Советы детского психолога: как успокоить своего брата или сестричку?

Советы детского психолога как успокоить своего брата или сестричку

Согласно исследованиям, проведённым американскими психологами, первая ошибка, которую допускают родители, — это отказ обсуждать недуг своего ребёнка со здоровыми детьми. Для некоторых такой разговор — настоящее испытание. Родители предпочитают всем своим видом показывать, что с обоими детьми всё в порядке, как бы не замечая проблемы.

Такое поведение больно травмирует обоих детей. Больной ребёнок начинает думать, что его страданий никто не замечает. А здоровый чувствует, что некоторые темы в семье являются запретными, такими «ужасными», что их лучше скрывать.<\p>

Отсутствие откровенного диалога с родителями даёт повод для необоснованной ревности и чувства несправедливости.

«Почему с ним только играют, а меня заставляют учиться? Почему ему уделяют внимание, помогают, а мне нет?» — такие вопросы задаёт себе здоровый малыш.<\p>

Обратите внимание

В условиях существования закрытых тем и табу ребёнок может замкнуться в себе, начать плохо учиться, спать и есть.

У некоторых детей это может выражаться в психосоматических реакциях: отсутствии аппетита, головных болях или болях в животе.<\p>

Брать ли ребенка на сеанс УЗИ?

В этом нет необходимости. Увиденное будет непонятно ребенку, может его смутить или напугать. УЗИ не развлечение, а медицинская процедура, призванная дать представление о ходе внутриутробного развития плода.

К тому же, это достаточно интимная процедура, не стоит так глубоко посвящать ребенка в анатомические подробности.

Пусть лучше ребенок даст волю своему воображению и попытается представить, что делает маленький в животике у мамы, что он слышит и чувствует.

Совет психолога: как говорить о болезни

Итак, стоит ли рассказывать здоровым детям о болезни их брата или сестры? Ответ: конечно, стоит. Естественно, учитывая их возраст.

<\p>

Так, психологи отмечают, что дети от 6 до 9 лет обычно задают вопросы о моторном развитии, речи, спрашивают о том, что могут, а чего не могут делать их братья и сестры.

Родителям надо правильно донести до малыша информацию об особенностях его брата или сестры, в понятной и простой форме. Спокойно, без слёз и лишних эмоций.

Дети постарше — 10 −12 лет — часто задают вопросы о будущем: и своём, и своего брата или сестры.

На этом этапе родителям очень важно донести до ребёнка основные идеи, не перегружая информацией, которую в силу возраста дети не могут усвоить.

Объясните ребёнку доступными для него словами, что вы делаете для обучения его брата или сестры, какие полезные навыки стремятся дать ему педагоги и медики.

Предлагаем ознакомиться:  Как вести себя с любовником: советы любовницам

Главное, что должны понять сами родители: правда, рассказанная мамой и папой в понятной и доброжелательной форме, успокаивает ребенка и помогает ему справиться с тревогой, преодолеть страхи.

<\p>

Важно

Следует спокойно разговаривать о недуге и с больным ребёнком. Информированные дети воспринимают свое положение спокойнее и без страха.

Всегда надо помнить, что дети испытывают необходимость обсуждать полученную информацию, рассказывать взрослым о своих чувствах, потребностях и тревогах.<\p>

Ошибка вторая: на чьих плечах забота о больном ребенке

Еще одна ошибка, которую совершают родители в непростой жизненной ситуации — перекладывание груза ответственности по уходу за ребёнком с нарушениями на плечи его здоровых братьев и сестёр.

<\p>

Если вечно уставшие на работе мама и папа вменили своему старшему присмотр в постоянную обязанность — это верный путь к конфликту в семье. Особенно, если такие обязанности сопровождаются дефицитом родительского внимания и тепла.

<\p>

Подобные ситуации можно распознать по «взрослым» разговорам типа: «Ты уже большой, ты всё понимаешь», словами об ответственности, о том, что старшие и здоровые дети «должны стать опорой своим маме, папе и брату».

Иногда такие отношения превращаются в «порабощение» здорового больным и основываются на постоянном внушении чувства вины: «Ты ведь здоровый, а он — нет», «Я же работаю, а ты — дома».

Подготовка комнаты для новорожденного

Чтобы ребенок не чувствовал себя в стороне от грядущих перемен, его можно привлечь к обустройству комнаты и выбору приданного для новорожденного.

Можно взять ребенка с собой в магазин, он с удовольствием будет выбирать вместе с вами коляску, кроватку, постельные принадлежности, но решение о том, что приобрести, должно быть за Вами, хотя стоит позволить ему самому купить какие-нибудь мелочи для малыша.

Совет психолога: дети должны быть детьми

Прежде всего, родители должны осознать, что здоровые дети не могут выполнять функции мамы или папы в семье, а старшие — не виноваты, что у вас есть маленькие. Свои малыши у них ещё будут. А пока они сами дети, и им нужны мама и папа.

<\p>

Позвольте своему ребёнку жить собственной жизнью, а не только жизнью семьи. Если у него будет собственное пространство, друзья, интересы, то его привязанность к брату и сестре только окрепнет. Ребёнок не будет испытывать раздражения и чувствовать себя ущемлённым.

Он станет относится к ситуации в семье с большим пониманием и уважением.

Это вовсе не значит, что детей надо изолировать друг от друга. Лучше всего постараться распределить обязанности по уходу равномерно между всеми членами семьи.

Но если вы заметили необоснованные выпады агрессии у более слабого малыша по отношению к другому; или если видите, что здоровый общается со своим братишкой или сестрёнкой торопливо, раздражённо — это явные сигналы того, что у детей не всё в порядке. Им надо уделить больше внимания, разобраться в том, что с ними происходит. В конце концов, дать выплеск накопившемуся гневу или обиде.

Практические советы для пап и мам

Этот период имеет особое значение. Чтобы малыш не чувствовал себя одиноким и покинутым, важно, чтобы рядом были люди выражающие свою любовь и нежность. Ребенок проведет несколько дней в ожидании и тревоге, и поэтому надо его успокоить и развеять страхи, например, вручив ему небольшой подарок от новорожденного.

Конечно, более взрослые дети не дадут себя провести: они понимают, что только что родившийся малыш не бегает по магазинам. Но это не важно. Для ребенка это выражение чувств, знак того, что о нем думают, его любят, и что в семье праздник, ведь подарки дарят по случаю праздников, важных и радостных событий.

Говоря старшему ребенку: «Малыш дарит тебе этот подарок», Вы не обманываете его, а даете понять, что хотите и ему доставить радость. Со своей стороны старший тоже может самостоятельно выбрать подарок и передать его в роддом. По возвращении из роддома мама из-за усталости и суматохи не сможет сразу уделить внимание старшему.

Совет

Помните, что не стоит отгонять от себя старшего, когда Вы занимаетесь с младшим, не стыдите его за капризы и проявление ревности, не сравнивайте детей, не оценивайте младшего выше, чем старшего: «Даже наш малыш не капризничает, как ты». Не отказывайте старшему в ласке под тем предлогом, что он уже большой, сейчас он нуждается в ней как никогда.

Для любого ребенка появление в семье еще одного малыша — серьезное испытание. Позвольте ему выразить свои чувства, какими бы они ни были.

Утешьте его тем, что у Вас по-прежнему будет находиться время только для него.

Чем меньше ребенка будут критиковать, чем большей заботой он будет окружен, тем легче ему будет с открытым сердцем общаться с маленьким человечком, появившимся в Вашей семье.

1. Попросите ребенка сделать красивый рисунок, вставьте его в рамку и повесьте в комнате новорожденного.<\p>

2. Пусть он следит за течением дней оставшихся до появления на свет маленького, отрывая листки с календаря с веселыми картинками, стишками или загадками.<\p>

3.

Предложите ему исполнить роль фоторепортера (если ребенок достаточно взрослый), когда малыша привезут домой из роддома. Он будет горд и поглощен этой ролью, что избавит его от некоторых переживаний, и позволит ощутить сопричастность к происходящему.<\p>

4.

Говорите с ним о его собственном рождении, рассматривайте младенческие фотографии, расскажите о том счастье, которое Вы испытывали в те дни. Пусть он сам выберет для личного альбома фотографии, которые ему покажутся наиболее важными.

Покажите своему ребенку, что для Вас важна каждая минута его жизни.

Ошибка третья: ставка на одного

Другая крайность — когда родители, страдая от несбывшихся надежд, ждут всего, о чём они только мечтали, от своего здорового ребёнка. Надо ли объяснять, что от завышенных ожиданий мамы и папы дети страдают не меньше, чем от отсутствия внимания?

Перфекционизм нередко приводит к постоянной неудовлетворённости, страху, самоедству и недовольству собой. Такие дети становятся либо «без вины виноватыми», потому что постоянно чувствуют муки совести за несоответствие высоким идеалам родителей. Либо в подростковом возрасте начинают стесняться своих «несовершенных» родственников, что разрушает отношения в семье.

И это не говоря о том, какие моральные страдания добавляет культ здорового ребёнка его брату или сестре. Именно такой тип поведения родителей, приводит ребёнка-инвалида к самоизоляции, вынуждает чувствовать себя «обузой», снижая возможности к адаптации.<\p>

Совет психолога: не искать виноватых

Так называемую «вину выживших» способны испытывать все: и взрослые, и дети, сравнивая свою нормальную полноценную жизнь с судьбой тех, кому повезло меньше. В семьях, попавших в трудную жизненную ситуацию, очень важна позиция взрослых. В какой-то момент родители должны понять, что диагноз не меняет ребёнка — он меняет их. И любить своего особого малыша таким, какой он есть.

Чтобы найти себя, надо перестать искать виноватых. Это сложный путь: самих себя тоже надо любить и прощать. Это помогло многим родителям в очень не простой момент стать счастливыми со своими детьми, какими бы они ни были.<\p>

Всегда есть те, кто, пройдя через испытания, готов помочь, поделиться опытом. Не нужно преодолевать горе в одиночку, замыкаясь в стенах собственного дома.<\p>

Источник: https://amazing-lady.ru/sovety-detskogo-psikhologa-uspokoit-svoego-brata-sestrichku/

Что делать, если старший ребенок не хочет брата или сестру? Интервью с детским психологом

Со временем почти каждый ребенок начинает задумываться о том, почему же он в семье один. Зачастую этот вопрос сопровождается умиляющей родителей просьбой «найти в капусте братика или сестру».

Но что, если ваш ребенок, комфортно чувствует себя единственным в семье или открыто заявляет, что не хочет ни брата, ни сестру? Эту проблему обсудил автор «Дэйли Бэби» Иван Козлов с детским психологом Светланой Сыпковой.

<\p>

Светлана, желание быть единственным ребенком в семье сейчас — распространенное явление?

Нет, на самом деле, нежелание иметь брата или сестру встречается у детей все же реже, чем противоположное желание — стать старшим ребенком в семье и помогать младшему. Думаю, есть разные причины, почему дети сопротивляются рождению в семье еще одного ребенка, и они в какой-то степени связаны с возрастом и тем жизненным опытом, который был усвоен ребенком.

Какие же факторы влияют на детей, не желающих иметь брата или сестру?

Обратите внимание

Здесь легче всего обратиться к специализированной литературе. Так, известные психологи Элейн Мазлиш и Адель Фабер в своей книге «Братья и сестры.

Как помочь вашим детям жить дружно» приводят такое простое сравнение: «Представьте, что муж обнимает вас и говорит: “Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно же такую же жену”».

Этот пример помогает понять, что происходит в голове единственного ребенка, когда родители ставят его перед фактом рождения малыша или спрашивают его о том, хотел бы он иметь младшего. Ребенок чувствует себя преданным: родители хотят отдать свою любовь еще кому-то, помимо него.

То есть основная причина этой проблемы — боязнь быть преданным?

И да, и нет. Вообще все зависит от возраста ребенка. В три года он смотрит на мир совершенно иначе, нежели в семь или девять, и, естественно, в корне отличается от подростка. Дети разных лет руководствуются отличными мотивами.

Давайте о каждом возрасте поговорим подробнее — начиная, например, с трех-пяти лет.

Сопротивление появлению младшего ребенка у трехлеток часто связано с кризисом трех лет, когда ребенок хочет все делать по-своему и вопреки предложениям взрослых в силу негативизма, упрямства и обесценивания старших.

К пяти годам ребенок понимает, что появление младшего в семье может ограничить его комфорт: надо будет делиться с ним конфетами, игрушками, а может, еще и свою комнату придется делить. Это родители знают, что жизнь старшего ребенка останется практически прежней, а ему совершенно непонятно, какие изменения войдут в его жизнь.

Хорошо, а что насчет раннего школьного возраста?

В семь лет такое сопротивление может быть связано с тем, что ребенок уже осознает ответственность, которая будет на него возложена: «Ты старший, ты должен заботиться, помогать младшенькому». То есть ты перестаешь принадлежать себе и становишься нянькой, когда «казалось, что вся жизнь впереди».

Что же движет теми, кто еще старше?

А старшие дети уже понимают, что положение единственного ребенка в семье дает гораздо больше преимуществ: все внимание родителей сосредоточено только на тебе и твои желания часто учитываются в первую очередь.

Важно

К тому же сверстники, у которых есть младшие братья или сестры, уже успели поделиться своими отрицательными переживаниями по поводу соперничества — начиная от прав поиграть на планшете, заканчивая конкуренцией за любовь и поддержку родителей.

Как же быть родителям? Нельзя же пренебречь мнением первенца?

Конечно, отрицательное отношение старшего ребенка к появлению нового члена семьи вовсе не должно стать причиной, чтобы в семье не появился еще один ребенок. Просто родители должны понять истинные мотивы отказа ребенка и помочь ему подготовиться к этому событию.

Объяснить, каким образом через это событие его жизнь поменяется. Друзей можно пригласить в гости, а можно и не сделать этого, в то время как появление младшего ребенка в семье — это появление человека, с которым ты будешь общаться все время.

Помочь детям стать не просто родственниками, но друзьями — главная задача родителей.

Как начать разговор о пополнении в семье, чтобы это не стало для ребенка шоком?

Диалог о возможных изменениях в семье с ребенком желательно начать как можно раньше с фраз вроде «вот когда у тебя появится младший брат или сестра, ты…» — т.е. постепенно приучать к мысли, что он не останется единственным в семье. Важно подчеркивать в таких разговорах, что для него лично ничего не изменится, что родители будут его любить так же, как и раньше.

Этот совет больше подходит для тех, кто только только планирует второго ребенка, а что делать родителям, если факт скорого рождения уже известен?

Когда же появление нового члена семьи — дело ближайшего времени, то необходимо привлекать ребенка к ситуации подготовки условий для малыша: выбирать вместе одежду, покупать игрушки. Не лишним будет маме в период ожидания ребенка чаще говорить о своих чувствах старшему, показывать ему заботу и любовь.

Что посоветуете делать уже постфактум? Допустим, ребенок не слишком охотно принимает новорожденного брата или сестру?

Когда маленький ребенок появится дома, родители должны быть готовы к переживаниям старшего, совершенно отличным от тех, которые описываются в глянцевых журналах или демонстрируются на милых фотографиях в инстаграме.

Пока ребенок привыкает к младшему, он может переживать целую гамму чувств: отрицание, злость, ревность, вплоть до желания навредить маленькому.

Совет

Часто дети в любом возрасте начинают вести себя инфантильно, демонстрируя свою беспомощность, нерешительность, ранимость.

В любой ситуации главное для родителей — сохранять спокойствие, оставаться понимающими и принимающими для ребенка, быть лояльными и внимательными.

И как долго может длиться эта детская неприязнь? Как сократить эти сроки?

Все дети разные, некоторым нужно больше времени, чтобы принять младшего ребенка и полюбить его. Отношение к малышу изменится быстрее, если привлекать старшего к необременительным заботам и хлопотам, связанными с младенцем. 

Первостепенная задача родителей — научить детей жить вместе. Для этого надо быть готовыми к детским ссорам и примирениям; знать, что со временем любой ребенок начинает гордиться тем, что он старший в семье, что он может и умеет общаться с младшим, организовать для него игру, дать совет, защитить, если придется.

Какие есть типичные ошибки родителей в этом вопросе?

На типичные ошибки в свое время обратил внимание английский биолог Ричард Докинз, который утверждал, что в генах обоих родителей заложена программа уделять больше заботы и тепла самому маленькому и беспомощному ребенку.

Как же тогда противостоять этой природной предрасположенности?

Просто родителям надо помнить об этой, как вы говорите, природной особенности людей и стараться не ущемлять старшего ребенка, не провоцировать у него развитие ревности или жертвенности. 

Нормальные родители хотят для всех своих детей лучшего, чтобы каждый из них вырос самостоятельным человеком со здоровой психикой, поэтому ответственность и умение помогать другому надо воспитывать у всех детей, независимо от возраста.

Читать дальше

Источник: https://dailybaby.ru/magazine/interviews/chto-delatesli-starshii-rebenok-ne-khochet-brata-ili-sestru-interviu-s-detskim-psikhologom

Что делать, если старший ребенок ревнует к младшему?

Рождение младшенького – это судьбоносное событие не только для родителей, но и для старшего ребенка.

Нормальный, психологически здоровый первый ребенок, воспитывающийся в любящей семье, после появления братика или сестрички неизбежно будет ревновать родителей к малышу. Ревность появится даже в том случае, если во время маминой беременности ребенок искренне и с нетерпением ждал пополнения семейства.

Как полагают современные психологи, отсутствие ревности в такой ситуации свидетельствует либо о том, что ребенок затаил обиду глубоко внутри и не показывает ее родителям, либо о том, что между членами семьи в принципе установились не самые лучшие отношения.

Обратите внимание

Ревность наиболее ярко проявляется именно при рождении второго ребенка, ее еще называют симптомом «свержения с трона». Первенец привыкает к безраздельному владению вниманием и любовью родителей, игрушками и другими вещами – и вдруг ему приходится всем этим делиться, впускать в свое жизненное пространство другого маленького человечка.

Наиболее ярко детская ревность проявляется при небольшой разнице в возрасте между детьми, поскольку в таком случае им в буквальном смысле слова есть, что делить: игрушки, посуду, одежду и т.д.

Тяжелее всего приходится старшим детям, которые еще не пошли в школу.

В детсадовском возрасте малыши сильнее всего привязаны к родителям и родному дому. В школьные годы у детей появляются новые увлечения, близкие друзья, необходимость выполнять домашнее задание. Появление младшего ребенка в такой ситуации переносится легче.

Мальчики и девочки по-разному ревнуют родителей к младшим братикам и сестричкам.

Девочки все же подсознательно стремятся заботиться о малышах, поэтому их можно увлечь несложными просьбами помочь в уходе за ребенком. Мальчики же далеко не всегда хотят помогать родителям с малышом и, как правило, более сильно проявляют свою ревность.

Чувства ребенка могут проявляться по-разному. Некоторые дети выражают их открыто: отбирают у младшего игрушки, просят отнести его обратно в роддом, капризничают, когда им не уделяют достаточно внимания, делают что-то «на зло» или даже бьют малыша.

Однако то, что старший ребенок ревнует к младшему, может выглядеть и менее заметно. Распознать проблему можно по следующим признакам:

  • плохой сон, долгое засыпание;
  • тик, заикание и прочие нервные реакции (проявляются у наиболее сильно переживающих детей);
  • частые капризы и истерики (особенно если раньше они были ребенку несвойственны);
  • регресс развития (к примеру, ребенок детсадовского возраста может потребовать кормить его из бутылочки, надевать памперсы и т.п.);
  • отказ от чтения сказок, веселых уличных прогулок, просмотра мультфильмов и других любимых малышом занятий.

Как уже было отмечено, детская ревность – явление абсолютно нормальное с психологической точки зрения, и полностью избежать ее проявлений не удастся.

Однако смешанные чувства ребенка к брату или к сестре можно уменьшить, сгладить, если должным образом подготовить первенца к рождению малыша.

  1. Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
  2. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.
  3. Сформируйте у ребенка правильное представление о том, каким будет новорожденный. Малыш должен понимать, что поначалу в дом принесут плачущий и недееспособный кулек, которому нужно внимание и забота, и лишь через некоторое время этот кулек превратится в разговаривающее, бегающее и прыгающее чудо.
  4. Можно также сыграть на чувстве ответственности ребенка и его желании быть взрослым. Дайте старшему понять, что вы доверяете ему и уверены, что он будет прекрасным братом/сестрой.
  5. Выполните заранее все изменения, которые предполагается в ближайшее время внести в жизнь ребенка. К примеру, «переселение» в другую кроватку или даже переезд в собственную комнату, адаптацию к детскому саду, отлучение от груди и тому подобное.
  6. Вовлеките первенца в процесс подготовки к рождению братика или сестрички. Пусть он поможет вам выбрать коляску, погремушки, одежду для новорожденного.

Эти советы необходимо варьировать в зависимости от личностных особенностей малыша: то, что убедит и успокоит одного ребенка, может быть неприменимо к другим детям.

Детская ревность к новорожденному может быть постепенно сведена на нет, если вы будете выполнять следующие рекомендации:

Не оставляйте детей вместе одних. Это элементарный вопрос безопасности: даже если первенец и не попытается навредить малышу из ревности, он может сделать это нечаянно. Ребенок может взять новорожденного на руки и нечаянно его уронить, он может попытаться кормить его едой для взрослых и т.д.

Важно

Однако если вы увидите нечто подобное, не спешите ругать старшего: поблагодарите его за то, что он хочет разделить заботу о малыше, и объясните, почему обращаться с ним подобным образом нельзя.

  1. Не отдавайте младшему сыну или дочери вещи братика/сестрички без его на то разрешения. Даже если вы хотите отдать малышу игрушку, к которой старший уже давно потерял интерес. В противном случае чувство личного пространства ребенка, и без того деформированное появлением младенца, будет уязвлено еще больше, а ревность возрастет многократно.
  2. Уделяйте первенцу достаточно внимания. Это может показаться сложным с грудничком на руках, но все же постарайтесь находить время на то, чтобы поиграть/позаниматься с первым ребенком. Если вы используете уменьшительно-ласкательные прозвища – применяйте их к обоим детям. Если к вам приходят гости с подарками – предупредите их, что презенты нужно приносить или никому, или и старшему, и младшему. В разговорах подчеркивайте, что оба ребенка имеют огромное значение в вашей жизни.
  3. Если ребенок сильно ревнует к грудничку, объясните ему, что вы вынуждены уделять малышу больше времени исключительно из-за его беспомощности. Можете показать ревнивцу его собственные детские фото или даже семейное видео, чтобы он понял, что в младенчестве и сам был таким.
  4. Можете поручать первенцу несложные обязанности по уходу за младшим, но ни в коем случае не превращайте его во «вторую маму» и не говорите, что теперь он должен вести себя, как взрослый. У старшего ребенка есть точно такое же право на детство, и он не должен ощущать себя ограниченным и ущемленным в правах из-за появления братика или сестрички.
  5. Не позволяйте себе чрезмерно опекать младшего ребенка и в любых ситуациях становиться на его сторону. Старший ребенок также нуждается в вашей поддержке и защите, и вы не должны всегда обвинять его только потому, что он старше и «должен вести себя правильно». Подчеркивайте, что вы готовы не только предотвратить причинение старшим ребенком вреда младшему, но и оградить первого от неудобств, которые может причинить ему второй.
  6. Ни в коем случае не сравнивайте детей друг с другом. Это один из ключевых советов о том, как избежать развития чрезмерного соперничества между малышами. Не стоит ставить одного в пример другому: этим вы приучите детей соревноваться за ваше внимание и одобрение и точно не поспособствуете уменьшению ревности.
  7. Не изменяйте совместным привычкам. Если до рождения младшенького вы, к примеру, каждое воскресенье ходили с первенцем в парк развлечений – нужно продолжать делать это и впредь. Психологические причины такой рекомендации очевидны: ребенок не должен чувствовать, что с появлением новорожденного качество его жизни снизилось. По этой же причине не стоит использовать аргумент «мы не можем тебе это купить, поскольку у тебя есть младший брат/сестричка», если первенец клянчит что-то в магазине.
  8. Чтобы в перспективе ребенок не ревновал вас к малышу, ни в коем случае не «спихивайте» его на бабушек и дедушек. Отправить первенца погостить у старшего поколения день-другой – это нормально, особенно если такое случалось и до прибавления в семействе. Но намеренно отправлять его к бабушкам и дедушкам на неделю или даже месяц, чтобы было полегче справляться с грудничком – это самый яркий пример того, как сделать отношения между членами семьи сложными и отравленными ревностью.
  9. Подчеркивайте близость детей. Как ни удивительно, большинство младшеньких (в отличие от первенцев) повторяют не за родителями, а именно за старшими братьями/сестричками. Говорите ребенку, что малыш его любит, улыбается именно ему, рассказывайте, как через несколько лет именно первенец сможет научить несмышленыша кататься на велосипеде или играть в футбол. Дайте ребенку почувствовать себя важным и значимым не только для вас, но и для того самого кричащего кулечка.

Если второй ребенок в семье появляется, когда старшему уже минуло 12-13 лет, то ситуация получается несколько иная. Большая часть приведенных выше рекомендаций по-прежнему справедлива, но все же необходимо понимать, что подросток – это уже будущий взрослый, которому нужно больше свободы, чем дошколенку.

Он по-прежнему нуждается в том, чтобы вы любили его, заботились о нем и не позволяли ему усомниться в том, что он для вас так же важен, как и малыш (даже если сам первенец это отрицает).

Однако детская ревность в нем сочетается с желанием быть взрослым и самостоятельным. Поэтому решая, как преодолеть неоднозначные чувства подростка к новорожденному, уважайте его потребности.

Не запрещайте старшему разговаривать по телефону с друзьями вечером только потому, что малыш уже спит.

Не требуйте, чтобы он брал на себя много забот по уходу за братиком или сестричкой – у подростка и у самого немало идей о том, что делать в свободное от учебы время.

Постарайтесь не слишком ограничивать первенца в финансировании: он должен иметь возможность ходить на те же секции и кружки, на которые ходил раньше, примерно с той же периодичностью получать новую одежду, подарки.

Если денег катастрофически не хватает, то обсудите с ним самим, как справиться с ситуацией. Вы можете вместе составить компромиссный план крупных и мелких покупок, при котором и вы сведете концы с концами, и подросток не будет чувствовать себя ущемленным. Кроме того, можно тактично предложить первенцу найти подработку, но не навязывать эту идею.

Художник: Паскаль Кэмпион

Похожие посты

Оставить комментарий

  • Согласна с Нурией, не нужно заострять внимание на любви к ребёнку. Вы его любите по умолчанию… Их обоих. А рождение ребёнка в семье всего лишь ещё одно изменение среди различных изменений в детской жизни.
  • Интересная и поучительная статья! Спасибо)))
  • Спасибо огромное! Очень важные советы! Очень помогли!
    • Спасибо большое за тёплый отзыв 🙂
  • разница между моими сыночками 4 годика 1 месяц
  • Советы очень помогли, спасибо за статью!
    • Всегда пожалуйста! Расскажете потом, как у Вас получилось?
  • Спасибо!
  • Хорошие советы. Спасибо!
  • Как раз столкнулись с такой ситуацией. Прислушаемся к советам.
    • А сколько лет разница у Ваших детей?
  • Абсолютно не согласна с данными рекомендациями: Разговаривая с ребенком о будущем пополнении в семействе, подчеркивайте, что мама с папой будут любить обоих детей абсолютно одинаково: сильно-сильно.
    *это может заранее сформировать у ребёнка страх, что его будут любить меньше или перестанут совсем. Если уж родители акцентируют на этом внимание, это действительно может быть опасно. Рассказывайте старшему о том, какие преимущества дает ему появление сестры или брата. Ведь у него появится самый настоящий друг, на которого всегда можно будет положиться, с которым можно будет весело играть, благодаря которому он никогда не будет чувствовать себя одиноким.

    *чувство времени у детей очень специфичное. И подобные обещания могут сформировать у ребёнка ожидания, которые реально смогут воплотиться в жизнь очень и очень не скоро. Если вообще когда-либо реализуются. Как результат – разочарование, недоверие к словам родителей.<\p>

  • В остальном не поспорю-дельные советы.

<\p>

Источник: https://mamsy.ru/blog/chto-delat-esli-starshij-rebenok-revnuet-k-mladshemu/

10 способов преодолеть ревность старшего ребенка к младшему

10 способов преодолеть ревность старшего ребенка к младшему Появление в семье младшего ребенка всегда вызывает ревность старшего.

Как справиться с этим чувством и помочь первенцу преодолеть непростой в его жизни период?

Старший малыш начинает испытывать ревность к младшему ребенку практически с первого дня его появления после выписки из роддома.

И это при том, что в период беременности дети чаще всего с нетерпением ждут появления братика или сестрички.

Детская ревность не является противоестественной, она вызвана страхом потерять любовь мамы и папы. Поэтому старший ребенок может открыто демонстрировать негативное отношение к малышу.

Совет

Родителям важно выбрать верную стратегию поведения, чтобы первенец не чувствовал себя одиноким. Предлагаем воспользоваться рекомендациями, которые помогут в той или иной проблемной ситуации.

Детская ревность зависит от пола ребенка. Девочки испытывают подсознательную потребность в заботе о младших. Поэтому их легче увлечь просьбами по уходу за малышом и сгладить ревнивые чувства. У мальчиков ревность выражается сильнее, и они не всегда готовы помогать в уходе за ребенком.

Ситуация № 1: старший ребенок отказывается уступать новорожденному свою кроватку

Правильнее всего перевести ребенка в другую кроватку за пару месяцев до рождения малыша.

Если время упущено и миграция первенца совпадает с выпиской новорожденного из роддома, объясните старшему ребенку, что он уже взрослый и теперь может спать в кроватке не для малюток.

Мотивировать на нужный поступок юного «собственника» поможет сравнение «будешь спать во “взрослой” кроватке, как папа и мама».

Ситуация № 2: старший ребенок просит и его покормить грудным молоком

Если первенец уже вышел из возраста грудного вскармливания, не стоит ему категорично отказывать. Это спровоцирует детскую истерику. Правильнее будет рассказать, что если мама покормит старшего, младшему не хватит молочка и он останется голодным. В качестве компенсации предложите что-нибудь вкусное, чтобы отвлечь детские мысли  в другое русло.

Ситуация № 3: старший ребенок просит вернуть новорожденного в роддом

В этой ситуации родителям нельзя ругать первенца. Попробуйте объяснить, что брат или сестра – это хорошо, так как когда младший повзрослеет, дети смогут играть вместе. А если старший во время беременности с интересом ждал рождения ребенка, можно ему сказать, что малыш знает об этом и рад встрече.

Ситуация № 4: старший ребенок мешает сну младшего

В такой ситуации родителям нельзя строго настаивать на соблюдении тишины. Правильнее предложить старшему ребенку разговаривать шепотом. Первенец включится в эту игру с удовольствием. Помогут воспоминания на тему «когда ты был маленький». В данной ситуации мама может рассказать старшему ребенку, что во время его сна все тоже разговаривали шепотом и не шумели.

Ситуация № 5: старший ребенок чувствует себя заброшенным

Перепоручая членам семьи свои некоторые обязанности по уходу за младенцем, молодая мама сможет выделить время для игр и общения со старшим ребенком. К примеру, папа или бабушка идут гулять с ребенком, лежащим в коляске. Этого времени, примерно 1,5–2 часа, хватит, чтобы старший ребенок вновь почувствовал полноту маминой заботы и любви.

Ситуация № 6: старший ребенок причиняет младшему боль

В таких ситуациях наказание может спровоцировать обратную реакцию. Поэтому если есть риск причинения физической боли младшему ребенку, детей нельзя оставлять наедине без присутствия родителей.

Ситуация № 7: старший ребенок отнимает у младшего игрушки

Это делается не из-за того, что старший ребенок хочет с ними поиграть. Таким образом он выражает свое негативное отношение. Исправить ситуацию можно следующими способами:

  • заинтересовав первенца новыми игрушками;
  • объяснив, что он уже взрослый для игры с погремушками;
  • предложив старшему ребенку выбрать в детском магазине игрушки для младенца, не забыв и ему купить что-нибудь интересное.

Ситуация № 8: старший ребенок устает от новых обязанностей по уходу за младенцем

Старший ребенок хочет играть, а не, к примеру, катать коляску на прогулке. Гуляя на воздухе, оставляйте малыша спать в коляске и уделяйте время первенцу. Не принуждайте его играть с младшим, иначе это может стать причиной агрессии. Вовлекайте старшего первенца в общую игру с младенцем так, чтобы ему было интересно.

Ситуация № 9: старший ребенок демонстрирует грусть

Не располагая вниманием мамы в той мере, как прежде, старшие дети начинают испытывать депрессию. При первых признаках грусти родителям нужно чаще хвалить старшего ребенка, играть с ним, когда младенец спит, чаще обнимать, брать на руки и целовать. Тактильные ощущения очень важны. Старший ребенок не должен ощущать дефицита родительской ласки и тепла маминых рук.

Ситуация № 10: старший ребенок «впадает» в детство

Первенцы часто начинают открыто требовать к себе такого внимания, какое оказывается младшему ребенку: просят брать их на руки, кормить, одевать, носить.

Игнорировать эти просьбы нельзя, но и удовлетворять в полной мере тоже неверно. Ищите «золотую» середину: по возможности сажайте ребенка к себе на колени, поднимайте на руках по лестнице, укладывая, рассказывайте сказку.

Спустя время старший ребенок поймет, что мама его любит, как и прежде.

Если женщина долго не может оправиться после родов, первенцу будет труднее справляться с ревностью. Он может испытывать негатив к малышу за то, что мама чувствует себя плохо именно из-за новорожденного.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской.

Результаты дипломатичного поведения родителей  появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним. Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим.

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме.

Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу.

При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права.

Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших».

Эксперт: 

Источник: https://www.medweb.ru/articles/revnost-starshego-rebenka-k-mladshemu

Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологов

Одна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено.  Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

Александр Кузнецов, автор проекта «Doktorpapa.ru”, детский психолог и врач, многодетный отец:

Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо — бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

Обратите внимание

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,
подзатыльников и пр.)
2.

Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.

3.

В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети  поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Важно

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru:

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя.

Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Совет

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша.

Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:
— чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест.

Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр.

, то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

Обратите внимание

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» — мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности — и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию — например, он не в первый раз без спросу взял игрушку — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться — это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

— выслушайте внимательно обоих,

— восстановите более-менее объективную картину,

— расскажите, в чем дети были неправы,

— и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Важно

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» http://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого  внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто  физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку.

И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом.

И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния.

Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством.

И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

Анна Береснева, автор курсов и тренингов о воспитании детей, создатель «Академии счастливых родителей»:

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком».

Совет

Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство.

Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

Яна Катаева

«Растим дружных братьев и сестер!»

Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился? Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)? Срочно получите бесплатный спецотчет

“Детки-погодки: как справиться с ревностью”<\p>

Источник: http://pogodki.drujnaya-semya.ru/2011/12/deti-derutsa-kak-reagirovat/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector