роли, складываем мнение о себе, благодаря реакции на нас окружающих и очерчиваем свои границы.

Вот только чему нас не учат совершенно, так это пространственным позициям при общении. Конечно, в процессе развития мы и сами это начинаем понимать и улавливать, но на бессознательном уровне. А для некоторых профессий, ведение переговоров является основным видом деятельности. И не все люди могут осознать эти пространственные позиции.

Поэтому, у некоторого числа людей возникают сложности, когда они пытаются вступить в словесный контакт.

Если отбросить все учёные фразы и мысли, можно просто сказать, для того чтобы успешно с кем-то поговорить, нужно знать, на каком расстоянии лучше всего от своего собеседника находиться. Расстояние это зависит лишь от ваших с ним отношений.

А иногда бывает так, что человек своей позой, пытается нам что-то сообщить, но мы этого не понимаем. К примеру, вы пришли в гости к своей подруге, так сказать, нежданно-негадано. Плюхаетесь на диван, и начинаете тараторить о том, какой великолепный у вас новый бойфренд.

Но подруга не садится рядом с вами, а по-прежнему топчется в коридоре или возле выхода из комнаты. И, вроде, утвердительно кивает головой и мило улыбается, но вы внутренне, ощущаете какое-то напряжение. Мы не всегда придаём этому значение, и продолжаем свой рассказ.

После, оказывается, что к подруге должен прийти её бойфренд, или ещё лучше, ей срочно нужно куда-то уйти. Но она не может вам этого сказать, потому что вы так увлечены своим рассказом, что она не хочет вас обидеть.

Важно

Как понять, где в этой ситуации подруга всё-таки сообщила, что не может сейчас выслушивать душещипательную историю? А так. То, что она по-прежнему осталась стоять, когда вы сидите, и говорите о том, что человек не собирается затягивать беседу.

Он находится в позиции, которая в любую минуту позволит ему уйти. Замечаете ли вы, когда кто-то стоит возле вас, хочется сказать ему: «Не стой над душой». Это потому, что человек, говоря научно — не вербально, сообщает вам о том, что «зря ты тут расселась».

Более подробно об этой позиции дальше.

А вот ещё случай. Мы едем в плотно набитом общественном транспорте. Тут деваться особенно некуда, и вся наша территория заполнена другими людьми. Но если кто-то пытается заговорить с нами, буквально упёршись носом в наш лоб, мы не произвольно отворачиваем от него голову. При этом чувствуем некий дискомфорт.

А когда наш любимый, шепчет нам слова страсти, находясь в том же положении, что и попутчик в транспорте, мы наоборот — разворачиваем к нему свой взор, и не только. Почему так? Потому что эта дистанция, на расстоянии приблизительно 30 см, называется интимной. Ну не будем же мы пускать в свою интимную дистанцию, кого попало.

Вот теперь я думаю, стоит рассказать обо всех пространственных позициях, которые возникают у нас в течение всей жизни.

Интимная дистанция

Как уже говорилось выше, до 30 см действует интимная дистанция. В неё допускаются лишь избранные люди. И если кто-то полезет в неё без «приглашения», мы отвернёмся или сообщим, что собеседнику следует сделать шаг назад.

Тоже самое следует учитывать и нам, когда мы пытаемся с кем-то поговорить.

Если мы попытаемся штурмовать интимную зону нашего собеседника, во-первых, он может нас неверно понять, и рассмотреть это как заигрывание; а, во-вторых, если мы ему неприятны, или мы одного пола, то собеседник подумает что мы дурно воспитаны.

Дружеская дистанция

Приблизительно 50 см это дружеская дистанция. Сюда мы уже кое-как можем впустить попутчика по транспорту. Но, как правило, мы придерживаемся этой дистанции, когда беседуем с подругами и друзьями. Это удобно тем, что никто не вторгается в пространство интима, и при этом, наши лица находятся не очень далеко друг от друга. Что и позволяет протекать успешной и весёлой беседе.

Социальная дистанция

Совет

1,5 метра — социальная позиция. Она очень удобна для деловых переговоров или для товарищей, которые давно не виделись. Стол, за которым проводят переговоры бизнесмены, должен позволить выдержать это расстояние, не уменьшая и не увеличивая его.

При таком расстоянии, идёт наиболее оптимальное усвоение информации, люди чувствуют себя комфортно, потому что никто не ограничивает их пространства и в тот же момент, их сообщение всегда доступно, не нужно кричать или очень громко говорить. Когда в деловой беседе, человек ощущает, что его пространство пытаются занять, он интуитивно хочет завершить такие переговоры.

Объясняется это тем, что ограниченное пространство вызывает ощущение тесноты, в которой мозг не может думать плавно и постепенно. А мысли начинают течь сумбурно, вызывая суматоху.

Формальная дистанция

2,5 метра — формальная позиция. Удобна для невербального общения. Допустим, вы идёте по улице, а через дорогу шагает не очень приятная знакомая. Самым оптимальным вариантом остаётся соблюдение этой позиции. Вы поднимаете руку или киваете головой в знак приветствия, она отвечает тем же. Все остаются довольны. И человека не обидели, и себя не напрягли.

Сидящий собеседник

Случай, когда вам нравится стоять, возле сидящего собеседника, может поведать о том, что вы человек любящий доминировать. То есть, превосходить, держать власть.

Ну и в случае, когда вы сидите, а ваш собеседник стоит над вами, может означать то, что он торопится или то, что он пытается вас подавить.

И если вам удобно, когда вы сидите, а партнёр стоит, то это, возможно, значит что, вы любите, чтобы доминировали над вами.

Оба партнера стоят

Позиция, когда оба партнёра стоят, удобна для деловых переговоров и для коротких дружеских бесед. Хотя следует учитывать, что напряжение между собеседниками остаётся, и исход разговора не всегда будет верным.

Обратите внимание

Поскольку оба человека, подсознательно либо хотят поскорее беседу завершить, либо присесть, и её продолжить. А скоропостижно законченный разговор не всегда будет таким, которого мы ждём. Или человек может не сдержать слова, данного в этой позиции.

Поскольку он думал лишь о том, как бы быстрее уйти, и дал обещание, о котором тут же забыл.

Оба собеседника сидят

Оба собеседника сидят — как только принимается такая позиция, какого бы рода не был разговор, он становится более душевным. Партнёры расслабляются и физически и умственно, и в таком положении легче вести разговор.

Может быть поэтому, придумали приглашать друг друга на кофе или ужин. Когда можно посидеть, поесть (что тоже укрепляет отношения), и, конечно же, поговорить.

Если вам нужен положительный исход беседы, то этот ход является вашим козырем.

Спиной друг к другу

Спиной друг к другу. Такая позиция не удобна людям, которые плохо друг друга знают. Со своим близким товарищем, мы можем поговорить, находясь и в таком положении. Но вот с человеком малознакомым, нам нужен контакт глаз. По нему в первую очередь мы начинаем понимать, кто же это перед нами. И что даёт возможность предугадать его поведение.

Как удобно

При следующей своей беседе с кем-либо, обратите внимание, какую позу и расположение выберет ваш собеседник. Учитывая всё вышеперечисленное, вы сможете понять, что за человек перед вами, и если нужно от него получить что-то, то какую лучше позицию вам следует принять. Также не забывайте, что кто-то захочет повлиять и на вас. И тоже понаблюдайте, как люди возле вас располагаются.

Источник: https://www.redomm.ru/articles/259/

16. Пространство коммуникации (проксемика)

Понятия
о фиксированном, полуфиксированном и
неформальном пространствах. Восприятие
и использование социального и личного
пространства в коммуникации. Понятие
о видах дистанции. Организация пространства
общения.

Межкультурные
особенности в формировании пространства
коммуникации.

Восприятие
и использование социального и личного
пространства в коммуникации. Понятие
о видах дистанции. Организация пространства
общения.

Проксемика
(от англ – близость) исследует расположение
людей в пространстве при общении
(нач. 60-е, Эдвард Холл). К проксемическим
характеристикам относятся ориентация
партнеров в момент общения и дистанция
между ними.

По
данным Д.Левиса, при беседе предпочитают
близкое расстояние – японцы, греки,
датчане, испанцы и др., так как они
привыкли к перенаселенности. Среднее
расстояние между собеседниками занимают
англичане, немцы, шведы, австрийцы,
жители Швейцарии и др. Предпочитают
широкие открытые пространства, любят
сохранять дистанцию американцы,
австралийцы, новозеландцы.

Важно

Психический
и этический комфорт в процессе общения
во многом определяется дистанцией между
собеседниками. Знание расстояния –
нормы приближения человека к человеку,
называемых дистанциями, позволяет
прогнозировать реакцию людей в процессе
общения.

Размеры
личной пространственной территории
человека среднеобеспеченного социального
уровня в принципе одинаковы. 4
пространственные зоны:


интимная
(от
0 до 45 см),

включая сверхинтимную
зону (0
– 15 см)

– общение с близкими людьми;


личная
или персональная
(46
– 120 см)

– общение со знакомыми людьми;


социальная
(120
– 400 см)

– общение с незнакомыми и малознакомыми
людьми;


публичная
(свыше 400 см)

– общение лектора со слушателями и др.

У
разных народов эти пространственные
зоны различны. Так, у североамериканцев
интимная зона больше, чем у латиноамериканцев
или японцев. Плохо переносят близкую
дистанцию интроверты.

Существует
ряд
неписаных правил поведения для европейцев
в условиях скученности

людей, например, в автобусе или лифте:


ни с кем не разрешается разговаривать,
даже со знакомыми;


не рекомендуется смотреть в упор на
других;


лицо должно быть совершенно беспристрастным,
никакого проявления эмоций не разрешается;


чем теснее в транспорте, тем сдержаннее
должны быть движения людей;


в лифте следует смотреть только на
указатель этажей.

Личное
пространство – это невидимое поле,
которое человек создает между собой и
окружающими его людьми. Такие невидимые
барьеры становятся очевидными сразу
же, как только кто-то наталкивается на
их границы или же пытается проникнуть
внутрь этого “пространства”.

Каким
образом человек определяет для себя
свое персональное поле, как он будет
приспосабливать окружающую его обстановку
для того, чтобы использовать свои
возможности передачи и получения
информации? Насколько близко он
приближается к тому, кто с ним разговаривает?
Какое место он занимает в большой
комнате? Куда зрительно помешает себя,
чтобы проявить уважение к окружающим
на собраниях? Ответ на каждый из этих
вопросов влияет на общий эффект и меру
желания общаться с человеком, а степень
товарищества и легкости в общении прямо
пропорциональна объему и качеству
получаемой информации. Существуют
три основных принципа использования
пространства
,
которые обобщают в себе манеры и формы
поведения человека в обществе или
организации. Чем выше его служебное
положение (статус), тем:<\p>

а)
большее и лучшее пространство он для
себя выбирает,<\p>

б)
его пространство будет лучше защищено
от нежелательного присутствия;<\p>

в)
ему легче будет проникать на “личную
территорию” нижестоящего
сотрудника
Отношение к использованию
личного пространства в процессе общения
напрямую зависит от окружающей среды,
в которой человек определил для себя
это место.

Дистанция
– это пространство общения, ярко
выраженный знак отношения к партнеру,
к ситуации, к своему месту и роли, это
величина расстояния между людьми,
влияющая на их поведение и отношения,
и зависящая от них. Существуют
оптимальные «зоны» для различных видов
общения, меняющиеся от одной культуры
к другой. В частности, выделяются
интимная, личная, социальная и публичная
дистанции.

  1. Интимная дистанция – расстояние тел от соприкосновения до полуметра – это свидетельство близких отношений и абсолютного доверия. Мы добровольно пускаем человека в свою интимную зону только, если доверяем ему. Интимную зону можно разделить на: ближнюю и дальнюю. Ближняя – до 15 см. Дальняя – до 0,5 м – общение с близкими друзьями, хорошо знакомыми людьми.

В
деловом общении сохранение максимальной
интимной зоны или сокращение ее
свидетельствует либо о конфиденциальности
общения, либо о субординации партнеров.
Чем выше статус, тем на большую интимную
зону претендует человек.

<\p>

Довольно
легко установить, какого уровня общения
желает придерживаться ваш потенциальный
партнер. Достаточно, намеренно сократить
личную дистанцию, и другой человек
неосознанно сделает движение, чтобы
установить то расстояние, которое в
данный момент находит приемлемым.

Например, если вы придвигаетесь
(наклоняетесь) к собеседнику или
собеседнице, сокращая дистанцию до
уровня интимного общения, а он или она
не торопится отстраниться, то это, по
всей вероятности, свидетельствует о
готовности к более близкому контакту.

Совет

Однако необходимо помнить, что
злоупотребление этим диагностическим
приемом чревато тем, что ваше приближение
может быть воспринято как агрессия или
панибратство, а может — как беззастенчивое
заигрывание.

По
мнению немецкого психолога Хорога
Рюкле, при нарушении границ территории,
в особенности интимного пространства
того или иного человека, следует иметь
в виду следующие реакции: беспокойное
ерзанье, сигнализирующее о желании
удалиться; закидывание ноги на ногу,
прочь от захватчика — поворот в сторону
и подготовка к бегству; постукивание
пальцами (сигнал внутренней тревоги);
опора на руки с намерением подняться,
что сигнализирует о желании встать и
удалиться; зажмуривание глаз: «Я не хочу
видеть, что вы подошли ко мне так близко»;
опускание подбородка на грудь: «Я
подчиняюсь, да, мне страшно, и я защищаю
свою шею, оставь меня в покое»; приподнимание
плеч для прикрытия шеи: «Твое вторжение
я расцениваю как нападение и защищаю
свою шею»; хватание предметов, особенно
карандашей, которые затем в большинстве
случаев заточенным концом поворачиваются
в сторону «оккупанта»: «Я держу себя в
руках или вооружаюсь, чтобы защититься
от тебя». Вставание: «Я не позволяю так
с собой обращаться, я делаю свои выводы
и ухожу». При вторжении женщины в интимную
зону мужчины возмущение будет не
настолько сильным, как при вторжении
мужчины в интимную зону женщины.

2.
Личная дистанция.

В своей личной зоне мы добровольно
оставляем тех, с кем близки. Сохранение
дистанции в пределах личной зоны зависит
от статуса, отношений, и психологического
состояния партнеров в данный момент.
Близкий интервал: 45-75 см, далекий: 75-120
см.

<\p>

В
этом пространстве должны реализовываться
нормальные коммуникационные процессы,
происходящие между людьми. Однако люди,
концентрирующиеся на внутренних
переживаниях, стремятся к сохранению
большего расстояния, чем экстраверты.

Если человек не замечает личной зоны и
слишком быстро приближается к интимной
или даже вторгается в ее пределы, то он
тем самым демонстрирует отсутствие у
себя необходимого такта и верной оценки
личности другого человека.

Он в буквальном
смысле слова предстает навязчивым и
производит угнетающее впечатление. По
сути дела, охрана личных зон является
одним из главных принципов бессловесного
общения.

Но
личная дистанция не одинакова и для
людей, воспитанных в сходных условиях.
Так, поближе
к партнеру стремятся находиться дети
и старики; подростки и люди среднего
возраста предпочитают отдаленное
расстояние.
Кроме того, мы
обычно стараемся быть на большем
расстоянии от тех, чье положение или
полномочия выше наших, тогда как люди
равного статуса общаются на близкой
дистанции.

Немаловажную
роль при регуляции личной дистанции
играют пол и рост собеседников. Чем выше
мужчина, тем более он стремится
приблизиться к собеседнику, и, наоборот,
чем меньше его рост, тем на большем
расстоянии он предпочитает держаться.

У женщин же наблюдается противоположная
зависимость. Объяснением этому служит
то, что в обществе сложилась обыкновенная
«культурная норма» — мужчина должен
быть крупным, а женщина, напротив,
миниатюрной.

И мы неосознанно стремимся
подогнать жизнь под эту условную норму.

Обратите внимание

Американский
психолог Филипп Зимбардо обратил
внимание, что люди, опасающиеся личностных
контактов с окружающими, стремятся в
буквальном смысле оградить себя.

Усаживаясь в столовой на свободные
места, они подальше отодвигают соседние
стулья либо стремятся загромоздить их
какими-то личными вещами, чтобы не
допустить приближения возможного
собеседника. Такая стратегия встречается
довольно часто, и любой из нас может
наблюдать ее в подобной ситуации.

Таким
образом, стремление сохранить почтительную
дистанцию — верный признак недостаточной
уверенности в себе, повышенной тревожности.
И
наоборот — спокойный, уверенный в себе
человек меньше озабочен неприкосновенностью
«своих границ».

Человек
напористый, агрессивный склонен к
физическому расширению своих границ в
буквальном смысле: об этом свидетельствуют,
например, вытянутые или широко
расставленные локти, ноги, размашистые
жесты, касающиеся окружающих предметов
и людей.

3.
Социальная дистанция

зона для поверхностных контактов.
Близкий
интервал: 120-210 см.
Люди, работающие вместе, стремятся
использовать близкую социальную
дистанцию. Далекий
интервал — от 210 до 350 см.
Эта дистанция, на которую становятся
люди, когда кто-либо говорит им: «Станьте,
чтобы я мог посмотреть на вас».

С
социальной дистанцией мы имеем дело
главным образом в сфере деловых отношений.
Непроизвольно размеры этой дистанции
устанавливаются тогда, когда между
собеседниками стоит обеденный или
письменный стол.

На таком расстоянии
друг от друга происходят все беседы, во
время которых не стремятся установить
близкие отношения, и речь идет больше
о том или ином деле, чем о человеке.

На
таком же расстоянии происходят и
разговоры о проблемах, непосредственно
не волнующих и рассматриваемых абстрактно,
«со стороны».

4.
Публичная дистанция.

Близкий
интервал: 350-750 см. Далекий интервал:
более 750 см.
Это как раз то расстояние, на котором
обычно находятся докладчики от своих
слушателей.

Пределы общественной или
общей зоны позволяют без всякого смущения
наблюдать за людьми, в особенности за
теми из них, кто выставляет себя напоказ.

Важно

Это возможно еще и потому, что тот, за
кем наблюдают с подобного расстояния,
может быть уверен в том, что такое
наблюдение не перерастает в нападение.
Нападающий должен был бы сначала
преодолеть довольно большое расстояние.

Кроме того, различные подробности и
мелочи, которые хотят скрыть от других,
разглядеть на таком расстоянии невозможно.
Находящийся на большом расстоянии
взгляд наблюдателя не провоцирует
появления каких-либо защитных механизмов
или оборонительного языка телодвижений.

5.
Открытая

зона
– зона принципиально возможного
контакта.

В современных условиях каналы
коммуникации постоянно изменяются,
поэтому можно сказать о существовании
потенциальных партнеров, например с
помощью компьютерных сетей или невидимых
партнеров, например у диктора телевидения.

И в этих случаях мы посылаем вербальные
и невербальные сообщения с надеждой и
страхом по поводу их интерпретации и
дальнейшего использования.

Следует
иметь в виду, что у разных народов
дистанции заметно различаются.
Американский исследователь Э. Холл
провел интересный эксперимент. Он
«сталкивал» в деловом разговоре
незнакомых коренных граждан своей
страны и типичных представителей стран
Латинской Америки. По итогам разговора
выяснялось представление собеседников
друг о друге.

Холл
установил, что в ходе беседы латиноамериканцы
непроизвольно стремились приблизиться
к партнеру, а граждане США все время
отодвигались.
Впоследствии,
разбираясь в своем первом впечатлении
о новом знакомом, североамериканец
думал о латиноамериканце: какой он
навязчивый, бесцеремонный, претендует
на установление близких отношений.

А
представитель латиноамериканской
страны также искренне полагал, что янки
спесив, равнодушен, слишком официален.
На самом деле сказывались различия в
традиционных зональных нормах.

Принятая
в США дистанция делового общения кажется
латиноамериканцам непомерно большой,
так как они с детства усвоили принятую
в их странах норму подходить к собеседнику
почти вплотную.

Совет

Для
дистанции общения не менее значимы и
такие факторы, как социальный престиж
или социальное положение собеседника,
интравертность — экстравертность,
общий объем беседы и, что особенно важно,
— ее содержание. Существенно, что
дистанция меняется и от внешних
ситуативных факторов, например, от
величины помещения.

Все
это демонстрирует значение и силу
дистанции и доказывает, что, как и в
отношении других аспектов языка тела,
всем нам полезно научиться более тонко
чувствовать все нюансы положения,
занимаемого нами по отношению к
собеседнику

Источник: https://StudFiles.net/preview/2014802/page:11/

“Соблюдай дистанцию”: личные границы в общении –

Яна Кононенко<\p>

В одном из моих предыдущих постов речь шла о рукопожатиях и о том, что жесты могут сообщить намного больше, чем говорят наши слова (а зачастую и больше, чем мы готовы сказать). Продолжая тему, рассмотрим такой аспект, как личные границы – между прочим, очень важный момент любой коммуникации.

У каждого из нас есть «личная территория» – то расстояние, на которое мы подпускаем только самых близких людей. Когда границы пытается нарушить кто-то чужой – мы чувствуем дискомфорт. Размеры личной территории могут сильно варьироваться у разных людей, но в среднем их можно определить, как расстояние вытянутой руки – для социальных контактов, половины вытянутой руки – для личных. 

Аллан Пиз подходит к вопросу подробнее, выделяя 4 зоны, в каждую из которых мы допускаем определенный круг лиц.

Интимные границы

от 15 до 46 см

Личные границы

от 46 см до 1,2 м

Социальные границы

от 1,2 м до 3,6 м

Общественные границы

от 3,6 метров

Зона общения между близкими людьми: семьей, родственниками, близкими друзьями, влюбленными.

Зона общения со знакомыми, коллегами, соседями и т.д. Большая часть деловых контактов также происходит в этой зоне.

Зона общения с малознакомыми и незнакомыми людьми: случайным попутчиком, продавцом в магазине и т.д.

Зона, в которой удобно общаться, выступая перед большой группой слушателей.

Не стоит считать эти цифры жесткими рамками – они могут сильно меняться в зависимости от воспитания, национальности, семейных традиций и т.д.

Важно: независимо от того, насколько широка или узка личная зона у конкретного человека, всегда действует следующее правило: если кто-то  согласен уменьшить это расстояние, впустить в свою личную зону –  он готов к сближению.Соответственно, отказ от сближения выглядит так: человек делает шаг назад, садится как можно дальше, отодвигает стул, возводит «барьеры» из книг, бумаг и т.д. Разницу можно увидеть на рисунке.

И здесь важно сделать правильный вывод: в целом, такое поведение – сигнал того, что вы вторгаетесь в чью-то личную территорию, и человек пытается защититься. Это значит, что он настроен враждебно? Не обязательно. Возможно, все дело в том, что его личные границы сильно отличаются от ваших, а возможно – время для доверительных отношений еще не пришло.

  • Не нужно силой вторгаться в личную зону того, кто активно «защищается» – отодвигается, отходит. Не стоит также увеличивать расстояние со своей стороны (отходить или отодвигаться в ответ) – оставайтесь на месте и дайте собеседнику самому показать, какие границы он считает комфортными.
  • Будьте конгруэнтны – это значит, ваши жесты, поведение и ваши слова должны совпадать по смыслу. Если вы скажете человеку «мы договоримся» (образно говоря) и при этом закроетесь от него стопкой бумаг или отодвинетесь подальше – вряд ли ваши слова покажутся искренними.
  • Перед тем, как устно предложить шаг к сближению – проверьте «уровень доверия» путем аккуратного(!) сужения личных границ: можно сделать шаг вперед, слегка наклониться к собеседнику. Если он отодвигается, пытается восстановить статус-кво – ваши шаги явно преждевременны. 

Позвольте собеседнику оставаться в своей зоне комфорта, чутко реагируя на его «сигналы защиты», и вы вряд ли получите неожиданный отказ. Ведь до того, как дать ответ словами, мы делаем это всем телом, и невербальная коммуникация намного реже допускает ложь.<\p>

Яна Кононенко   

Источник: https://blog.tehpod.com.ua/index.php/entry/soblyudaj-distantsiyu-lichnye-granitsy-v-obshchenii

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector