Почему я жалею, что родила ребенка?

“Жалею, что родила”: почему женщины хотят вернуть всё обратно

Считается, что дети — это счастье. Но иногда женщины, становясь матерями, испытывают совершенно иные чувства. Они называют собственных детей грубыми словами, хотят избавиться от них самыми жестокими способами и нередко отдают в детские дома.

Воспоминания о детстве у Анны всегда были самыми печальными: кроме голода она особо ничего и не помнит. Отец не помогал, так как после рождения дочери оставил мать.

Когда Анна выросла, она приняла решение, что обойдётся без детей. Но семь лет назад она забеременела. У молодой девушки уже был аборт, после которого её преследовали кошмары, поэтому она решила рожать.

Обратите внимание

Вскоре проявились все “прелести” беременности: токсикоз, набор веса, толчки ребёнка.

— Проклинала всё вокруг. У меня в животе была будто личинка или паразит. Я старалась не выходить на улицу. Мне казалось, что людям противно смотреть на жирную корову, — вспоминает Анна.

Совет

<\p>

Её детские опасения оправдались: муж начал спиваться, мать не помогала, и ей пришлось взять в свои руки хозяйство, воспитание ребёнка и обеспечение семьи.

На 8 тысяч, которые она зарабатывала, жила вся семья.

— Кроме того, мне приходилось утихомиривать малявку, а потом следить за этим пьяным дебилом в час ночи, которому захотелось покупаться в ванне. А потом снова просыпалась малявка с требованием сиськи, — рассказывает Анна.

У девушки начались психозы, иногда Анне хотелось выбросить своего ребёнка в окно и сбежать. Когда дочка подросла, мать стала к ней более снисходительна, проводила с ней больше времени, правда, не брезговала рукоприкладством.<\p>

В этом году дочь пойдёт в школу, но у меня до сих пор нет желания с ней сидеть и проводить слишком много времени. Хотя привязанность постоянно растёт

Анна жалеет, что забеременела. Ведь из-за этого ей пришлось забыть про себя и посвятить себя ребёнку и мужу. Сейчас у неё нет ни профессии, ни образования, ни жилья, ни будущего.<\p>

Места для откровений<\p>

И случай Анны не единичный: достаточно зайти в некоторые группы в социальных сетях, чтобы убедиться в этом. Девушки и женщины, боясь осуждения, анонимно делятся своими историями о том, что материнство не приносит им радости, а порой их посещают самые страшные мысли.

Совет

<\p>

Отсутствие материнского счастья каждая из участниц объясняет по-разному. Кто-то жалеет, что родил ребёнка не того пола, а потому не испытывает никаких тёплых чувств, но тем не менее заботится автоматически: обеспечивает, обнимает, ухаживает.

Многие согласились на беременность ради мужа, а в итоге получили истерики, отсутствие чувств к ребёнку, испорченные отношения с супругом и мысли о суициде.

Послеродовая депрессия<\p>

Подобные состояния нередко становятся последствиями послеродовой депрессии. По словам психолога Дарьи Шаровой, она мало чем отличается от депрессии в целом, то есть, сама по себе не проходит, а процесс выздоровления может занимать недели и месяцы.

Если во время лечения женщина чувствуют поддержку супруга, близких, то ей гораздо проще преодолеть болезнь. Но когда в этот период она ощущает давление, стресс и усталость, то подобные мысли вряд ли скоро покинут её голову.<\p>

— Некоторым сложно осознать новую роль, принять новые тело и режим дня.

После родов силы исчерпаны, нервная система истощается, а вместо отдыха возникают новые проблемы и вопросы, которые надо решать, — говорит психолог Даша Шарова.

Важно

Руководитель благотворительного фонда “Волонтёры в помощь детям-сиротам” Елена Альшанская отмечает, что при качественной работе с психологом женщина, находящаяся в послеродовой депрессии и желающая избавиться от ребёнка, в большинстве случаев примет решение в пользу того, чтобы оставить его у себя.<\p>

— У психологов задача прояснить реальную жизненную ситуацию женщины, то есть, понять, насколько нежелание иметь ребёнка после его рождения является осознанным и рациональным решением, — поясняет Альшанская.

Причины нелюбви<\p>

Клинический и семейный психолог Анна Чичина считает, что на любовь женщины к ребёнку влияет и то, какие у неё были отношения с матерью.

Совет

<\p>

— Когда женщина сама становится мамой, чаще всего она бессознательно воспроизводит модель “семейного материнства”.

Если её мать была эмоционально холодной, то, скорее всего, ей будет тяжелее принять свою материнскую роль, чем тем, о которых заботились и любили, — рассказывает Чичина.

Также одним из наиболее значимых факторов является отрыв от социума. Женщине предстоит очень быстро переключаться с одного образа жизни на другой вопреки своим желаниям, которые теперь уходят на второй, а то и десятый план.

Совет

<\p>

— Представьте, до рождения ребёнка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз — и она дома, в четырёх стенах, наедине с младенцем, своими страхами и переживаниями, — объясняет Анна Чичина.<\p>

Нередко причиной нелюбви к собственному чаду становится и несовпадение ожиданий и реальности.

Психолог Даша Шарова пояснила, что такое явление в психологии называется фрустрацией, и оно действительно часто тревожит молодых матерей.<\p>

— Здесь есть два типа неоправданных ожиданий. Первые направлены на ребёнка: не устраивает пол, внешность, темперамент ребёнка. Вторые связаны с не той реакцией окружающей среды: отсутствует поддержка родственников, государства.

Кроме того, сама беременность может протекать болезненно. Мамочки, не ожидая, сколько сил и энергии необходимо потратить, пребывают в некотором шоке, — говорит Шарова.

Женщина может не испытывать по отношению к ребёнку материнских чувств когда от неё уходит супруг, оставив её одну, считает Елена Альшанская.

Совет

<\p>

— Когда во время беременности от женщины уходит мужчина — отец этого ребёнка, все негативные чувства, которые она испытывает по отношению к оставившему её отцу ребёнка, переносится на новорождённого. Также травмирующим обстоятельством может стать смерть мужа, — говорит Альшанская.

Совет

<\p>

Однако состояние непринятия ребёнка и чувств может быть напрямую связано с психологическими проблемами, а в некоторых случаях — отклонениями.<\p>

Психологические травмы

Руководитель благотворительного фонда “Волонтёры в помощь детям-сиротам” Елена Альшанская отметила, что у матерей, которые испытывают ненависть к собственным новорождённым детям, а затем и отказываются от них, действительно бывают психологические проблемы.

Правда, здесь стоит различать стрессовое состояние в результате нежеланной беременности, отягчающих обстоятельств и родов.

Совет

<\p>

Например, в своей практике руководитель фонда сталкивалась с жертвами изнасилования, которые пропускали допустимое для аборта время, но после появления ребёнка на свет психологически не могли принять новорождённого, потому как он был напоминанием об очень травмирующей ситуации.

Совет

<\p>

Она уточнила, что среди “рациональных женщин” есть те, которые вынуждены отказаться от ребёнка в силу каких-то сложных жизненных обстоятельств, невозможности материально обеспечить его.

Совет

<\p>

Но бывает и такое, что психологические проблемы возникают из-за эгоистичных мотивов, например, если женщина не успела реализовать свои планы и потому не готова привязаться к ребёнку.<\p>

Елена Альшанская также напомнила о неподобающем и неэтичном, а порой дерзком отношении врачей к роженицам.

По её мнению, неправильные роды являются дополнительным стрессом и также могут негативно отразиться на материнском инстинкте:<\p>

— Когда к женщине относятся как к объекту медицинских манипуляций и о психологическом состоянии никто не думает, это может сыграть совершенно не на руку ребёнку и матери, — отмечает специалист.<\p>

Обратите внимание

Анна Чичина также отметила, что для нормального восприятия собственного малыша действия врачей в роддоме находятся далеко не на последнем месте:

— После родов важно чтобы ребёнка положили маме на живот и к груди. Мать запечатлевает своего ребёнка по типу импринтинга: контакт “кожа к коже”, женщина чувствует запах своего ребёнка, его сердцебиение и тепло. На это также влияет гормон окситоцин, который какое-то время поддерживает женщину в так называемой “послеродовой эйфории”, — рассказывает клинический психолог.<\p>

Все ли женщины должны быть матерью?<\p>

При этом Анна Чичина уверена, что материнский инстинкт заложен в женщинах от природы:<\p>

— Даже маленькие девочки пробуют себя в этой роли, когда играют в “дочки-матери”, заботятся о своих куклах как о детях, подражая маме. Но каждая приходит к материнству по-разному. Кто-то через бесконечное счастье, кто-то случайно, а кто-то через испытания. У каждой женщины свой путь, — говорит Анна.

Однако специалист уверен, что рожать нужно в первую очередь для себя, а не для кого-то.<\p>

Рожать надо не для того, чтобы было кому в старости стакан воды поднести, не для мужа и родственников. И уж тем более не для общества<\p>

Анна Чичина, клинический психолог

Даша Шарова наоборот считает, что далеко не каждая женщина способна справится с ролью матери:<\p>

— Это противоестественно, если желание родить будет абсолютно у всех. Более того, многие не готовы рожать из-за социального фактора. В современном мире женщине важно не просто родить, но и обеспечить своего ребёнка, — подчёркивает специалист.

Совет

<\p>

Елена Альшанская также подтвердила то, что не у всех женщин возникает материнский инстинкт и желание быть хорошей матерью. Хотя психологи её фонда и работают с разными случаями, у них нет задачи убедить женщину, что она должна оставить ребёнка у себя, если совсем не испытывает желания воспитывать и растить малыша.

Совет

<\p>

Она также отметила, что в современном мире большое количество аномалий, связанных с материнством. В её практике был случай, когда женщина родила четырёх детей и ото всех отказалась.

Совет

<\p>

— Это была обычная женщина, она не находилась в сложных или маргинальных условиях, она просто считала, что для женского организма с точки зрения здоровья правильнее родить, чем сделать аборт.<\p>

Дети всегда будут любить родителей

Психолог благотворительной организации “Арифметика добра” Елизавета Матосова не первый год работает с приёмными семьями и детьми, от которых отказались родители.

Она рассказала, что подросшие дети очень тяжело переживают тот факт, что от них отказались собственные родители и воспринимают такие действия как предательство.

При этом, они не могут не любить родителей и в дальнейшем всё равно тянутся к ним.

— Дети часто ставят себе задачу вырасти и стать умными, чего-то достигнуть и прийти к своим родителям, чтоб показать им, что они хорошие. Они надеятся, что родители их полюбят и поймут, что зря от них отказались. Иногда дети думают, что когда вырастут, смогут спасти родителей от пьянства и других проблем, — говорит Матосова.

Важно

Она отметила, что в их благотворительной организации приёмным семьям всегда рекомендуют не препятствовать общению с родственниками. И какой бы плохой ни была мать, отзываться о ней плохо нельзя, потому что ребёнок всё равно тянется к родным, такие действия травмируют его.<\p>

При этом приёмных родителей дети не всегда могут принять.<\p>

Что делать?

Елена Альшанская считает, что проблему нужно решать ещё до того, как ребёнок появился на свет.

У нас в стране нет поддержки беременности и родов. Должны быть психологи, которые работали бы с роженицами, готовили их, чтобы они спокойно пришли в ситуацию родов. Нужно также следить, чтоб на рожениц никто не кричал в роддомах

Елена Альшанская, руководитель благотворительного фонда<\p>

Даша Шарова считает, что как только женщина родила, ей должна быть оказана должная поддержка:<\p>

— Если страдает нервная система матери, значит, есть вероятность навредить ребёнку как психологически, так и физически через кормление молоком, — говорит психолог.

Основная задача матери — здраво проанализировать ситуацию, пересмотреть своё отношению к “неожиданному повороту”. Возможно, она найдёт в ней для себя выгоду.<\p>

— Не нужно думать о том, как могло бы быть, подогревая ненависть. Нужно адаптироваться к тому, что есть. Энергии тратиться будет меньше, полюбятся новые ранее не представленные моменты или черты в ребёнке, — уверена специалист.

Психолог подчеркнула: чтобы принять ребёнка, матери нужно прежде всего принять новую себя.<\p>

Тогда матерей, не желающих любить и растить своего ребёнка, станет гораздо меньше.<\p>

Источник: https://life.ru/980186

Я пожалела о том, что родила

Какой-то период времени я любила детей. Нянчилась с сыном подруги при каждом удобном случае. Даже завидовала ей. Потом родила другая подруга, потом еще одна и еще.

Почему-то все доставали меня вопросами: а когда же у вас пополнение? Я же совершенно не торопилась. Мне и без детей было хорошо с мужем, хотя, конечно, не раз прокручивала в голове картинки с детишками в кругу большой семьи.

Но не решалась. Так и продолжала ходить в гости нянчится с чужими.

Постепенно стали раздражать вечные разговоры имеющих детей подруг о пеленках, распашонках, подгузниках, соплях и прочей детской фигне. И с некогда лучшими подругами больше не находилось общих тем, кроме каких-то воспоминаний.

Совет

Частенько я стала задумываться о том, что тоже хочу быть мамочкой, что это так классно быть беременной, все эти ощущения, а потом передавать малышу все свои знания и ispovedi.com умения, стараться сделать так, чтобы он стал лучше, чем ты. Красивенько одевать, кормить с бутылочки, гулять в парке, собирая листья.

Я искренне хотела стать мамой и думала, что уже достаточно знаю о материнстве и детях. Поговорили об этом с мужем.

Всё получилось с первого раза. Я вроде была рада. Моя соцстраничка пестрила то новыми УЗИ, то рассказами о моем самочувствие, то скриншотами из календарей развития беременности.

Поначалу мучал дикий токсикоз, постоянно хотелось плакать, чем я и занималась. Потом мне стали противны шевеления, меня аж передергивало от них, я моментально меняясь в лице. Не знаю, как объяснить… я всем своим нутром отвергала то, что во мне, мне моё состояние было крайне неприятно. Раздражала беременность.

Не нашла я в ней ни капли того прекрасного, что мне так красочно расписывали подруги. Ближе к дате родов стали бесить дети. Все без исключения. Особенно самые маленькие и тупые.

Так получилось, что нам с мужем пришлось жить у его родителей, где не так давно родила его сестра. О боже! Эти крики ispovedi.

com днем и ночью, нудное нытье, а как малышу все потакали! Бабушки и дедушки просто боготворили эту мелкую дрянь, которая всем этим пользовалась и требовала к себе всё время внимания.

Я реально, будучи беременной, подумывала о том, как бы побольнее треснуть своего новоиспеченного племянника, когда он начинал орать.

Когда я родила, это был какой-то ад. Адские первые 2 месяца. Были проблемы с грудью, потом я простыла, затем заболела и моя дочь, и без того вечно орущая. Мы обращались к невропатологам с подозрением на повышенное черепное давление у ребенка, в связи с постоянным закатистыми криками, но никто ничего не обнаружил.

Обратите внимание

Ни днем, ни ночью не было покоя. Вся жизнь как-то вмиг изменилась после появления ребенка. Не оставалось времени ни на что. Я вообще от себя не зависела. Была страшная послеродовая депрессия, хотелось выбросить ребенка. Не раз поднимала на него руку, орала.

Муж злился на новую меня, не понимал, почему я, которая так хотела детей, теперь готова прибить собственного на полном серьезе. Я же звонила тем подругам, у которых ispovedi.

com уже не первый ребенок, жалуясь на новую жизнь в поисках ответа, что же такого распрекрасного в этих детях?! Все как одна твердили, что у них первый месяц было так же и мысли были такие же, что зачем я вообще родила и всё такое. Но потом якобы у всех это проходило, и они понимали, какие были дуры, что могли о таком подумать даже!

Шли месяцы, я всё корчила из себя образцовую мамочку при муже, а как только он уходил – даже и не приближалась к ребенку. Она кричала, закатывалась в истериках, а я только подходила, чтобы наорать и чтобы не ударить уходила в другую комнату.

Я не знаю, что со мной. Я понимаю, что так не должно быть, но не могу справиться с чувством нелюбви, какой-то ненависти к дочери. Меня раздражает ее писк! Я понимаю, что с ней моя жизнь никогда не будет прежней, что это совсем не то, чего я так хотела. Что теперь я не провожу время со своим мужем, что элементарно не могу с ispovedi.

com ним полежать в обнимку, потому что она постоянно орет, требуя то пожрать, то посрать то развлекушек, а всё свободное от нее время уходит на сходить в туалет и поесть. Я даже боюсь подумать о том, что еще совсем не скоро, если вообще когда-нибудь пойду в кинотеатр, на каток или еще куда-то.

Господи, эти 4 стены и этот постоянный ор меня убивают!

Я осознаю, какая я ужасная мать, мне жаль своего ребенка, но я и правда не нашла ничего хорошего в детях. НИ-ЧЕ-ГО. Дети забирают абсолютно всю твою жизнь, а взамен что? Я не хочу, мне надоело ежедневно подтирать говно, сопли и слюни. Я хочу свою прежнюю жизнь.

Последнее время всё чаще срываюсь. Однажды муж это увидел – столько всего увидела в его глазах. Мне показалось, он меня бросит… как же страшно стало.

Важно

Нет, не от того, что я одна с ребенком останусь (я б её без раздумий отдала в детдом), а от того, что мужа я очень люблю и не хочу его терять. И что мне ispovedi.com делать не знаю.

Не могу больше так жить, ненавидя ребенка, что так отдалил меня от мужа. Вернуть бы время – ни за что бы не родила. Вся жизнь насмарку.

Источник: https://ispovedi.com/ispoved-2013/ya-pozhalela-o-tom-chto-rodila/

«Жалею, что родила»: как живут женщины, пожалевшие о материнстве

Несмотря на то, что сегодня многие женщины отказываются от материнства, находятся и те, кто, несмотря на собственные жизненные и карьерные амбиции, решается на такой шаг. Иногда такое решение принимается самостоятельно, иногда — при определенном давлении родственников и партнера.

Большинство дам понимает: материнство — это то, чем придется заниматься всю жизнь. Но правильное решение удается принять не всегда, и иногда женщины жалеют о том, что родили ребенка. Что же в таком случае делать?

Мы провели небольшой опрос и выяснили, как живут реальные женщины, которые пожалели о том, что стали матерями. Вот истории обычных людей: надеемся, они будут вам интересны.

Алиса, 25 лет:

Завести ребенка меня, если честно, во многом побудил будущий муж: узнав о беременности, мой тогда еще парень сразу же сделал предложение и настоял на том, чтобы я сохранила ребенка.

Особой тяги к маленьким детям, которые постоянно бегают, кричат и что-то портят, я никогда не испытывала, но под натиском будущего папаши сдалась: почему-то тогда мне показалось, что все эти «детские неудобства» — лишь вопрос воспитания.

Отчего-то я была твердо уверена: я не превращусь в клушу-наседку. Как выяснилось, я ошибалась.

Когда родилась дочка, мужа как будто подменили: если первые несколько недель он еще соглашался в чем-то мне помогать, умиляясь крохотному младенцу, то потом вся его помощь сошла на нет — отговариваясь усталостью после работы, он с чистой совестью усаживался играть в онлайн-стрелялку или смотреть очередной тупой сериал. Сейчас я понимаю, что совершила чудовищную ошибку: решение родить ребенка ради кого-то другого, пожалуй, иначе и не назовешь. Я понимаю, что ничего из того, что испытывают нормальные матери, к своей дочери я не чувствую. Что со всем этим делать, честно говоря, пока не придумала.

Алла, 32 года:

Совет

Завести ребенка я не решалась очень долго: то срывалась помолвка с моим молодым человеком и мне не на кого было положиться, то предлагали выгодную должность на работе, исключавшую возможность нянчиться с малышом, то еще что-нибудь.

К тому моменту, когда я решила не ждать чуда и подходящих обстоятельств для рождения ребенка, мне уже стукнуло тридцать: даже удивительно, что в моем окружении не нашлось знакомых, которые бы то и дело напоминали про тикающие часики.

Беременность прошла даже легче, чем я ожидала, и уже в декабре я держала на руках крошечный «конвертик» с малышом, и даже испытывала к маленькому существо какое-то подобие любви: тогда эмоции нахлынули разом, так что мне трудно сейчас о них судить.

Участь матери-одиночки меня нисколько не пугала, но вот дома, когда я только-только отошла от больничной обстановки и более-менее научилась справляться с ребенком, накатило осознание: зачем мне вообще это? Зачем лишние траты времени и денег? Разве без ребенка мне было плохо?

Эту ситуацию мы сейчас прорабатываем с психологом, но каких-то значимых подвижек пока не видим. То, что это не послеродовая депрессия, могу сказать точно: прошло уже слишком много времени.

Наталья, 40 лет:

К рождению ребенка мы с мужем, наверное, шли всю нашу сознательную жизнь: поженились мы, одногодки, в 26, и года четыре пытались самостоятельно зачать ребенка, попутно пробежав десяток-другой врачей. Болячек ни у меня, ни у мужа не нашли, но с малышом все никак не получалось: врачи только разводили руками.

Когда мне было уже под тридцать, случилось долгожданное: я поняла, что беременна. Наспех сделав несколько тестов и проверившись у знакомого гинеколога, поспешила обрадовать мужа: он был просто счастлив и всю беременность буквально на руках меня носил.

К сожалению, мы, похоже, слабо себе представляли, что это такое — быть родителями. Мальчик родился здоровым, ему идет уже десятый год, но я понимаю, что совсем не этого мы хотели.

Обратите внимание

Уж не знаю, в воспитании ли дело или в чем еще, но ребенок наш — совершенно неуправляемый хулиган, работать с которым не берется ни школьный психолог, ни частники.

Оглядываясь назад, я даже жалею, что столько лет мы мечтали обо всем этом: нервы уже не выдерживают, и мне кажется, что дело идет к разводу.

Как видите, далеко не всем рождение ребенка доставляет радость: порой женщины, решившиеся на материнство, позднее горько сожалеют о своем шаге.

Но здесь важно уметь отличать так называемую «послеродовую депрессию» и действительно нежелание иметь ребенка и заботиться о нем.

 Первое — вполне нормальное и объяснимое явление, а вот второе является скорее исключением, нежели правилом, и встречается куда реже.

Принять правильное решение вам может помочь наша статья: ранее мы уже рассказывали о методе принятия решений, разработанном Уолтом Диснеем. Надеемся, этот способ вам поможет.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: что, по-вашему, нужно делать женщине, которая родила и пожалела об этом? Нормально ли не любить своего ребенка? Почему?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут ее увидеть и прокомментировать и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

5 февраля 05:52 <\p>

Источник: https://gurutest.ru/publication/zhaleyu-chto-rodila-kak-zhivut-zhenschinyi-pozhalevshie-o-materinstve/

Жалею, что родила в 40 лет. Ребёнка не люблю и не знаю, как жить дальше

Даже не знаю, с чего начать.. Я замужем, в браке 23 года. Есть дочь 20 лет и сын 3 года. Наверное с последнего и начну. Сын…Родила я его поздно, в 40 лет. Не знаю, что на меня нашло! Детей я особо не люблю. Дочь родила в 23, молодая, глупая, надеялась на мужа, которого безумно любила. Что получилось в результате?

Я пахала на трех работах (потом еще и беременная дочерью), а он сидел дома и гамился в комп. Но, как считала я, он умный, он ищет себя и скоро найдет, нужно немного потерпеть. Когда родила, начался 98-й год, дефолт, кушать было нечего.

Я не помню, как мы выжили, но в памяти надолго останется овсянка сваренная на воде и протертая через сито, залитая в детскую бутылочку. Этим я кормила дочь (молока не было). Как-то дотянули до садика, потом до школы. В декрете долго не сидела, вышла в полтора года. Муж продолжал себя искать.

Важно

На мне повисло всё: дом, ребенок, работа, готовка. уборка, добыча денег. Прошло 10 лет нашего брака, я начала психовать. Муж понял, что сказка закончилась и пошел на работу. Надо отдать должное — он действительно начал работать и приносить неплохой доход.

Быстро стал расти по карьерной лестнице, нам удалось скопить и купить хорошую квартиру, в престижном районе, я тоже поднялась по карьерной лестнице, всё стало налаживаться.

И тут…мужа долбанул кризис среднего возраста. Ну, я по-другому не знаю как это назвать. Психи, истерики, какие-то непонятные придирки, речь из серии «Всё плохо, все козлы, живем как бомжи, ничего себе позволить не можем». Ну и так далее. К слову сказать жили мы неплохо. Не шикарно, конечно, но на хлеб с маслом и икрой хватало, периодические ездили заграницу, да и в целом по России покатались.

Короче, тянулся его кризис аж 5 лет! Он меня вымотал просто до мозга костей! Дочь к тому времени уже училась в 10 классе, когда мое терпение лопнуло и я подала на развод! И я начала мечтать, как я буду свободной, буду приходить в свою маленькую квартирку и отдыхать после работы, встречаться с друзьями и заниматься любимыми делами. Дочь уже взрослая, могу и для себя пожить, без этих нервотрепок.

И тут, как гром среди ясного неба….беременна! Нет, близость у нас, конечно, с мужем была, но на тот момент крайне редко. Я уставала, как лошадь, да и после его ежедневных истерик сильно меня не тянуло на секс с ним.

Но по его желанию, свой долг я исправно выполняла. Что же делать?! В моей голове пронеслась куча мыслей…Ребенок! в 40 лет!!! Мне хватило дочери.

Не хочу! У меня хорошая работа, престижная должность, карьера прет в гору и тут…

Я рассказал всё мужу. Я всегда была с ним честна и не видела причин скрывать эту ситуацию. К тому же это был его косяк. Что произошло после этого? Мужа просто подменили! Он практически на коленях уговаривал меня родить. Мечтал о сыне всю жизнь.

Хотя нет никакой гарантии, что это сын (ну, на тот момент мы не знали. Слишком маленький срок). Он обещал помогать, готов сам ночами был не спать, кормить и так далее. И что это нам второй шанс в наших отношениях.

Совет

Не знаю, что на меня повлияло? Усталость, его внезапная нежность (5 лет кризиса), куча внимания свалилась на меня! Я поддалась на уговоры. Родила сына. Хороший, здоровый мальчик. Муж с ним, как и обещал возится с утра до ночи. Готов звезду с неба достать для него. на руках носит, пылинки сдувает.

И мне внимание стал уделять, ремонт в квартире сделал, мебель обновил, в отпуск свозил, обеспечивает (хотя я тоже работаю и могу сама себя обеспечить).

Но…., а вот теперь самое главное: А мне всего этого не надо! Я не хотела этого ребенка и говорила об этом честно! Сейчас я выполняю функцию: накормить, деть, уложить, привести-отвести в сад. И большего я не хочу. Он меня раздражает просто своим присутствием.

Бесит! Нет, не так, ВЫБЕШИВАЕТ! Я его ненавижу! Понимаю, что всё, моя жизнь полетела в пропасть! Мне будет 60 с копейками, когда он закончит школу!!! С ужасом я стала понимать, что не могу сдерживать свое раздражение! Меня бесит всё — его разговоры, крики, истерики (а куда деваться.

кризис 3-х лет никто не отменял). Мне пришлось сменить работу на более простую, потому что я не могла себе позволить работать в том режиме, который был до этого. Начались бесконечные больничные, сопли, врачи, поликлиники. Муж, конечно, помогал. Очень помогал.

Но…, я поняла, что мне не нужно всего этого.

Мне хватило сил 20 лет назад пройти этот ад и повторения я не хотела. Сейчас я борюсь с желанием, всё бросить и сбежать. Даже начала присматривать работу и жилье в других городах. И одна только мысль о том, что я могу быть одна меня греет и поднимает настроение.

Только не нужно мне говорить, что «Отдохни, смени обстановку, съезди куда-нибудь». всё это уже пройденный этап — не помогает. Возвращаясь с впадаю в еще большую депрессию, чем уезжала. Мозгами я понимаю, что так нехорошо думать, нельзя, неправильно.

Но переубедить себя не могу.

Помогите! Подскажите, как с этим бороться. Может у кого-то уже был такой опыт и вы нашли выход.

Ps: к психологам обращалась. Не помогает.

Светлана

Источник: https://web-nomad.ru/zhaleyu-chto-rodila-v-40-let-rebyonka-ne-lyublyu-i-ne-znayu-kak-zhit-dalshe/

Жалею что родила ребенка

Мучительные воспоминания о счастливой жизни, ощущение безысходности и неспособности исправить ошибку – это лишь часть внутренних волнений женщины. Говорить открыто берутся немногие, и эйфорию от материнства ощущают не все.

Единственный выход – анонимное общение на форумах с заголовком «жалею, что родила ребенка». Матери делятся переживаниями об отсутствии любви к младенцу, ищут малейшую поддержку.

Нет единого мнения о причине внутренних сокрушений и возможности найти выход из положения.

Причины

Ощущение неудовлетворенностью жизнью, сожаление о решении родить вызывают разные чувства к ребенку. Иногда младенец – это единственный виновник происходящего, и женщина ищет пути от него избавиться, кричит, бьет. Бывает, что дети получают необходимый уход, но чисто на физиологическом уровне без эмоциональной привязки, то есть мама просто выполняет работу.

Оба варианта выходят за рамки принятого понятия материнства. Одни женщины мимолетно жалеют, что родили ребенка и вышли замуж, когда накапливается усталость. Для других – это основное чувство, с которым приходится жить.

Причины, по которым женщины жалеют, что родили:

  1. постнатальная депрессия – состояние вызывает апатию к жизни, неспособность выполнять обязанности, нелюбовь и раздражение к младенцу;
  2. неоправданные ожидания – материнство и сами роды воспринимаются как легкий, приятный период жизни, женщины оказываются в другой реальности;
  3. неготовность к материнству – молодой возраст, неумение отдавать безвозмездно, непринятие новой роли заставляет сожалеть о рождении;
  4. отягощающие обстоятельства – развод, смерть мужа, беременность после изнасилования провоцируют перенос негативных чувств к обидчику на детей;
  5. недолюбленность в детстве – дочери, недополучившие теплоту и любовь от матери, часто воспроизводят модель семьи в своей жизни.

Сложная ситуация у женщины, которая очень жалеет, что родила больного ребенка. Забота и воспитание о детях-инвалидах требует колоссальное количество сил, терпения и финансовых возможностей. Выплеск эмоций в виде желания отмотать жизнь назад – это нормально. Таким матерям требуется поддержка близких, общение с теми, кто оказался в подобном положении, работа с психологом.

Послеродовая депрессия

Возникающая апатия после родов у мам, часто требует коррекции. Не всегда спустя 2-3 месяца проходит постнатальный стресс и ситуация самостоятельно стабилизируется. А когда прошла депрессия, мама с чувством вины лишь вспоминает о былых мыслях. Часто, игнорирование расстройства приводит к тому, что состояние усугубляется, а симптомы обостряются.

Признаками начала заболевания считаются общее подавленное настроение, заторможенность, желание отвернуться к стенке и ни о чем не думать. Находясь в отчаянии, женщина погружается в мысли о том, что она плохая мать, после родов не любит ребенка, не чувствует эмоциональной привязанности. Постепенно появляется чувство негодования при крике, отсутствует желание кормить, пеленать, купать.

Важно вовремя заметить начало болезни, выявить провоцирующий фактор и заняться лечением. Запущенные случаи, без врачебной помощи, заканчиваются трагедией. Умопомрачение матери, начавшееся с отсутствия интереса к происходящему, приводит к самоубийству после причинения вреда ребенку.

Обратите внимание

Трудно справиться без поддержки в семье и заботы. Обязанности по дому и о младенце нужно разделить на членов семьи, родственников, искать помощи у друзей. Женщине важно высыпаться, иметь личное время. Можно пропить валерьянку, пустырник, чай с мятой и мелиссой, Ново-Пассит или Глицин, разные гомеопатические средства: Нотта, Алора, Нервохель.

Тяжелая форма болезни лечится антидепрессантами или психотерапией.

Выделяют несколько препаратов, которые используются при лактации, в том числе: Золофт (Сертралин), Эсциталопрам, Нортриптилин, Амитриптилин, Венлафаксин, Тразедон.

Дополнительно назначаются эстрогены, которые уменьшают проявления расстройства. Среди методов психотерапии практикуются семейные встречи, межличностные или поведенческие сеансы.

Неоправданные ожидания

Женщины, которые жалеют, что родили, становятся заложниками ситуации. Мир и жизнь изменились до неузнаваемости. Осознание будней, замкнутости с ребенком в четырех стенах 24 часа в сутки, без помощи мужа или родственников, провоцирует страхи и переживания.

Если раньше мама вела активную жизнь, путешествовала, строила карьеру, то теперь ей кажется что все безвозвратно потеряно. Нет больше времени полежать, почитать книгу, помечтать, встретится с подружками, пройтись по магазинам. На сон с трудом удается выкроить несколько часов, некогда сходить в туалет и перекусить.

Виноват в этом маленький тиран, вечно орущий и требующий внимания. Возникает страх за будущее, упущенные шансы, время. Ощущение несправедливости диктует желание вернуть жизнь как раньше, когда ребенка не было. Отрыв от общества, необходимость резко включится в новую роль, забыть о желаниях не вписываются в представления о материнском счастье.

Часто нелюбовь к детям вызвана претензиями к ним. Мама жалеет, что родила дочь, а хотела сына или наоборот. В эту категорию относятся неоправданные ожидания и по поводу темперамента новорожденного. Постоянно сладко спящий младенец, не приносящий хлопот, бывает на фото. В жизни дети не спят ночами, срыгивают, болеют, нарушают планы.

От того как протекли роды, как было больно, сколько пришлось помучиться у мам случается шок. Возникают мысли, проще сделать кесарево сечение, женщина жалеет, что родила сама. Изменения в фигуре, живот с растяжками и обвисшая грудь, состояние влагалища вводят ее в ступор. Из-за неготовности к таким переживаниям и переменам начинается поиск виновного. Причиной становится ребенок.

Эти моменты провоцируют общее подавленное настроение женщины после родов, служат источником депрессии. Часто переживания граничат с проявлениями эгоцентризма, неумением отдавать.

Долг или право выбора

Главной ролью, предназначением женщины до сих пор читается только способность продолжать род. Но не все видят смысл жизни в детях. Точка зрения имеет право на существование. Это во многом лучше, чем неосознанное материнство, вылившееся в перечеркивание счастья для членов семьи.

Часто мать жалеет что родила, потому что на самом деле не хотела иметь детей, но просто поддалась на провокации и уговоры типа «так нужно», «будет поздно», «для мужа», «подружки родили». Но признаться в этом трудно. Позиция чайлдфри осуждается многими, а в данном случае ребенок уже есть.

К внутреннему дисбалансу добавляются и трудности, страхи, усталость, связанные с материнством. Поэтому не удивительно, что мама пожалела, что родила ребенка, когда осознала ситуацию. Для нее это долг, но не призвание. Но в обществе, где женщина – это обязательно мать, сказать вслух о сожалении нельзя.

Важно

Планирование беременности должно означать для женщин и психологическую подготовку, информированность о трудностях. Если же дети не входят в ближайшие жизненные планы, то разумнее это принять, чем рожать и потом сожалеть.

Мать в понимании большинства людей обязана заниматься детьми, в отличие от отца, который имеет право на разнообразие. Важно, при совместном желании рожать, договориться с мужем о разделении обязанностей. Часто мужчина в жизни женщины появляется на время, а ребенок от него остается. Поэтому стоит обдумать и трудности существования матери-одиночки.

Жалеют ли женщины, что не родили ребенка? Позиция осознанного выбора жить без наследников иногда меняется. Одни женщины хотят иметь детей в 40, притом что в 30 категорически отвергали такую возможность. Другие не решились забеременеть за всю жизнь.

Нужно ориентироваться на собственные желания и не рожать для кого-то и почему-то. Появление детей способно перевернуть жизнь к лучшему. Есть мамы, кто жалеет, что не родили раньше, открыв в себе новые чувства. Но материнство может угнетать и не приносить радости.

Как полюбить

Связь новорожденного с матерью прочна, а любовь безгранична. На интуитивном уровне младенец улавливает настроение, чувства женщины. Ребенок же будет пытаться вернуть, завоевать любовь.

В силу возраста младенец все что умет – это плакать, с надеждой, чтобы его взяли на руки, годовалый малыш визжит и елозит, тем самым требуя ласки.

Крики, истерики, валяния по полу – это способ привлечь внимание, мольба о внимании.

В состоянии угнетения такие действия только усугубляют ситуацию. Раздражение и нелюбовь нарастает, мать сожалеет о родах, понимает, что ей надоел ребенок. Но если нашлись силы и смелость признать проблему, это хороший признак. Значит, сделан первый шаг на пути к желанию что-то менять.

Как полюбить своего ребенка после родов:

  • большинство проблем закладываются в раннем детстве, необходимо разобраться в отношениях с родителями, если нужно обратиться к психологу;
  • поставить себя на место ребенка, попытаться почувствовать его бессилие, беспомощность и нужду постоянно находится под абсолютной властью нелюбящего человека;
  • можно уехать на несколько дней, оставив ребенка под присмотром, для проверки есть ли чувства к нему в разлуке;
  • важно разобраться в истинной причине неудовлетворенности жизнью, непринятия материнства, почему новорожденный вызывает раздражение;
  • помогает исповедь, прощение и раскаяние, само проговаривание ситуации иногда подводит к причине нелюбви и пути решения.

Если женщина не может привыкнуть к ребенку после родов, он не вписывается в сценарий жизни, стоит пересмотреть планы. Нужно поставить другие цели, но уже с новым членом семьи. Прежде чем пытаться полюбить младенца, нужно принять себя, жизнь и факт перемен.

Бывает, что у женщины нет материнского инстинкта к ребенку после родов, ожидаемые ощущения не возникают и не получается его воспитать. Но есть ответственность, необходимость заботиться о новорожденном. Это лучше, чем полное безразличие или агрессия.

Источник: https://rozhau.ru/posle/zhaleyu-chto-rodila-rebenka/

Мать аутиста: «Я жалею, что родила ребенка»

У меня есть сын. Он самый необыкновенный из всех необыкновенных мальчиков, он красавец, каких мало. Но у него аутизм. Я всегда выступала в защиту людей с аутизмом и другими психическими расстройствами.

Кому, как не мне, их понимать: у меня самой биполярное расстройство, тревожность и агорафобия (боязнь открытого пространства).

Поэтому я отдаю себе отчет, что то, что я сейчас скажу, вызовет возмущение в сообществе людей с аутизмом и другими психическими заболеваниями, и в целом у всех «людей доброй воли». Вот истинные причины, почему я решила родить ребенка.

Мой сын родился, поскольку мне казалось несправедливым, что у его отца уже был ребенок от другой женщины.

Мой сын родился потому, что ради осуществления «мечты о семье» и соответствия фейсбучной модели «правильной жизни» я должна была завести ребенка.

Мой сын родился потому, что мне нужно было заполнить пустоту в сердце — последствие тяжелых переживаний детства.

Я скучаю по своим мечтам. Что бы изменилось в моей жизни, если бы я реализовала ту, другую версию себя?

Причины, по которым появился на свет мой сын, были неверными. Его аутизм мог бы выглядеть как насмешка свыше, если бы я верила в Бога.

Совет

Если бы я верила в Бога — а я не верю, — я бы вообразила, как Господь просматривает кучу файлов и, дойдя наконец до моего, начинает возмущаться моими грехами, моей жадностью, похотливостью и завистливостью.

«Дадим ей ребенка, но повышенного уровня сложности, чтобы преподать ей урок», — говорит он, вручая ДНК и техническое задание к проекту моего будущего ребенка своему помощнику, Главному творцу детей.

Но зная все это, не поймите меня превратно — и не бросайте в меня камнями. Как бы то ни было, мой сын появился на свет — и я люблю его. Я не собираюсь изливать тут свои чувства по этому поводу, поскольку это прозвучало бы сентиментально и фальшиво. Я просто люблю его. Мне больше нечего добавить.

Но я сожалею, что стала матерью. У меня нет того, что есть у моих друзей — неожиданных радостей, доступной помощи. У меня нет того, чем хвастаются мои друзья, — достижений моего ребенка.

Пока я не встретила своего мужа, я мечтала жить как Кэрри Брэдшоу из сериала «Секс в большом городе» — да, я вас понимаю, сейчас я тоже думаю об этом с отвращением, — но таково было время, когда я росла. Я хотела быть писательницей, жить в Нью-Йорке, в умопомрачительной квартире, знакомиться с мужчинами, влюбляться в них снова и снова.

Ну что же, я нашла своего возлюбленного и стала писательницей. Два исполненных желания из четырех — не так мало, да? Но я скучаю по тем своим мечтам. Что бы изменилось в моей жизни, если бы я реализовала ту, другую версию себя?

В данный момент я пишу этот текст, сидя на диване в кромешной темноте, чтобы сын не проснулся и не перевозбудился.

Потому что если он проснется, мало не покажется! Мне нравится представлять, что на самом деле я лежу на широченной кровати в огромной студии.

Сквозь открытое окно дует легкий ветерок, принося с улицы ароматы разных вкусностей, которыми торгуют лоточники или круглосуточные забегаловки. Я строчу на планшете очередную историю про свои любовные приключения, потому что дедлайн уже на носу.

Обратите внимание

Я люблю своего сына, но я также люблю и себя и все свои былые мечты. И это то, что не изменится никогда

Ну, по крайней мере, есть одно очевидное совпадение в обоих сценариях: и там, и тут я отчаянный прокрастинатор. Но такое было бы возможно в другой жизни, той, которой у меня уже никогда не будет.

Положа руку на сердце, жалею ли я, что у меня есть сын? Чаще всего мой ответ будет «да». Мир, будем откровенны, мрачное место.

Время от времени в нем появляются нацисты и диктаторы, готовые все сжечь дотла.

Я не уверена, что могу чувствовать себя спокойно, если в мире, где растет мой ребенок, массовые расстрелы в школах и других публичных местах стали настолько обыденными, что даже не попадают в экстренные выпуски новостей. Это мир, в котором у меня не было шансов стать самой собой.

Я откидываюсь на спинку дивана и пытаюсь обдумать свои главные ценности. Я люблю своего сына, но я также люблю и себя и все свои былые мечты. И это то, что не изменится никогда.

Источник: http://www.psychologies.ru/story/mat-autista-ya-jaleyu-chto-rodila-rebenka/

Я жалею, что родила дочь..

?

kirssdiana (kirssdiana) wrote,
2018-01-02 14:05:00 kirssdiana
kirssdiana
2018-01-02 14:05:00 Category: Она сидела, выпрямив свою все еще прямую, как у девочки, спину, и затянулась сигаретой. За 25 лет нашего знакомства она почти не изменилась и выглядела молоденькой.

«Ты знаешь, я все-таки жалею, что родила дочь и что так и не смогла стать ей хорошей матерью, — сказала она, изящно выпив из бокала вино.— Ах, да Бог с ней, жизнь продолжается, надо жить дальше».

Я просто промолчала в ответ. Раньше бы я — мать двоих детей, посвятившая им все свое время, силы, энергию и любовь — начала бы утверждать, что нельзя так говорить и поступать, что надо стараться быть хорошей матерью своим детям.

Сейчас же, пройдя тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология», я понимаю, что мы не только разные матери, но и совершенно разные люди. Сейчас я понимаю, что она не может поступать, как я.

Как все началось..

Она родила дочь довольно-таки рано и с самого рождения не испытывала к ней особого притяжения и чувств. Ребенком занимались чаще всего папа и бабушка. А матери девочка была обузой.

Спустя несколько лет моя подруга решила, что разлюбила (а, может быть, и вовсе не любила) мужа и ушла от него к другому. Восьмилетняя девочка осталась с папой.

Мы, подруги, заставили ее забрать дочь, потому что любому ребенку нужна мама и материнская любовь. Так считали мы, но не она.

МАМА

Такими могут быть женщины, обладающие кожным и зрительным векторами. Узнать их легко даже в большой толпе.С кожным вектором — экономят энергию, деньги, продукты. Ограничивают себя везде и во всем, например, в питании — мало едят, сидят на диетах.

Остаются всегда молодыми и стройными. Экономят даже на чувствах, которые редко выражают. Должны быть всегда в движении, любят спорт, а так же любые изменения — легко меняют работу, жизненную обстановку и даже партнеров, которые могут им быстро надоесть.

Женщины со зрительным вектором имеют особенный природный дар — они рождены, чтобы любить.

Это эмоциональные, чувствительные женщины, видящие окружающий мир не только во всех цветах радуги и ее тысяче оттенков, но и замечающие у близких и окружающих их людей любые изменения в поведении — будь то грусть и печаль, или радость и счастье.

Если девочке со зрительным вектором не привить с детства чувство любви и сопереживания не только к растениям и животным, а главное — к людям, то она в дальнейшей жизни будет требовать внимание, заботу и любовь только к себе, выражая их в слезах, скандалах и истериках.

Важно

Обладая обоими векторами, такая женщина чаще всего не имеет своих детей — или, если и имеет, то одного-двух. Не больше. Или вообще не может зачать. Можно наблюдать, что она даже не знает, как обращаться со своим новорожденным, и часто позволяет о нем заботиться отцу ребенка или бабушкам-дедушкам. И даже не переживает из-за этого.

В отличии, например, от женщины с анальным вектором, которая живет ради своих детей, семьи и хранит семейный очаг, всю свою жизнь посвящая им. А вот уже в предшкольном возрасте ребенка кожно-зрительная мама перестает бояться своего чада и может ему привить то, что дано ей природой, — культуру, сопереживание и любовь к другим.

Чаще всего в развитом состоянии психики она не разделяет детей на своих и чужих, и отдается полностью всем детям, как воспитатель или учительница в школе, — неся культуру, искусство и любовь в общество. Если это не так, то ее не интересует ни собственный ребенок, ни другие дети.

Она только требует от своего чада дисциплины, послушания, выполнения всех ее условий и правил, не задумываясь о его чувствах.

Конечно, ее жизненный сценарий может варьироваться в зависимости от ее внутренних состояний, от реализации в обществе и развитости психики.

Гром среди ясного неба

Время шло. Мы все растили своих детей, кто как мог и считал нужным. Вроде бы у всех все было в порядке. Наши дети были уже подростками.Однажды вечером она мне позвонила и сказала:

– Моя дочь в клинике. Она перерезала лезвием себе руки, пыталась покончить с жизнью. А еще у нее анорексия. Такая же ни рыба, ни мясо, как ее отец! — прозвучали ее слова как гром среди ясного неба.

— И что теперь? — пробормотала я в ужасе в трубку и сползла на стул.
— Да что теперь? Надоело мне все это — я открыла бутылку вина и расслабилась. Устала я… — ответила она.А я потом всю ночь думала о них.

ДОЧЬ

С самого рождения мать создает со своим ребенком эмоциональную связь. В первые шесть лет ее психическое состояние стопроцентно сказывается на психическом состоянии ребенка и на его развитии. Особенно это сказывается на детях со зрительным вектором.

Если связь не создалась, а мать (или оба родителя) не дали ребенку чувство защищенности и безопасности, то ребенок чаще всего страдает всю свою жизнь, не понимая причинно-следственной связи своих состояний.

Они выражаются как различные страхи, фобии, истерики, эмоциональный шантаж (в нашем случае — отказ от пищи из-за внутренних страхов (анорексия) и попытка демонстративного суицида).

Ребенок чувствует себя нелюбимым и ненужным. Не научившись сам любить, он требует к себе внимания через поступки, которые тревожат и раздражают родителей.

Кожно-зрительная мама, не умеющая по-матерински любить и заботиться (по причине своего воспитания и жизненного опыта), не понимающая психику своего ребенка, не желает обременять себя этой проблемой и перекладывает ответственность за свое чадо на чужие плечи (бабушки, друзей, врачей).

Страдающие люди — страдающие души

Произошло то, чего я уже несколько лет боялась.Наблюдая системно со стороны за отношениями этой мамы и дочери, я понимала, как страдают эти два человека, эти две души.

Я пыталась объяснить маме, почему у нее такая дочь.

Почему она с детства плохо кушает, а в подростковом возрасте красит себе волосы во все цвета радуги. Почему она сначала встречалась с мальчиком, которого ревновала ко всем девчонкам и боялась от себя отпустить, а потом полюбила девочку и поменяла ориентацию.

В конце концов, почему ребенок режет свою кожу лезвием.

Я пыталась как-то осторожно объяснить, почему она стала такой мамой, а не образцовой, как какие-то другие. Почему не сложились отношения, казалось бы, самых близких людей на Земле.

Она пыталась каждый раз мне рассказать, что в данный момент дочь находится у бабушки и там ей лучше, или живет у друга или подруги, и они всегда с ней рядом и поддерживают ее.Она как бы отдавала ситуацию в другие руки и боялась сама нести за нее ответственность, боялась еще больше наделать ошибок.

Возьмите жизнь в свои руки и наслаждайтесь

В этой ситуации все можно было предсказать — без эзотерики, колдовства или гадания на картах. Только знания Системно-векторной психологии позволяют узнать психику человека и увидеть причины его поведения.

Зная Системно-векторную психологию Юрия Бурлана, я понимала, какую роль играет мать в первоначальном развитии ребенка, как психологическое состояние матери влияет на его будущее.Поэтому глубоко внутри себя я предвидела эти кошмарные для меня ситуации.

А ведь их можно было избежать, если бы мама понимала своего ребенка, его психику и внутренние природные желания.

Я надеюсь, что она посмотрит правде в глаза, возьмет ответственность за свою и жизнь своего ребенка в свои руки и пройдет тренинг Юрия Бурлана.А если не она, то какая-то другая мама или страдающий подросток, которые устали от своих душевных страданий и хотят понять себя или близкого человека.

Читайте отзывы других, изменивших отношения и свою жизнь, здесь.

«…Он уничтожил все документы, деньги, жесткий диск на компьютере, удалил страницу в контакте, где фактически жил, телефон не работал. Уничтожил всю информацию о себе. Его больше не было. В инете нашел рецепт приготовления яда, сделал его и выпил с водкой. Вышел на улицу и пошел в высотный дом, на 26 этаж. На подоконник. Там его и сняли. Я до сих пор не знаю, кому я обязана поклониться в ноги, кто в этот момент совершенно случайно вышел в подъезд. Кто снял его. Кто напоил его чаем и вызвал скорую. К этому времени он весил чуть больше 40 кг при его росте 170.Мы ничего не знали об этом…

…Мне и в голову даже не могло прийти, НАСКОЛЬКО хрупкая психика в наших детях. Мы — другие. Мы — меньше и крепче. Наши дети — особые. Это особое поколение. И от их развития и состояния зависит слишком многое.

Как бы не получилось, что уже поздно. Ведь всегда в голове есть крамольная мысль — я-то знаю, как правильно воспитывать детей, я-то как-то вырос и никого не убил. И сам не убился.

Это — ошибка! Нельзя всех мерить по себе…»

Татьяна Л., дизайнер, Владивосток
«…Еше тренинг не закончился, но результаты есть у меня лично и моего сына. НЕ ору. С сыном прекрасные отношения. У него ушли страхи. Радуется жизни, а до этого были мысли о суициде. Поняла причину своих резонансных состояний, и все прошло…»

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/308319.html

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector