“уходя, уходи”: опасность незавершенного гештальта в отношениях

«Уходя, уходи»: опасность незавершенного гештальта в отношениях

Термин «гештальт» в переводе с немецкого означает «целостный образ».

Его основное свойство — это стремление быть завершенным.

Простыми словами, это то, что человек должен закончить, чтобы чувствовать эмоциональное удовлетворение. Например, спортсмены даже получив травму, стремятся дойти до финиша.

С точки зрения психологии, гештальт следует всегда завершать, то есть доводить дело до логического конца. Однако, в жизни почти каждого индивида накапливается множество незавершенностей, от маленьких и незначительных до серьезный, мешающих дальнейшему развитию жизни.

Обратите внимание

Например, человек не дочитал книгу, не договорил с другом и т. д. За день может набраться несколько таких гештальтов.

Более серьезными являются: разрыв отношений в результате ссоры, смерть близкого, несбывшаяся мечта. Человек постоянно прокручивает эти события в памяти, думает, что можно было сделать, чтобы исправить положение.

Как выглядит незавершенность?

Если провести аналогию с компьютером, то можно проследить, что случается, если правильно не завершить программу.

А несколько программ? Техника просто начинает «зависать», выдавать ошибки и может вообще сломаться.

То же происходит и с человеческой психикой. Незавершенные гештальты не дают развиваться, препятствуют личностному росту и налаживанию новых отношений. Человек как будто ходит по замкнутому кругу.

Он начинает новые отношения, а они заканчиваются одним и тем же — разрывом. После наступает пустота и апатия. И вот уже личность винит себя или других, объявляет себя неудачником, пытается обнаружить родовое проклятие и т. д.

Стремление к завершенности обусловлено эффектом памяти на неоконченные действия. Психика человека будет сосредотачиваться на одной цели, пока ее не достигнет. Чем больше значит для человека эта задача, тем сложней от нее отвлечься.

В нормальных условиях такое свойство помогает идти вперед, не отвлекаясь на посторонние моменты, достигать целей. Но иногда незавершенные гештальты очень вредят отношениям.

Важно

Ведь часто завершение зависит не только от самой личности, но и от других людей, внешних обстоятельств. Бывает, что закрыть прошлый гештальт невозможно вообще, например, в случае смерти близкого.

Поэтому человек ходит по замкнутому кругу, оказавшись в «зависшем» состоянии, нерешенная цель отнимает у него всю жизненную энергию. Сначала она отнимает время, потом эмоции, а затем и уничтожает человека физически.

Как определить гештальт?

Прежде чем приступать к завершению гештатьта, важно его у себя обнаружить.

Как это сделать? Понять, что в жизни присутствуют незавершенные сценарии можно по следующим признакам:

  1. Определенная работа или информация вызывают у человек приступ необоснованной тревоги, паники, беспокойства.
  2. Индивид не может закончить какое-то дело или проект по непонятным причинам, как будто кто-то препятствует ему.
  3. Девушка или парень избегают новых отношений после болезненного расставания. Таким образом они просто избегают возможной боли.
  4. Каждые новые отношения идут по прошлому сценарию. Может возникнуть подозрение, что человек просто выбирает похожих партнеров. Однако, изменить сценарий мешают именно незавершенные гештальты.
  5. Родители насильно заставляют ребенка следовать по тому пути, который они наметили. Им кажется, что это самая верная дорога. А на деле они просто пытаются чрез детей реализовать свои несбывшиеся мечты.
  6. Индивид постоянно «наступает на те же грабли», то есть попадает в одну и ту же неприглядную ситуацию. Например, становится жертвой мошенников, разбивает автомобиль, увольняется с работы со скандалом.

Перечисленные выше факты свидетельствуют о присутствии в подсознании неоконченных процессов: привязок к людям, местам.

В чем состоит опасность?

Если личность накопила много повседневных неоконченных гештальтов, это вызовет чувство тревоги и беспокойства.

В случае с отношениями все намного серьезней.

Опасность незавершенностей состоит в следующем:

  1. Личность постоянно чувствует неудовлетворенность жизнью и не может понять причину своего дискомфорта.
  2. При сильных переживаниях люди доходят до неврозов, психозов, депрессий, суицидальных мыслей.
  3. У человека развивается лень и апатия. Он продолжает плыть по течению, не стремится изменить ничего в своей жизни, даже если она его не устраивает.
  4. Нередко развиваются психосоматические заболевания, а врачи не находят их причины.
  5. Индивид не в силах двигаться вперед, строить карьеру, заводить новые отношения.

    Он постоянно возвращается к прошлому сценарию, вовлекая в него все новых «актеров».

Влияние на близких

Если бы от незавершенного гештальта страдал только сам индивид, то это полбеды.

Самое печальное, что в процесс вовлекаются близкие люди, часто ни в чем неповинные.

Это выражается во всем известных ситуациях. Например, ребенок мечтал стать музыкантом, а пошел учиться на юриста, потому что так решили его родители.

В последствие он всю жизнь будет пытаться сделать музыкантом своего ребенка, не спросив его желания. Хотя можно было осуществить свою мечту намного позже, пусть даже в несколько другом виде.

Также девушка, которую когда-то предал любимый, будет досаждать новым возлюбленным своей ревностью, постоянным контролем.

Если разрыв отношений произошел накануне свадьбы, то у женщины может зародиться навязчивое желание устроить торжество, несмотря ни на что. Это будет ее целью и смыслом отношений, а не сами отношения.

Источник: https://zdorovo.live/psihologiya-i-psihiatriya/uhodya-uhodi-opasnost-nezavershennogo-geshtalta-v-otnosheniyah.html

Завершить незавершенное

Есть какие-то вещи в жизни, думая о которых всегда или на протяжении долгого отрезка времени, испытываешь одни и те же чувства. Радость, грусть, восторг, удивление, раздражение и т.д. Какая-то мысль или воспоминание, как условный рефлекс, вызывают определенную эмоцию. У меня, например, одно из сильнейших чувств, сопровождающее некоторые воспоминания или мысли, — это облегчение. Особенно, когда что-то долго сидело занозой, а потом раз – и вышло. О, облегчение, это блаженное чувство, оно иногда даже сильнее радости. Привела бы я тут физиологическую поговорку к месту, да неприлично

Источник: https://www.matrony.ru/zavershit-nezavershennoe/

Уходя уходи – L I B I D O

  Очень часто в клиентских историях – да чего там, и в моей собственной найдутся подобные примеры – я слышу много сожалений о чем-то, что было сделано сгоряча, “в истерике”, в бешенстве… Обычно речь идет о разрыве отношений с кем, или с чем, бы то ни было.

Отношения эти, как правило, были “бесперспективными”, или надоевшими, или чем-то осложненными, и тянулись какое-то время, и довольно долгое.

То же самое можно сказать и о смене работы, окружения, переезде, уходе из дома… Человек маялся, сомневался, долгое время терпел дискомфорт, но ситуация была какая-то неопределенная: если так посмотреть – то вроде ничего, но если с другой стороны – то просто катастрофа!..

Совет

Нет, так нельзя! Хотя… если не будет этого – вообще неизвестно, что будет. Да ладно, в целом-то жить можно – вон сколько преимуществ, у других и того нет, и живут же. Хотя, ну сколько можно?..

   И вот, в один прекрасный и, главное, неожиданный момент – хлобысь! – и все, решено! Ухожу!

  И уходит. Но не все равно не совсем… Все мосты сожжены, контракты разорваны, скандал все еще висит в воздухе… а человек уже начинает сомневаться.

Но назад дороги нет – стыд не пускает, но и вперед идти не получается, потому что неизвестно: куда, зачем, а главное – вперед ли? Может все-таки назад?.. Может я погорячился, не обдумал все как следует, сделал неверный выбор.

И человек начинает терзаться: то ли из-за того, что возможно, совершил ошибку, то ли из-за той некрасивой формы ухода из отношений. Разрыва..

    Все мы хотим чтоб красиво: чтобы вот так сесть и поговорить, расставить все точки над Ё, позакрывать все гештальты и, как интеллигентнейшие люди, расстаться. С самыми светлыми чувствами друг другу – таким свободным и мудрым людям.

Милые мои! Да разве ж так бывает? Это как миф об абсолютно здоровой личности, которая встречается исключительно в учебниках по общей психологии. Всем известный постулат: расставание – это хорошо, разрыв – это плохо.

Отношения нужно завершать, а не обрывать – так написано в миллионах полезных статей, и это правильно.

Обратите внимание

    Все это, конечно, очень стройно и красиво, но не очень совместимо с жизнью, и вот почему. Потому что человек, находящийся в отношениях слияния выбор совершить не может. А мы именно о таких отношениях говорим: с работой ли, с любимым человеком или с родителями – не важно.

Любые тягостные отношения замешаны на конфлюэнции. И ничего в этом страшного нет, потому что другие встречаются не так уж и часто, и в каждых отношениях элемент слияния все равно присутствует.

Безусловно, стремиться к сильному Эго и зрелым отношениям надо, но пока дорастешь до высот просветления…

   Я что хочу сказать этой (весьма эмоциональной) заметкой: не бойтесь своих эмоций. Доверяйте своему Ид-у. Не жалейте, не сомневайтесь.

Потому что выбор все равно совершается в точке встречи Ид и Персоны – эмоций и рассудка – и порой это возможно только благодаря тому, что накал эмоций превышает какой-то порог. Когда чувства в своей критической массе выходят из берегов. Как правило, это злость.

Злость, которая не позволяется (подавляется Персоной), которая растворяется в страхе неизвестного настолько, что никак не становится Фигурой (гештальтом).

Впрочем, это может быть и не злость, а страх, например: содрогание перед тем, что тебя ждет вполне объективно – без розовых очков… Да разные могут быть чувства: и любовь кому-то, которая вытеснялась, или наоборот – отвращение. Главное, чтобы силу им дать, позволить им жить, наконец, в контакте!

   И сожалеть не нужно. О том, что ушли некрасиво, что только так смогли – да, только так! Присвойте себе это, наконец. Только в таком состоянии можно был совершить поступок, принять решение. Если чуть понизить градус – все, остались бы на месте.

Важно

Заколебались бы снова, сникли… Из слияния так просто не уйдешь, слишком мало энергии остается. Теперь же неплохо бы себе этот выбор присвоить, сделать частью своей биографии, чтобы в дальнейшем стало возможным ситуацию не повторять.

Это был (ключевое слово – был) некий рубеж, после которого нужно совершать уже другие выборы, а не зависать на этом. Запомните: нельзя прыгнуть выше своей головы.

Лучше (мудрее, изящней, раньше, тоньше…) сделать было невозможно! На том уровне, в тот момент времени, с теми ресурсами вашей личности – это был ваш “максимум”. Это было ваше “Я”. Если вы смиритесь с этим, то дальнейший прогресс возможен. Если нет, что ж – изобретайте машину времени!

Читайте также:  Если муж не хочет взрослеть: как бороться с инфантильностью у мужчин?

Источник: http://libido.in.ua/otnosheniya/uhodya-uhodi/

Уходя уходи: как забыть бывшего

21 апреля 2014, 00:00 | Катя Кожевникова

Все хорошее когда-нибудь кончается. И любовь, к сожалению, порой тоже уходит. Кому-то удается найти свою единственную половинку сразу и на всю жизнь, но большинству, к несчастью, сначала приходится пережить ряд разочарований и расставаний.

И ладно бы, если разрыв происходил так: два человека поняли, что они не подходят друг другу, обнялись, пожелали друг другу счастья и радостно разошлись в разные стороны. К сожалению, если так и бывает, то крайне редко. Обычно расставания проходят с ссорами и скандалами.

Один из партнеров часто не может смириться с окончанием отношений и долго переживает по этому поводу.

Во всех мелодрамах нас учат: если вы расстались с любимым, надо сидеть дома, есть мороженое и заливать слезами совместные фотографии. На мой взгляд, подход совершенно неправильный. Наоборот, надо занять себя как можно большим количеством интересных дел.

Можно окунуться с головой в работу, найти новые увлечения. Практика показывает – когда у вас много дел, на страдания времени и сил попросту не остается. К тому же, новые дела – это новые знакомства.

Может быть, среди них вы найдете свою настоящую любовь, которую вам не придется мучительно забывать.

Впрочем, бывает и так, что грусть-тоска просто физически лишает сил, и человек не может себя заставить что-то делать.

Психолог Мария Пугачева уверяет, что пытаться насильно перестроить свои чувства бессмысленно – так вы только усугубите ситуацию.

Совет

Ведь, изо всех сил стараясь забыть человека, вы только больше на нем концентрируетесь. Это как заставить себя не думать о белой обезьяне. Думаете, получится?

“Постарайтесь принять эту ситуацию. Скажите себе: “Да, у меня все еще есть чувства, мы не вместе, и я страдаю”. Но при этом обязательно добавляйте: “Но с течением времени это пройдет, и у меня начнется новая жизнь”.

Этот прием называется “не создавание важности” – никаких акцентов, никаких эмоциональных “якорей”.

При таком подходе вероятность скорейшего охлаждения чувств куда выше, чем при нарочитом стремлении от них избавиться”, – уверяет психолог.

Чувствам, которые у вас внутри, надо давать выход, считает Мария Пугачева. Хотите плакать – плачьте, жалуйтесь подругам, жалейте себя. Если вы замкнете все страдания на замок глубоко внутри, они никуда и не уйдут.

Если верить тем же мелодрамам и ромкомам, после того, как вы съели неимоверное количество мороженого и отплакали свое над фотографиями, их полагается торжественно уничтожить. Сжечь, порвать на мелкие кусочки, повесить на стену для метания дротиков.

И опять режиссеры нас обманывают! По словам Марии Пугачевой, подобные ритуалы заставляют нас еще больше думать о человеке, мысли о котором неизменно приносят нам страдания.

“Может быть, и стоит убрать в дальний ящик все напоминания об этом человеке, как говорится, с глаз долой – из сердца вон. Но не стоит совершать торжественных актов вроде прощального сожжения совместных фото.

Любое яркое событие, яркая эмоция всегда создает дополнительный “якорь” на воспоминание, а нам ведь нужно не “якорить” эмоции по поводу бывшего, а, наоборот, постепенно их стирать”, – объяснила психолог.

Пожалуй, сложнее всего тем, кто по какой-то причине продолжает встречаться со своим бывшим. Одним не дает навсегда расстаться совместная работа, другим – общая компания друзей. Стоит ли кардинально менять свою жизнь лишь для того, чтобы больше никогда не встречать бывшую любовь? Мария Пугачева уверена, что нет.

“Лучший способ – это ничего не делать, не торопиться и ждать, зная и веря, что время лечит и все пройдет.

Обратите внимание

Наломать дров: испортить себе карьеру, потерять друзей, а потом ощутить пустоту, дискомфорт и одиночество на новом месте без близких знакомых – это не самая лучшая встряска в тяжелый для психики момент”, – считает психолог.

Когда пытаешься забыть бывшего возлюбленного, в голову сами собой лезут мысли – может быть, попробовать все вернуть? Чаще всего это лишь сиюминутная слабость, вызванная чувством одиночества. Впрочем, есть редкие случаи, когда разбитые отношения действительно можно попытаться собрать заново. Об этом мы с вами уже разговаривали.

А вам приходилось переживать тяжелые расставания?

Катя Кожевникова, etoya.ru

Источник: https://iledebeaute.ru/psihologiya/2014/4/21/43105/

Почему не стоит возвращаться, или Уходя, уходи

И вот интересно становится, понимаем ли мы, женщины, какую боль причиняем при этом людям, которые нас любят? И не только тем, что наш уход мужчины переживают не один раз, а несколько, а еще и своими возвращениями.

Как это? Да очень просто. Каждый раз, возвращаясь, мы очередной раз дарим им НАДЕЖДУ, самое страшное, что можно придумать в таких ситуациях.

И даже тогда, когда понимаем, что все равно ничего не получится, мучаем их этой надеждой, добиваем, издеваемся…

Сейчас, милые дамы, я попрошу успокоиться и не писать гневных комментариев по типу «и они нас бросают» или «так им и надо». Мы же не звери, мы изначально нежные и понимающие личности. Мы ДОЛЖНЫ такими быть, иначе перестанем быть женщинами. А если уж хотите быть такими сильными и независимыми, задумайтесь, почему возвращаетесь. Вариантов много, спорить не буду. Но что это за причины?

Это жалость, когда он звонит и просит вернуться, говорит, что не может без вас жить и обязательно изменится.

Это трусость, когда, оставаясь в пустой квартире с бутылкой вина на одного, становится одиноко. Когда, гуляя со своими подругами-одиночками, думаете, что, оставшись одна, превратитесь в таких же дурочек в погоне за мужчинами, как и они. Или гуляя с не одинокими подругами, завидуете их счастью.

Это неуверенность в себе и боязнь остаться одной навсегда. Как бы смешно фраза не звучала, а я просто уверена, что пусть и в глубине души, но практически все мы этого боимся.

Это малодушие и вера в то, что человек действительно может измениться за один день (час, неделю, год… — неважно).

Важно

Можно долго перечислять, а можно просто сесть и вспомнить, и реально оценить, почему же вы все-таки возвращались к мужчинам. Только по-честному! И вы все тогда поймете.

Естественно, такие причины не могут стать залогом счастливого совместного будущего. И вы снова сбегаете от него, все чаще и чаще, пока не берете себя в руки и не уходите навсегда.

Но, задумайтесь: в большинстве случаев все-таки уходите… А он остается со своей болью и надеждой, что вы вернетесь снова. А вы снова плачете, и снова в депрессии, хотя сами в этом виноваты. Разрыв никогда не бывает легким, и никогда не проходит бесследно.

Девочки, девушки, женщины… десять раз думайте, прежде чем уйти, и не меньше, прежде чем вернуться. Иначе потом мы натыкаемся на мужчин, которые ненавидят женщин, потому что они же и причинили им такую боль. Такую невыносимую боль как уход несколько раз. Ведь не просто же так говорится «Уходя, уходи!». Прежде чем уйти или вернуться, вспомните эту фразу. Это сложно, но нам это под силу.

А вообще, пускай все у вас будет хорошо! Мы ведь знаем, что женщины, все-таки, умнее…

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/6115/

Уйти нельзя остаться

14март2016Прочитали: 4972

Никто не знает, сколько суждено прожить нашим отношениям с тем или иным человеком. Иногда мы не готовы их завершать, да и порой не совсем ясно, действительно ли больше бороться не за что. Итак, что хочется сказать о расставании, когда речь идёт именно о нём:

1) Не спешите расставаться, каким бы нелогичным сейчас показалось моё предложение. Я аргументирую. Очень часто люди бросают друг другу заявление об окончании их отношений в разгаре ссоры, на эмоциональном пике, из-за злости, желания задеть или желания услышать от другого человека, что он не хочет расставания и что эти отношения ему дороги.

Даже если в момент эмоционального напряжения тебе действительно кажется, что ты хочешь этого разрыва, то всё равно, на всякий случай, не руби с плеча. Расстаться можно в любой день, час, в любую минуту. Возобновить отношения после внезапного осознания, что это решение было эмоциональным и необдуманным, будет в стократ сложнее или вовсе невозможно.

Совет

Поэтому, если ты чувствуешь, что отношения стали деструктивными, они стали тебя напрягать, раздражать, ты от них не получаешь удовольствия, твой партнёр не волнует твоё нутро, бесит тебя или тебе кажется, что чувств к нему не осталось, разойдитесь на время.

Договоритесь, о промежутке времени, которое вы проведёте отдельно, чтобы понять нужны ли вам эти отношения в дальнейшем. Побудьте порознь. Первый месяц не встречайтесь, не созванивайтесь и не переписывайтесь вообще! Очень часто люди так и остаются при мнении, что эти отношения им не нужны, потому что один из партнёров не даёт другому побыть без него.

А иногда они дёргают друг друга по очереди. Этого делать нельзя, иначе вообще нет смысла создавать договорённость о временном расставании.

Но во многих случаях, когда люди действительно ограничивают любое общение и контакт друг с другом, через месяц/два они приходят к очень важным выводам и проходят путь от обвинения партнёра до осознания собственных ошибок в их отношениях. Поэтому первое, что нужно знать о расставании, это то, что не нужно спешить сжигать мосты.

Есть большой шанс, что потом ты пожалеешь об этом разрыве. Держать голову холодной и заставить себя быть мудрым в такие моменты сложно. Но это не есть невыполнимой задачей. Нужно сделать над собой усилие не рубить с плеча и дать себе шанс убедиться в том, что расстаться с этим человеком навсегда – действительно твоё настоящее желание. Если, конечно, у тебя нет цели играть в игру “Расстаёмся-Миримся”. В этом случае забудь всё, что я написала выше и вообще дальше не читай.

2) Уходя – уходи. Когда решение о расставании, всё-таки, твёрдо и непоколебимо (что в некоторых случаях даже и хорошо), то уходя – уходи полностью. Когда я говорю “уходи полностью” я имею в виду забрать у него всё своё. Вещи, расчёску, книгу и т.д. Отдай ему всё его.

Но самое важное – забери с собой все свои ожидания, которые были связанны с этим человеком. Возможно, вы планировали свадьбу, ребёнка или домик в деревне и развести там коз или иное хозяйство. А может вы вместе хотели переехать в другой город. Надежды, общие планы, мечты…

Читайте также:  Что такое ригидность мышления и нужно ли её преодолевать?

Расставаясь, нельзя больше связывать это с тем, кто больше не будет являться твоей половиной и значимой частью твоей жизни.

Как прощаться со своими ожиданиями, планами, надеждами и мечтами?
После расставания – уединись. Выпиши на маленькие листочки всё, что ты связываешь с этим человеком. Положи их в коробку и зарой в землю. Похорони их. Можешь оплакать всё это по-настоящему, ведь в какой-то мере ты прощаешься с частью от себя самого/самой.

Или ступай на речку/море/озеро и давай каждому камушку по названию от своих ожиданий. Проговори это ожидание вслух, попрощайся с ним и забрось камень далеко в воду. Поступай так с каждым своим ожиданием из списка. На самом деле, ты можешь делать с ними всё что угодно. Сжигать, топить, хоронить, рвать, разбивать или развеивать по воздуху. Упражнений для этого масса.

Можно придумывать их самой или самому. Им есть название “прерывание созависимости”.

Обратите внимание

Если чувствуешь, что одного упражнения не достаточно, делай ещё. И так до тех пор, пока не почувствуешь, что все твои ожидания, мечты, планы и надежды проговорились тобою достаточное количество раз и ты готов/а осознать и принять, что с этим человеком не суждено сбыться этому всему.

Многие люди мучаются долгое время после расставания только потому, что они не прервали созависимость и продолжают связывать своих бывших со своими надеждами. Кормят эту связь и продолжают от них чего-то хотеть и ждать. Из-за этого им больно. И дело не в том, что они не могут отпустить мыслями человека.

А в том, что они не умеют прощаться с тем, что их связывало. 

3) Зная психику женщин, я не рекомендую проделывать эти упражнения, употребляя алкоголь. Соорудить могилку, в которую только что были зарыты бумажки и оплакивать свои рухнувшие надежды, усугубив ощущения алкоголем… — есть в этом, конечно, красивая драма, но я за осознанность.

Не нужно искажать реальность действием алкоголя или наркотиками. Проживи этот момент чисто, честно и до конца. То же самое касается тех мужчин, которые решили уйти от болезненной реальности с помощью алкоголя или ещё чего посильнее. Этому есть термин “сбегание”.

Когда реальность кажется нам невыносимой, мы склонны изменять своё восприятие этой реальности с помощью разных веществ, меняющих наше сознание. Проблему это не решает и возвращаясь в адекватное состояние мы чувствуем себя ещё хуже.

Процесс проживания некого события затягивается, потому что мы не даём себе возможности прочувствовать его полностью как он есть. Но только после этого мы способны отпустить ситуацию и человека из нашей жизни и головы. Только после того, как проживём нужные нам эмоции.

Есть большой соблазн упиться винишком или кто что любит, слушать грустную музыку, жалеть себя, думать о смысле жизни, нести всякий философский бред если имеются собеседники, а потом забыться. Я не говорю, что это плохо. Это иногда нужно.

Побыть наедине с собой или получить поддержку и именно жалеть себя, размышлять, говорить, плакать и т.д. Но всё это можно сделать без предварительного принятия на грудь. Оставить своё сознание чистым после расставания – очень важно. Хотя желание изменить трезвый взгляд на нетрезвый будет сильным. С ним придётся побороться.

Важно

4) Не вдавайся в крайности. Бывает так, что люди не созданы друг для друга как пара. Но они могут быть друг для друга ценны как просто две отдельные единицы. Существуют несколько аспектов в отношениях. Это: химия, дружба, партнёрство и всё это охватывает уважение. Как я уже сказала в начале – никто не знает сколько отведено нашим отношениям.

Но допустим им отведено год времени. Через год химия проходит. Но если в отношениях присутствовало уважение, то активными могут остаться такие аспекты как дружба или партнёрство. Прежде чем расстаться и обрубить контакты, подумайте, есть ли вам что сохранять и было ли между вами что-то кроме химии.

Если да, то вы можете обрести друг друга заново, но уже в другой роли для вас и это будет лучшим из всех вариантов. В моей практике был случай, когда парень был безумно влюблён в девушку. Безответно. Прошло время, он смирился и остыл, но тут уже ей вздумалось влюбиться в него. Между ними так и не случилось никаких личных отношений.

Потому что желание должно быть взаимным вовремя. Но между ними, с самого момента знакомства, всегда присутствовало уважение. Теперь они любят друг друга, ценят и продолжают питать по отношению друг к другу самые тёплые чувства, являясь давними друзьями. Полноценной химии между ними не получилось. Но дружба вышла крепкой.

Есть случай, когда ребята расстались после двух лет отношений. После нескольких лет парень захотел вернуться в эти отношения, но такое желание не было взаимным. После полугода попыток он понял, что не является для неё мужчиной для личной жизни. Но его безумно привлекали её человеческие качества и умственные способности.

Он был ей приятен как личность. Так что сложилась дружба, которая у них продолжается с подросткового возраста.

Поэтому химия, порой, проходит и за ней обнаруживается, что этот человек просто не предназначен тебе как вторая половина, но предназначен кем-то другим. Иногда, чтобы это обнаружить, уходят годы. Через годы люди встречаются и могут рассмотреть друг друга иными глазами только после того, как прошли побочные эффекты от расставания.

5) Расставайся на “подъёме”. Не в момент наивысшей злости, наибольшего раздражения или боли. А когда тебе уже абсолютно ясно, что этим отношениям конец, но в спокойный, бесконфликтный момент.

Совет

Тогда в моменте расставания присутствует рациональность и, скорее всего, удастся избежать необдуманных поступков или лишних обидных слов, как это часто бывает при расставаниях на “спаде”. Когда мы расстаёмся в конфликте (на спаде), то это всегда негативно влияет на наше состояние после.

Мы чувствуем себя опустошёнными, выжатыми, обессиленными, подавленными, глубоко-несчастными. Но когда расстаёмся в нормальном эмоциональном расположении (на подъёме), то чувствуем правильность своего выбора, осознанность своего решения и взрослость собственного ума.

Расставшись на спаде, ты продолжаешь эмоционально, физически и духовно падать вниз. Расставшись на подъёме ты держишь этот курс, даже если испытываешь досаду от того, что этим отношениям не суждено быть.

6) Помни о нейронах. Эмоциональную связь между людьми формируют нейроны головного мозга. Чем выше их активность между людьми, тем крепче связь. И наоборот — чем ниже их активность, тем эта связь становится тоньше.

Когда мы начинаем влюбляться, активность нейронов между влюблёнными увеличивается и в итоге энергия от них может бить такая, что люди перестанут понимать как они дальше будут жить, если у них друг друга отнять. Но если всё-таки отнять, то через несколько месяцев начнёт происходить спад нейронной активности.

Но активность будет всё ещё достаточно мощной для страдания, если давать ей подпитку в виде образов, фотографий, видео, сообщений, голоса и т.д. Нейроны от этого шевелятся и снова рождают активность в головном мозге человека. Вывод напрашивается сам собой… Учитывай работу этих ребят.

Если тебе нужна их активность для мук от расставания — корми их. Если не нужна — заставь свой мозг голодать, не корми свои нейроны. 

Некоторые говорят, что расставание это искусство. Чушь собачья. Расставание – это тот процесс, который может надолго вывести тебя из строя. Чтобы этого не произошло, нужно знать о нём определённые вещи. Сегодня я поделилась тем, что сама знаю о расставаниях и искусство тут, как по мне, не при чём.

Обратите внимание

Каждое расставание – это не очередная ошибка в выборе, как полагают многие. Ошибок нет. Есть прожитый опыт.

Если не хочешь повторять предыдущий опыт отношений, задавай себя вовремя правильные вопросы и отвечай честно! Проводи работу над ошибками, определяй моменты, на которых нужно заострить внимание и разобрать их.

Для чего тебе нужны были эти отношения?

Что общего у них было с прежними отношениями?

Какие ошибки были тобою допущены в этих отношениях? Почему они разрушились?

Какие выводы ты можешь из этого сделать?

Какие самые неприятные моменты были в этих отношениях?

Как в этой ситуации ты теперь поступишь в следующих отношениях?

Поговори с собой. Проведи монолог и обдумай то, что произошло. Тебе всё равно придётся начать это делать, если ты хочешь избавляться от собственных разрушительных действий в отношениях и их количество заменить качеством. Рано или поздно. Но лучше рано.

Потому что, если не разглядывать структуру отжитых отношений и себя внутри них, то ты обречен/а проживать подобные снова и снова и все твои партнёры будут лишь отзеркаливанием твоих неразрешённых проблем в отношениях. Это такой закон. Даже над качеством вещей всегда работают дольше, чем над ширпотребом.

Нравится ходить в штанах, которые разлазятся каждые несколько месяцев? Ничего не делай после того, как они разлезутся и иди покупай такие же, они дешёвые и продаются везде.

Хочешь качественные брюки, чтобы точно по тебе, как влитые, носились с удовольствием и долго? За такие придётся выложиться и не пожалеть средств. Каждому по потребностям. Каждому по запросам. Всем качественных “брюк”!

Юля Додонова

Источник: https://niklife.com.ua/culture/52566

5 плохих и 5 хороших способов закончить отношения

Есть такой феномен «контакта и отслеживания партнера после завершения романа». Оказалось, что после плохого расставания бывшие влюбленные пристально следят за жизнью друг друга, регулярно контактируют и общаются, тем самым мешая строить новые отношения. Итак, как нельзя заканчивать отношения? И как закончить их с наименьшими страданиями?

В большинстве случаев при расставании страдают обе стороны. Инициатора разрыва может мучить чувство вины. Тот, кого бросают, испытывает обиду или отчаяние, даже если в этом не признается. Многие терзаются вопросами: «Что я сделал(а) не так? А что, если бы я вел(а) себя по-другому?» Постоянное прокручивание в голове разных ситуаций загоняет в тупик и не помогает быстрее пережить случившееся.

Стресс от предстоящего расставания часто мешает найти правильный выход из ситуации. Многие хотят все сделать быстро и объявляют о своем решении внезапно, без всякой подготовки. Они буквально хотят «сорвать пластырь» с раны. Вдруг так она быстрее заживет? На самом деле это приводит лишь к образованию шрамов, которые будут мешать обоим партнерам решиться на новые отношения.

Важно

Некоторые люди просто исчезают раз и навсегда без всяких объяснений. Такой способ кажется правильным, если партнеров не связывают брачные или финансовые обязательства. Однако и он может вызвать проблемы с доверием в будущем.

Читайте также:  Существуют ли антидепрессанты без побочных эффектов?

Истинная близость подразумевает способность доверительно общаться с избранником. Поэтому разумно поговорить с партнером и признать, что ваши отношения изжили себя или подходят к логическому концу.

Расскажите, что заставляет вас чувствовать себя несчастным и что изменилось в вашей жизни по сравнению с «конфетно-букетным» периодом. Это поможет и вам, и вашему партнеру в следующих отношениях избежать неприятных ошибок.

Но старайтесь не взваливать вину за разрыв ни на себя, ни на партнера.

Профессор Шарлин Белу из Университета Нью-Брансуик провела интересное исследование о влиянии болезненного разрыва на дальнейшую жизнь. Она попросила 271 студента (две трети – девушки, треть – молодые люди) описать самое неприятное расставание и нынешние отношения с этим человеком. Результаты исследования позволили сформулировать советы для тех, кто решил расстаться партнером.

1. Исчезать. Плохая мысль – уйти по-английски, не прощаясь и ничего не объясняя. Такой разрыв оставляет чувство неопределенности. Уважайте чувства человека, которого любили, хотя бы из благодарности за все пережитое вместе.

2. Брать вину на себя. В отношения вовлечены два человека. Поэтому глупо и неправильно во всем обвинять себя. Во-первых, это звучит фальшиво, как будто вы просто хотите быстрее со всем покончить. Во-вторых, партнер не проведет работу над ошибками и не изменит своего поведения в следующем романе.

3. Обвинять во всем партнера. Если вы наговорите на прощание кучу гадостей, то породите у человека массу комплексов. Не стоит также жаловаться на бывшего избранника общим знакомым. Это ставит и их, и вас в неловкое положение. Не принуждайте их занимать чью-то сторону.

4. Преследовать. Как видно из исследования Университета Нью-Брансуик, вторжение в жизнь бывшего партнера после завершения отношений только мешает идти дальше.

Так что старайтесь не заходить на его страничку в соцсетях и не узнавать у общих друзей новости. И помните, что звонки по ночам после пары бокалов, чтобы «поговорить по душам», никого еще не сделали счастливее.

Постоянно появляться в жизни бывшего партнера, но при этом не хотеть быть с ним, крайне эгоистично.

6. Фантазировать на тему «а что, если бы я не…» Неправильно думать, что если бы вы повели себя по-другому в той или иной ситуации, вы сейчас были бы вместе. Одна ошибка не так часто приводит к разрыву. Исключение – разве что ситуации измены.

1. Подготовьте почву. Опыт работы психоаналитиков доказывает, что элемент сюрприза делает разрыв более мучительным. И вам, и вашему партнеру потребуется время, чтобы подготовиться к переменам.

2. Разделите вину пополам. Расскажите, что в поведении партнера привело к такому финалу, но не забудьте упомянуть и о своих ошибках.

3. Сохраняйте достоинство. Не выносите сор из избы и не рассказывайте всем подряд об ужасных привычках бывшего партнера и других личных моментах.

4. Установите границы общения. Договоритесь, хотите ли вы остаться друзьями, ходить друг к другу на дни рождения или помогать в каких-то бытовых вопросах. Если у вас есть совместное имущество, вам точно придется контактировать, чтобы его разделить.

5. Настройтесь на лучшее. Ничто в жизни не проходит бесследно. Подумайте, какой урок вы можете вынести из случившегося, и поблагодарите партнера за все радостные моменты, которые у вас были.

Источник: The Huffington Post.

Сьюзан Краусс Уитборн (Susan Krauss Whitbourne) – профессор психологии из Массачусетского университета в Амхерсте. Автор 16 книг по психологии.

Читайте также

Вообще развод – вещь полезная, если уметь с ним обращаться. Да, конечно, это ужас. Но не ужас-ужас-ужас. Каждую минуту, полагаю, разводятся 12 пар. Плюс-минус. Просто надо решиться и дальше уже обсуждать технические детали. «Ужас-ужас» вовсе не в разводе, а в совместной жизни двух людей, которые друг друга давно не любят.

С самого детства мы привыкли принимать правила жизни в обществе как нечто само собой разумеющееся, впитывать их и им подчиняться. И потому нас смущают и даже пугают «недопустимые» мысли и фантазии, которые нас порой посещают. Но это не значит, что мы порочны, успокаивает психолог и писатель Леон Зелцер.

Источник: http://www.psychologies.ru/standpoint/5-plohih-i-5-horoshih-sposobov-okonchit-otnosheniya/

Уходя — уходи

Когда Британия проголосовала за Brexit, все ждали быстрых и решительных изменений. Весь мир, затаив дыхание, следил за тем, как одна из ведущих экономик Евросоюза внезапно рвет отношения, которые складывались десятилетиями.

Было весело и страшно – казалось, за Британией последуют и другие страны, и ЕС рухнет под тяжестью накопившихся проблем. С тех пор прошло полтора года. Обнаружилось, что Brexit — процесс затяжной, сопряженный с массой экономических трудностей и грозящий политическим кризисом.

Чем в британской политике запомнился 2017-й и что сулит ей наступивший год — разбирался портал iz.ru.

Автор цитаты

Совет

Этой хлесткой фразой британское издание Descrier подвело итоги уходящего года. В полемическом задоре авторы заострили мысль, но они правы в главном: вся политическая и экономическая жизнь Соединенного Королевства определяется сейчас процессом подготовки Brexit. Грядущий выход из ЕС стал фактором, с которым приходится считаться при принятии фактически любого решения.

Еще год назад казалось, что в мире вот-вот произойдут глобальные изменения: успех британского референдума вдохновил евроскептиков.

Устои ЕС зашатались, казалось, что пример Британии окажется заразителен и запустит цепную реакцию, в результате которой государства начнут одно за другим выпадать из единой европейской семьи.

За год всё полностью изменилось. ЕС устоял, а вот строптивую Британию, похоже, ждут серьезные проблемы.

Несгибаемая леди

Автор цитаты

Так, Тереза Мэй, премьер-министр Британии, в январе 2017 года описывала избирателям свою программу на ближайшее будущее. Только вперед, никаких компромиссов. Или ЕС, или большой мир, третьего не дано.

За красивыми словами крылось полное отсутствие планов. Всю прошлую зиму кабинет министров даже не обсуждал вопросы выхода из Евросоюза.

Тем временем министерства и департаменты полным ходом разрабатывали собственные планы на случай Brexit.

В некий момент число представленных на рассмотрение кабинета проектов достигло полутысячи, и выяснилось, что для их одновременного осуществления просто не хватит чиновников.

Но Мэй шла вперед, не сворачивая. Всё еще не имея четкого плана Brexit, она направила письмо в Брюссель о начале процесса выхода Британии из ЕС. Именно потому, что британский премьер до конца сама не понимала, как она намерена действовать, она захотела получить безоговорочную поддержку народа на случай любого будущего шага и назначила досрочные выборы.

Голосуй, а то не будет Brexit

Автор цитаты

Выборы закончились для консерваторов унижением: партия Мэй потеряла большинство в парламенте и вынуждена была вступить в коалицию с североирландскими юнионистами.

Поражение объяснялось множеством факторов — неумелой избирательной кампанией тори, усталостью населения от выборов и так далее.

Кроме того, люди постепенно начали осознавать, что в ближайшем будущем их ждут немалые экономические трудности, которые принесет с собой Brexit.

Обратите внимание

Терезу Мэй результаты выборов обескуражили, но ненадолго. Уже в сентябре во Флоренции на саммите ЕС она снова сообщила, что Brexit стал примером работающей демократии и выражением воли суверенной нации и что с этого пути она не свернет.

Кабинет ведет себя под стать премьеру: министр по Brexit Дэвид Дэвис назвал требование ЕС выплатить по случаю выхода 50 млрд евро «ерундой». Brexit стал для британского кабмина универсальным объяснением всего.

Управляющий банка Англии Марк Карни предупреждает о рисках необдуманного выхода? Да он враг Brexit! Пресса требует отставки министра Прити Патель, ведшей тайные переговоры с израильскими политиками, и критикует главу МИД Бориса Джонсона за необдуманные высказывания, из-за которых у британки, отбывающей срок в иранской тюрьме, могут возникнуть проблемы? Это всё противники выхода из ЕС мутят воду, пытаясь ослабить позиции правительства.

Неясно, насколько убедительной окажется такая риторика, учитывая, что главные оппоненты тори, лейбористы, не сидят сложа руки. Для главной оппозиционной партии 2017-й стал годом больших успехов и несбывшихся надежд.

Время работает на них

Перед самыми весенними выборами большинство политологов предрекало партии во главе с Джереми Корбином неизбежный разгром. Вместо этого лейбористы нарастили свою фракцию в парламенте на 30 мест.

Сразу после успеха Корбин в запальчивости пообещал, что еще до Рождества станет премьером. Последующие месяцы показали, что лидер лейбористов переоценил масштаб разногласий среди тори.

Но будущий год может преподнести ему приятный сюрприз.

В руководстве консерваторов уже давно зреют разногласия. До сих пор Мэй удавалось лавировать между радикалами-еврофобами и умеренными еврофилами, но отставка ее верных сторонников — Приви Патель и министра обороны Майла Фэллона — существенно ослабили позиции премьер-министра.

Сокрушительный удар по премьеру нанес скандал с ее заместителем — Дэмиан  Грин. Университетский друг Мэй был допрошен по подозрению в хранении на компьютере жесткого порно и вынужден был подать в отставку после того, как его уличили во лжи полиции.

Если Терезе Мэй не удастся снова найти баланс между крыльями партии, ее кабинет рискует рухнуть.

А в этом случае исход выборов предсказать невозможно. По последним опросам, консерваторы и лейбористы идут буквально ноздря в ноздрю — и за тех и за других готовы отдать голоса 42% британцев. В этой ситуации многое будет зависеть от тактического мастерства партийного руководства.

По результатам последних выборов 17 депутатов от консерваторов и 19 от лейбористов победили с отрывом менее чем в 1000 человек.

Важно

Чтобы лишить тори и их союзников большинства, Корбину необходимо перетянуть на свою сторону лишь 1682 человека во всей Британии — правда, сделать это нужно в конкретных избирательных округах.

Впрочем, лейбористы смогут набрать голоса и без смены кабинета — выиграв довыборы в случае смерти или отставки депутата-консерватора.

На будущих выборах, когда бы они ни состоялись, демография будет играть в пользу лейбористов: за них голосует молодежь, в то время как престарелые избиратели консерваторов постепенно вымирают.

Изменить эту ситуацию Тереза Мэй может лишь одним способом: всеми правдами и неправдами удержать правительство от падения в будущем году, успешно провести Brexit и восстановить после него британскую экономику.

На всё это премьеру отпущено менее пяти лет.

Источник: https://iz.ru/689931/aleksei-kupriianov/ukhodia-ukhodi

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector