Почему я ни с кем не общаюсь: причины нежелания разговаривать с окружающими

Чувствую одиночество, но желания общаться нет

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я всегда был очень закрытым человеком, всю мою жизнь у меня были максимум 1-2 друга, с которыми я открыто мог поговорить. Последние три года школы я всё время общался только с лучшим другом и со своей девушкой.

Круг общения у меня всегда был очень мал и меня это более или менее устраивало, так как вёл я жизнь тихую, спокойную, учёба-дом.

Моя закрытость также проявлялась и в отношениях с родителями, я с ними никогда ничего личного не обсуждал, они для меня были некими “начальниками”, не друзьями, хотя я всегда знал, что они меня действительно любят.

Обратите внимание

Я был очень закрытым, стеснительным, нерешительным, асоциальным и неуверенным в себе человеком и мне это никогда не нравилось.

Ситуация начала меняться когда я переехал в ВУЗ. Здесь быть таким предельно сложно. Жизнь перестала быть тихой и спокойной, для того чтобы быть “нормальным” в данной среде и чувствовать себя комфортно необходимо иметь свой круг друзей, с которыми можно и в клуб сходить, и попутешествовать на каникулах, и просто вечером где-то повисеть.

Я стал стремиться к “полной жизни”, хочется всего попробовать, попутешествовать, тихая жизнь как в школьные годы меня больше не устраивает, а для этого мне нужен круг друзей. Тут и начались проблемы. Из-за моей закрытости и прочих качеств описанных ранее, мне сложно искать группу людей, в которой мне будет комфортно, так как я мало общаюсь.

<\p>

Я месяцев 8 назад начал работать над собой, читал Карнеги, Энтони Роберт и прочие. Я заметил, что 90% прочих проблем исчезли. Я перестал стесняться, мне легко вести беседу с интересными людьми, я стал намного свободней в социальном плане, я стал намного более открытым и стал замечать, что другим людям действительно интересно общаться со мной.

Я как словно переродился, стал таким, каким всегда хотел быть.<\p>

Но я так и не нашёл свою группу. Проблема теперь не в том, что я не МОГУ её найти из-за своих проблем, а в том, что я НЕ ХОЧУ общаться с людьми. Это очень странная ситуация.

Я хочу найти свою группу, лучшего друга, но при этом я не хочу общаться с людьми, так как они не близки мне.

Я не хочу общаться со знакомыми людьми, какими бы интересными они не были, хотя и понимаю что это необходимо для того чтобы они стали моими близкими друзьями, с которыми я буду хотеть общаться в любое время и в любом месте, как это было с моим лучшим другом из школы.

<\p>

Из-за этого я одинок, и мне плохо от этого, не смотря на то, что я интроверт. Я хочу иметь близких друзей, но не хочу терпеть ради этого общение с едва знакомыми людьми. У меня есть всё, что мне нужно, кроме желания. Наверное это из-за того, что я всё еще слишком закрыт и на подсознательном уровне боюсь показать себя людям, которые мне не близки.<\p>

Важно

Мой вопрос: Что мне делать, чтобы появилось желание общаться с людьми, интерес к ним?

Автор вопроса: Антон Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог

Здравствуйте Антон!

Вы начали свое письмо с того, что всегда были очень закрытым человеком, а также называете себя интровертом, поэтому есть ощущение, что тот образ жизни, который Вы ведете последние месяцы для Вас исключение, чем правило.

То, что Вы читаете книги по психологии – это скорее обучение технике установления контакта, умению держать себя в обществе, искусству поддерживать разговор, нежели воспитание в себе коммуникабельности как черты характера, экстраверсии.

Отсюда у Вас и противоречие в желаемом и действительном.

Природу не обманешь, можно научиться тому, чего не умеешь, но стоит ли себя ломать, чтоб казаться «нормальным»? Понятие «нормальности» у каждого свое, если Вы интересны как личность, если Вы развиваетесь, познаете себя, то Ваша избирательность в общении будет скорее преимуществом, нежели ограничением.

Прежде всего, нужно быть верным самому себе, а если Вам комфортно с минимальным кругом общения, то не нужно себя насиловать.

Вы пишите, что у Вас были один – два друга и девушка, почему перестали общаться с ними? Обычно наши самые близкие друзья – это друзья с детства и юности.

Это не значит, что больше Вы не встретите близкого друга, но если причины по которым прервалось ваше общение незначительны (например, расстояние или недоразумение, которое не прояснили), то подумайте над возможностью восстановить общение.

Вы же знаете, Антон, другом становятся не сразу и даже за 8 месяцев сложно полностью узнать человека. Возможно, среди тех, с кем Вы уже общаетесь, есть человек, который со временем станет Вам ближе, чем другие. Попробуйте отпустить ситуацию.

Совет

В принципе друг находится сам по себе, когда мы к этому готовы, не нужно его специально искать, не нужно стараться быть кем-то, кем мы не есть на самом деле, чтобы обратить на себя внимание того, кого привлечет не наша истинная сущность.

Думаю, что стоит продолжать заниматься саморазвитием, чтобы досконально понять свои истинные мотивы. Вы пишите, что одиноки и от этого Вам плохо. Но Вы сами выбираете это одиночество, потому что не хотите общаться с незнакомыми людьми.

Это противоречие из области нереальных условий. Причиной которых может быть какая-то травма, связанная с дружбой: предательство, потеря, от которой было больно, и как следствие нежелание сближаться, чтобы еще раз не испытать подобное.

<\p>

Еще одна причина по которой следует продолжать саморазвитие – это понимание и осознание цели, к которой Вы движетесь. Когда у человека есть долгосрочная цель и план, по которому он движется, то все остальное происходит в жизни само собой.

Сконцентрируйтесь на достижении своей цели, а друзья сами придут в Вашу жизнь, только держите свое сердце открытым и верьте в себя!

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога:

  • Назад: Не знаю, как дальше продолжать жить, а жить я по любому дальше буду.
  • Вперед: Кризис раннего возраста.

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/odinochestvo/7256-chuvstvuyu-odinochestvo-no-zhelaniya-obshchatsya-net

Почему люди не хотят со мной общаться: причины, признаки, возможные проблемы в общении, психология общения и дружбы

С проблемой в общении в разные периоды жизни сталкивается практически каждый человек. Чаще всего такие вопросы беспокоят именно детей, ведь именно они воспринимают все происходящее максимально эмоционально и подобные ситуации могут перерасти в самую настоящую драму.

И если для ребенка задавать вопросы – задача простая, то у зрелых людей говорить вслух о таком не принято, а отсутствие друзей значительно влияет на уверенность в себе и самооценку человека. Чтобы решить проблему, нужно признать ее наличие и сказать самому себе: «Да, у меня нет товарищей, со мной не хотят общаться люди». Теперь можно приступать к решению сложившейся ситуации.

Вопрос о том, почему люди не хотят со мной общаться, рано или поздно задает себе практически каждый человек.

В чем заключается суть дружбы?

Начать стоит с того, что дружба – это в первую очередь отношения между, как минимум, двоими. Она не поддается никаким законам, никто не устанавливает правил, стандартных для всех.

Все привычки и правила общения рождаются в процессе и вырабатываются в результате продолжительного общения. Но для того, чтобы начать общаться с человеком, нужно как минимум обоюдное желание, не помешает также иметь общие интересы, ценности и стремления.

Обратите внимание

Довольно часто у людей возникают проблемы при налаживании контактов в рабочем коллективе. Люди задаются вопросом о том, почему коллеги не хотят со мной общаться. Ответом можно найти очень много и не обязательно искать причину в себе.

Здесь может иметь место зависть, особенно часто подобная проблема возникает у людей, которые только пришли на новую должность.

Почему не хочется общаться с человеком?

Иногда происходит так, что даже с интересными и образованными личностями общаться не очень хочется.

В чем может быть причина? На самом деле, вариантов масса, но самыми распространенными можно считать следующие: неприятный внешний облик, неуважительное отношение к окружающим людям, нежелание идти на контакт со стороны человека, неумение общаться и вести себя подобающим образом, а также боязнь дружбы и общения с другими. Если вы думаете, почему со мной никто не хочет общаться, значит первый шаг на пути к решению проблемы сделан.

Как справиться с проблемой?

Если со мной никто не хочет общаться, значит, проблема во мне? Вовсе не обязательно. Внешний вид и поведение человека можно считать основой построения общения, однако на этих двух факторах далеко не уедешь.

И если еще с неприятным внешним видом можно смириться, а кто-то и вовсе не обращает внимания на это, то если человек некрасиво поступает по отношению к другим людям, тут уже есть повод задуматься. А о человеке нередко судят по друзьям.

Что касается внешнего вида, то здесь имеют значения множество характеристик, которые строго индивидуальны. Это может быть и отклонения по росту или весу от нормы, неопрятная одежда, неприятный запах. Эти проблемы, в принципе, можно легко и быстро устранить.

Поэтому просто следите за опрятностью, не забывайте чистить зубы, правильно питаться и так далее. Если это единственная проблема, то после того, как вы приведете себя в порядок, возможно откроется дорога к полноценному общению.

Но не думайте о том, что отношение окружающих к вам измениться как по мановению волшебной палочки. Дружба может потеряться за долю секунды, а строить ее приходится годами. Обычно после решения вопроса с внешним видом начинается период адаптации, когда окружающие начинают осознавать изменения и проявлять желание идти на контакт.

Что делать, если проблема глубже?

Почему со мной не хотят общаться, если основные проблемы решены? Гораздо сложнее дела обстоят, когда проблема с общением связана с психологическими комплексами. В первую очередь это комплекс неполноценности.

Здесь выход только один, осознать, что вы исключительный человек, тем самым повысить свою самооценку и просто-напросто научиться любить себя.

Однако этот процесс по длительности занимает много времени, скорее всего, придется обратиться за помощью не только к специализированной литературе, но и пройти какие-либо тренинги или получить консультацию от специалиста.

Важно

Но вы никогда не пожалеете о потраченном времени и деньгах, ведь саморазвитие – занятие достаточно увлекательное, это процесс, который способен изменить человека буквально до неузнаваемости. Дружба – это труд, это обоюдные обязательства, нечто большее, чем простые приятельские отношения.

У некоторых людей встречается такая проблема, как боязнь брать на себя эту ответственность или страх быть обманутым, преданным другим человеком. Люди боятся рисковать, не доверяют никому вокруг и не могут открыться другому человеку так, как того требует дружба. Поэтому вопрос, почему люди не хотят со мной общаться, весьма животрепещущий. Именно умение строить здоровые отношения с окружающими – одна из самых главных задач человека.

Что делать, если со мной не хотят общаться люди?

Психологи утверждают, что большинство их пациентов озабочены вопросами о дружбе. Часто они приходят с вопросами о том, люди не хотят со мной дружить, почему так происходит и что с этим можно сделать. Да, так бывает. В мире существует огромное количество книг, фильмов, тренингов, которые могут помочь разобраться в проблеме общения с другими людьми.

Психологи рекомендуют прислушаться к следующим четырем советам. Вам следует научиться контролировать свой «язык тела», следить за временем, уметь не только слушать, но и вызывать интерес к собственной персоне. Итак, рассмотрим подробнее каждый из советов.

Разобраться, почему люди не хотят со мной общаться, нужно обязательно, в первую очередь для собственного блага.

Контроль над телом

Не лишним будет наблюдать за жестикуляцией, телодвижениями и так далее. Когда вы ведете диалог со своим другом, не забывайте следить за признаками, которые укажут на то, что ваш собеседник не получает от разговора удовольствия. Если вы обратили на это внимание, ваша задача – не усложнять положения, надоедая своему приятелю.

Читайте также:  Описание и характеристика паранойяльного типа личности

Может быть дело даже вовсе не в вас, а во внешних факторах, но впечатление от встречи будет испорчено и в будущем вас могут начать воспринимать, как человека, от которого достаточно трудно отвязаться. Если вы научитесь улавливать намеки на то, что ваш собеседник хочет завершить разговор, то и люди будут воспринимать вас проще.

К примеру, ваш приятель во время диалога слишком часто посматривает на часы или отвечает односложными предложениями, вместо того, чтобы проявлять интерес и вдаваться в детали. Создается впечатление, что он будто бы куда-то спешит. Это значит одно: пора завершать беседу и отпустить человека по делам.

Психологи также рекомендуют взять на заметку такую “фишку”, как положение ступней. Да-да, это вовсе не глупости, специалисты уверены, что если они направлены в сторону от вас, то это говорит лишь о том, что ваш собеседник не прочь был бы быстрее покинуть место встречи и отправиться дальше по своим делам.

Почему люди не хотят со мной общаться? Возможно, проблема лежит именно в неумении вести диалог.

Контролируйте время

Иногда в процессе разговора случается так, что наше восприятие времени сбивается. Особенно, когда человек нервничает и утопает в бессвязном многословии, при этом, такое поведение остается незамеченным, так как теряется представление о времени.

Если вы будете общаться с человеком впервые, отнеситесь к этому, как к интервью в прессе, и подготовьтесь подобным образом. Вы можете потренироваться с кем угодно, с другом, с родными. Имитируйте общение при первом знакомстве и не ленитесь замерять время ваших речей.

Совет

Ваша задача заключается в том, чтобы определять на интуитивном уровне, когда ваш монолог длится 30 секунд, а когда минуту и более. На первых порах, пока контакт только устанавливается, за эти рамки выходить не стоит.

А вот как только вы почувствуете, что разговор идет в нужном направлении, можно пускаться в монологи, если вашему собеседнику это интересно. Всегда помните о том, что первое время не стоит “наваливать” море информации на партнера.

Не забывайте давать слово вашему собеседнику

Вам будет сложно надоесть человеку, если вы дадите ему возможность говорить о себе не меньше вашего. Отличный вариант – умение задавать открытые вопросы, которые предполагают свободные ответы. Все это нужно для того, чтобы помочь собеседнику включиться в диалог. Вопросы также должны быть подобраны правильно.

Например, скорее всего вопрос «Давно ли вы живете в Москве?» повлечет за собой односложный ответ, а если поинтересоваться у собеседника, почему он переехал именно в Москву и нравится ли ему этот город, здесь можно получить более интересный и развернутый ответ, что в последующем даст возможность развить диалог в новых направлениях.

Таким образом, у вас получится узнать больше о своем друге или знакомом, что даст почву для дальнейшего общения.

Вызовите интерес к собственной персоне

Что касается стандартного набора вопросов, которые принято задавать в процессе светского разговора, то он слишком ограничен и скучен, а ваша задача заключается в том, чтобы заинтересовать собеседников. Не ленитесь заранее подготовить интересные ответы на самые обычные вопросы.

Любая конференция предполагает тысячу одинаковых вопросов в духе: «Над чем вы сейчас трудитесь?», «Что у вас нового?» и так далее.

С вашей стороны будет большим упущением придумывать ответы сходу или, еще хуже, отвечать нейтральными фразами, которые не вызывают никакого интереса у собеседников («Ничем особенным не занимаюсь», «ничего нового не происходит»).

Таким образом вы сразу же произведете впечатление скучного человека и у окружающих не возникнет и малейшего желания продолжить с вами диалог. По-другому сложится ситуация, если вы придумаете такие ответы, которые способны «подлить масла в огонь» и подогреть интерес к вам. У людей должно появиться желание расспросить вас обо всем подробнее.

Источник: https://autogear.ru/article/412/153/pochemu-lyudi-ne-hotyat-so-mnoy-obschatsya-prichinyi-priznaki-vozmojnyie-problemyi-v-obschenii-psihologiya-obscheniya-i-drujbyi/

Вопрос психологу: социофобия или нет?

Здравствуйте, Наталья.Помогите, пожалуйста, разобраться.Я не люблю общаться с людьми. Не боюсь, а именно не люблю, мне это неприятно.

Мне очень не нравится нахождение рядом с чужими, прикосновения к людям, даже к ближайшим родственникам, общение с другими людьми, взгляды чужих людей, массовые скопления народа. Мне очень неприятно смотреть людям в глаза, даже в свои в зеркале.

Хотя это понятно, у меня дисморфофобия и куча сопутствующих неудобств, поэтому я вообще стараюсь не смотреть в зеркала.

Но при этом я довольно спокойно работаю с людьми, если надо, могу публично выступать, общаться с коллегами.

Обратите внимание

Я как бы абстрагируюсь… Но вот общаться вне работы, встречаться с кем-то, проводить время, «дружить», как делает большинство людей, я не хочу.И я не считаю это проблемой, не хочу ничего исправлять. Мне очень хорошо одной.

Лучше всего я чувствую себя тогда, когда вокруг на несколько десятков километров нет ни одного человека. Например, когда уезжаю в отпуск в безлюдные районы.

Скажите, пожалуйста, это нормально?Конечно, мне любопытно отчего и почему так получилось, но не слишком.

Спасибо.

Екатерина, 43 года

Ответ:

Здравствуйте Екатерина!

Вы озаглавили ваше письмо «Социофобия». Почему вы решили, что у вас именно она? Как вы абсолютно правильно заметили в начале письма, вы не боитесь, а не любите находиться в ситуациях, связанных с общением с другими людьми.

Социофобия — это страх или тревога. В первую и единственную очередь. Даже само название состоит из двух частей: «социо» и «фобия», то есть «общество» и «страх». Если у вас нет страха, тревоги при общении, а также в случаях, когда вам только предстоят подобные ситуации, то, скорее всего, нет оснований думать, что у вас социофобия.

Можно, конечно, предположить, что вы можете путаться в названиях эмоций или не уметь определять, что конкретно вы чувствуете, тревогу, страх, печаль или радость — но это будет всего лишь гипотеза. Попробуйте пройти тест на алекситимию, может быть, результаты покажутся для вас любопытными.

Вы спрашиваете, нормально ли ваше состояние. Знаете, Екатерина, все психологические особенности человека лучше представлять не в виде двух вариантов «или черное, или белое» (или норма, или не норма), а в виде шкалы с постепенным возрастанием (от… до…).

Есть люди, которым хочется и надо много общаться с другими людьми, а есть люди, которым не хочется и не требуется много общаться. Все эти возможные варианты, насколько выражена эта потребность во взаимодействии с другими, будет норма.

«Ненормальными», грубо говоря, можно считать такие особенности, которые не позволяют человеку вести приемлемый образ жизни, работать, учиться, самореализовываться, иметь какие-то контакты с другими людьми, быть счастливым.

У каждого по-своему.

Утверждать, что ваши особенности однозначно «ненормальные», невозможно. Вы работаете, видимо, чему-то когда-то учились, какие-то контакты у вас есть…и так далее. Значит, вы функционируете на своем индивидуальном уровне.

Могут также быть определенные особенности личности, из-за которых человек ведет себя определенным образом и испытывает соответствующие чувства. Эти особенности личности может определить врач-психотерапевт или психиатр.

Важно

Также подобное ощущение «отчуждения», изоляции от социума бывает при разнообразных психологических трудностях, например, при депрессии.

Однако, мне хочется задать вам один вопрос для размышлений. Почему вы решили обратиться за консультацией к психологу по поводу ваших психологических особенностей именно сейчас? Если вы всегда были такая, и вас это раньше не беспокоило, то что вдруг изменилось вокруг вас, из-за чего вы начали задумываться о своей «нормальности» или «ненормальности»?

Желаю вам разобраться в себе,

Наталья

Источник: https://www.nmikhaylova.ru/vopros-psihologu-sotsiofobiya-ili-net/

10 признаков того, что у вас есть проблемы при общении с людьми

Почему некоторые из нас не особо социальны? Ведь всем нам нужно иногда общаться. И для ряда людей это неудобный факт жизни. Давайте обсудим десять причин, почему вы склонны избегать общения, и как это (по возможности) исправить.

1. Вы подавлены / обеспокоены

Если вы попадаете в эту категорию, не волнуйтесь. Вы не один. Депрессия и беспокойство – это больная тема для миллионов людей на нашей планете.

Тревожные состояния, сопровождающие депрессию, создают ощущение хронической напряженности и беспокойства. Это излечимо, хотя полное восстановление может занять некоторое время.

Даже в этом случае найдите себе собеседника, чтобы не держать все в себе.

2. Вас одолевают свои личные проблемы

Мы все слышали высказывание «Не судите книгу по ее обложке». Многие люди почему-то эту мудрость игнорируют. Правда в том, что окружающие могут не знать о вашем внутреннем состоянии. Возможно, у вас есть свои личные проблемы, которые не располагают к общению. Просто переживите это время, но не отказывайтесь от общения совсем.

Нет ничего постыдного в том, чтобы признаться себе, что вам неловко общаться, и вы чувствуете себя неуклюже и некомфортно. Попробуйте практики визуализации и медитации. Изучение основных методов осознанности может помочь преодолеть многие врожденные или приобретенные стрессовые факторы. У вас больше контроля над своим телом и разумом, чем вы думаете!

4. Общение «высасывает» из вас энергию

Если общение истощает ваши энергетические резервы, то вы, скорее всего, интроверт. Кстати, между интровертностью и депрессией нет никакой взаимосвязи.

В первом случае это просто тип личности; во втором – проблема с психическим здоровьем (см. пункт 1).

Слушайте себя и понимайте, что вам нужно: если вам нужно одиночество, побудьте сами с собой, но не отказывайтесь от общения и социализации в умеренных количествах.

5. У вас нет навыков общения

Социальные навыки – это знания приобретенные. По какой-то причине вы можете чувствовать себя неприспособленным для «навигации» по социальной сфере жизни – и это не ваша вина. Немного практики, и вы сможете улучшить свои социальные способности.

6. Вы боитесь быть отвергнутым

Страх перед отвержением – один из глубочайших. Мы боимся критики и ненужности. Опять же тут поможет медитация и осознание себя: не всегда быть отвергнутым означает проблему и конец света – иногда это может быть высшим благом.

Тут вообще нечего стыдиться. Все люди сначала чувствуют себя некомфортно в новой среде – просто кто-то меньше, а кто-то больше. Не бойтесь поздороваться с незнакомым человеком, а затем завязать максимально простой разговор. Если вы будете вести себя дружелюбно, то велика вероятность того, что вам ответят взаимностью.

8. Вы застенчивы

И это снова возвращает нас к вопросу об интровертности. Мозг интроверта предпочитает путь ацетилхолина, в то время как экстраверты выбирают путь допамина. Иными словами, экстраверты нуждаются во внешней стимуляции энергии, а вы – во внутренней. Просто продолжайте понемногу общаться с людьми, не изнуряя себя многолюдными мероприятиями и шумными вечеринками.

9. Вы не любите пустые разговоры ни о чем

Да, вам бы хотелось пообщаться на философские и психологические темы, а вам задают вопросы о том, есть ли у вас котики и собачки. Люди очень разные, и к этому нужно привыкнуть. Подумайте о том, что кому-то гораздо проще разговаривать о домашних животных, чем о бренности существования.

Это вполне нормально иногда вообще не хотеть общения – и не нужно при этом испытывать муки совести или лелеять свой якобы комплекс неполноценности. Волноваться нужно тогда, когда вы вообще не хотите общаться и разговаривать. Выйдите из своей зоны комфорта хоть иногда, просто выйдите и поприветствуйте окружающих.

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/psihoterapiya/10-priznakov-togo-chto-u-vas-est-problemy-pri-obshhenii-s-lyudmi

Проблемы современного общения. Почему люди не хотят общаться?

Человек не может жить без общения – как говорится, мы существа социальные.

И в такой важной сфере нашей жизни мы сталкиваемся с проблемами, которые мешают удовлетворить потребность в общении, а часто получаем от процесса скорее негатив. Если разобраться, то современное общество и мир вокруг нас создают такие условия, в которых у людей нет возможности качественно общаться друг с другом.

Читайте также:  Как бороться с синдромом эмоционального выгорания?

Общение – это взаимодействие людей, двухсторонний процесс, который включает в себя обмен информацией, совместную деятельность и взаимное влияние. Общение означает установление и поддержание контакта между людьми.

Вся наша жизнь состоит из процесса общения с теми, кто нас окружает – от членов семьи до случайного прохожего, спросившего который час. И далеко не всегда мы получаем от этого удовольствие.

А порой это так выматывает, что человек сознательно изолирует себя от других в психологическом плане.

Каким же образом современный мир влияет на общение между людьми?

1) В современной мире снижается когнитивное значение процесса непосредственного общения между людьми. В нашем распоряжении огромное количество источников информации о внешнем мире – СМИ, интернет.

И часто мы лучше знаем подробности жизни знаменитых, но чужих нам людей, чем то, что в голове у любимого человека. Вместо разговоров с теми, кто рядом с нами, мы читаем-смотрим-слушаем о событиях, не имеющих к нам никакого отношения.

Это приводит к безразличию, мы разучиваемся понимать и сопереживать. Нельзя ведь по-настоящему сопереживать всем бедным и несчастным в мире!

2) А еще, подумайте о современных детях. Вспомните, как они любят слушать рассказы старших, сколько вопросов задают и т.д. Так дети познавали мир раньше.

Теперь они слушают телевизор и забрасывают вопросами яндекс и гугл. Таким образом обесценивается личность и опыт человека – близкого, реального – в процессе общения с окружающим миром с самого детства.

И когда ребенок вырастет, он опять предпочтет компьютер человеку.

3) Современный мир – это многообразие социальных ролей, которые нам приходится играть.

Большинство из них требуют шаблонного поведения – если ты родитель, ты должен воспитывать, босс – приказывать, крестный – дарить подарки на день рождения, друг – выслушивать проблемы и помогать в их решении, жена – заботиться о муже и детях… Наши отношения с людьми становятся все более формальными, в них не хватает непосредственности, искренности, душевности. Формальным становится и общение.

4) В современном обществе процесс обмена информации между людьми чаще всего имеет целью влияние друг на друга.

Совет

Это начинается дома, в школе, продолжается в офисе, магазине и в ходе политических кампаний, а заканчивается межрассовой и межнациональной враждой незнакомых друг с другом людей.

Мы все пытаемся использовать друг друга в своих личных целях – заставить думать и делать то, что мы хотим.

5) Общение в социальных сетях позволяет нам быть в курсе того, что происходит у наших друзей – чаще всего лишь «друзей».

Каков процент «друзей» вконтакте или одноклассниках, с которыми вы реально общаетесь – пишите личные сообщения, например, и регулярно видитесь в реале? Виртуальное общение дает нам бесценную возможность оставаться на связи с теми, кто живет далеко от нас, и легко знакомиться с новыми людьми, однако так же легко и прекращать любой контакт. Из-за этого ценность таких связей снижается в нашем восприятии. Легко пришло, легко ушло.

Плюс, виртуальное общение очень располагает к «ношению масок». Где еще, как не здесь, можно представить себя кем-угодно, кем вы не являетесь на самом деле. Вы всего лишь образ, так же как и ваши собеседники по другую сторону монитора.

6) Искажение целей общения. Для чего люди общаются? Чтобы похвастаться собой и осудить других, скоротать время, отвлечься от своих проблем, не быть в одиночестве. Общение становится развлечением или средством для других наших целей, в то время как духовное межличностое общение является целью само по себе.

Что же человек хочет получить от процесса межличностного общения? Каким он должен быть, чтобы приносить удовольствие? Из всего вышеперечисленного видно, что формального, корыстного и поверхностного общения всем нам хватает с головой. А вот для полноценного не хватает сил и времени.

Межличностное общение – такой вид эмоционального, интеллектуального и физического взаимодействия двух или более людей, который происходит по обоюдному желанию, одинаково важен для обоих на уровне потребности, обмен информацией в процессе него приносит пользу и удовольствие, носит открытый и искренний характер.

Обратите внимание

Все мы ищем друга, учителя – человека, с которым можем быть собой, быть открытым, не боясь быть не принятым.

Общение с человеком на глубоком уровне позволяет расширить мировоззрение, углубить восприятие, познать самого себя, ощутить полноту жизни.

Но, вынужденные постоянно поддерживать пустые, поверхностные отношения, в погоне за имиджем, занятые удовлетворением материальных потребностей, мы все меньше доверяем людям, все меньше стремимся к по-настоящему близкому, открытому общению.

Итак, основными проблемами современного общения является снижение ценности личности человека – объекта общения – в процессе обмена информацией и познания мира, а также преобладание формального типа общения и искажение целей общения.

И вот тут потихоньку вырисовывается ответ на вопрос «Почему люди не хотят общаться?».

Они устают от безразличия, лицемерия, «масок», ничего не значащих слов и внимания, пустых разговоров, устают быть использованными, быть «жилетками», не хотят, чтобы на них «сливали» чужой психологический мусор, меняли их убеждения и учили жить.

И если вы вдруг поняли, что они не хотят общаться с вами, подумайте – а может, вы занимаетесь именно этим?<\p>

Источник: http://bolnyh.net/psycho_view.php?id=61

Источник: https://agv.mirtesen.ru/blog/43695250734

Если ребенок ни с кем не дружит: борьба с детским одиночеством

Детство – время открытий, знакомства с неизвестным миром и новыми людьми. Но некоторым малышам больше нравится сидеть за телевизором или компьютером, чем гулять с друзьями.

Выходя на прогулку, они отводят мамочек подальше от игровых площадок и песочниц. И в детском саду такие дети не играют, а стоят в сторонке.

Почему ребенок ни с кем не дружит и как помочь ему социализироваться?

Нарушение социализации – когда стоит волноваться?

Отсутствие социальных контактов у детей обязано встревожить любого родителя. Однако отдельных мам и пап устраивает ребенок-одиночка, потому что он удобен. Все время на виду, а не пропадает с приятелями, от которых может набраться вредных привычек.

Занят домашними делами, а не висит на телефоне. Не приводит домой шумных сверстников, после которых начинается приступ мигрени. Случается, что взрослые сами невольно изолируют малыша из-за постоянной тревоги и страхов.

Хорошо ли это? Конечно, нет!

Нежелание взаимодействовать со своим окружением – тревожный звоночек. Не секрет, что от умения общаться со сверстниками зависит дальнейшая жизнь: личные и профессиональные успехи, достижение карьерных высот. По каким признакам можно догадаться, что ваше чадо одиноко и имеет серьезные проблемы с общением?

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

  • Ребенок постоянно жалуется, что ребята в садике или школе не желают с ним играть, дружить и даже смеются над ним. Кстати, подобных признаний вы не услышите от застенчивых и замкнутых детей.
  • Стоит приглядеться внимательнее к поведению на детской площадке. Малыш может бегать, качаться на качелях, строить замок из песка, но при этом не контактирует другими детками или, наоборот, устраивает многочисленные конфликты.
  • Своеобразная изолированность особенно заметна в группе или классе, где дети проводят вместе большую часть дня. Присмотритесь, с кем общается ваш ребенок, просит ли он кого-то о помощи. На утренниках отмечайте, насколько он активен, выбирают ли его одногруппники в пару для танцев и конкурсов.
  • Маленький нелюдим не горит желанием рассказывать о детсадовских приятелях, вам приходится буквально вытягивать из него эту информацию. Он не страдает от отсутствия друзей, крайне неохотно выходит на улицу, любит оставаться дома на выходные и играть в одиночестве.
  • Ребенок с большой неохотой ходит в сад или школу, стараясь найти любую лазейку, чтобы их не посещать. Возвращается же он из школы/садика расстроенным и нервным. На любые расспросы отвечает уклончиво: «Я не хочу говорить про садик».
  • День рождения превращается в действительно грустный праздник без одноклассников. Кстати, они также не хотят его видеть на собственном торжестве.

Безусловно, бывают дети, не особо нуждающиеся в компании – например, интроверты или так называемые вундеркинды. Они самодостаточны и любое вмешательство во взаимоотношения со сверстниками воспринимают в штыки. И все же, если вы отметили тревожные сигналы, говорящие о серьезных сложностях в общении, принимайте все необходимые меры для лучшей социализации ребенка.

Причины детской нелюдимости

  • Дети зачастую жестоки и придумывают обидные прозвища тем, кто хоть чем-то отличается от них. Излишняя полнота, заикание, ношение очков, рыжие волосы – все это может стать излюбленным поводом для насмешек и, соответственно, нежелания контактировать с ровесниками.
  • Популярность в коллективе может зависеть от материального положения и внешнего вида. Подростки часто насмехаются над теми, у кого немодная одежда или старая модель мобильника.
  • Ребенок растет в негостеприимной семье, в которой ему постоянно говорят, что друзья могут обмануть и предать. Взрослые также находят отрицательные черты у каждого приятеля сына или дочки: плохо учится, отвратительно себя ведет, его папа работает обычным дворником.
  • Возможно, родители заняты на работе или направили всю энергию на недавно рожденного младенца. Если взрослые не уделяют достаточного внимания ребенку, он начинает считать себя ненужным и способен отказаться от взаимодействия со сверстниками.
  • Застенчивые дети часто становятся изгоями в садике и школе, так как не могут предложить интересную игру и боятся сами вступить в контакт. Вынужденная изоляция в раннем детстве по причине хронической болезни, мамина тревожность и мнительность приводят к стеснительности и боязни поступить неверно.
  • Если ребенок ведет себя агрессивно, считая, что решать конфликты нужно с помощью кулаков и ругательств, то с большой степенью вероятности его ждет изоляция и отсутствие друзей.
  • Дошкольник, воспитанный по принципу «кумира семьи», стремится всегда быть первым, не желая считаться с интересами других детей. Такой баловень отказывается дружить со всеми, кто не принимает его привилегированного положения.
  • В группе риска состоят и так называемые домашние детки, которые большую часть своего времени общаются с бабушкой и не ходят в садик. Они испытывают трудности с адаптацией в начальных классах, потому что не владеют навыками взаимодействия с группой детей.

Читаем также: Как не воспитать маменькиного сыночка

Малыш ни с кем не дружит: что делать

  1. Если причиной изолированности ребенка является старый мобильный телефон и устаревший гардероб, не нужно сразу же приобретать самые дорогие вещи и смартфон. Узнайте его вкусы и предпочтения, а затем обсудите покупку модного гаджета, но с учетом семейного бюджета. Дети станут увереннее, если вы будете считаться с их мнением.

  2. Запишите свое чадо в спортивную секцию или танцевальный кружок, если низкий социальный статус связан с лишним весом. Тем самым вы избавите его от многочисленных комплексов по поводу внешности и поможете обрести новых друзей или сдружиться с одноклассниками, которые также посещают этот кружок.

  3. Обратитесь за поддержкой к психологу, если трудности с коммуникацией возникли из-за особенности поведения дошкольника: агрессивности, излишней обидчивости, избалованности, высокомерности.
  4. Малышу необходимо чувствовать вашу поддержку, поэтому уделяйте ему максимум внимания.

    Расскажите о собственном негативном опыте, связанным с тем, что у вас в детстве тоже было мало друзей. Особый акцент сделайте на удачном разрешении этой ситуации.

  5. Устраивайте у себя дома веселые праздники, на которые приглашайте детей из садика, школы. Возможно, вне стен учебного учреждения ребята смогут подружиться гораздо быстрее.

    Познакомьтесь с родителями других малышей и выбирайтесь на общие семейные мероприятия: посидеть в кафе, погулять в парке.

  6. Поручите малышу поделиться конфетами или яблоками, так он приобретет необходимый авторитет среди сверстников. Принесите на игровую площадку разноцветные мелки и мячик и организуйте совместное развлечение, в центре которого будет ваш отпрыск.

    Также способствуют возникновению симпатии и дружбы подвижные игры: прятки, салочки, жмурки.

  7. Поддерживайте каждый шаг вашего тихони, который решил познакомиться с другими детьми. Старайтесь не давать отрицательные оценки его приятелям и друзьям, чтобы не разрушить инициативу и свободу выбора.

  8. Попросите воспитателя или классного руководителя чаще включать ребенка в театральную деятельность и сюжетно-ролевые игры. Подобные занятия помогут ему справиться с застенчивостью, раскрыть артистический талант и выстроить доброжелательные отношения с окружающими людьми.
  9. Кстати, опытный педагог подскажет, кто из группы лучше всего контактирует с малышом.

    Попросите посадить их за один столик на время обеда и образовательных мероприятий.

Пытаясь наладить взаимоотношения своего ребенка со сверстниками, будьте предельно тактичны: не принуждайте его дружить с кем-то, не навязывайте общение с другими детками. Помните, неосторожное вмешательство в личное жизненное пространство может привести к нежелательным последствиям.

Читаем также:

Детский психолог и специалист по семейным отношениям Ольга Гаврилова рассказала о том как помочь ребёнку завести друзей:

Девочки привет! Сегодня я расскажу вам, как же мне удалось прийти в форму, похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал

Развивающие игры для детей от 2 до 10 лет.

<\p>

Источник: http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/esli-rebenok-ni-s-kem-ne-druzhit-borba-s-detskim-odinochestvom.html

Почему ребенок ни с кем не дружит?

Каменский Сергей<\p>

Неумение и нежелание общаться со сверстниками – симптом настораживающий…

Общение со сверстниками – необходимый «витамин» роста для ребенка и подростка, объясняют психологи. Общение – это и задушевная дружба, и легкое приятельство, и творческое сотрудничество, и деловое знакомство, и командное взаимодействие.

Общение удовлетворяет особую, объективно существующую потребность в контакте с другими людьми. Существует неоднократно отмеченная психологами закономерность: чем общительнее ребенок, тем с большей охотой он ходит в школу, даже в том случае, если отметки не дают особых оснований для радости.

Однако активная общительность в школьном возрасте свойственна далеко не всем детям.

Замкнутый, отгороженный, неконтактный. По собственной инициативе никогда ни к кому не обратится. Если обращаются к нему, то ответит коротко и постарается уклониться от дальнейшего общения. В групповых играх не участвует. Да его в конце концов и приглашать перестают: какой смысл, он же не пойдет.

А почему? И что делать с необщительностью ребенка? А может, ничего делать и не надо? Люди же разные, он – вот такой… Отсутствие у ребенка социальных контактов обязательно должно привлечь внимание родителей. Но… привлекает далеко не всегда. Дело в том, что замкнутый ребенок – это «удобный» для семьи ребенок.

Он всегда дома, а не где-то с приятелями, у которых еще неизвестно чего наберется. Он уроки делает, а не на телефоне часами висит. Бывает и так, что родители сами вольно или невольно стараются «изолировать» ребенка, потому что испытывают постоянную тревогу, страх за него. Но неумение и нежелание ребенка общаться со своим социальным окружением – симптом настораживающий.

И здесь прежде всего нужно присмотреться и разобраться с тем, что именно пресекает контакт – неумение или нежелание? Самый простой случай – простой для опознания, а не для исправления! – это когда ребенок хотел бы, мечтал бы общаться и дружить, но – не умеет. Не получается. Он страдает от отсутствия контактов, сам это понимает и хотел бы как-то изменить ситуацию.

Важно

Более сложный случай тот, когда ребенок привык к своей изолированности и сам не знает, хотелось бы ему иметь друзей и приятелей. Такой ребенок не станет жаловаться, а на расспросы ему, по большому счету, нечего ответить. Наконец, самый деликатный и драматический вариант, когда налицо явное нежелание общаться.

Маленький нелюдим вовсе не страдает от своей нелюдимости, ему и одному преотлично. Он страдает как раз от обратного: от всякой попытки втянуть его во взаимодействие с другими детьми.

Чем объясняются первый и второй варианты необщительности, то есть неумение налаживать контакты при несомненном желании этого и привычная, «застарелая» изолированность? Такая беда может объясняться разными причинами. В авторитарных семьях с установкой на приказ и подчинение эмоциональная сфера ребенка травмирована.

Дети растут скованными, неуверенными в себе, даже если родители не сомневаются, что жестким воздействием воспитывают уверенность и силу. В семьях, где родители (прежде всего мать) отличаются повышенной тревожностью и мнительностью, у ребенка развивается и усиливается застенчивость, стеснительность, боязнь сделать что-то не так.

И авторитарное, и тревожное воспитание ведет к тому, что ребенок постоянно «перестраховывается» в душе. Проведите простой опыт: дайте ребенку губную помаду и попросите нарисовать что-нибудь на листе бумаги. Общительные, уверенные в себе дети весело, с удовольствием начнут «мазюкать»: еще бы, взрослые сами разрешили поозорничать.

Замкнутый, застенчивый, тревожный ребенок просто не может этого сделать! У него рука не поднимается! Исходя из основных «болевых точек» застенчивого, скованного ребенка, самое главное – повысить его самооценку, уверенность в себе, раскрепостить его. Застенчивый ребенок боится отрицательной оценки, но это не значит, что оценка ему не нужна.

Делая что-то вместе с ребенком, родителям необходимо выражать убежденность в том, что он справится с задачей, а если нет, то это не беда: ему всегда помогут и он преодолеет все трудности. Не менее важно научить ребенка выражать свои эмоции. Снять внутреннее напряжение, почувствовать себя свободно помогут специальные игры-тренинги, которые нетрудно провести и дома, и в классе.

Раскрепощению эмоциональной сферы, лучшему освоению языка эмоций помогут игры-пантомимы, игры-танцы. Например, простая и забавная игра «Угадай эмоцию»: взрослый и ребенок поочередно изображают лицом и жестами радость, гнев, удивление и отгадывают, что именно показывал «водящий». Посложнее для скованного ребенка будет игра «Звери пляшут».

Совет

Под музыку ребенку предлагается изобразить, как танцует медведь, заяц, носорог и так далее. Тут уж взрослому придется преодолеть собственную скованность и самому «сплясать медведем», чтобы вовлечь ребенка в игру. Действенным и увлекательным приемом преодоления закрепощенности станут тренинги-фантазии, игры на воображение. Это вот что такое.

По картинке самого неопределенного содержания – например, мальчик или девочка идут по улице, по лестнице или стоят возле дерева, возле двери – попросите ребенка придумать рассказ или сказку.

Что это за мальчик или девочка? Куда они идут, чего они ждут? Что с ними было раньше? Что с ними случится потом? Часто дети стыдятся рассказать о своих проблемах, а вот слушая или сочиняя рассказ о другом ребенке, приписывая ему свои переживания, они становятся более открытыми для разговора о себе.

Терпеливо, прежде всего собственным примером учите ребенка правильно держать себя. Замкнутый, закрепощенный ребенок при всяком контакте с другими детьми опускает плечи, втягивает голову, сжимает губы, напрягает щеки, смотрит в сторону или исподлобья. Нет, так нельзя. Надо иначе.

Плечи расправлены, подбородок приподнят, щеки расслаблены, губы слегка улыбаются, взгляд спокойный, прямой, глаза в глаза. Этого нелегко добиться. И конечно, не окриками – «что ты опять втянул голову в плечи!», а вместе, в игре, в танце, во время утренней физзарядки. Теперь мы дошли до третьего варианта необщительности, до настоящей нелюдимости.

Такие дети часто кажутся старше, чем они есть. Они предпочитают держаться среди взрослых, чьи разговоры и интересы для них привлекательнее, чем увлечения сверстников. Они сдержанны и даже холодны в проявлении чувств. Их отгороженность – дверь во внутренний мир, куда они никого не пускают. Сосредоточенные на себе, эти крайние индивидуалисты плохо понимают чувства других людей.

Бывает так, что они проявляют жестокость, не сознавая этого. Но для окружающих они обычно не создают трудностей, если те их не трогают. В чем же причина и что делать? Как всегда, прежде всего присмотреться и понять. Если ребенок необщителен, в группу не тянется, зато имеет одного-единственного, но близкого и понимающего друга, то ничего делать и не надо. Да, он такой.

Обратите внимание

Но и один друг – это полноценный контакт. Однако если ребенок вечно наедине с собой, тогда что? Не исключено, что он творчески одарен, но пока не может проявить своих способностей. Что там такое – в его внутреннем мире? Помогите ребенку понять. Пусть попробует написать – стихотворение, сказку, сценарий, игру.

Может быть, его потянет к музыке? А может быть, лучше запечатлеть свои фантазии красками на бумаге? А может быть, если он так погружен во внутренний мир, из него вырастет психолог? А может, историк? Или, наоборот, футуролог? «Подсуньте» ему книги соответствующей направленности. Такие дети обычно умны. Если им объяснить, они поймут, что преодолеть некоторые крайности собственного поведения важно. Такое преодоление, кстати, обогатит и их внутренний мир. Что необходимо таким детям – это понимать эмоциональный мир других людей, как взрослых, так и сверстников.

Попробуйте предложить такому ребенку «сыграть» другого человека. Повторить его жесты, мимику, позу. Или вообразить себя другим. Если ребенок флегматичен, медлителен, пусть попробует вообразить себя энергичным, подвижным, даже суматошным. Если же энергичен и резок, пусть попробует в игре стать мягким и ленивым в движениях. Часто и таким попыткам ребенок сопротивляется: «Я – это я, а не кто-то еще. Принимайте меня таким, какой я есть». На это можно дать такой ответ: конечно, мы принимаем тебя таким, какой ты есть. Но люди изменяются, развиваются. «Разве тебе самому не интересно стать проницательнее, лучше понимать, что происходит вокруг тебя?»

Может пригодиться

Cнять коммуникативные барьеры и повысить доверие между детьми помогут игры-тренинги, разработанные детским психологом Наталией Богачкиной.<\p>

Инопланетяне. Это игра для младшего школьного возраста, повышающая активность и взаимопонимание, обучающая распознавать язык жестов.

Чтобы было интереснее и нагляднее, можно подготовить внешнюю атрибутику: нарисовать на листе ватмана летающую тарелку, склеить из цветной бумаги шлемы для инопланетян. Минимальное количество игроков – четверо, максимальное – сколько угодно. Ребята разбиваются на две группы: «иноплянетяне» и «земляне». Сюжет такой. Межпланетный корабль прилетел на Землю.

Группа инопланетян хочет наладить контакт с местными жителями. Но как это сделать? Помогут жесты. Инопланетяне показывают на какой-нибудь предмет (парту, школьную доску, окно, дверь, тетрадь, карандаш и так далее) и жестами спрашивают: «Что это такое? Для чего оно?» Земляне по очереди отвечают: называют предмет и жестами рассказывают о его назначении.

Потом «инопланетяне» и «земляне» меняются местами. Эту игру хорошо проводить под негромкую музыку.

Живые бусы. Это музыкальная игра и для младших, и для старших школьников. Она учит доверительному отношению друг к другу, помогает раскрепостить эмоции. Дети делятся на 3–4 команды с одинаковым количеством участников.

Педагогу нужно проследить, чтобы команды были примерно равны по силам, чтобы не получилось так, что в одну команду собрались быстрые, активные ребята, а в другую – медлительные и тихие. Каждая команда получает свою «нитку» – длинный цветной шнурок, веревочку.

Задача игроков – как можно быстрее нанизать на нитку бусинки. Живые бусинки – члены команды. Педагог включает энергичную музыку, и ребята начинают «низать бусы». Побеждает та команда, которая быстрее всех соберет участников «на нитку» и завяжет концы.

Веревочку можно пропускать в петлю одежды, обматывать вокруг пальца, поддевать под ремешок. Игра проводится несколько раз.

Что в дневнике? Эта игра для детей младшего школьного возраста учит изображать и распознавать различные проявления эмоций. Подготовка игры самая простая – нужно нарисовать на пяти карточках оценки от пятерки до единицы. Педагог объясняет правила игры.

Важно

Водящий – доброволец или выбранный считалочкой – получает карточку и видит изображенную на ней «оценку». Остальные игроки не знают, что там нарисовано.

Задача водящего – изобразить бурную радость от пятерки, удовлетворение от четверки, разочарование от тройки, печаль от двойки и отчаяние от единицы. Водящий словами (но не называя «оценку»), жестами и телодвижениями показывает эмоции.

Остальные участники пытаются определить, какую оценку от получил. Игра проводится несколько раз. Желательно, чтобы водящими побывали все участники. В ходе игры педагог отмечает самых артистичных и поощряет застенчивых.

Источник: http://ps.1september.ru/article.php?id=200902221

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector